Я пришел на пляж после обеда. Солнце зажигало - в прямом и переносном смысле. Болела спина - вчера уснул на лежаке, на животе, без зонтика, соответственно. Вечером превратился в красного вареного рака. Пришлось пить. Очень много и бессмысленно. Результат не заставил себя долго ждать: дикие танцы на дискотеке, случайные знакомые, короткие юбки, задранные ноги.
Количество выпитого отразилось на самочувствии, поэтому я взял себе холодного разливного пива. Моя спина горела всеми огнями ада, у меня даже отсутствовало желание смотреть на загорелых девиц в тоненьких бикини.
В предвкушении наслаждения, я спрятался под зонтик и залпом отпил полстакана холодного и пенного ПИВА. Настоящего, мужского пива. Мужики, ну, вы меня поняли. Кайф я ловил восхитительный, и понимал, что жизнь налаживалась, я восстанавливался, словно после крушения, смотрел в голубую даль Черного моря и щурился. Обстоятельства вчерашнего вечера никак не хотели всплывать в памяти. И как я умудрился так накидаться? В голове был сумбур сумбурный, проносились галопом картинки непонятных людей, высокая сцена (о, Господь, как я туда забрался?), виски, текила... Все эти вещи никак не хотели превращаться в цепочку последовательных событий.
- Коля, ты ли это? - дребезжащий женский голос раздался из-за спины.

- Я - Коля. А вы кто?
Ко мне подошла старуха, одетая в длинную грязную юбку и в зеленую кофту с рукавами. Волосы у нее были длинные, спущены по плечам. Не жарко ли ей в таком виде? Она продолжила:
- Допился. Хотя... чего меня запоминать. Я так... между делом. Это у вас жизнь - дело молодое, ветер в голове. Спасибо тебе, сынок.
Отхлебнув вкусного и сытного пива, я начал снова проворачивать в голове события вчерашней ночи. Стоп. Я эту женщину точно видел. Она была в этой же длинной юбке, в этой же зеленой кофте... Точно. Я вчера покупал у нее цветы, которые она хранила в большой клетчатой сумке. Ромашки.
Я молчал. Мозг работал в усиленном режиме. Мадам снова заговорила:
- Понравились цветы-то девушке?
- Эх. Вспомнить бы как ее зовут. Цветы-то ей понравились, но она расстроилась, что я подарил ей два букета. А что мне было делать? У вас же последние они были... Букеты эти.

Пот стекал между лопатками и далее, минуя резинку трусов, приятно холодил междужопие.
Роман Ильич, млеющий от жары и духоты в вагоне метро, внутренне чертыхался.
Из-за боязни пробок решил поехать в метро - и на тебе.
Жарко ему было не от того, что вагон был переполнен. Народу как раз было не очень много. Дискомфорт был вызван необходимостью соблюдения чиновничьего дресс-кода - пиджак, галстук.
Роман Ильич, министерский клерк средней руки, из их здания на Овчинниковской ехал в центральный офис, на Маяковку. На совещание у замминистра по обсуждению вопросов, выносимых завтра на заседание правительства.

Вдруг в конце вагона - а Роман Ильич стоял примерно посредине, раздалась громкая, явно живая музыка. Как и остальные пассажиры, Роман Ильич с удивлением взглянул в ту сторону.
В вагон зашло двое мужичков пенсионного возраста.
- Почти моего года! - отметил Роман Ильич.
Чисто одетые, не бомжацко-попрошайнического вида.
У одного в руках был аккордеон, у другого - то ли кларнет, то ли саксофон. Не разбирался Роман Ильич в музыкальных инструментах. К этому кларнету-саксофону был аккуратно присобачен пластиковый пивной стакан, на дне которого валялись уже брошенные купюры.
Двери с шипением закрылись, вагон тронулся, и дуэт медленно двинулся вдоль вагона.
Играли они мелодию хита Верки Сердючки "Все будет хорошо!". Там где этот дурацкий припев - Я это знаю!
Как ни странно, народ довольно активно начал бросать музыкантам денюжку. Роман Ильич, конечно же, изобразил строгое отстраненное лицо и сделал вид, что не видит и не слышит музыкантов.
Но далее он стал невольным свидетелем забавной сценки.
Возле одних неоткрывающихся дверей стояли двое ребят, возраста так лет тридцати-тридцати двух. Когда музыканты только вошли в вагон, один из ребят, что поплотнее, обрадованно толкнул второго, - Олег! Это - знак! Наливай!
Сам же из кармана шорт вынул бутылку кока-колы.
Высокий худощавый Олег нагнулся, порылся в дорожной сумке и достал из нее бутылку ноль-семь бехеровки. Свернул пробку, сделал пару глотков, затем передал бутылку товарищу.

Часть 1.

- Аванс, говоришь? - администратор Эля, тридцатилетняя пышная блондинка в фирменной блузе на размер меньше, чем того требовала ее фигура, подняла голову от компьютера и насмешливо посмотрела на Сашу. - Ты ж у нас только неделю отработал - какой аванс?
- Ну, за это время заплатите. Сколько там получится... Пожалуйста, - Саше очень стыдно было просить, но другого выхода не было.
- Ага, умный какой "за это время"! А если у тебя недостачи? Я тебе заплачу, а ты тю-тю. Мне из своего кармана потом платить, что ли? Я знаешь, миллионера не е-е-еб... Хм, не трахаю, сама себе на жизнь зарабатываю...
- Да не собираюсь я убегать, Эля. Я еле-еле эту работу нашел. Хотите - паспорт свой оставлю? Очень деньги нужны... Но если нельзя, то вы так и скажите...
Эля хохотнула, откинулась на спинку стула и закинула ногу на ногу.
- Что ты все "вы" да "вы"? Немногим я тебя старше.
- Да я не в этом смысле... - Сашка смутился под пристальным оценивающим взглядом Эли. - Можем и на "ты" перейти.
- Гыыы, чтоб на "ты" перейти надо на брудершафт выпить, - Эля облизала губы и поправила прядь. - Могу с управляющим переговорить насчет твоего аванса. Только давай завтра. Завтра решу твой вопрос. А сегодня после смены останься, скатерти разобрать поможешь... - Эля окинула взглядом фигуру Саши и поерзала на стуле.
- Не могу завтра, мне именно сегодня деньги нужны...
- Должен, что ли кому? На счетчике? Мне можешь правду сказать, я не выдам, - улыбнулась.
- Да нет, просто у девушки моей сегодня день рождения... Я подарок ей хотел купить... Уже обещал, а тут такая засада, - Сашка хотел поскорее рассказать все, чтоб Эля поняла, что деньги ему действительно очень нужны.
- Подарок? Девушке? - лицо Эли стало злым. - Обойдется без подарка. Сказала не дам аванса - значит, не дам. Разговор окончен.
Эля повернулась к нему спиной.
"Черт! Черт! Черт! И дернуло же меня про девушку рассказать. Вот мудак" - переодеваясь к подсобке, Сашка злился на свою наивность.

Путин - это кот четырех месяцев от роду. Белый, с остренькой зловещей мордочкой и пристальным взглядом. Отсюда и имя.
Путин не самый красивый кот. Его пушистую сестренку охотно взяли в другую семью. Путина почему-то не захотели.
Он смышлен, прожорлив и неласков. Гуляет он в основном на козырьке над подъездом, куда выпрыгивает через кухонное окно. На козырьке растут цветы, живут кузнечики и блохи. Блох у Путина много. Давить он их дает неохотно. Огрызается.
Путин не знает, что такое страх. Не сказать, что он - храбрец. Он просто не умеет бояться. Иногда на козырек заходит дворовой хулиган - черный и жуткий кот Борис. При его появлении все домашние коты спасаются бегством и занимают оборону на подоконнике. Только не Путин. Как ни в чем ни бывало он ходит рядом с Борисом. То ли это детская непосредственность, то ли отвага, то ли просто недомыслие - неизвестно. Ведь Борис очень опасен. Он закошмарил и отца, и дядьев Путина. Но только не его самого.
У Путина хороший аппетит. Он днюет и ночует на кухне. И когда хозяин (то есть, я) открывает пакетик с вискасом, у кормушки Путин оказывается самым первым, технично отпихивая дядьев.

Гостей Путин не боится. Если его отец (о нем позже) тут же прячется под ванную, то Путин напротив, - идет дружить.
Собственно, это почти все, что можно сказать о Путине. От роду ему - пока совсем не много, и больше никаких примечательных фактов его биография не содержит.

***

Мать Путина зовут Луша. Это - белая ласковая киса. Когда-то, года два назад ее подбросили дети. По белой шерстке прыгали громадные блохи.
Собственно, блохи и стали причиной появления Луши в семье. Ловля блох - развлечение, сопоставимое с компьютерной стрелялкой. Или даже лучше. Блох у Луши было много.
Это - терпеливая, объективно мыслящая русская женщина. Она, кажется, догадывается, что стала домашней не из-за красоты, а из-за блох.
Луша сообразительна. Когда хозяин развлекается ловлей блох, кошка угодливо мурлычет.

К нам в редакцию позвонила старушка и похвасталась, что ее сын - бизнесмен, уважил мамочку и почти осуществил мечту ее детства.
Бабушка всю жизнь мечтала работать в цирке укротительницей тигров.
Хоть с цирком и не вышло, но теперь у бабули есть свой ручной зверек. Пусть не тигр, зато бурый медведь по кличке Жорик.
Жора живет в загородном доме в большом вольере, но иногда его в специальном грузовике привозят в московскую квартиру (ума не приложу зачем) там у питомца есть своя собственная комната с толстой решеткой вместо стены.
Редактор договорился с бабушкой, что сегодня Жора приедет в Москву специально для съемок.
Стали решать - кого же "письмо позовет в дорогу"?

Сразу вызвался бывалый оператор Толик, полтора метра ростом, но дело свое знает. Вместе с Толиком засобиралась Ира - высокая красивая барышня (что всегда помогало ей в работе корреспондентом)
Ира:
- Можно я поеду? А-то меня задолбали педофилы, ямы на дорогах и тухлые продукты в супермаркетах. Тут хоть сплошной позитив и с мишуткой сфотографируюсь.
Я говорю:
- Ира, ты особо не бодрись, мы по телефону так и не поняли: то ли этому медведю три месяца, то ли он три месяца живет в новом вольере. Бабка толком не объяснила.
А вдруг он взрослый. Медведи такие ребята, знаешь... Лучше держись от него подальше.
Мой дедушка Вася рассказывал, как после войны поехал к родичам в Карпаты, ему дали кобылу и собачку, пошляться по лесу.
Ездил, ездил, вдруг коняка встала как вкопанная и дрожит всем телом, дед присмотрелся, а за кустами стоит худющий медведь-шатун. Весь облезлый и размером не больше теленка.
Тут кобылка неестественно дернулась, сбросила деда задом об дорогу и пустилась галопом через лес.
Хорошо, что этот задрипанный шатун оказался толковым математиком и на удивление шустрым парнем, а то бы деду пришел бы кирдык.
Медведь посмотрел на перепуганного деда с отбитым копчиком, оценил его живой вес вместе с весом собаки, которая пряталась за дедом, прикинул массу и скорость удаляющейся лошади, в уме составил трехэтажное уравнение, моментально решил его и не теряя на человека и собачку драгоценного времени, потрусил за толстозадой беглянкой.
Только к вечеру дедова собака унюхала и привела к куче кровавых костей с седлом...

Реальное замечание туриста, побывавшего в США:
- Нет, ну я понимаю: при аренде машины на двух водителей там выдают два ключа - это правильно... Но как понять, что эти ключи намертво соединены запаенным металлическим тросиком?..

* * *

Штаты. Знакомая работает в банке. На днях звонят ей из службы по противодействию легализации доходов, полученных преступным путем.
- Вы, - говорит вежливый борец с отмыванием денег, - не ответили нам на запрос по поводу клиента такого-то, который получил платеж на такую-то сумму из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции.
Знакомая, сверившись с документами:
- Ну, он (то есть клиент), вообще-то, полиэтиленом торгует.
Борец, с издевочкой:
- В Колумбию?

Знакомая, удивленно:
- А что такого? Ну, труп завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было.

* * *

Лично слышал в магазине (США).
Кассир клиенту: А вы из какой страны? У вас такой милый акцент.
Клиентка: Это еще разобраться, у кого акцент. Я из Великобритании...

- Поедешь в рейд в Михайловку с заместителем начальника СЭС Аркадием Алексеевичем Петраковским, - вызвав к себе, сказал мне редактор.
Уже год, как я после армии работаю в редакции нашей районной газеты. Даже стал в ней завсельхозотделом, и мне нередко поручали участвовать вот в таких ответственных мероприятиях.
- А по какому поводу? - поинтересовался я.
- Читай.
Александр Сергеевич передвинул ко мне по крышке своего полированного, но уже изрядно потертого стола коряво исписанный тетрадный листок с прикрепленным к нему с обратной стороны конвертом.
Листок был исписан только наполовину. Озаглавлен он был коротко, но содержательно: "Жалоба".
Жалобщик, некто Захарченко И.С., путано излагал, что после того, как он выпил немного вина местного разлива, уже два дня не слазит с горшка. И пишет это письмо в перерывах между посещениями сортира.

А требовал Захарченко И.С. от редакции и районных властей социальной справедливости: если не расстрелять, то хотя бы посадить руководство местного разливного цеха за то, что травит своей продукцией честных тружеников и пенсионеров.
На конверте был обозначен обратный адрес заявителя.
- Сначала к нему заедьте, пообщайтесь, может чего добавит к своему письму, - наставлял меня редактор. - Потом езжайте к Гогоберидзе, на месте посмотрите, какие там у него условия производства...
- А Гогоберидзе - это кто? - поинтересовался я, услышав очень знакомую фамилию.
- Да брат же нашего заведующего пивбаром, - досадливо махнул рукой Александр Сергеевич. - Только наш Георгий, а тот Автандил. Оба те еще жуки. Между нами, меня как-то с пива нашего Гогоберидзе тоже как-то пронесло. Так что вы там, в Михайловке, давайте пожестче, попринципиальнее. Это же надо - человек два дня с горшка не слазит...

-1-

Утром звонок из приемного: к вам везут клиническую смерть. Я уже считал оставшиеся минуты до конца смены, давно измеряя шагами коридор, сравнивая полученное расстояние (75 метров) с количеством половых плиток (0,3метра плюс 5 мм шов между ними), поэтому встретил клиента прямо у лифта. Санитары вкатывают окоченевший труп мужчины, лет 45-ти, с пятнами гипостаза на лице, слава богу, еще без признаков разложения. За каталкой семенит дежурный терапевт доктор Беленький. На вопрос, где же ты тут увидел клиническую смерть, он попытался сделать пару толчков в грудь трупа, изображая массаж сердца. Моментально был послан на хуй, вместе с трупом и молча уехал обратно в приемное отделение. У входа в реанимацию сидели удивленные родственники, два мужика и тетка, судя по внешнему виду, люди не очень сложные, с явными монголоидными чертами физиономий. Вероятно - приезжие. Как же такое могло случиться? Только что дышал, мы спокойно спали, вдруг женщина проснулась от его храпа, позвонила брату. Тот приехал на своей машине, они его погрузили на сиденье и привезли в больницу. Всего-то прошло времени, часа два, не больше.

Тут же рядом, от силы час езды. Спасите. Объяснив двумя словами (он умер) бесперспективность ситуации, и проводив родственников, я продолжил свои вычисления. Оставалось работать еще 108 минут.

Доктор Беленький страдал тяжелым аутизмом, вернее страдали окружающие его люди, и поэтому никогда не задерживался подолгу на одном месте работы. Нестандартность мышления в сочетании со специфическим слабоумием, не позволяли ему заняться каким-то одним делом, и к сорока годам он сменил не один десяток специальностей, от кардиореаниматолога до гомеопата. В его трудовой книжке уже было 2 вкладыша. Среди его сертификатов встречались просто экзотические, типа выпускника Израильской школы фитотерапевтов, магистра гомеопатии и экстрасенсорики. Единственное, что он делал безошибочно, так это выносил диагноз СПИД на обложку истории болезни, причем при первом осмотре больного, без всяких анализов, и при этом никогда не ошибался в диагнозе. Как это ему удавалось, было тайной. Во всех остальных диагнозах он ошибался.

Юле потребовалась инструкция к трактору "Беларус".

Дядя Вова позвонил ей из родной деревни и сказал:

- Юля, найди там где-нибудь инструкцию к трактору "Беларус". Очень надо. Ты же в Томске живешь, у вас там такие инструкции на каждом углу продаются, в каждом киоске "Роспечати".

Юля сказала:

- Да без проблем, дядь-Вов, я как раз за хлебом собиралась, по дороге зайду, куплю.

Если кто-то думает, что это был сарказм, он ошибается. Юля очень отзывчивая и ответственная, если ее попросить пойти и купить инструкцию к трактору, она обязательно пойдет и купит.

Она отправилась в книжный магазин, сказала продавщице:

- Мне нужна книжка про трактор "Беларус", покажите, где она у вас.

Юле чуть-чуть за двадцать, у нее пухлые губки, ямочки на щечках и смешная челка. Когда такая девушка заходит в книжный магазин, продавцы автоматически начинают вспоминать, на какой полке стоит "Винни-Пух", ну, максимум - Гарри Поттер. Никто не ожидает, что она может внезапно спросить инструкцию к трактору, это все равно, как если бы прилетели инопланетяне из созвездия Волопаса и попросили раскраску с феечками "Винкс" и два фунта сиреневых фломастеров. Продавщица растерялась, спросила:

Юля была наркоманка, а еще она была проститутка, и у нее был СПИД. Такой веселенький апокалипсический коктейль для катастрофических долбоебов. Но ей было на это похуй. Как и на своих малолетних детей, родительских прав на которых ее лишили несколько лет назад, на отсутствие постоянного жилья, и на непогашенную судимость. Ей вообще на все было откровенно похуй. Такой вот монументальный памятник вселенского похуизма. Она даже казалась веселой. Глядя на ее опухшую морду с гнилыми зубами и давно немытыми волосами, трудно было представить, что ей только 28 лет, еще трудней было представить, что ее кто-то ебет, и что сцуко самое фантастическое, что за это ей кто-то платит. Я скорее выебал бы полосатого дикобраза, но, очевидно, на трассе "Ростов-Махачкала" свои каноны оценки женской красоты, ниразу не совпадающие с мнением авторов кинофильма "Красотка". Джулия Робертс сосет хуй клиентов исключительно в кино, а в жизни, на трассе сосут хуй такие как Юля.

Она у меня была не первой подозреваемой со СПИДом. По мне, так лучше СПИД, чем туберкулез. СПИДом по крайней мере нельзя заразиться бытовым путем. А когда очередной недоносок кашляет при допросе, выплевывая свои легкие на пол, приятного не то чтобы много, его скорее вообще нет.

Первый из них был в самом начале работы, конченный сорокалетний наркоман из соседней деревни. У него даже была жена, работающая бухгалтером в поселковой администрации, и дети- ученики младших классов средней школы. Я не знаю как он ебался со свой женой, и ебался ли вообще, но жили они вместе, несмотря на его вирус иммунодефицита и синдром зависимости от опиатов. Обычная сельская семья с папой наркоманом. Факт наличия у него СПИДа для меня был ипическим шоком, сродне нихуевому удару стальной трубой по голове, наверное так в средние века боялись прокаженных и прочих чумных отщепенцев, с которыми, случайно поздоровавшись за руку, ты имел нихуевый шанс без всякой очереди отправиться к своим прародителям, прихватив заодно население всей ближайшей деревеньки. Позже я привык. СПИД, как выяснилось, не такая уж редкая штука даже для нашей провинции. Запомнился парень 23 лет, он был из Питера. Задержали с наркотиками в поезде. Глупо было их прятать под подушкой. Но у него были в жизни проблемы и похуже. СПИД и гепатит С одновременно оставляли ему мало шансов на долгую и счастливую жизнь. По его расчетам впереди у него был примерно год жизни, поэтому он жил в свое удовольствие и на большее не рассчитывал. Перспектива условного срока длинной в два года его явно смешила. СПИД он подцепил с чьей-то иглы, а потом уже и гепатит С. С его везением ему надо было играть в лотерею.

Я честна говоря олимпиады нидалюбливаю как-то. И не патамушто, я такой ниибацо пацыфист и противник большого спорта, а патомушто песдецкак апасаюсь последствий этих нигуманных мероприятий, причом еще с седьмого класса. Меня тогда, как раз на перемене, наша классная выловила, ее, кастати, Анна Яковлевна звали, подпольная кличка- Анка пулиметчица, но не в том смысле што она блять, как в анекдоте, и с Чапаевым ебалась, а из-за того, што в сорок третьем с партизанским отрядом она всех немцев из города за два дня выбила, и я так думаю, если бы у нее тогда патроны не кончились, мы бы палюбому войну ещо в сорок третьем выиграли, она как нехуй делать до Берлина бы за неделю дошла, а там песдец Гитлеру, без всякого второго фронта. Но это я атвлекся. В общем, поймала меня, и говорит: хуе-мае... на тебя вся надежда...честь школы...Родина тибя не забудет, короче, завтра ты песдуешь на городскую олимпиаду по биологии, и ниибет.


Ахуеть, какое ниажыданное предложение. Обычно у нас для этих целей Толик Зуев был, атличник, пионер, и всем ребятам пример, ага. Но на последней такой олимпиаде по математике, он чота там слегка неподрасчитал, и песдец как увлекся вычислением дифференциальных уравнений, такшто до сих пор ходит, и вслух их вычисляет, причом постоянно, што дома, што на уроках, што блять в паликлинике, куда его каждый день атправляют, ходит и бормочит себе под нос "икс из игрека корень квадратный двацати пяти...", ну или што то типа этого. А когда не бормочит, то сцука ссытся под сибя, или за кузнечиками гоняется, причом ниодна блядь, кроме него, этих кузнечиков не видит, а он сцуко видит, у него типерь свое видение этого мира, где много кузнечиков и дифферинциальных уравнений. Вот и получаетсо, што если в каком-нибудь цырке шапито нашего Толика ещо можно показывать за деньги, то на олимпиады его посылать уже моветон и полный нуегонахуй. В итоге на меня вся надежда и ниибет. А я не тоштобы люто шарил в пестиках и тычинках, но остальные мои одноклассники после девятого класса традиционно собрались поступать в профессионально строительное училище номер восемь, в простонародье именуемое "чертятник", где должны были асваивать почотные профессии каменщиков и штукатуров-маляров, паэтому, кто такая биология, они вообще нихуя не знали, и знать не хотели. Да и с Анной Яковлевной ебал я в рот спорить, она хоть и не носила последние годы трофейный вальтер в школу, но адин хуй сильно ей не поперечишь. По итогу, шансов отмазатсо у меня было нуль, и на следующий день пописдил я в соседнюю школу на олимпиаду.

С утра больница на осадном положении. Все входы закрыты. Впускают только по пропускам. На площади перед входом расположился цыганский табор. Понятно. Очередной представитель их племени попал в нашу больницу. Судя по количеству народа, а собралось больше трех сотен, и наличию машин с номерами разных регионов, от Мурманска до Курска, не иначе - очередной местный барон. Разогнать эту толпу не возможно. Бессильна больничная охрана, полиция. Однажды вызывали пожарных, которые пытались смыть толпу из шлангов. Бесполезно. Мелкие цыгане лезут во все щели, женщины устраивают такой вой, что нервы не выдерживают ни у кого. Приходится вступать в переговоры с бароном. Его авторитет непререкаем. Одно слово, и вся стая исчезает в течение пары минут. Хорошо, если барон в состоянии сказать это слово.

Толпа стоит не первый день. Расставлены столы, кибитки. Зачем они всем табором стоят у больницы, не понятно никому. Даже им самим. Обычно через внешнее кольцо охраны прорывается группа человек в 10, которая умоляет дежурного врача пропустить одного из них к больному, с криком:

- Я ему самый близкий родственник, я муж сестры его жены, я как узнал о таком горе, из Москвы приехал.

Похоже, роль переговорщика отведена мне. Знаю несколько слов по ромейски. Кроме всем известного "Лавэ нанэ". Могу послать на х..

Самые худшие подозрения оправдываются, когда поднимаюсь к себе в отделение. Барон лежит у нас. После операции. От наркоза еще не отошел, а когда отойдет, навряд ли сможет подойти к окну и крикнуть своим, чтоб те уеб...ли. Болезнь долго не позволит ходить. Парапроктит.

-1-

До дня Святого Валентина еще далеко, но хочу рассказать одну историю о любви, пока она еще не стерлась в памяти.

Неделю назад в реанимацию доставили молодую женщину. Не сказать, что очень уж молодую, но все еще мечтавшую выйти замуж. Жених, за несколько дней до свадьбы проломил ей череп бутылкой из-под шампанского "Князь Голицын". Как будет написано в проколе, во время внезапно вспыхнувшей ссоры, последовавшей вслед за совместным распитием спиртных напитков. Три дня невеста пролежала дома в отключке, пока жениха не насторожил столь долгий и глубокий сон. На четвертый день он вызвал скорую и отправил невесту одну в свадебное путешествие. К нам в реанимацию. Свадьба должна была состояться на следующий день.

Трепанация черепа. Вместо фаты - шапочка Гиппократа. Три дня глубокой комы. Просыпается. Озирается по сторонам. Видно, как в мозгах начинается процесс анализа. На пятый день заговорила. Неожиданно здоровается со мной:

- Здравствуйте, доктор. А вы меня не помните? Я что, опять у вас в реанимации?

Если честно - не помню. Но поддержать позитивный настрой нужно.

- Ну как же, прекрасно вас помню. Вы же у нас лежали.

На животе - грубый рубец от лапаротомии. Поэтому продолжаю смелее:

- Помню, вам же еще тогда операцию делали.

Больная в восторге, что осталась в моей памяти. Приходится подыгрывать:

- Только, если честно, забыл, что за операция была. Помню, что-то серьезное с вами было.

- Ну конечно, доктор, ведь два года уже прошло. Как же вы всех нас помнить можете. Меня тогда жених избил, вам пришлось мне кишку зашивать. И селезенку удалили. Я ведь чуть не умерла тогда.

Тут я действительно стал вспоминать. Была история. Жениха, кажется, посадили. Спрашиваю:

- А сейчас-то как вас угораздило. Чего-то не везет вам с женихами. Тогда кается тоже перед свадьбой?

Утро похмельное, в принципе состояние не то, когда пластом лежишь и не знаешь куда деть себя от головной боли, трясущихся внутренностей, дикого желания чтоб поскорей всё кончилось. Просто весёленькое такое состояние смешанное с неясным чувством тревоги, сушнякс, привкус такой неприятный, лёгонькое содрогание организма и апатия. А голова не болит, что не показатель. Она всё равно заболит, после трёхдневной пьянки. Дикая пьянка была 2 дня, третий - неосторожность, бывает. Я противник многодневных запоев, тех алкогольных марафонов, коим себя подвергает сосед, который наверное уже третью неделю не просыхает. Вот ему плохо, точно. Поэтому с похмелья я попускаюсь дудкой, особенно когда пил 3 дня и полторы ночи. Вообще-то нечасто приходится, да и шмаль курить ЧАСТО я как-то отвык уже давно. Но в то утро шмаль была, чем я и решил воспользоваться.

Вышел на балкон, погодка ни о чём! Дождик ночью был, сыро и прохладно, даже вернулся приодеться, чтоб не знобило. Пыых! Нравится именно при похмелье выкурить дудочку, не убиться в хлам - чисто легчает просто прямо на глазах. Поглядеть машину решил, ну и малость подождать, когда поднакурит. Слышу - из подъезда кто-то вышел, голос подал - сосед. Ну показался он, а там - смех до колик!

Не, я безусловно заржал, в моём-то состоянии! Но сосед, в одних трусах, заливисто смеясь поднял на меня свою лишенную разума довольную морду и заорал: "А теперь, бляцкий рот ваш ебать, фокусы!" Чуть отошел от дома и закружился, размахивая руками несуществующей публике, явив при этом натуральным образом обосраные трусы на жопе. Я сквозь смех и слёзы попросил показать самый коронный! Ну я понимаю: белочка в чистейшем виде. Но не поддержать энтузиазма новоявленного акопяна я просто не мог! Хых...
Просьба была выполнена мгновенно, путём резкого приземления говённой жопой на бетон, затем резким вскакиванием на ноги и продолжительном кружении на месте по говённому отпечатку наверное ушибленной жопы на бетоне. Я взорвался до судорог по всему телу от смеха! Ну ещё бы! Тут выскочила соседка, супруга мастера иллюзий, с увещеваниями пройти быстро домой и не позориться. Ну-ну! Тут я конечно её пожалел, хотя выпивать-то они вместе выпивают, но всё же. Кричу ей, что там не домой, а в больничку пациента надо, при чём срочно. Предложение принято, мне и предложено было туда позвонить. Ну нам не трудно, языком-то молоть, позвонил.

- Командир.... Командиррррр.... Прапорщик!!!!!! Он что тоже что ли пьяный? - Меня долго и сильно тормошили за плечи с двух сторон и в конце концов всё таки сумели вытащить из глубокого и здорового военного сна. Очумелый я вскочил и, сев на матраце, всё ещё мутными от сна глазами посмотрел на тормошивших меня работяг.
- Вооо..., наконец то... Ты что, прапорщик, с солдатами квасил?
- С какими солдатами? - Непонимающе уставился на работяг в сильно замасленных спецовках.
- С какими..., какими? Не с мои же.... С твоими. Вон они нахрюканные валяются, - озлился самый замасленный рабочий и мотнул головой в сторону.
Я послушно повернул голову и увидел рядом с собой ряд солдатских матрацев, на которых в разнообразных позах, в пьяном угаре, пуская в воздух тихие стоны, слюни и здоровые солдатские газы валялись мои подчинённые. Один даже лежал мордой в собственной своей блевотине.
И тут всё мгновенно вспомнил. И то что я старший команды, и то что мы уже второй день находились в командировке на Михайловском алюминиевом заводе, и то что бойцы вчера вечером наплевав на меня открыто и нагло ушли в самоход в город. Там то они наверно и нажрались.
- Неее..., это они без меня, - удручённо протянул я и обречённо вздохнул, - проспятся..., вот тогда и устрою разборки.
Это я сказал для рабочих, а сам про себя горестно подумал: - Как бы они сами со мной разборки не устроили.
- Ладно, ладно, командир, это твои проблемы. Беги скорее в цех, там твой солдат загашенный с ломиком бегает. Всю ночную смену разогнал. Как бы кого не покалечил или убил..., - заторопили меня оба работяги, стягивая с матраца.
- Погодите..., - упёршись пятками в старый и расщеплённый паркет, лихорадочно стал пересчитывать бойцов, - со мной было тринадцать человек, а здесь валялось двенадцать. Кого тогда нет????
Я никак, в течении нескольких секунд, не мог сообразить - Кто там мог бегать с ломиком? Потом махнул рукой и выскочил впереди рабочих из "Красного уголка" цеха, куда нас определили на постой. Перебежал большую, пустую и мрачную комнату, выскочил на обширную железную площадку с крутой железной лестницей, спускающейся в сам цех. Выскочил и опёрся на железные перила, вперив свой взбалмошенный взгляд в глубину цеха, пытаясь разобраться в обстановке. Со стороны моя фигура в бриджах, заправленных в хромовые сапоги, в тельняшке ВДВ смотрелась наверно колоритно и предполагала во мне либо матёрого матроса на капитанском мостике в самый разгар шторма, либо революционного, но тоже матроса, готового толкануть в массы речугу и зажечь эти массы на борьбу или с Деникиным, или с Колчаком. Только беда была в том, что эти массы в количестве двадцати человек висели на козловом кране посередине цеха. Если человек семь вполне комфортно расположились на тесной площадке крановщицы, то остальные висели, цепляясь за всё за что было возможно, уже из последних сил.
Вполне возможно, в другое время я бы и рассмеялся, наблюдая такую забавную картинку, но увидев меня висевшие возмущённо загалдели: - Чё стоишь? Чё лупаешь зенками? Иди..., крути руки..., - и замахали свободными руками вниз.
А внизу грозно рыча, легко, как берёзовой веткой, размахивал внушительным ломиком, бегал и прыгал сержант Кренделёв, азартно пытаясь ломом достать и сбить людей с крана.

- Садись, раз уж пришёл. - Бармен явно был недоволен встречей со старым знакомым. - Но, если напьёшься, как свинья снова, больше ноги твоей тут не будет.
Мужичок лет сорока, с грустными глазами и трясущимися руками уселся за барную стойку.
- Что ты, Альберт, я ж завязал почти. Три дня работал, ни капли во рту не было. Дай хоть сегодня немного расслабиться.
Бармен Альберт Хоффман слышал подобные истории не раз. Джордж Таруэлл был завсегдатаем его заведения и абсолютным пропойцей. Но, сегодня у Альберта было отличное настроение, потому он решил позволить пьянице-Джорджу пропустить пару рюмок.
- Смотри мне, я буду следить. И не забудь расплачиваться сразу, а то, может, и денег у тебя нет.
- Есть, Альберт, есть. - Обрадованный Джордж стал ковыряться в кармане потёртого пиджака и, вскоре, извлёк оттуда плотную пачку двадцатидолларовых купюр. Альберт присвистнул:
- Это откуда же у тебя столько? Ограбил кого, или умер дальний родственник дядюшка Скрудж?
- Нет, какие уж там родственники. Ты же знаешь, я один с тех пор, как погибли мои девочки. Просто я встретил одного человека. Точнее он нашёл меня и предложил рассказать ему историю моей жизни, пообещав хорошо заплатить. Это лишь аванс. Я сегодня с ним здесь встречаюсь примерно через полчаса.
- Странно как то всё это. - Альберт весьма заинтересовался историей пропойцы. - Как думаешь, может, и моя история будет ему интересна? Мне бы лишние деньги не помешали.
- Как знать, вот придёт, сам и спросишь.
В этот момент дверь бара открылась, и в пролёте возник человек. Как будто родом из Викторианской эпохи. Его голову украшала шляпа-котелок, а строгий костюм и лакированные штиблеты дополнялись тростью с рукояткой-шаром. Ловко скинув шляпу на стойку, вошедший обнажил абсолютно лысую голову и присел рядом с Таруэллом. Тут Альберт и рассмотрел его воистину странное лицо: глаза были ярко жёлтого цвета, а брови отсутствовали вовсе. Губы, представляли собой две узких серых полоски, а нос - острым крючком нависал над ними.
"Ну, уж нет, - подумал бармен, - Не буду я с ним связываться. Это пьянице Джорджу терять нечего, а я как-нибудь сам себе на хлеб заработаю"
Незнакомец повернулся к Таруэллу и тихо, почти шёпотом произнёс:
- Если вы не передумали, то мы можем начинать.

Свершилось! Муж с детьми уехал отдыхать. Впервые за долгое время я осталась одна. Свобода! Вымученная, многообещающая свобода длиною в месяц простиралась передо мной.
Ещё след сaмолета не расстаял в облаках, а мой мобильник уже атаковали подруги: "Эй, свободная, девичник давай!"
В тот же вечер, в волнующем статусе свободной женщины, я принимала трех своих подруг: Елену - лучшею подругу всех времен и народов, красавицу-врача Веру и аристократичную интеллектуалку Зою.
"Свобода!" - кричали мы, рассаживаясь за столом.
"За свободу!" - с этим кратким тостом мы рывком опустошили бутылку шампанского.
Что делать дальше со свободой никто не знал...
"Свет надо выключить" - выручила Еленa-друг. "Электричество - для рaбочих и колхозников" - убеждала она, цитируя Ильича.
" Нормальные девчонки сидят при свечах" - со знанием дела настаивала Еленa. Обычных свечей у меня не оказалось, зато имелись три эксклюзивные, для красоты. Уже четыре года они украшали сервант. Поэтому пыль гармонично смешалась с воском и зажечь их было не просто. Но мы справились. Свечи загорелись и одновременно закоптили вонючим дымком с привкусом пыли. "Горький вкус свободы" - подумалось мне.
Веселей, однако, не становилось.

"А давайте стриптизера пригласим!" - на правах радушной хозяюшки предложила я. Мы бегом ринулись к интернету, но не тут то было. Не в одном из нужных сайтов не было указано номера телефона. Надо было там зарегестрироваться и лишь потом получить ответ. Я на отрез отказалась, так как не хотела, чтоб всю оставшеюся жизнь на мониторе домашнего компьютора неожиданно высвечивалось: "Два чудных мальчика по цене одного!" - и прочие атрактивные скидки в этой облости. Тем более, что похожий прецедент в моей семье уже был. Старшая дочка, вовсю посещавшая дискотеки и бары, купила новый мобильник, а старый отдала брату - третьекласснику. Сообщения продолжали поступать на старый мобильник и мой сын стал обладателем ценнейшей информации. "Сегодня на дискотеку в Ашдоде для девушек свободный вход" - свистящим шёпотом на весь класс сообщал он. Третьеклассницы краснели и хихикали. "В субботу вечером в клубе"Ангар 12" водка бесплатно" - не унимался мой мальчик. На завтра к нему подошли старшеклассники, предложили сигарет и спросили:"Слышь, малый, а чё там сегодня в Тель- авиве?" А ещё через день я сидела в кабинете директора школы и дико извинялась.
Мобильник у ребёнка мы забрали, но мечта о гламурной жизни живет в нём по сей день.

Да, любимая, я пьян. Да, в стельку, в хлам, вдребезги, в дым. В зюзю? Вполне может быть. Когда устанешь упражняться в красноречии, я объясню тебе, в чем дело. И возможно, ты даже будешь мною гордиться.

Сначала мы были трезвыми. Кто "мы"? Я и мой начальник Виталий Олегович. Нет, любимая, в этом месте гордиться пока рано. Так вот, мы остались после работы, чтобы закончить квартальный отчет, как вдруг позвонила его жена Алиса Сергеевна. Она спросила: "Ты не проголодался?" Потом было еще звонков двадцать по всякой ерунде. Шеф нервничал и не понимал, зачем она это делает. Его версия звучала так: наверное, жене скучно. Наивный человек. Я, как опытный боец, конечно же, объяснил ему, где собака порылась. И скука здесь ни при чем.
- В данный момент, - сказал я, - Алиса Сергеевна сидит на диване перед телевизором, сосредоточенно ест ложкой торт с масляными розочками и представляет себе, как вы, Виталий Олегович, в сауне развлекаетесь с двумя, нет тремя девицами легкого поведения.
- Что ты, Сева! - вскричал мой начальник. - Алиса доверяет мне.
- Очень даже может быть, - согласился я. - Но это вовсе не отменяет фантазий на тему коварного мужского предательства. Будьте уверены, мысленно она уже пережила все тяготы развода. К слову, пережила их мужественно, с редким для данной ситуации достоинством и гордо поднятой головой. Скажу больше - вы уже трижды ползали перед ней на коленях, вымаливая прощение, потом купили ей шубу норковую и круиз по Средиземному морю. Вот как раз сейчас вы сидите на палубе у ее ног и умоляете дать вам второй шанс, а она в шезлонге пьет мохито и довольно щурится на ласковый закат.
- Не может быть, - недоверчиво отреагировал шеф и тут же позвонил жене. - Лапочка, скажи честно, ты думаешь, что я сейчас в сауне развлекаюсь с девицами? - спросил он без всяких прелюдий.
- А это на самом деле так? - не своим голосом ответила Алиса.
Ее страшные фантазии сбылись. Будет ли шуба и Средиземное море с мохито еще неизвестно, а вот скандала со всеми вытекающими теперь не избежать.
- Но зачем ей все это? - недоумевал шеф, откупоривая коньяк.
Мы выпили по первой, и я объяснил ему сей загадочный феномен.

Командировка как-то с начала не задалась. Нет, конечно, грех жаловаться, свалить с корабля в Москву поучиться в разгар подготовки к задаче К-1 это дорогого стоит. Но тут нужно понимать расклад: хитрожопый комдив Паша, который позарез как хотел перевестись на берег (я бы даже сказал, на Берег), сделал всё, чтобы Саню в эту командировку отправить. Решал Паша триединую задачу: первое - снимал все вопросы по готовности сменщика, второе - для своего возможного будущего места службы, которое он всей тепловой мощностью своей задницы усиленно грел, давал учебную загрузку, ну и плюс к тому, передавал с Сашей гостинцы в виде шила и рыбы для мотивации лиц, принимающих решение о его Пашином переводе. Была еще четвертая, шибко неафишируемая причина - Саня не так давно развёлся, квартиру оставил бывшей жене, поэтому обитал на корабле, а это, как сами понимаете, потенциально опасно в плане возможных срывов и залётов. Поэтому человеку надо давать и "размагнититься". Как не странно, ВПД, предписание и даже деньги выдали без проблем, правда, механик Геннадий Геннадьевич, за личностные качества ласково называемый на корабле Гандон Гандоновичем, попробовал залупиться по поводу этой командировки, но Паша как-то сумел его обломать, и Санька в командировку выпихнул.

А вот после всего этого и начались те самые незадачи: на поезд Александр чуть не опоздал, в купе попутчиками оказались противная бабка с капризной малолетней внучкой, да ко всему прочему обычно ходившая как часы "пятнашка", сиречь скорый поезд Мурманск-Москва N 15, безбожно опаздывал, и в столицу прибыл, когда все нормальные московские военнослужащие уже сидели дома у телевизоров. Мобильников в ту эпоху еще не было, поэтому Саня с автомата отзвонился дежурному по учебному центру с просьбой определить его на постой. Дежурный начал усиленно тупить и рассказывать, как можно хорошо переночевать в зале для военнослужащих любого вокзала. Но Саня был всё-таки уже капитан-лейтенантом, то есть не зелёным пацаном, и объяснил дежурному, что может так случиться, что всё, что он привез начальству в подарок, до этого самого начальства возможно и не доедет из-за нежелания дежурного заниматься своими прямыми обязанностями.

На выходных мы с женой затеяли грандиозную генеральную уборку, и когда добрались до шкафа в котором лежали вещи жены, то поняли, что нужна основательная ревизия. Этим моя жена и занялась. В порыве трудолюбия с полок полетела вся одежда, создавая видимость более чем богатого гардероба. Спустя полчаса выяснилось, что повседневной носке подвержена, дай бог, только половина, а остальное в меру ношенное, то, которое стало велико или мало обязано немедленно освободить пространство для облегчения шкафа.

Не давая места жалости или сожалению, жена тут же сложила все вещи в несколько больших пакетов и задумалась: куда же деть такое добро? Дома малюток сразу отпадают, потому что в пакетах одежда на более чем великовозрастную особу возрастом 14 - 17 лет. Не понесешь же модные короткие юбочки и узкие брючки в церковь. Там такое счастье мало кого может порадовать. Решено: пакеты отправятся в приюты для подростков или детские дома - интернаты. Стали выяснять в интернете адреса учреждений, искренне уверенные в том, что нашей помощи там будут только рады. Первый звонок в "Общество Красного Креста Украины" который находится в г. Киев, Пушкинская, ул., 30, (044)2350157:

- Я собрала дома вещи для девочек 14 - 17 лет, и подумала, может, Вы примете их у меня как благотворительность,- начала жена.

- Мы не принимаем помощь от населения, - не дослушав, ответила дама.

- Но почему? Одежда без повреждений, практически новая, чистая, фирменная.

- Девушка, я сказала,- нам не нужно. Детей полностью одевают спонсоры. Они ни в чем не нуждаются. Если хотите помочь, можете сделать это деньгами.

После такого поворота разговора, жене пришлось вежливо попрощаться.