Вторую ночь подряд она мне не давала. После занятий в институте я упорно ехал в общагу, мы немного выпивали, потом ложились в кровать, ждали, пока уснёт её соседка напротив, и всё начиналось сначала:
- Тань, ты чего, не могу я больше. Ты же знаешь, люблю я тебя!
- Нельзя мне, я - девушка!
- Ну и что, со всеми это когда-нибудь случается.
- Нет...
За эти бессонные ночи она порядком умаялась, ей явно хотелось спать. А меня даже дрёма не брала - Танька была в одних трусиках и позволяла везде себя ласкать, только когда моя рука опускалась ниже живота, она устало отстраняла мою руку. Тогда я решил медленно гладить её бёдра, всё ближе подбираясь к заветной цели. Эти движения совсем убаюкали Таньку и я, с бьющимся сердцем, сумел просунуть ладонь между лобком и трусиками, потом нащупал влажное тепло и стал вводить палец внутрь. Медленно, миллиметр за миллиметром, боясь её разбудить. Я проникал всё глубже, ожидая наткнуться на преграду. Но палец вошёл весь...
- Ни хуя себе, девушка, - подумалось мне в то мгновение. Я осторожно убрал ладонь, присел на кровать и закурил сигарету.

На моём холодильнике магнитиками купюры разные прижаты. Есть старая банкнота двухдолларовая. Есть и червонец совковый. Когда гляжу на него, случай один вспоминаю.
Работал я в аптекоуправлении Мособлисполкома. В восемьдесят первом. С Удельной на электричке добирался до Казанского - и пешком на службу.
Из первого вагона напрямки до общественного туалета, а потом налево, минут семь всего - и на Ново-Басманой, дом 9.
На работу опаздывать не любил. Зачем давать начальству лишний шанс меня отчитать? И так перегаром частенько от меня разило.
Заведующая контрольно-ревизионным отделом меня не сильно жаловала - у неё среднее образование, а у меня - высшее. Наверное, думала, что подсидеть её могу.
В том же году устроился к нам молодой парнишка из Волоколамска. Серёжей звали. Приняли его на должность бухгалтера-ревизора, недавно техникум какой-то закончил. Молодой специалист. Девки в нашем отделе только о нём и говорят, красятся каждый день, всё улыбаются ему.
Как-то в понедельник, когда нам распоряжения выдавали, я в управлении задержался, недочёты исправлял. Все инспекторы по точкам разъехались. Тут и я задание получил, уже на выход подался. А Серёжа у начальницы спрашивает:

- Елена Михайловна! А можно мне со Шнякиным вместе поехать? Я аптеку не проверял ни разу...

Лет пятнадцать назад, возвращались мы из крыма, домой в москву. В машине я, мой друг и его дочка спит на заднем сидении. Идем 120 и вдруг нас обгоняет как стоячих, какая-то японка... скорость у нее не менее двух сотен. Обогнала некрасиво, создавая аварийную ситуацию как встречным, так и нам и заставила нас хапнуть обочину.
Мы негромко (чтобы не разбудить ребенка) заматерились ему вслед... и забыли. Но в течение часа он нас обгонял еще два раза... один страшнее другого, видно останавливался где-то и опять ломился вперед... И вот видим... раскорячил машину на дороге, стоит рядом и отливает.
Останавливаемся, начинаем гундеть,... мол.."Мы в тебя чуть не въехали и чего ты так вламываешь 200 в час, чуть нас не зацепил пару раз".... Мужик не переставая отливать, машет на нас рукой... типа..."ладно, езжайте, у меня все под контролем... И мы поняли, что он бухой в дупелину.
Тут как тут со встречки подруливают украинские гайцы....

- Шо тут у вас... авария?
- Нет все нормально, остановились размять ноги...
- А шож так сталы по сэрэд дорогы? Показуйтэ докумэнты!
мы показали свои, мужик свои, и конечно же гайцы учуяли, что он бухой...
- Ну шо, хлопче, поедешь в москву бэз машины и бэз прав... Будэм оформлять.
сейчас бы я так не поступил, но тогда взыграла во мне водительская солидарность... я только представил, какой его ждал гемморой в чужой стране ( номера московские) Короче я вышел на первый план и сказал...
-Але...! Какой пъяный? Так мы едем вместе на двух машинах, Я в его машине за рулем, вот мои права...
Бухой сказал ментам... =Вы чего.?!!.. я пьяный за руль никогда не сяду... клянусь своими детьми! (после этого заявления он стал для нас еще менее симпатичен)
- Тоди забырайтэ машину з дорогы и давайтэ!!!
Я сел за руль (в жизни не сидел за правым рулем).. кое как тронулся и через сто метров припарковался, когда менты уже скрылись из виду. Вылез из-за руля, бухой тоже вышел и поплелся за руль.... Меня переклинило и я говорю...
-Мужик смотри внимательно, второго дубля не будет...
С этими словами со всей дури запустил его ключи в лесополосу.... Он прводил их взглядом и заныл..
-Вы хуже ментов, а еще земляки..!. Сейчас же уже вечер, я же их до утра искать буду...
....... Мы спорить не стали..... Больше он нас не обгонял...

- Привет, что делаешь?
- Да вот, задачки решаю из журнала.
- Ну ты даёшь! Не ожидал от тебя.
- Чего не ожидал?
- Что ты опустишься до задачек. Вроде умный ведь, а веришь во всякую ерунду.
- Извини, не понимаю. Что ты называешь ерундой?
- Да всю эту вашу математику. Ведь очевидно же, что фигня полная.
- Как ты можешь так говорить? Математика - царица наук...
- Вот только давай без этого пафоса, да? Математика - вообще не наука, а одно сплошное нагромождение дурацких законов и правил.
- Что?!
- Ой, ну не делай такие большие глаза, ты же сам знаешь, что я прав. Нет, я не спорю, таблица умножения - великая вещь, она сыграла немалую роль в становлении культуры и истории человечества. Но теперь - то это всё уже неактуально! И потом, зачем было всё усложнять? В природе не существует никаких интегралов или логарифмов, это всё выдумки математиков.

- Погоди. Математики ничего не выдумывали, они открывали новые законы взаимодействия чисел, пользуясь проверенным инструментарием...
- Ну да, конечно! И ты этому веришь? Ты что, сам не видишь, какую чушь они постоянно несут? Тебе привести пример?
- Да уж, будь добр.
- Да пожалуйста! Теорема Пифагора.
- Ну и что в ней не так?
- Да всё не так! "Пифагоровы штаны на все стороны равны", понимаете ли. А ты в курсе, что греки во времена Пифагора не носили штанов? Как Пифагор мог вообще рассуждать о том, о чём не имел никакого понятия?
- Погоди. При чём тут штаны?

Когда Леха прибывал в запое, он предпочитал справлять малую нужду не стоя, а сидя, как девочка. Этому были свои причины. Во-первых, писая стоя, он обычно проливал на брюки, а во-вторых, прожженный дешевым портвейном и осетинской водкой Лехин желудок иногда выкидывал злые шутки...
Вот и сейчас зайдя в туалет, он стянул брюки и присел.
Зажурчало.
-Рабочий день не может длиться вечно, - рассудил Леха и, достав из кармана фляжку "Московского коньяка" сделал глоток. - Или может?
От этой мысли ему стало еще гаже, и он дублировал.
Оправившись, Леха прошел на свое рабочее место и, похлебав холодного кофе, принялся дописывать статью, что начал еще в прошлую среду.
"Ох, и волнительным же выдался понедельник - еще бы, не каждый день заглядывают такие гости! В конце октября наш город посетила сама Глава Российского Императорского Дома Ее Императорское Высочество Государыня Великая Княгиня Мария Владимировна..."
-Начало положено, главное сосредоточиться... главное...
-Алексей, - раздалось за спиной.
Леха обернулся.
-Да, Виктория Ильинична.

Виктория Ильинична Пельцух - главный редактор издания, в котором работал Леха. Высокая, сухопарая тетка с красными, под Ренату Литвинову, бусами на шее. Виктория Ильинична недолюбливала Леху. Постоянно выставляла его перед немногочисленными сотрудниками дураком. Заставляла бегать его за покупками в соседний магазин, лишала премии и наказывала штрафами.
Поначалу Леха наивно полагал, что зрелая женщина просто жаждет его молодого, щедро удобренного гормонами тела, но скоро понял, что глубоко ошибается.

- Есть курить? - двое. Шапки натянуты на глаза, шеи уткнуты в воротники ветровок, толи от холодного осеннего ветра, толи просто по привычке. "В принципе, нормально" - подумал Игорь.
- Тут несколько непростая ситуация, ребята.
- Чё, бля? - спросил один, а второй шмыгнул носом и придвинулся чуть ближе к Игорю.
- Понимаете, в чём дело, - Игорь достал из кармана куртки помятую пачку "честера", - я не курю уже больше года. И эта пачка постоянно со мной с того дня, как я бросил курить...
- Ты ебанутый? - первый паренёк ни то улыбнулся, ни то просто скривил губы. Второй снова шмыгнул носом.
- Одну минуту, ребята, я прошу. Данная пачка, а в ней... - Игорь раскрыл пачку и показал собеседникам, - ровно 6 сигарет, она является своеобразным талисманом, хранящим меня от зависимости. Да-да, как это ни странно, но предмет зависимости стал символом освобождения от неё... Зависимости не только от сигарет, но зависимости вообще, как таковой. И физической, и духовной... Ребята, я в этом уверен, это амулет, если хотите, оберег, хранящий мою физическую оболочку от вредных привычек, а духовную сущность от...

Работаю на тв, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую деревню. Столовой нет, магазина нет... такое впечатление, что немцы уже отступили, но красная армия еще в деревню не вошла...

Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил её директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было странное хобби... каждый день запускать воздушного змея. Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал... бежит по траве потея и кричит.... - Лети сука, я тебе говорю!!! Ты будешь летать или нет!!!?

Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали разные версии...
- может он хочет попасть в книгу рекордов?... так не вариант...
- может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д.
На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь... Один раз, когда не было ветра. он в свои полеты привлек жену... директор бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве. Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке... ну если ты брат Райт, чего же над женой издеваться... короче как говорится... нас знобило от этого веселья...

По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в проливной дождь под зонтиком...

Лучи цветомузыки били по глазам.
Синий, оранжевый, красный и снова синий...
Зажегся зеленый. Помедлил, окрашивая клубы сигаретного дыма под потолком, и плавно скользнул вниз, выхватив из темноты силуэт обнаженной танцовщицы, застывшей у шеста, на небольшом подиуме ночного клуба. Музыка стихла, стриптизерша подняла разбросанную одежду и поспешила в гардероб.

- Браво! Брависсимо! - закричал в микрофон ди-джей, толстый кучерявый брюнет в цветастой рубашке. Между столиками сонными мухами ходили официанты. Гостей в клубе было немного, но ди-джей все равно вел себя так, словно зал набит до отказа.
- А сейчас... поприветствуем великолепную Алёну!

Из динамиков полилась медленная романтичная мелодия. Сноп синего света ударил в лицо Алёне и медленно переместился вглубь зала.
"Синий, - подумала девушка, - как язычки пламени газовой плиты на кухне у мамы".
Потушив сигарету, поднялась и прошла к подиуму. Послышались несколько жидких хлопков. Алёна окинула взглядом гостей. К сцене, держа наготове упаковку лжедолларов, которые продавали на входе, спешил лысоватый блондин с толстыми трясущимися щеками. В глазах светилось предвкушение, как он будет одаривать красивую танцовщицу фантиками, с эмблемой клуба вместо портретов президентов

- Давай, Луи, - одобрительно закивали его друзья.
- Луи, не маловато одной упаковки?
- Слабо евро дать?

У меня в кабинете на стенке пейзажик висит. Для жары как раз: ночь, снег избушка, окошко в избушке светится. Фиг с ним, с окошком, главное, что снега много. Когда шум кондиционера достает больше чем жара и надоедает чувствовать себя сосиской в холодильнике, можно отключить эту жужжалку и смотреть на нарисованный снег. Помогает. Помогает, но всякая фигня на зимние темы в голову так и прет.

Лет десять назад купили мы охотничий домик. Ну, сам-то я не охотник в смысле охоты, а вот друзья, те да - охотники. Понакупили ружей разных с винтовками и стреляют иногда не только по бутылкам. Тот домик им егерь посоветовал. Про егеря я как-нибудь потом расскажу - это отдельная история, а здесь просто охарактеризую. Здоровенный татарин: 140-150 килограммов живого веса, если без ружья. Добрый, как все толстяки и обидчивый, как все татары. Я его однажды графом Де Монсоро обозвал, так он день дулся, пока ему не объяснили, что Монсоро главным ловчим у Людовика подрабатывал. Кто ж знал, что Акрамыч из Дюма только "Графа Монтекристо" читал. В общем, Акрамыч плохого не посоветует. Хороший дом. Изба-пятистенок, земли тридцать соток. Конюшня, другие сарайчики. По участку ручей течет с рыбой. За тридцать тысяч купили, рублей, между прочим. Хозяина бывшего в доме жить оставили, чтоб за хозяйством смотрел, и даже в штат взяли.
Года три мы в этом домике не были на настоящий момент - недосуг все. Но это давно случилось - через годик после покупки.
Все-таки зазвали меня друзья на охоту. Ну на охоту это они, а я - отдохнуть (там даже сотовые не берут, если на крышу не лазить), на снегоходах покататься, да и банально выпить водки под дружескую беседу с охотничьими рассказками. Охота в тот зимний день не задалась: с утра завьюжило, морозец в 20 градусов, живность попряталась, на снегоходе замерзаешь сразу. Хороший хозяин в такую погоду и собаку на улицу гнать не будет, а мы что - "хуже собаки?".

Маша любит всех животных целиком, а не только котлеты из них.
Навещал её в лагере пионэров, лазил по какой-то бузине, звал дочь:
- Маша! Маша!
Начал с пиано, закончил таким фортиссимо, что вдали сработала сигнализация. Маша возникла из куста неожиданно, как снайпер. Лохматая, под глазом синяк, в руке лягушка, гольфы разной высоты. Счастливая.
Рассказывает:
- Мы организовали зоопарк. Из жука и стрекозы. Есть ещё лягушки в банке. Мы их воспитываем, две уже сдохли. Видимо, это холера. Муравьёв сначала приручали чупа-чупсом, теперь не можем выгнать.
На завтрак была гороховая каша, две девочки молились богу, чтобы их забрали домой. Катя плакала тридцать шесть минут, сама удивилась своей выдержке. Говорит, с детства так не ревела. Кристина сказала, если опять будет каша, сломает ногу, и её заберут. У неё дедушка хирург по женским ногам, он всё прекрасно вылечит. И если кто желает присоединиться, дедушка будет только рад. Удивительно, какая от гороховой каши бывает ностальгия. Но к обеду ничего, рассосалась. И вот мне интересно - не для себя - какие бывают способы ломать ноги?

Маша принесла из столовой печенье, мы пошли в конюшню, сели на забор и стали говорить о литературе.
Литература, считает Маша, лучший способ заработать на собаку. Нам срочно нужна собака, а собаке нужен воздух. Поэтому мы полезли в интернет, нашли домик вблизи от природы, уже с будкой. Осталось написать роман, издать, получить Букера, а лучше Нобелевку. И можно переезжать.

Линда была выпускником Беркли со всеми вытекающими последствиями - повёрнутая на либерализме, свободе, справедливости и прочих штуках. В свободное от работы время она была активной феминисткой и направляла свою энергию в это русло - участвовала в какой-то женской организации феминисток.
Как-то после рабочего дня мы пили кофе, любуясь на заходящее солнце над заливом Сан-Франциско и она рассказала мне страшную историю - о своей встрече с русскими феминистками.

Всё было так - после падения социализма в страны бывшего соцблока хлынули всяческие американские миссионеры и просветители - рассказывать правду аборигенам. Тогда в любой албанской деревне было по миссионеру :) Не минула участь сия и Линду - она разыскала контакты русских соратниц по вере и с парой других феминисток выехала учить русских сестёр правильной тактике боя против сексизма, мачизма и прочего.
Встреча в Москве была шикарная, но при попытке идеологического образования русских феминисток стали проявляться некоторые проблемы.
Дело в том, что идея западного феминизма, в общем, проста - уравнять всех в правах и обязанностях. Идея русского феминизма куда более изощрённа - поменять женские обязанности на мужские права. Грубо говоря: "Мы хотим жрать водку как грубые мужики, но относитесь к нам как к слабым женщинам".

В магазине у прилавка стояли двое молодых парней и девушка.
- Что вам? Говорите! - спросила продавец.
- Так, нам это, знаете что... Четыре литра "Крюгера", чипсов две пачки и... Света, ты что будешь пить?
- Ну коктейль какой-нибудь... "Шейк", наверное.
- И "Шейк"!
Продавец, постучав пальцами по клавишам калькулятора, посчитала итоговую стоимость:
- Четыреста восемьдесят.
Парень достал из кошелька пятьсот рублей и положил на прилавок.
- Молодой человек, а у меня сдачи не будет.
- И что делать?
- Может, сигарет возьмете?
- Да есть у нас сигареты! - ехидно ухмыльнулись покупатели.
- Может, тогда Россию возьмете на сдачу?
- Хмм... Ну давайте.
Продавец поставила на прилавок пиво, чипсы и кусочек России.

Компания сложила все в пакет и направилась во двор неподалеку, где начала пить и есть приобретенное в магазине.
Через пару часов чипсы были съедены, пиво и "Шейк" выпиты. Нетронутой осталась только Россия.
- Ладно, пора по домам уже. Завтра в шарагу с утра.
- А что с Россией делать?
- Да оставь здесь. Нах она нужна?
Россия осталась лежать среди пустых пачек из под чипсов и опустошенных полиэтиленовых пивных бутылок.
- Сраная молодежь! Как они уже затрахали, а! - сокрушался дворник на следующее утро, убирая мусор, оставленный молодежью.
Погрузив пустую тару в тележку, дворник заметил лежащую под лавочкой Россию.
- Тьфу ты, блин! Спасибо хоть не насрали под лавку, черти малолетние.
Дворник брезгливо взял Россию двумя пальцами и бросил в кучу с мусором.

Я ходил в детский сад с замечательным названием "Веселинка". Не могу сказать, что все посещавшие его дети, соответствовали этому названию, но няня у меня была просто чудесная: молодая, лет 25ти, красивая, добрая и от нее хорошо пахло. А еще, она очень трепетно ко мне относилась. Исключительно трепетно. Она со мной много разговаривала, рассказывала всякие интересные истории, тайно угощала конфетами и кофейными жвачками и не заставляла есть гороховое пюре. На прогулках, пока все дети играли в безынтересные для меня игры, я ждал, когда же закончится эта скучная прогулка, и я снова вернусь к няне Оксане.
В моей жизни у меня были две любимые вещи: няня Оксана и джинсы-бананы, привезенные из ФРГ и подаренные мне моим дядей. С того дня, как я первый раз надел эти джинсы, вся остальная одежда для меня исчезла. В "бананах" я гулял, ходил в садик и даже спал. А еще, эти джинсы очень нравились Оксане, а значит, и я тоже. Они не могли не нравится: шесть карманов, два из которых на липучках, куча змеек и модная форма. Таких не было ни у кого.
Однажды, во время очередного разговора, няня Оксана произнесла фразу, о последствиях которой она даже не могла предположить. Естественно, в эту фразу она ничего не вкладывала, и никакой серьезностью она не обладала. Но не для меня. Во время какого-то моего рассказа, она улыбнулась и произнесла: "...какой ты молодец! Приходи ко мне жить! Будешь мне помогать!"

Иногда папе удавалось отложить некую сумму, скажем так, незамутнённых семейным бюджетом средств. Носился он тогда со своим незамутнённым счастьем, как с писаной торбой, и спускал чаще всего на какую-нибудь ерунду. Например - давал в долг человеку, заведомо зная, что вернуть деньги он не сможет. Или покупал какой-нибудь предмет не первой, и даже не второй необходимости. К примеру - электрический самовар. Большой, серебристый самовар, с петушиной головой вместо краника - повернул гребешок, и из клюва потекла вода, а по круглому брюху красуется надпись - "Самовар кипит - Уходить не велит" .

С самоваром вышла вообще трагическая история. Буквально на следующий день папа включил его в розетку, позабыв проверить уровень воды. Обиженный таким беспардонным обращением самовар не придумал ничего лучше, чем окутаться чёрным дымом, вздуться боками и мстительно сломаться. Навсегда. Мама словно этого и ждала - она тут же принялась ругать папу, мол, мало того, что ты потратил деньги не пойми на что, так ещё и сломал это не пойми что на второй день покупки! А папа тут же начал огрызаться, мол, молчи, женщина, мой самовар, что хочу, то с ним и делаю.
Тем временем самовар медленно остывал, скворча и обсыпаясь металлическим крошевом, и осуждающе глядел на мир потёкшим петушиным клювом.

-Я его выкидывать не стану!- топнула ногой мама.- Сам сломал, сам и выкидывай.
-Зачем выкидывать такую красоту? Можно поставить на полку, и она своим видом будет облагораживать кухню!
-Лучше бы ты свой вид облагородил! Купил что-нибудь из одежды, например. Седьмой год в одном пальто ходишь!- кипятилась мама.
-Я что, пижон, чтобы каждый год себе новые пальто покупать?
-Зато пижон самовары на второй день покупки ломать!
-Пойдём я тебя выкину, а то она мне всю плешь проест,- вздохнул папа, и взялся за неостывшие бока самовара голыми руками.
И тут же на нашем кухонном полу одной вмятиной стало больше, а соседка тётя Маруся прибежала с выпученными глазами узнавать, что это с таким ором папа грохнул об пол.

Вот.

- Здравствуйте! Маня зовут Андрей. Спасибо, что позвонили в наше бюро мужских услуг "Идеальный супруг". Итак, чтобы вы хотели?

- Классику!

- Ну вот, я возвращаюсь с работы...

- А ты не ошибаешься, Андрей? Тебя не сократили? Не выгнали за пьянку?

- Нет, у меня стабильная, хорошо оплачиваемая работа. Я трудился эту неделю очень ровно, производительно. В результате у меня в кармане - конверт с премией.

- И ты несешь эту премию домой? Никуда не завернул по дороге?

- Нет, дорогая, у меня нет такой привычки. Все заработанное я считаю своим долгом отдать своей жене...

-Ох!!

- Кроме того, у меня на этой неделе случился небольшой приработок, я на него купил тебе ценный подарок, и его тоже несу домой. Тебе, любимая!

- Ах, ох! Мне не хватает воздуха! Дальше, дорогой, дальше!

- Я уже подхожу к подъезду, и мне путь домой преграждают Ванька Перепилицын и Петька Кривулин. Они делают мне гнусное предложение...

Геленджик в середине сентября. Обжигающее солнце днем и освежающая прохлада ночью. Ночь... Черная как смоль вода окантована цепочкой фонарей на набережной. Луна над бухтой даёт желтый отблеск на воде, но не на всей, а только на середине бухты, там, где рябь. Маяк тоже вносит свою лепту в игру света. Луч его не виден в прозрачном воздухе, только на башне вспыхивает искра и море в ответ бликует тем же желтым лунным светом. Раз-два-пауза, раз-два-пауза... Опершись на ограждение можно долго стоять и любоваться бухтой. И представлять, что это не бухта, город и набережная, а огромное украшение для очаровательной и по южному смуглой великанши. И тогда желтый блик превращается в огромный мерцающий топаз на черном агатовом фоне, а цепочка фонарей вдруг оборачивается жемчужным кольцом. И топовый огонь ебанутой яхты, выходящей в море, кажется капелькой пота, медленно ползущей по груди красавицы при ебле. Ну, или слезинкой, по настроению.

Многие кафе-рестораны закончили сезон, музыканты съебались. Остались последние из могикан, которые пытаются догнать уходящую выручку из редеющего потока отдыхающих. Музыкант, якобы певец, с дикцией Кирпича, ("Каселёк, каселёк! Какой каселёк?!")- пытается петь. Выходит хуёво, и он в попытке вернуть музыкальный слух пьет пиво. Компьютер продолжает играть, он железный, поэтому трезвый. Пьяные, но пытающиеся сохранить уши посетители забирают микрофон у заебаного певца и поют сами. Кафе постепенно превращается в чудовищное караоке.

Один крот ни с того, ни с сего впал в депрессию. Почвы рыть заебался, червей жрать устал, и, до кучи, порядком вылинял. Не то, чтоб от старости прохудился, а больше от огорчения. Нахлобучился и затупил.

"Скоко, думает, можно так жить? Вроде и не дурак, и половозрелый, и тёток хватает, а всё-ж таки - говно, а не жизнь! Баб находишь по запаху, в темноте, в сырости...Ладно, кротиху вздуешь в норе: с ней всё ясно, лежит и лежит такой пельмень в шубе... А если землеройку какую привалит счастье завалить? Она же, чёрт такой, землеройка, совсем другой колорит: суетится, звуки издаёт, а главное - всё, дрянь, видит. Обидно, что дать, конечно, даст - куда денется? - а сама явно смотрит с презрением, а может и рожи корчит. Потому что сколько раз было: пищит, мол, - ох, красавец! - а писк безобразно язвителен. Посмотрел бы ей, сучке, в глаза. И вообще посмотрел бы, в чём душа держится, а то сразу того..."
Короче, нашего землекопа накрыл кризис среднего возраста. А в этом состоянии все одинаковы. Радикально хуйню творят. И неважно, инвалид по зрению с детства, прозорливец какой, или просто конь с яйцами.
"Да ебись она, такая жизнь, колом, - думал крот, - вылезу в белый свет, чего-как поразнюхаю, народ расспрошу, что такое СВЕТ, почему БЕЛЫЙ, кто виноват и что делать?".
Разум, конечно, возразил кроту, что на свету его натурально завалят. Без базаров. И такие вылазки - чистой воды безумие и суицид. Крот возражать не стал, а послал разум нахуй. Он был конкретным, в принципе, пацаном. А пацан решил - пацан сделал.
Это в мультиках у кротов есть друзья, зайцы-ёжики. По Брему всё не так. Одна вражина кругом снуёт, и потребить норовит облуневшего пассажира. И потребили бы нашего правдоруба на раз, не вылези он прямиком на медвежью тропу. А по тропе тяжко пиздует медведь, покусанный пчёлами. Носом в землю. Тут под носом и разверзнись земля, а из дырки - хуяк! - любопытное рыльце. Михайло Потапыч аж заинтересованно пукнул. На что рыльце принюхалось и чихнуло.
-- Простыл, штоле? - ласково поинтересовался медведь.
-- Ебёт?! - рявкнул сослепу потерявшийся крот, - Ты чьих будешь, смерд?
-- Не охуел ли ты, чадо, по всем раскладам? Нюх потерял? - удивился лесной богатырь, - С чего буреешь?

Почему-то я совсем не помню её в начальных классах. Такое ощущение, что она появилась сразу в седьмом. Хотя общая фотография 3-А класса, 540 школы Ленинграда сохранила её лицо в овале. В обрамлении виньеток из ростральных колонн и Медных всадников с адмиралтейскими корабликами. На фоне остальных моих улыбающихся одноклассниц, с огромными бантами и в белых фартуках, это жуткое мрачное пятно, в повседневном переднике и с насупленным взглядом. Уебище. Не помню, с чьей легкой руки прилипла к ней эта кличка. Прикипела навсегда. Сутулая фигурка. В ужасающих коричневых туфлях с оббитыми носами - тонюсенькие ножки. Тонюсенькие настолько, что капроновые колготки собираются на щиколотках в мятую гармошку. Сальные, коротко остриженные волосы, обильно посыпающие перхотью форменное коричневое платье. Длинный угреватый нос. Вечно обветренные губы, в каких-то простудах и болячках. Она была потрясающе уродлива. Уродлива, безнадежна и навсегда.

Дети часто бывают неоправданно жестоки. Особенно если есть кто-то хуже или слабее тебя. Тот, на кого можно выплеснуть свои детские страхи, свою подростковую несостоятельность. Наверное, в каждом классе найдется свой изгой. У нас этим изгоем стала Уебище.

Ей можно было, не стесняясь, отвесить поджопник. Или смачно харкнуть на спину. Или написать шариковой ручкой на её дерматиновом портфеле "Уебище". Как-то я шлепнул ей сзади, на подол платья, повидлом из столовской ватрушки. Тогда это казалось забавным, тыкать пальцем и орать на всю школу: "Зырьте пацаны! Уебище обосралось!"

Меня укусил бомж. Я даже не понял, как это произошло. Вот он увлечённо роется в мусорном баке, и вот он уже, так же увлечённо, впился в мою руку. Я заорал, не так от боли, как от отвращения. Ударил его свободной рукой в ухо, но он никак не отреагировал, тогда я врезал коленом в пах, вырвался и побежал, не оглядываясь, предавшись панике и ужасу. Запыхавшись, остановился и посмотрел на рану. Крови было немного, да и болело не очень, но я зашёл в ближайший магазин, купил бутылку водки. Половину вылил на укус, дабы продезинфицировать, а половину выпил прямо из горлышка.
Жена дома обработала рану, забинтовала и, не поверив ни единому слову, обиделась. Я тоже обиделся, и ушёл в спальню смотреть футбол. Усевшись с бутылкой пива в кресле, включил телевизор. Посмотрев матч минут пятнадцать, поймал себя на мысли, что игра какая-то вялая, что мне скучно, и не понятно, зачем я это смотрю. И зачем я, вообще, смотрел футбол раньше. Скукота и абсурд, мужики в трусах гоняют мяч, что здесь может быть интересного? Я уснул прямо в кресле.

На следующий день я даже не помнил, где был укус. Снял бинт, рана полностью затянулась, спасибо водке. Остался только небольшой рубец, похожий на старый шрам. Но, всё равно, кроме травмы физической я получил ещё и душевную, и решил не пойти на работу. Жене наврал про недомогание, и снова завалился спать. Как я раньше не замечал, насколько неудобно спать на мягком. Всё болит и немеют конечности, поэтому перелёг на пол, и сразу уснул. Таким меня и застала вернувшаяся с работы жена. Она испугалась, что со мной что-то случилось, и бросилась звонить в скорую, но я её успокоил, сказав, что в такую жару поспать на полу - милое дело.

- Ну?.. - спросил дракон.
- Ну, как-то... стремно, - честно признался рыцарь, - Второй-то раз они на одни и те же грабли вряд ли наступят. Вот, в правилах турнира четко указано: "Именем короля использование в качестве верховых животных драконов строжайше запрещается!"
- Так ведь только "в качестве верховых животных", - хихикнул ящер и намекающе подмигнул партнеру.
- Но... Это как-то не честно, - привел последний довод рыцарь.
- Слушай, речь идет об официальных соревнованиях, - удивился дракон, - При чем тут честность?!..

- Надеюсь, сэр, четыре последних поколения ваших предков были свободными людьми? - грызущий яблоко у входа на ристалище герольд с сомнением осмотрел потасканное одеяние новичка.
- Да.
- Хо-хо, и у сэра даже есть свой герб? - ехидно поинтересовался сквайр в роскошной щегольской котте.
- Да.
- А как насчет свиты? Ну, там - пажи, оруженосцы, шуты, повара, лекари?
- Нет.
За спиной рыцаря хихикнули.
- Конь?
- У меня его нет. Я буду состязаться пешим.
За спиной рыцаря хихикнули громче.
- Приготовили ли вы, сэр, хорошие доспехи? Я не говорю про максимилиановские, но хоть что-то поприличнее надетой на вас ржавой кольчуги?
- Нет, - снова ответил рыцарь, смущенно покраснев.
За его спиной уже даже не хихикали - ржали в голос.
- Но уж, конечно, вы припасли для турнира добрый клинок? - герольд подчеркнуто перестал обращать внимание на стоявшего перед ним, целиком сосредоточившись на яблочной мякоти.