Третьего мая картина "Крик" норвежского художника Эдварда Мунка была продана на аукционе Sotheby''''''''s в Нью-Йорке за сто двадцать миллионов долларов. Шедевр экспрессионизма стал самой дорогой картиной, проданной когда-либо.

В качестве эпиграфа, что-ли.

- Правда?
- Правда!
- И где?
- На проспекте Правды.

- Вить, ну чего он стоит? И так едет, как контуженный! На поезд еще опоздаем!
- Так! А ну прекрати бабскую истерику! Помнишь - не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет. Так и здесь - мужик едет, как умеет. Маршрутка, хули ты хотела? Успеем, не боись!

- Вить, а как мы от Симферополя поедем? Там далеко еще до моря?
- Да нет. Если троллейбусом, до Алушты часа полтора, даже меньше. Но нам надо в Гурзуф, а это дальше. Не заморачивайся, доберемся.
- Витенька, знаешь, я такая счастливая! Мы с тобой и едем на море! Я ведь никогда еще не была...

...Хоть бы Нина дома была. Тяжело ведь мне уже к ней ездить. Шестьдесят восемь годков как-никак. Ну а дома тоже что сидеть? В четырех стенах.
Видишь, как жизнь сложилась. Ваня-то рано ушел. Кто мог подумать? Четырнадцатый год уже сама. Ну как сама? Слава Богу, дети выросли вон уже, внуков ей нарожали. Олег, старший, правда, как уехал еще в девяностых на заработки, так и не вернулся больше. Но все у него хорошо - женился, двое деток - пацан и девочка. Одно плохо - далеко живет. Два раза всего-то и была у него - на свадьбе, а потом поехала на внуков посмотреть. Зато все ладно у него.
Не то, что у Нины. Ниночки моей. Какая красавица была! Сколько парней ходили вокруг нее! И надо же было такому случиться, что вышла замуж за такого обалдуя! Вот что сейчас? Мало того, что в алкаша превратился, так еще и бьет! Скотина такая! Нет, я на него управу найду.
Да быстрей бы уже ехал, чего это он на остановке так долго стоит?

За столиком у окна в уютном кафе сидели двое мужчин и вели непринуждённый разговор. Видно было, что это скорее беседа двух старых приятелей, чем деловая встреча. От прочей публики, состоящей в основном из обедающих служащих, их отличал весьма респектабельный внешний вид, и сделанный по меню заказ после проигнорированного предложения официанта взять бизнес-ланч.

- Ну а семейная жизнь твоя как? Любовницу ещё не завёл? Я помню, лет пять назад ты бил себя в грудь и готов был порвать любого за флаг семейных ценностей.
- Не завёл, так что успокойся, Олег.
- Да ладно! Неужели никогда даже секретаршу свою не топтал? И в массажный салон не заезжал? И подружку жены не проучил ни разу?
- Никогда и никого, вот такой я не продвинутый. И видел бы ты подружку жены...
- Феерическая верность принципам! Впечатляет, уважаю и сочувствую. Скажи мне по секрету, всё так же тянет на свою, как и до свадьбы? - Олег плотоядно заулыбался, но, поймав серьёзный взгляд собеседника, тут же прекратил иронизировать.

- Знаешь, я не готов ради пятнадцати минут удовольствия жертвовать доверием и уважением супруги, рисковать семьёй, мне просто это не нужно. А когда я захочу острых впечатлений, то лучше прыгну с парашютом.
- Алексей, а ты попробуй растянуть удовольствие на часик-другой, может, и отношение поменяешь ...Шучу-шучу! И часто ты под куполом паришь? За это время мог уже стать инструктором по парашютному спорту.
- Шутник, блин, ты же знаешь, это не моё, я за моногамию.
- Знаю, знаю...Но если передумаешь, знай, я готов стать экскурсоводом в мир разврата.
- Я это учту, ты давай лучше расскажи про свой новый бизнес...

- Сеня! Подай мне с верхней полки лимонку! - командует маман мне в ухо.

- Зачем? - в лучших традициях отвечает папик, потом спохватывается и добавляет, - кого взрывать собралась?

- Не умничай, давай мне лимонку! - злится мама.

- Чтобы что? - добивается подробностей папик.

- Чтобы ты спрашивал! - отрезает мама.

- Не дам! - папик мастер по неожиданностям.

- Дай, скорее, у меня компот кипит! - бурчит мама.

- Ты собралась взрывать компот? - интересуется папик.

- Сеня! - маман не шутит, у нее компот.

- В компот надо лимон выжать, а не лимонную кислоту класть! - проявляет недюжинные знания в кулинарии папик.

- Я забыла у тебя спросить! Ты мне достанешь эту чертову лимонную кислоту или выйди уже из кухни, щазжа! - нервничает мама.

- Стеллуся! - папик пытается перетащить меня на свою сторону, - вот, ты кладешь в компот лимонную кислоту, эту химию, или таки выжимаешь лимон?

- Я покупаю лимонный сок в бутылке и пользуюсь им, - нейтрально вякаю я.

Геннадий Петрович - создатель и безраздельный хозяин одного крупного московского бизнеса с кучей филиальных метастазов, под самый Новый год отчаливал на недельку погреть косточки. Куда конкретно - неважно, главное - на солнечную сторону земли.
Финансовый директор Анжела получала последние наставления:
- Ты давай, смотри тут. Резких движений не делай, ничего нового без меня не предпринимай. Меня тоже зря не дергай, если только, что срочное. Дай отдохнуть от всех вас.
- Хорошо. Я поняла, Геннадий Петрович. Все будет нормально, отдыхайте спокойно. Через пару дней Новый год, а там выходные, затишье. Что может быть нового?

Сразу после приземления Геннадия Петровича на Бали, Анжелу среди ночи разбудила СМС-ка от шефа:
- Долетел нормально. Тебе срочное задание: Распорядись чтобы все (!) наши сотрудники Москвы и филиалов, получили 13-ю зарплату + премию по $1000. Это очень важно и очень срочно!!! Проследи, чтобы деньги выдали до Нового Года!

Анжела окончательно проснулась, быстро посчитала - во что это обойдется и, не поняв мотивов шефа, написала ответ:
- С мягкой посадкой Вас, Геннадий Петрович. Я не поняла, кому 13-ю зарплату и премию?
- Всем нашим сотрудникам без исключения! Не пытайся понять, просто сделай.
- Геннадий Петрович, но - это же около 40 000 000 рублей.
- Анжела, я тебе плачу, чтобы ты считала мои деньги, а не торговалась со мной! Если ты не в состоянии выполнить поставленную задачу, я поручу ее Павлу. Еще вопросы есть?
- Вопросов нет, Геннадий Петрович. Я просто уточняла. Все сделаю, не переживайте. Хорошего отдыха и с наступающим!

Тамара ездила в Египет, из всех достопримечательностей ей больше всего запомнилась туземная фауна. Фауна стремилась досадить Тамаре всеми доступными способами, с первых минут принялась портить ей впечатления от отдыха.
Тамара с Галкой приехали на курорт, прямо из гостиницы отправились гулять. Тут-то фауна и дала о себе знать. Сначала на прогулке на Тамару косо посмотрели верблюд и араб-погонщик, Тамара насторожилась. Кто из этих двоих смотрел косее, она нее запомнила, в памяти отложились только смутные ощущения злонамеренности: верблюд явно собирался плюнуть, а араб - поцеловать. Араб Тамаре как-то сразу не понравился, лицо его доверия не внушало, Тамара скорее позволила бы целовать себя верблюду. По здравому размышлению она решила с обоими держаться надменно и никому из двоих не позволять фривольностей. К счастью, верблюд не настаивал, а араб очень скоро переключил свое внимание на Галку.
Галка - девушка незамужняя, свободная, она имеет право уделять свою благосклонность хоть арабам, хоть верблюдам, она подмигнула арабу, показала на верблюда и спросила:
- Верблюд, хау мач?

Араб расплылся в улыбке, закивал, показал на пальцах стоимость табуна верблюдов, тогда Галка сказала:
- Нет, нет, мне только покататься, мне не насовсем! Хау мач покататься?
Араб принялся торговаться, за десять минут Галке удалось сбить цену до стоимости одного верблюда, дальше араб отказывался снижать расценки. Знаками он объяснил, что у него семеро детей, еще столько же у верблюда, всех их нужно кормить. Галка сказала Тамаре:
- С ними замучаешься спорить, я аж вспотела! - и расстегнула верхнюю пуговичку на рубашке. В этот момент произошел обвал акций на бирже верблюжьих перевозок, араб сразу же согласился везти Галку хоть до самого Каира, притом почти задаром. Вероятно, надеялся, что в пути ей станет еще жарче, нахальный тип.

Моё заточение уже практически подходило к концу и я, с радостью, ожидал этого послезавтра. Вовка, конечно, пытался меня развлекать и веселить, но у него, от малых лет и неопытности, это не очень получалось. В общем, жизнь без меня остановилась.
Я, конечно, пытался себе придумать развлечения. Попробовал разводить пауков, сушить мух на подоконнике, смотреть в окно. У меня в комнате их было два. Одно в огород, другое на кухню. Не знаю, зачем это окно из комнаты на кухню, видимо для того, что бы тепло от печки расходилось.
Я постоянно смотрел, когда бабка возилась с чем-то на кухне. Хоть какое-то развлечение и беседа.
- Что, каторжник, есть то наверно хочешь уже? - Спрашивала бабка, ощипывая свежезарубленного петуха. - Хороший супец сегодня будет.
Я промолчал, мне было жалко петуха.

- Ну молчи, всё равно арестантам нормальной еды не положено. Это я тебя из жалости кормлю. А вот вырастешь, сядешь в тюрьму - а ты сядешь, к гадалке не ходи, вот тогда и вспомнишь бабкин супчик.

Бабка переключилась на суп и что-то ещё бормотала про тюрьму и еду, но я её уже не слушал. Я перелез к другому окну и смотрел, как гуляют в огороде куры, но уже без этого петуха, голова которого валялась на кухонном столе.

И у меня, конечно же, возникло желание отомстить за петуха. Я решил не спускать это дело и задумался.

Бабка закончила с готовкой и переставила кастрюлю с супом с плиты на стол. Наложила себе тарелку, отрезала краешек дарницкого и демонстративно передо мной стала есть, нахваливая свой суп.
- Будешь суп?
- Нет. - Ответил я. - Я не голоден.
- Ну и сиди там. Может сухарей тебе передать? Потренируешься. Могу ещё банку консервов, с первой мировой. - Бабка порадовалась своей шутке.
Я про себя подумал, смейся - смейся. Устрою я тебе первую мировую.
Бабка доела и ушла в огород. Я же перегнулся через окно и осмотрелся. Кастрюля с супом стояла как раз на столе под окном. Надо его испортить, подумал я и посмотрел по сторонам. На глаза мне попалась пачка соли. Щас я вас накормлю петухом. Я взял пачку, открыл кастрюлю и высыпал почти половину. Затем дотянулся до половника и хорошенько перемешал. Закрыл крышку и довольный собой улёгся на кровать, ждать обеда.

Солнце клонилось к закату, а медведь всё ещё не определился с местом для ночёвки.
- Суки, засрали весь лес. Нормальному интеллигентному зверю и прилечь негде. В малине - мандавошки грызут, в берлоге - проститутка Потаповна кабак открыла. Нет, говорит, тебе Мишка больше места в моём доме. Как волк паршивый маюсь по лесу.
Так, бурча под нос проклятья, он всё углублялся и углублялся в чашу, когда его ушей достигли странные звуки:

Вот так жили-поживали наши бляди в Теремке,
За большим большим забором, с воротами на замке...

Хриплый голос и нестройные аккорды выдали в исполнителе ежа.
- Ах ты хуй колючий! Что это ты тут делаешь?

Вывалившись на полянку, медведь близоруко прищурился и, вдруг, разглядел очертания дома. Здесь, в дремучем лесу он выглядел, по меньшей мере, странно: резные ставни, на крыше - козырёк и флюгер с птичкой.

Жили там лягушка, мышка, петушок там тоже жил,
Вечерами к ним на блядки пьяный ежик приходил...

Ёж, видимо, и вправду был нетрезв, потому не обратил на косолапого внимания, продолжая петь свои похабные песенки.
- Ну-ка, посторонись! - Поняв, что к чему, медведь решил выгнать жителей странного дома ко всем чертям и устроить в нём свою лежку.
Сказано-сделано. Пухлая лапа Хозяина Леса смахнула колючего алкоголика, и медведь прямиком направился к двери Теремка. При этом гитара, которая и так была плохо настроенной, упала, издав жалобный звук рвущейся струны.
- Эй, травоядные, а ну вылезай из хаты, моя теперь! А то зашибу кого ненароком.
- Сам ты, травоядный. - Оскорблённый ёж был, как никогда смел под действием яблочной сивухи, которую сам гнал в землянке у реки - там где волчары не могли его учуять. - Мы с лягушкой - насекомых жрём, мышь - так вообще грызун. Петух, правда, падла, всю предъяву ломает. Любит он траву. И не только есть...
Шутка показалась ежу очень смешной, и он кубарем стал кататься по траве, заливаясь смехом.

Июль, чудесное время летних каникул. Когда про школу уже забываешь, а сентябрь так далеко. Время, когда родители отвозят на целый месяц из душного города к бабушке в деревню под Саратовом. Пахнет свежей травой, вкусными пирожками с яблочным повидлом и фирменным чаем, который любят по всему Союзу, в желтой коробке со слоном.

-Вань, проснулся? Я уже на стол накрыла, вставай завтракать.
-Хорошо баб, встаю.

Я выбежал во двор, в животе смешно хлюпал залпом выпитый чай. Мимо грядок с клубникой, потом за теплицу, и вот он - мой самый настоящий индейский шалаш. Достойный, по моему мнению, вождя Апачей. Я здесь хранил свои копья из веток и лук с тетивой из резинки от старых дедовых трусов. Сегодня я планировал совершить настоящий поход в неизведанные земли, ну на чердак короче. Никогда там не был, а он большущий, и там наверняка полно всего интересного.

Меня никогда туда не пускали, да я и сам боялся, маленький был. Сейчас-то другое дело, я уже вырос, в пятый класс пойду как-никак. Да и успел подготовиться, вооружился. Осталось дождаться, когда бабушка уйдет к соседке в гости. Её не будет пару часиков, и этого мне должно хватить.

Горизонт чист. Перекинув лук через плечо, взяв пару дротиков в левую руку, я, пригибаясь, двинулся к дому, как это делали индейцы в фильмах с Гойко Митичем, когда шли на охоту. Единственный вход на чердак был с наружной стороны дома - небольшая дверца на высоте второго этажа. Внизу лежала старая, полугнилая лестница, которой, наверное, не пользовались лет пятьдесят. Мне стоило немалых усилий, чтобы приладить её к дверце. Ну и тяжеленная же она оказалась! Пару раз, чуть не доломав её окончательно, мне всё-таки удалось. Аккуратно преодолев все расстояние, я столкнулся с новой преградой - дверца была заколочена. Ну, это меня только ещё больше подстегнуло. Пришлось спуститься в дом за гвоздодёром, отступать уже было поздно. Спустя тридцать минут последний ржавый гвоздь был сброшен на землю, дверь со скрипом отворилась.

Даша пропала внезапно. Однажды вечером выехала на электричке из пункта А в пункт Б, и песдец. Больше ее никто не видел. Кто не спрятался я не виноват, такая вот задача с тремя неизвестными, нихуя не из высшей математики. Люди в своей массе хоть и не Коперфильды, но имеют свойство иногда пропадать, причем порою даже не попрощавшись. Обычно они находятся спустя несколько дней в луже блевотины, без денег, трусов, и вразумительных объяснений, у своих любовниц, любовников, или случайных знакомых, которые помогли им избавиться от хандры и лишней наличности. Но Даше было всего шестнадцать, а пропавшая несовершеннолетняя, это уже не сказка братьев грим про белоснежку и алоцветик, это уже ЧП под названием "ребенок ушел из дома и не вернулся".

Заявление о пропаже принесла ее мать, худая, нервная женщина с бегающими глазами, и тонкими трясущимися губами. Такие обычно играют в производственных фильмах персонажей с неустоявшейся семейной жизнью и сложной личной судьбой, по ходу сюжета вечно всем недовольных и склонных к рефлексиям, к концу фильма заебавшие всех до предела. Но у нас ниразу не кино.

Дашу искали всю ночь. Ищут родители, ищут пожарные, ищут не могут найти. Трудно найти человека, который где-то есть, еще труднее найти человека, которого где-то нет. К утру пропажу обнаружили. Она была в квартире у своего нового парня, где успешно осваивала камасутру на практике, и даже показывала неплохие знания в этом предмете, о чем нетрудно было догадаться по куче использованных презервативов разбросанных по полу. Судя по пустой коробке - контекс ульта лайт. Несчастной Даша не казалась, даже была полностью удовлетворенна своей жизнью, своим парнем и международным фондовым рынком. Казалось бы все, хэппиэнд, блядь. Все довольны- все улыбаются, конец фильма- титры- саундтрек.

Хочу Вам рассказать о моем бывшем коте. Наверно не правильно говорить "мой кот". Это же не вещь, не собственность. Человек думает, что кот принадлежит ему. Ведь это совсем не так. Правильно было бы говорить "кот, который жил у меня". Обычно свои рассказы начинаю со слов "вот у меня был кот...".

Учился я в школе классе в 8 в первую смену. Вернувшись домой после первой смены, я обнаружил около входной двери в квартиру рыжего кота. Он просто сидел у двери и смотрел на меня большими слегка прищуренными светло желтыми глазами. Это было как то странно. Почему он сидел у нашей двери? В доме 12 подъездов, 9 этажей, по 4 двери на этаже. А он тут. Сидел и будто ждал. Будто всем своим видом: "Ну, встречайте же, вот и я вернулся, вы же меня ждали давно!"

Я не впустил его. Пообедал, выучил уроки, дождался родителей. С порога от них я услышал - "Сидит". Я обрадовался и побоялся спросить. Родители сами предложили его пригласить в гости, за что я был очень благодарен.

Рыжий кот вошел медленно. Вежливо и бесшумно обошел всю квартиру, взглядом прося открыть двери во все комнаты. После чего он принял в дар, размороженный по случаю кусок минтая и завалился спать на кресле клубочком.

Имя для него родилось как то само собой - Желток. Рыжий он был и уже немолодой. Скорее всего, он приехал с кем-то из деревни и потерялся. Это был уличный сильный и ловкий кот с короткой и плотной рыжей шкурой. Никогда не забуду белое пятнышко между ушами.

С запада на город наползает свинцовая гроза. Голова, набитая до краев грамматическими упражнениями, гудит навстречу грозе. Знаете такие состояния? Реальность слегка покачивается и потрескивает по плохо пригнанным швам.

- Алло? Это Сигизмунд Моисеевич?
- Девушка, вы ошиблись номером.
- Простите.
- Ничего страшного.

- Алло! Сигизмунд Моисеевич?
- Девушка, это снова вы, а это снова я. Вы неправильно записали номер.
(ахи, охи, обмен цифрами, заверения в полном понимании)

- Алло, Сигизмунд Моисеевич?
- Но мы же договорились!
- А позвать его никак нельзя?
- Девушка, это мобильный номер. Я иду по улице. Но если вы настаиваете, я могу закричать...
- Простите...

- Алло! Сигизмунд Моисеевич?

Моя первая любовь обычно говорит, что нужно очень точно рассчитать момент, когда сопротивление теряет смысл. В общем, мудро...

Весь офис потихоньку отвлекся на наши бессмысленные разговоры.
Тема стара как стокилограммовый заяц - что такое счастье и существуют ли в реальном мире абсолютно счастливые люди...
Одни говорили, что счастье в крепком здоровье и в крупных деньгах, я уточнил, что лишнее здоровье никогда не помешает, но вот денег не должно быть слишком много, иначе будет болеть голова об их сохранении, а это уже счастьем не назовешь.
Пришли к выводу, что в Москве нет ни одного абсолютно счастливого человека, полностью довольного своей жизнью - цейтнот, беготня, стрессы на работе.
Далеко за МКАДом, кстати, тоже не лучше - безденежье, отсутствие перспектив и работы по душе, круглосуточная возня в огороде. Спокойствия может и больше, а счастья чуть.
Еще немного погалдели, дошли до логической ручки и начали было потихоньку расходится, как вдруг забежала Ольга, отобрала у принтера свои бумаги и сказала:
- На всем белом свете есть всего один абсолютно счастливый человек. Счастливый, потому, что живет ровно так, как ему хочется. Этот человек, внимание, барабанная дробь, тр-р-р-р-р-р-р - мой младший брат Герман.

Мы заинтересовались:
- И что у твоего Германа такого есть, чего нет ни у кого?
- У него есть душевное спокойствие и умение с легкостью решать любые свои проблемы. Хотя, если честно, то проблем у Германа никогда и не было. Не курит, не пьет, у него нет ни радио ни телевизора, ни сотового телефона (мобильники сушат мозги) зато есть: маленький персидский коврик и халат. Герман днями и ночами сидит, как турок и медитирует.
Я даже подозреваю, что он уже овладел искусством левитации и слегка зависает над полом и то, не высоко, высоко ему в облом. Просто на воздухе сидеть все таки мягче, чем на коврике...
Летом и зимой этот йог спит на балконе и что самое удивительное, брат не верит ни в Бога, ни в люцифера, ни в какую-нибудь изотерическую хрень...
Мы редко видимся, только два раза в году - весной и осенью, когда я меняю колеса и складирую на его балкон.
У нас нет общих тем, да и завидовать начинаю ему по-черному. Жаба давит, что у него все есть и что я так жить не умею.
Да, самое главное забыла сказать - кроме медитаций, брат еще поливает свою карликовую сосну. Все.
Когда у него спросишь - "Как дела?" Герман сначала искренне удивляется вопросу, потом широко улыбается, сволочь и говорит - "Отлично Оля, а как же может быть еще?"
Даже Станиславский сказал бы - "Верю!"

На соседей злиться трудно, но все же можно. Вот я, если меня даже несильно ударит током, уже могу.

Я сидел дома и мирно выпиливал электролобзиком кусок фанеры, из которого спустя месяц получилась кухня. То есть, старался в меру сил быть котом: "починял примус и никого не трогал". Приходит сын, лет десяти, и говорит странным голосом:

- Пап, а у нас вода из лампочки на потолке капает.

Вроде мал еще сынок, чтобы пить - всего десять лет. Да и светлый день еще, кто ж ему нальет? Я объясняю, что из лампочки вода не может капать, тебе, наверное, померещилось. А он мне, мол, сам пойди и посмотри. Я стал сопротивляться - зачем идти на заведомо ложный вызов. Сын убежал, что было сделать трудно - из комнаты до совмещенного санузла было шага четыре - хрущевка все-таки, но он убежал.

Прибежал опять, и, преодолевая природную застенчивость, сказал, что вода из лампочки течет уже сильнее. Меня это стало утомлять. Я решил объяснить на живом примере, что из электрической лампочки вода течь не может. Я пошел в ванную, глянул вверх. Итить.

А там вода из лампочки льется.

То есть, конечно, не из самой лампочки, но она лилась как-то со стеклянного стакана, в котором жила лампочка. Я выпучил глаза и коротко извинился за неверие перед сыном. Выключил свет (лампочка все это время работала) и подставил таз. Вода стала прибывать. В воздухе ванной запахло ливнем и грозой одновременно, несмотря на солнечную погоду на улице.

Поднявшись на этаж выше, постучал в очень бронированную дверь - звонок отсутствовал по невыясненным причинам. Ответом дверь меня не удостоила. После недолгих барабанных упражнений я удостоверился в том, что бороться с текущей из соседей водой мне придется в их же, соседей, полном отсутствии.

Бывают ситуации, когда кажется, вот ещё чуть-чуть и пиздец.
И сразу нет ни страха, никаких чувств - вообще нихуя.
И только потом, спустя время, ты отбиваешь дупля и думаешь - "Е Б А А А Т Ь !!!"

Голоса за углом.

Утреннюю тишину разнесло в клочья. Звонили по мобильному. Как всегда с утра - исключительно громко и противно.
- Алло.
- Алло, это такой-то такой-то?
- Что? Какой такой-то?
- Ну, это такой-то такой-то?
- Это кто там такой умный выёбываеца в шесть утра? А?
- Ой, простите. Это гражданин Янг Бо?
- Ну.
- Вас беспокоит ООО "Городские электросети". Уведомляем: сегодня к вам направлена бригада, по адресу такому-то, для того, чтобы обесточить подачу электроэнергии.

- Да вы там охуели все, - сказал Бо. - Я вовремя плачу. У меня есть все чеки. И квитанции.
- Похуй все ваши чеки, вместе с квитанциями. Вы не делали сверку больше года.
- Ну и что. У меня нет долгов.
- Это никого не волнует. Надо делать сверку. Ладно. Чтобы исключить ошибку, мы сначала пошлём к вам контролёра. Он снимет показания и проверит сохранность пломб. Будьте дома в течении дня. Вам позвонят на этот номер.

Позвонили после обеда. На этот раз женский голос:
- Добрый день. Это контролёр энерго-сбыта. Вас должны были предупредить. Скажите, как к вам проехать? Туда вообще ходит какой-нибудь транспорт?
- Почти нет. Вы вряд ли найдёте. Давайте я вас встречу.

В Останкинском коридоре я столкнулся со старым знакомым камерным инженером. Много лет назад мы с ним частенько работали вместе.
Говорю:
- Привет Алик. Как жизнь? На каком сейчас канале?
А Алик вдруг мне отвечает:
- Я давно уже не Алик, я Рафаэль.
- С каких это пор? Имидж сменил?
- Нет, я всегда был Рафаэлем.
- А в чем подвох?
- Так было надо. Ты вот даже не знаешь, что я с девяностого года оператор первой категории.

- А почему же тогда ты всю жизнь был камерным инженером?
- Ну во первых - уже нет, теперь я снова оператор. А во вторых - если к твоему горлу приставить шило и спросить: - "Вы случайно не знаете, где можно найти телеоператора Рафаэля?" Ну, неужели не скажешь? А про инженера Алика, никто и спрашивать не будет...
- Нихрена не понял, Алик, то есть... давай сядем в кафешке, выпьем чаю. Расскажи.

Сели.
Алик закурил, хитро посмотрел на меня и сказал:
- Ты ведь даже не знаешь откуда я родом.
- Почему не знаю? Помню, ты вроде из Ульяновска. Или из Волгограда?
- Да, я всем говорил, что из Ульяновска, а на самом деле я из Набережных Челнов.
Работал ведущим оператором на местном телеканале и немного халтурил на свадьбах. И вот в 94-м, приехали за мной на студию крепкие ребята, посадили в "шестисотый" и привезли к самому крутому бандиту нашего города. Он своими руками больше людей завалил, чем я за всю жизнь снял красивых закатов.
Этот босс и говорит: - "Я выдаю замуж свою единственную дочь, а ты будешь снимать на видео. Ничего монтировать не нужно, просто красиво снимешь, отдашь кассеты лично мне и свободен. Самое главное - держи язык за зубами и не трепись о том, что увидишь. Башкой отвечаешь. Плачу втрое...
Я вышел счастливый, что живой и что "втрое"

- Вызывали? - в кабинет робко заглянула бородатая голова.
- Заходи, заходи, - радостно сказал Бог и даже встал навстречу посетителю, протянув руку для рукопожатия. - Давненько тебя не было, я уже соскучиться успел. Присаживайся. Чай, кофе, нектар? Или чего покрепче?
- Да нет, спасибо, - архангел Михаил присел на край стула.
Не любил он визиты к начальству и предпочитал держаться подальше от приёмной.
- Ну, рассказывай, как дела? - поинтересовался Бог.
- Да ничего, вашими молитвами...
- Моими молитвами! - рассмеялся Бог. - Хорошая шутка. Молодец! Ты чего не в духе?
- Почему не в духе? Ещё как в духе. Устал, наверное. Вы это...чего вызывали?
Знал Михаил, что если Бог вызывает, то жди какой-нибудь подлянки, и всё это внешнее радушие лишь маска, скрывающая предстоящие неприятности.
- Вызывал? Ну, вызывал, а что? Думал с тобой по рюмочке пропустить. Поболтать по душам.
- Нельзя мне.
- Что нельзя? По душам нельзя?
- По рюмочке нельзя. В завязке я.
- Ну и ладно. Короче, Мишаня, хотел я проконсультироваться с тобой. Мысль тут у меня одна промелькнула. Но нужен мне кто-нибудь, на кого положиться можно. Не раздолбай, а личность ответственная... А ты как раз ещё и в завязке. Так что ты - лучшая кандидатура.
- Куда кандидатура? - насторожился Михаил.
- Ладно, давай я по порядку расскажу. Короче, есть у меня увлечение одно. Наплодил я на одной планете читушил всяких. Ну, интересно мне. Бывает, грусно мне или скучно, сяду я и смотрю, как они копошатся, размножаются, умирают, любят, ненавидят, едят, гадят, молятся мне, жертвы приносят. В общем, такой себе андронариум. Хобби, короче. И вроде всё нормально, но что-то мне в них не нравится. Какие-то они стремноватые. Может, хворают чем, не знаю...
- А я что, ветеринар?
- Да нет, не в том дело. Хочу я тебя послать к ним, чтобы ты там порядок навёл, или если не порядок, так хоть разобрался, что к чему. В командировку. Заодно отдохнёшь от хлопот.

Смена была трудной. Болящие деды, хитрожопые бабки, что вызывают "Скорую" для уверенности, что еще жива.
Задерганные и нервные мы прикатили на станцию. Мы с Маратом сразу растянулись на топчане, в тени огромного дерева - жара была невыносимой. Фельдшерица, Светлана Евгеньевна, тихой сапой, йобнула в магаз за минералкой.
Стало тихо.
Только диспетчер Палыч, что-то бубнил в телефон и он тоже спустя некоторое время затих.
В тени дерева, пели песню мухи, что толпами носились над нами, правда, не досаждая сильно.
- Бригада на выезд! - заорал Палыч со второго этажа
- Куда? - Недовольно спросил я
- Город - Палыч хитро заулыбался - Саня, ты в институте акушерство и урологию учил?
- Было дело - насторожился я
- Будет шанс проверить знания на практике - демонически захохотал Палыч и скинул листок вызова вниз - Пиздуйте, пока ветер без камней!

- Улица Черепаховая сто семнадцать, квартира семьдесят - прочел я вслух, с листка вызова
- А почему город? - Оторвавшись от холодной минералки, спросила Светка, конкретно ни к кому не обращаясь - Район не наш.
УАЗ, переваливаясь на ухабах, гордо называвшимися асфальтированной дорогой общего пользования, подкатил к подъезду многоэтажки. У "нашего" подъезда, стояла "газелька" дежурной части.
- Что там? - Спросил я у скучавшего водителя ГАЗели
- А? Пиздец полный - он махнул рукой

Как же заебли, молодежь эта сраная, орать под окнами в летние выходные и ржать как дебильные лошадки! Снова разбудили средь ночи, гавно несусветное! Им жеш не объяснишь нихуя... Вставать сцуко в полседьмого, а они вотку жрут и баб за песду дёргают вижячих, гидроцефалы блеа! Пойду, шугану хуле...

- Хорош блеа орать, недоумки! - Гаркнул я прибавив баса в голос, высунувшись из кухонного окна.

- Пошел на хуй, дядя! Недоумок - дедушка твой и чмо гнойное к тому ж! - Ответили с ближайшей лавочки, укромно заросшей кустарником.

Оторопел. Обычно затихают минут на десять...

- Я к, те гавно, уже спускаюсь, ща, те минетчик, ногу отстрелю!

Не было у меня чё-та, чем в ногу стрелять, на испуг брал, но был молоток. Большой на длинной дубовой ручки, в два крупных кулака, из плотной резины, для жестяных работ, хуй его знает, откуда взявшийся. Не убьёт, наверно, но аглаушит знатно. Прихватил, чё уш. Спустился быстро, второй этаж чё. Подхожу к лавочки - нет никого и вокруг, куда ночное освещение дотягивается, тож ни души.

- Пидарасы! - Зло сплюнул, пошёл восвоясье.

Лёг. Хуй там терь заснёшь! О, блеа опять повизгивать прихохатывая, принялись. Вот жеш развлекуха сцуко!

- Что ж ты козлище висложопое, съебалося, ногу гандон экономишь? - и не видна ж за кустами чё за хуй такой борзый.

- На хуй дважды иди лишенец, за пивом я ходил. Спускайся долбоёбище, те один хуй, я гляжу, делать нехуй.

Собираемся в гости, шкет спрашивает.

- Папа, что лучше взять, бадминтон или автомат?

- Да как хочешь, сынок.

- Тогда лучше автомат!

Правильно, я считаю. Такие времена. В гости с бадминтоном хорошо, но если есть автомат - лучше с автоматом. И вот кладу я коробку патронов в рюкзачок, и как раз вспомнил. Как мы год назад с Нималадым за шкетом к бабушке ездили. И он тогда и подарил парню этот автомат.

Автомат пиздатейший. Пневматика с электроприводом, шарашит хоть одиночными, хоть очередями. Оптика, лазер, фонарь ультрафиолетовый, полный фарш короче. Крутая вещь. Делать главно ничего не надо, только успевай магазин с аккумулятором заряжать, да жми на гашетку. Бъёт небольно, но далеко.

И вот значит пошли мы там в окрестностях бабки гулять, на речку. Идём по бережку, по тропочке, вдоль речечьки, гуськом. Дислокация такая. Впереди шкет с автоматом, парец на курке, шарит лазерным прицелом по кустам, потом я, потом Нималадой.

И тут внезапно впереди на тропку выскакивает кошка! И заманчиво на нас озираясь начинает бежать по тропке чотко впереди нас. И теперь значит получается следующая рекогносцировка. Впереди, кокетливо оглядываясь и помахивая откляченной жопой, бежит кошка, за ней шкет, с лазерным прицелом, с пальцем на спусковом крючке, потом значит я, в белых штанах, красивый и мужественный, потом Нималадой, в носках и шлёпках, как обычно.

Идём, шкет так лазером водит, а я думаю. Выстрелит или не выстрелит? В смысле, в кошку. Вообще не должен. Но автомат в руках такое дело, сам порой не знаешь, куда палить начнёшь. Я бы выстрелил. Нет, ну а как? Сами-то подумайте. Бежит кошка, и сзади ты с автоматом. Как не выстрелить-то? И вот иду я и думаю себе, - если выстрелит, вдруг, даже случайно если, Нималадой ведь опечалится. Он ведь нас с говном съест. Скажет - я вам блять автомат для этага что ли подарил? Что б вы по беззащитным жывотным палили? И может в результате не только опечалиться, но и огорчиться. А то и вообще расстроиться. Ну, и нас расстроит заодно.

Южное солнце - как южная женщина, чуть зазеваешься и, хоть недавно было очень хорошо, становится очень плохо. Горячее, непредсказуемое, жаркое. Но манящее. И мудрец Акто с учениками не удержался от призыва южного солнца, выехал в летний лагерь Постижения Гармонии и Легкого Пьянства.
- А ты, юный СуньВынь, нарушай целостность очищенного картофеля, множа его сущность с меньшими масштабами составных, - мастер Акто пододвинул ученику миску с картофелем.
- То есть, тупо ее порезать - пробормотал себе под нос ученик. Он рассчитывал, что сделал это неслышно, но, ошибся. Мастер слышал все.
- Нет. Ни в одном твоем действии не должно быть тупости. Каждое деяние должно предваряться мыслью. Ну-ка, - повысил мастер голос, - Кто помнит принцип 3Д?
- Думай До Действия! - хором проговорили ученики.
- Именно, - улыбнулся Акто и продолжил.
Картофелю положено быть порезанным правильными ровными формами, если мы следуем Северному Пути Готовки Борща. Этот путь славится рациональностью и строгостью выражения мысли. Или же, ему, картофелю, следует быть порезанным неравными, порой разительно отличающимися размерами кусочками, если следуем Южному Пути. Борщ - это вещь в себе. Все сущее можно в нем найти и объяснить, все можно с его помощью выразить.
Само Мироздание предстает перед нами в виде огромной кастрюли с борщом и всю жизнь мы постигаем Того, Кто Держит Половник.
В борще все имеет свое место, свой порядок следования. Не поклади картофель до капусты и не упусти время закладки зажарки.
Мудрец Акто важно кивнул и прошел вдоль стола, за которым его ученики чистили и резали овощи и мясо.
- Мастер!
Юный СуньВынь, который только недавно попал в обучение к мастеру и потому отличался дерзостью и самоуверенностью, поднял руку.
- Мастер, а государственное устройство можно выразить в виде борща?
- Конечно, - мастер Акто слегка повернул к юному ученику голову. - Вспомни Советский Союз, сколько там было народностей, сколько национальностей. И все были вместе.