Лика разводится с мужем.
Да, у них общий ребенок, но, похоже, иначе уже действительно никак.
В разводе есть плюс: больше не нужно будет терпеть рядом вечно угрюмого, эмоционально холодного и почти что уже чужого человека.
В конце концов, так бывает: иные браки подходят к концу и о них совсем не жаль.

...Но есть и минус. Лика вступила в тот самый парадоксальный женский возраст - около тридцати - когда женщина ещё в самом соку, но найти себе пару - ей уже тяжело. Можно сколь угодно с этим спорить, но факт есть факт: одиноким женщинам в нашей стране не хватает нормальных мужчин.

Лика слишком долго была верна мужу.
Лика совсем не знает мужчин. Лике все кажется, что мужчина - это рыцарь.
Если не на коне, то хотя бы с минимальным набором мужских качеств. Она еще не знает, что мужчины часто - совсем другие.

* * * *
Сын отдыхал на даче с бабушкой, мы сидели у нее дома и Лика говорила, что, наверное, теперь надо как-то устраивать жизнь. Что бы там кто ни говорил, но одной быть - плохо.

Что делает современная женщина в возрасте, когда на улице знакомиться уже как-то не выходит, на работе мужчин нет, а на дискотеки ходить уже скучно?
Мы завели ей анкету на сайте знакомств. Это совсем не сложно. Выбрали пару фотографий, немного написали "о себе" и разлили коньяк. Лика искала мужчину.

Мужчины не заставили себя ждать. Мужчины писали. Процентов семьдесят, конечно же, уже имели жён, что для Лики - проблема. Она из тех женщин, которым спать с женатыми - западло.
Нет, Лика совсем не против секса без далеко идущих планов. Но жизнь такая штука, что вот планов нет - а вот они есть; да и люди такие существа - они имеют свойство привыкать друг к другу, и очень не хотелось бы привыкнуть к уже кем-то занятому человеку.

В одной деревеньке, вблизи большого города, жили-были дед да баба и была у них курочка, скорее всего - Ряба, даже корова имелась.
Их старый, деревянный дом уже лет сто, вцепившись, изо всех сил держался на боку довольно крутого холма и нижняя часть огорода почти доставала до озера.
"Почти", потому, что между землей стариков и озером, раньше было пустое, ничейное место, но теперь эту землю прикупил небедный мужик из города и соорудил на ней трехэтажный домик.
Ну да ладно - в тесноте - да не в обиде.
Но оказалось - в обиде...
Новый сосед очень хотел проглотить все озеро целиком, но ему не позволили, ведь это народное достояние и оно продается совсем за другие деньги.
Но мужик не отчаивался, не получилось юридически, он стал действовать дефактически...
Завел свору жилистых обрубков с медвежьими зубами и периодически выпускал их на бережок пошалить.
И обрубки шалили. За полгода загрызли несколько деревенских собак и покусали рыбака.
Люди, от греха, стали делать километровый крюк, чтобы держаться подальше от этого края озера...
Но наших стариков, живших по соседству, больше заботил не усложнившийся выход к озеру, а ежедневный риск пожара.
В самом низу их огорода, стоял деревянный сарайчик с дровами, а сразу за сарайчиком, начиналась земля "директора озера". Там, "спина к спине" вырос огромный мангал для жарки целиковых слоновьих туш.
И этот мангал никогда не простаивал.
Почти каждый день к соседу из города приезжали толпы друзей, чтобы после баньки окунуться в холодное озеро и под оглушительную музыку сожрать очередного жареного слона.
Горящий мангал больше напоминал пожар в джунглях, искры его огня взлетали вверх на десятки метров.
Старик несколько раз ходил на аудиенцию к новому соседу, так и не решаясь назвать "соседом", такого серьезного и важного человека.

Брательник мой ушел из жизни тринадцать лет назад. Ему не было еще и полтинника. И вот взял однажды и не проснулся. И это был его последний фортель, которые он время от времени выкидывал, чем подвергал испытаниям нервные системы родных и близких.
Любили мы этого охламона, Ринатку нашего, потому и боялись за него. Характером он пошел в батю - тот принадлежал к породе безбашенных людей. Вот таким же оторвой был и мой брательник.
Когда был еще совсем мальцом, его за всякие шкоды окрестили Котовским (за то, что всегда наголо остриженный, шустрый). А когда подрос и мамка, наконец, перестала его стричь налысо, Ринат неожиданно обзавелся роскошной, кудрявой шевелюрой. Тогда во всех советских газетах писали об американке Анжеле Дэвис, преследуемой властями, которая за что-то там или против чего-то там с ними боролась. У братца моего прическа была точно такая же. А с учетом приплюснутого носа - был он вылитый Анжела Дэвис. Так его и называли какое-то время.
А когда Ринат из шкодливого пацана перерос еще и в записного драчуна, который любил супротивников "брать на калган", его стали называть Бараном. Ну, баран - не овца, и братан со временем привык к своей кликухе и никого уже не брал "нам калган", когда его так называли. Ему и шапка-то была не нужна, и он до самых крепких морозов ходил с непокрытой, часто заснеженной головой, которой тряс по-собачьи, когда заходил куда-либо с улицы.
Когда с ним в своей деревне перестали драться, он стал ездить за приключениями на своем "Иж-Юпитере" в соседнюю деревню Моисеевку, за девять километров. Обитателей этой деревни называли "союзниками", потому что здесь жило много немцев. У них был хороший завклубом, и танцы здесь проходили почти ежедневно. Вот там-то брательник и отводил свою драчливую душу.
Я, как ни приеду из райцентра, где к тому времени жил и работал, к родителям на выходные, обязательно находил братца дома или с расцарапанной физиономией, или с новым фингалом.

Костер тихо потрескивал, прогорая. Шаман подкинул в него пару обломанных веток и почесался.

- Иди сюда, - позвала Ры из угла. Она лежала на ложе, раскинувшись под теплой шкурой, и глядела ему в спину. В черных глазах блестели отсветы костра.

- Иду, - кивнул шаман, но не двинулся с места, продолжая глядеть, как огонь пожирает сухое дерево.

- Ну иди! - заныла Ры. - Мне скучно.

Шаман поднялся.

- Как пить дать, - проворчал он, забираясь под шкуру, - сейчас придет кто-нибудь.

Ры выпучила глаза. Ее всегда удивляли способности шамана прозревать будущее.

- Ты такой мудрый, - прошептала она. - Ты все-все знаешь!

- Тут и знать нечего, - отрезал шаман. - Закон подлости.

- Ты даже законы знаешь, - закивала Ры, прижимаясь к шаману. Умные мужчины приводили ее в восторг. - Это тоже эта, урис... уриспур... как ты говорил?

- Юриспруденция, - ответил шаман. - Нет, это другой закон. И вообще, не забивай себе голову. Почеши вот здесь, под лопаткой.

Ры испустила вздох восхищения. Разве можно не восхищаться мужчинами, которые с легкостью разбираются в вещах, которые ей ни за что не понять, хоть тресни? Она принялась ласково почесывать ногтями его лохматую спину.

На зимние каникулы, когда я уже ходил в первый класс, а Вовка всё ещё в сад, к нам должны были приехать бабка с дедом. Так получилось, что они ещё ни разу не были в большом городе. Тем более в Москве. Это была их первая и последняя поездка в большой город. Да и мне так показалось, что лучше бы они не приезжали. Им и в деревне хватало приключений с нами. Но в данной ситуации мы с Вовкой были не виноваты.

"Встречайте 29 тчк Будем в 11 30 тчк 9 вагон тчк Целуем тчк". Такую телеграмму мы получили, и папа видимо не очень-то обрадовался этому событию.

- Всё-таки собрались, - задумчиво произнёс он.

- Ну ладно тебе. Они же ни разу в гостях у нас не были за столько лет, - заступилась за них мама.

- А спать как будем? - поинтересовался папа.

Квартира у нас была двухкомнатная. В одной спали папа с мамой, во второй мы с Вовкой, на двухъярусной кровати. Я наверху, Вовка внизу. Так что спать бабке с дедом было действительно особо негде.

Мама посмотрела на нас, и я почувствовал, что нас с Вовкой решили потеснить.



- Ну, они у них могут поспать, - предложила мама и добавила. - Придётся уплотниться.

Я представил, что бабка с дедом две недели будут спать с нами, и не очень-то обрадовался. Судя по Вовкиному лицу, он тоже.

- Я не хочу уплотняться и с бабкой спать, - возразил я. - Она храпит во сне.

- А дед пердит, - добавил Вовка.

Санька Щур был трудным ребенком. Именно с такой характеристикой его отправили в колонию для несовершеннолетних.
Санька узнал вкус водки в шесть лет, когда пьяные в дымину гости, которые, впрочем, уходили из дома только в магазин, подозвали его, развлекающегося киданием камешков в горлышки батареи бутылок у стены, к столу и, пьяно гогоча налили полрюмки прозрачной жидкости, сунули ее ему в руки вместе с куском хлеба и сказали "Ну-ка, ты ж мужик? А мужик должен знать вкус жизни с детства!".
Саня, подражая отцу, резко выдохнул, влил в себя содержимое рюмки и не смог вдохнуть. Он закашлялся, из глаз брызнули слезы, а окружающие дружно заржали. Мама сидела за столом, оперев подбородок на руку, и пьяно и умильно улыбалась.
Тогда у Сани странно закружилась голова, ему стало тепло и спокойно, и, если бы не противный вкус, то он мог бы сказать, что ему очень понравилось.
Ну, и по накатанной: похвастаться перед пацанами, что пил взрослый алкоголь, найти алкаша у магазина, попросить купить бутылочку, создав атмосферу серьезной взрослой тайны, выпить ее с пацанвой в кустах и, пьяно шатаясь, горлопанить песни, бродя по темным вечерним улицам.
А потом отец сел в тюрьму, мать запила еще больше, ее лишили родительских прав, хотя, она вряд ли поняла вообще зачем к ним домой приходили люди в строгих, но недорогих костюмах.
Сане выдали путевку в подмосковный детдом, но и там он задержался ненадолго, сбежав при первой возможности: ему не нравилось повышенное внимание и строгие правила воспитателей.
А на улице была настоящая жизнь - сам себе капитан на своем корабле. Пьянки в подвале, где жили такие же как и он оборванцы, грабежи подвыпивших ночных прохожих, кражи кошельков у седых бабулек в дни пенсии...
Саня попадался трижды. На четвертый раз его отправили в колонию.

Они вошли в село рано утром, когда воздух был прозрачен и не утратил ночной прохлады. Ветра не было, и стояла утренняя тишина, ещё не нарушенная пением ранних птиц.
Внезапно на горизонте показалось облако пыли, потом послышался рёв моторов.
Первым шёл мотоцикл, за ним - бронеавтомобиль, далее лязгала гусеницами и ревела двигателями танковая колонна. Серо-коричневые танки с крестами на бортах были покрыты пылью.
Перед селом бронеавтомобиль притормозил, оттуда высунулся офицер, и стал в бинокль осматривать село. Не узрев ничего опасного, махнул рукой:
- Vorwärts (Вперёд!)!
Колонна вошла в спящее село. Заголосили бабы, заорала скотина...
* * *

На постой к тётке Марии попал офицер с денщиком. Офицер, кажется, обер-лейтенант, был пожилым сутулым мужчиной в круглых очках, жидкие пегие волосы еле прикрывали лысоватую макушку... Тихий и сентиментальный, он в свободное от службы время или читал, или мечтательно глядел вдаль или играл с детьми Марии - трёхлетним Витькой и пятилетним Вовкой. Особенно ему нравился Витька - маленький хлопчик с трогательной чёлкой над голубыми глазами, Он угощал его конфетами, и частенько брал его на колени, напевая что-то по-немецки. Звали офицера Фриц.
Совсем другое дело - его денщик Удо. Плотный, рыжий, с конопушками на широкой красной морде. Первым делом он попытался подкатить к Марии - когда она готовила борщ у печки, обхватил её за зад. В ответ Мария вытянула его ухватом по спине, да ещё плюнула в лицо.
Тогда Удо стал вымещать злобу на детях. Вовке он дал конфету в красивом фантике, с улыбающейся фройляйн. Когда же Вовка развернул обёртку, его постигло жестокое разочарование - она была пуста. Он не заплакал, а просто зло зыркнул на ухмыляющегося немца.

Поздний вечер. Проливной дождь.
Бегу от гаража, открываю дверь подъезда, вдруг слышу:
- Здорово, куда так спешишь? Погоди, покурим.

Я поначалу его не узнал - огромный дядька верхом на мопедике с малюсенькими колесиками. На руле висит куча одинаковых продуктовых пакетов. А дядька грустный такой, дождь на его носу устроил резвый ручеек, с водопадом, вот-вот до огонька сигареты доберется...

Ой, да это же мой сосед Игорь.
Игорь - гаишный мент лет сорока, в звании капитана. Чин может и не большой, но вполне позволяет Игорю ездить на новеньком Гелендвагене, поэтому на мопеде он выглядел крайне внезапно.

Спрашиваю:
А ты чего тут под дождем торчишь? У кого мопед отобрал?
- Да ни у кого не отбирал. Просто жена послала в Ашан за продуктами, приехал, походил, все купил, смотрю... Тут короче такая история... Ты не очень спешишь?
- Да нет, уже некуда, вот только дождь... Так, что случилось?
- Да понимаешь, только не смейся. Когда я закончил седьмой класс, мне отец, Царство небесное, обещал купить мопед, если без троек.
Помню, я тогда старался изо всех сил, ни одного урока не прогулял, даже под одеялом с фонариком стихи зубрил. Принес домой табель - все четверки и пятерки. Отец - тык - мык, начал блеять, что денег нет, давай попозже. Короче, так и не купил, хоть убейся...

Вероника приходит ко мне домой каждый вечер. У неё мрачное красивое лицо. Она редко улыбается, но этому, наверное, есть своё объяснение: я редко шучу. Но Веронике, кажется, не нужны мои пошлые шутки и приколы, она серьёзная девушка, и она знает себе цену, или знала, пока не познакомилась со мной.
***
А знакомство произошло в ночном клубе. Я сидел с друзьями за столиком. Подходит красивая брюнетка, садится напротив меня. Я наливаю ей шампанского, было очевидно, что она слегка пьяна. Она наклоняется через столик и, перекрикивая какофонию музыки и шума, говорит, обращаясь только ко мне, но так, что слышат все:
- Как насчёт разнузданного секса?
Неожиданное предложение, скажу. Я смотрю на неё, тупо улыбаюсь. Она добавляет:
- Со мной. Меня зовут Вероника. Это не развод. Я так хочу.

***
Мы закрываемся в женском туалете (сюда идёт меньший поток посетителей). Она расстёгивает на джинсах ширинку, достаёт член, клацает зубами два раза. Я приподнимаю ей подбородок одной рукой, другая рука прячет член, застёгивает ширинку - мне становится как-то не по себе.
- Пошли танцевать, - говорю ей.
Она расстроена.
- Во сне я скриплю зубами, - поясняет она.
- Это не самое страшное. Вечером поехали ко мне, а?
***
Так бывает, любишь одну, а спишь с другой. Или: спишь только с ней, а думаешь совсем о другой женщине. Что, разумеется, одно и то же. Можно сказать и так: спишь с одной, любишь другую, а думаешь о третьей. В любом случае приходится раздваиваться, а значит врать.
Мне кажется, я запутался.

Скоро у меня отпуск. Я не собираюсь ездить ни по каким морям. Как только знакомые узнают, что я остаюсь в городе, начинается:

- А почему?
- Да хватит в четырёх стенах сидеть!
- Надо в люди выходить.

Денег у меня хватит только на российские курорты: бюджетник я. Но туда я больше ни ногой. Сейчас я расскажу, чем для меня является поездка на российский курорт.

Пердящий вонючий автобус без туалета или же с оным, но в таком состоянии, что лучше в него не ходить. Или поезд с навечно заклинившими окнами и температурой сауны в вагоне. Попутчики начинают бухать ещё до того, как подвижной состав тронется. Время в пути выбирается обязательно с захватом полной ночи. Если это автобус, то в положении сидя я заснуть могу с великим трудом - значит, не выспаться по умолчанию.

Приехал. Разместился, распаковал чемодан, поел, возможно, помылся. Если душ в самом номере - он льёт во все стороны, подтекают все соединения, ибо на чистку и замену прокладок часто забивают. Коллективный душ - феерический звездец, кто был, тот знает. Кто не был - лучше не надо, поверьте на слово.

Пошёл, собственно, к морю. Путь почти всегда лежит через торговые ряды, в которых продают полное дерьмо - "сувениры" везде одинаковые, на продукты наценка от 200% и до бесконечности по сравнению с нормальным магазинчиком в 300 метрах. При этом обойти эту всю содомию либо тяжело и долго, либо невозможно физически: забор стоит. Что там охранять? Что можно слямзить с территории пляжа, если у всяких лодочников и катамаранщиков обычно своя охрана?

Сами мы не местные. На ресурсе я первый раз. Это мой первый пост, так что не пинайте сильно.
Кажется, все необходимые формальности выполнил. Поехали.

Стояли предновогодние деньки. Ошалевший народ носился по магазинам, сметая с полок всё и создавая безумные очереди у касс. В одной из таких очередей я и познакомился с милой,очаровательной барышней. Помог донести пакеты до машины и выпросил номер телефона.
Сейчас, сидя на кухне, я придумывал способ напроситься на Новый Год в гости. В дверь позвонили. Открыв, я увидел перед собой Витьку, моего давнего товарища. Отодвинув меня мощным плечом, он протиснулся в прихожую.
- Новый год на дворе,- известил он - Собираемся у нас. Ты там тоже будешь.

- Понимаешь, Витя, - сделал я попытку увильнуть от гарантированных приключений - Я тут с такой феминой познакомился...
Витёк достал из кармана куртки почти пустую бутылку виски и сделал приличный глоток. Ясно. Опять со своей Оксанкой поцапался. Затем проникновенно дыхнул на меня перегаром и сказал:
- Ты же знаешь, как я к тебе отношусь. Только за то, что ты меня в своё время с Оксанкой познакомил, я готов хоть сейчас нарядить тебя Дедом Морозом и отправить на Луну - марсиан поздравлять. Так что не моя это идея. Бабы наши так решили.
- Схуяли? - Вежливо поинтересовался я, быстро припомнив, чем обычно кончаются наши посиделки.
- Бляди, сэр!- Блеснул Витёк познаниями в классической литературе - Ностальгия у них. Говорят, давно не собирались. И не пытайся свалить в свои моря, гандон водоплавающий. Пожалеешь.
- Всё понял, Витя. Считай, что я уже бегу смокинг подбирать.
- Не ёрничай, нищеброд, у тебя и костюма то никогда не было. Уж я то знаю.
- Вот видишь, Витек, - Сделал я последнюю попытку, - Я испорчу вам праздник своим непрезентабельным видом.
- Каким видом? - Витька, уже собравшийся уходить, снова развернулся. - Ты поменьше в своих тырнетах сиди - там хорошему не научат.
Посчитав на этом свою миссию выполненной, Витька ушел.

Набираем новый персонал, на все должности. Приходят люди в возрасте от 16 до 36. И, господи, сколько же по свету ходит совершеннейших инфантилов!

Водитель 27 лет. Есть семья, есть ребенок.
Опаздывает на час вторую же свою смену. Клиенты на доставку уже в очереди - мы же открылись. Звоню.
- Что происходит, вы где?
- А, я приеду через полчаса, я вчера спать лег поздно. Поэтому считаю, что могу начать позже.
- Свободен! Мы с вами не сработаемся, до свидания.
- А чо так, меня ведь все устраивает?

Водитель 22 года. Женат.
Хнычет, что устал, что лапки отваливаются, и что мусор он выносить не нанимался. Поправка - нанимался. Это в прочтеной и подписанной им же инструкции.
Получил расчет на второй день и еще умудрился заиграть подотчетную тысячу рублей.
- Ой, а у меня сейчас нет, я завтра верну...

Официант. 20 лет.
На учебном курсе я попросил его выключить мобильный, потому что постоянные "Да, мама..." меня начали подбешивать.
- Да, мама. Ну, я на обучении. Да, платить будут столько-то.
- Да, мама. Нет, я еще часик задержусь, мы еще учимся...
- Да, мама.... Вот, учимся сервировать стол...
До свидания.

Водитель 22 года.
Вышел на работу и первые 5 минут... общался по телефону с мамой. Потом попросил меня поговорить с ней.
- Алло? Это мама такого-то Мой сын не должен ездить на скутере, это очень опасно.
- Я вас понял, он никуда не поедет. До свидания.

Пятеро наших дембелей, активно и очень изобретательно боролись со скукой и тоской по Родине, поэтому - мы - ребятишки помоложе, старались держаться подальше от их веселых аттракционов, ведь роли в этих забавах распределялись очень однобоко. Либо ты мишень в тире, либо сама пулька, а если совсем не повезет, то и призовой, плюшевый заяц...
Ничего нельзя с этим поделать - это природное явление.
Дембелей нужно просто пережить как проникающую радиацию или поход с ребенком на утренник первого января...

Но эти вели себя как-то излишне мерзко, даже для людей прослуживших 730 дней.

В тот день дембеля облюбовали автопарк.

Поначалу катались в кузове "Урала" и объявляли остановки: - "Наш скорый поезд прибывает в город Шахты (Воронеж, Куйбышев, Махачкалу, Ленинград и т.д.) Стоянка вечная!"
Потом бросались гранатами по немцам (Гранатами служила щебенка, а немцами - голуби и некоторые из нас, те кто сдуру попался на дороге "танка"

Перекур.
В автопарк, вдруг пришел свежий "плюшевый заяц" - художник из клуба и принес боевой листок.
Дембеля почитали, похихикали и сказали:
- Заяц... тьфу, боец, помоги отрегулировать холостые обороты.
- Так я не умею.
- Ты только болтик закрутишь и все.

Перед бампером зачем-то положили два дефицитных мата из спортзала. Обычно на них целыми днями спят водилы под машинами, только вместо одеяла, укрываются огромным гаечным ключом и когда проходящий офицер пинает спящие торчащие сапоги, то ноги без паузы начинают сипло шипеть - ...А, сука! Заржавела! Тут нужно зубилом срубать... Кто там?

Художник стараясь не наступать на маты, влез на бампер и осторожно сунул голову в открытую пасть "Урала". Рядышком очутился один из дембелей, вручил отвертку и показал какую пимпочку нужно крутить по его команде.
Дембель прыгнул в кабину, завел движок, а художник с отверткой торчал из под капота в виде бквы "Л" и ждал.

"...Вы определитесь, либо это деньги Госдепа либо фальшивые"
(К.А.Собчак)

Лет тридцать пять тому назад, еще до Московской олимпиады, в наш старый двор вышел долговязый дядя Гена и одним движением руки остановил футбол.
Вторая его рука была занята объемным синим тюком.
Все подскочили узнать - что за дело у этого полубога целого района, к такой невзрачной шантрапе как мы...
Дядя Гена был очень авторитетным и богатым человеком. От всех остальных он отличался шикарными американскими джинсами, кожаными куртками и зеркальными очками с круглой бумажной этикеткой на глазу. У него можно было, если повезет, выпросить сигарету с ментолом или на худой конец - польскую жвачку.
Мы любили дядю Гену и всегда с удовольствием помогали мыть его "Яву" с коляской.
Дядя Гена... хотя если честно, то ему тогда было лет двадцать, не больше...

Итак, он присел на скамейку и весело спросил - Мальки, сколько вас тут?
Мы пересчитались, оказалось - что-то в районе десяти голов.
Дядя Гена распотрошил свой синий тюк, отсчитал и каждому выдал по паре новеньких джинсов...
Пусть не Американских, а Самборских (в народе их называли США - Самборская Швейная Артель), пусть цена каждой пары рубля четыре в "Детском мире", но для всех нас - это был шикарный, а главное неожиданный подарок.
Даритель поднялся с лавочки (его синий тюк заметно похудел, но не исчез совсем) и сказал:
- Носите и помните доброту дяди Гены. Э-э! Не деритесь, они все одного размера...
Футбол в этот вечер умер окончательно, мы разбежались мерить нечаянные обновки, а через пятнадцать минут весь двор наполнился счастливыми одинаковыми "детдомовцами".

Я лежу голый на кровати, под одеялом. Дома у Леночки Макаровой, эдакой живой Барби из бухгалтерии. Она сидит передо мной в коротеньком шелковом халатике на голое тело. Иногда делает попытки лечь рядом, видно, что девочка хочет близости, да и просто уже устала. Но я не пускаю. "Давай выпьем, "Давай покурим", "Расскажи что нибудь", "Послушай одну историю" и т.д., и т.п. Такую оборону я держу уже 2 часа. Странно? Странно. Но выхода нет. Дело в том, что я... обосрался. Прямо сука на кровати. Ебанул жидким.
Я генеральный директор одного немаленького заведения. Мне почти 40. Развелся сто лет назад и серьезных отношений с тех пор не заводил. Все интрижки были, как правило, на работе, благо коллектив в основном женский и молодой, такая уж специфика заведения. Сопротивления особого никогда не получал. Жених то, как бы завидный, начальник тем более. Так что кто более-менее симпатичный, в конце концов, оказывался у меня в постели. Леночка у нас недавно, засматривался я на нее с первого дня, как она появилась, но руки до нее как-то не доходили, да поговаривали бабы, что жених у нее крутой , на Хамере подъезжает, забрать ее после работы, сам я правда не видел. А тут все так удачно сложилось, корпоративчик организовался как-то стихийно, за столом сидели рядом, хиханьки-хаханьки, слово за слово, жених говорит уехал и я понял, что сегодня все будет. Такого шанса я не упущу.
И вот все срослось. Все как по маслу. Проводил ее до дома. Попросился на чашечку кофе. Она согласна. Ну а какое на хуй кофе, когда у меня в руках два шампуня, коньяк, коробка конфет и фрукты, еле держу. Все ясно. В общем, держись Барби. Дома тоже все ништячок, быстро накрыла на стол, жалюзи опустила, свечи, ароматные палочки, знает девочка толк. Посидели, поговорили, выпили, пососались. Ну уже ясно что пора ложиться. Она села на кровать, откинула одеяло. Я говорю: "Я в душ". -"Ок. я за тобой". Чмокнул в щечку и пошел. Вернулся, смотрю постель новую постелила. Вот умничка, все как надо. Молодец. "Я скоро" - сказала она заговорщицки. Ну тут уж я по хозяйски, разделся и лег. Лежу, жду. Настроение прекрасное, чувствую себя отлично. Хуй даже уже стоит от одной мысли, что она сейчас придет. Вот только что то в животе урчит, наверное от шампанского. Надо пернуть, малек помочь кишечнику, чтоб никакого дискомфорта, чтоб на все сто, чтоб вдуть, так вдуть. Вода шумит, ароматные палочки дымят, попалиться шансов ноль. Ну поднатужился и бзднул. И пиздец.

Мотоцикл - это проводник души. А машина, это так, жопу повозить © неизвестный байкер


- Класс! - Сеня восхищенно вздыхал оглядывая мотоцикл - Санек, рабочий объем какой?
- Один и восемь - гордо ответил Сашка, натягивая подшлемок на голову
- Мож прокатнемся? - С надеждой в голосе спросил Сеня
- Ясен пень. Тока шлем напяль.
Стрелка спидометра давно перевалила за "сотню", приближаясь ко второй. Теплый ветер рвал на груди рубашки парней. Мотоцикл мчался вперед, быстро мелькая под светом уличных фонарей.
Широкополосное "аэропортовское" шоссе, пахнущее степью, встретило парней пустотой.

***

Из маленького магнитофона, стоящего на капоте машины, надрывался Юра Шевчук, ведя рассказ про капитана Колесникова.
- Да - протянул Серега - Два раза тонул, раз горел, но подлодки вообще пиздец.
- Забудь как страшный сон - Усмехнулся Марат, лучший друг Сергея - Ты бы лучше думал. о том как тебе жена плешь проест, когда домой возвратишься.
- Да пошел ты - отмахнулся Сергей - Что ты знаешь? Ни хера ты не знаешь!
- Коля, наливай! - Марат перегнулся через импровизированный стол и протянул стакан
Пиво, шипя и пенясь, хлынуло в протянутый стакан.
- Зря ты так, Серый - Коля усмехнулся - Ну за каким хером тебе эта дурная баба?
- Люблю - коротко ответил Сергей и сделал большой глоток из стакана
- Люблю - передразнил Марат - Любить можно только машины, а баб терпеть надо! Ради детей и уюта в семье.
- Брось! Какое терпение? Ты вообще в своем уме? - Николай удивленно посмотрел на приятеля
- У вас все через жопу, ребята - Марат пьяно мотнул лохматой головой - Женщина должна знать свое место!
- Это у вас все через жопу - мрачно сказал Сергей - Женщина хуже собаки.
- Ой, да ладно тебе - Марат отмахнулся - Вот смотри, если мы сейчас ко мне приедем, моя ни чего не скажет. Это как пить дать.
- И что? Моя тоже промолчит - Сергей усмехнулся - На стол накроет и спать положит, а на утро как вы уйдете весь мозг мой по капле выпьет.
Дружный хохот покрыл последние слова Сергея.
- В этом и соль, старик - Марат улыбнулся чуть грустно - Дай женщине волю, она не будет знать что с ней делать. Поэтому женщину надо....
Громкий звук удара донесся до отдыхавшей компании.
- Шоссе - коротко бросил Коля
Спустя секунду, страшный, животный крик раненой женщины донесся до друзей.

- Серый, ну ты че, блин? Давай уж допьем и баста!
- Не, ну пацаны, на работу, то да се...
- Харэ, Серег, всем на работу, давай!
- Ну, вздрогнули!

Спустя полчаса по пустынной улице спального района, залитого светом ночных фонарей, отражающемся в холодных весенних лужах , шел, пошатываясь молодой парень. Он работал наладчиком на одном из заводов, коллектив любил его за покладистый нрав и доброту, хотя, все и считали, что парень немного замкнут в себе, даже иногда и угрюм. Однако, ни одна из пьянок после работы не обходилась без Сереги, он считался душой компании и, когда он вдруг "залипал", уставившись в одну точку, и глубоко затягивался крепкой сигаретой, его коллеги чисто механически начинали говорить тише.

Вот и сейчас Сергей шел, погруженный в свои мысли, задумчиво уставившись на мокрый асфальт под ногами.
- Слышь, земляк, закурить есть? - Сергей поднял глаза и увидел перед собой троих молодых парней, лет по двадцать. Они, видимо, считали себя королями района, ночными волками, и держались с Серегой вызывающе. Один из них мелко сплевывал Сергею почти под ноги, остальные стояли вразвалочку, засунув руки в карманы джинсов.
Серега вытащил из кармана рубахи пачку сигарет, открыл ее и протянул парням. Один из них резко выхватил пачку из рук, вытащил три сигареты, а остальные бросил себе под ноги. Его товарищи, ухмыляясь, смотрели что будет.
Может, в другой ситуации Серега и пошел бы своей дорогой, но мрачное настроение, подпитанное спиртным, дало о себе знать.
- Паря, ты мои сигареты уронил. Подними.
- Да пошел ты! Тебе надо - ты и поднимай, фраерок бля!
Пацан встретился с Серегой наглым взглядом. Выпятив подбородок, он вызывающе смотрел в его глаза, не отводя колких зрачков под чуть прищуренными веками.
Серега размахнулся и ударил пустоту. В следующий момент на его голову обрушился град ударов.

- Дело было под Сталинградом. Фашист прёт, как вон Матрёна на поминки, ага. А мы держим рубежи. Чую, худо дело. Патроны кончаются, гранат нет и ись охота, как утром! Беда!
А Рокоссовский мне и говорит, - Ты, Степаныч, главное не дрейфь. До темноты продержись, а ночью я тебе пару Катюш подкину. Щас нельзя, сам понимаешь. Срисуют гады и свою, какую нито Гертрудюшу забульбенят.

- Дед, а ты ведь врёшь? - Мишка, как самый сообразительный и наглый, встревает в разговор, - так бы и стал с тобой Рокоссовский совет держать? Кто ты и кто он?
- А вот и держал, а с кем ишшо? У нас же добровольнечский Уральский танковый корпус, а это почитай десяток народностей и все тёмные.
Тут тебе и эрьзя и мокше и весь с муромой, и нашинские и перемски и черемиса и мордва. Про башкирцев с татареми вовсе не говорю. Калмыки, хуле.

Трудное время было, детвора, но все радели для победы. А как же, вона поле пахать надо, страну из руин подымать. А Рокоссовские с Баграмянами, да хрен бы с ними. Не в них соль, а в нас, ратаях, пахарях. А теперь идите отседа, мне ишшо грабли заправить надо и тяпки. Всё, сдристнули в темпе.

Александр Степанович Попков, человек при деле. Деревенская кузница, в которой вроде и нужда отпала, никогда не стоит без работы. А то, что руки к ней золотые прилажены, так это к гадалке не ходи. Конечно, уже нет вечного горна с мехами, где полыхают угли, нет
расплавленной полуды, уханья молота. Кузница, суть железная мастерская, теперь просто слесарка. Есть сверлилка, старенький токарёнок "Кашка", наждак, верстак ну и набор инструмента. От напильников и плашек с метчиками, до штангенциркуля с нониусом, ловящим микроны. Хотя кому они сейчас нужны? Вот разве что детворе? Ну а чо, приходят же, смотрят, значит ндравится.

Он не понравился мне сразу.
Среднего роста, с потрясающей фигурой, очень красивый, светловолосый, кареглазый, с тонкими губами и отточенными, как под резец, чертами лица, но так бывает: смотришь на человека и ловишь себя на том, что от странной, почти интуитивной неприязни, невозможно избавиться.

Но он не делал ничего такого, за что можно было бы сразу отказаться от него как от клиента. И я списала это чувство на собственные нервы.
Удовлетворенно скользнул по мне взглядом, сказал: "Похожа"; улыбнулся шикарной улыбкой признанного соблазнителя - мне; и совершенно безразлично посмотрел на маячащего за моей спиной Серёжу.
Похоже, он привык к таким вещам.
-Охрана? - спросил он меня, улыбаясь. - Сама боишься, или все-таки салон?
-Такая жизнь, - неопределенно хихикнула я, - милый, рассчитайся с мальчиком, он уйдёт, я останусь.

Каюсь, не всегда, но часто, когда я езжу к клиенту, я прошу Сережу подняться со мной. Сережа, мой таксист, крупный мужик, проверенный человек, за небольшую благодарность изображает эскорт девочки по вызову. Так безопаснее.
Деньги он привезет мне позже, или наутро, если меня берут на ночь.

Клиенты иногда пугаются от такого бесплатного приложения, но я не люблю выезды, а жизнь такова, что приходится рисковать.

Этот рассчитался сразу, без лишних вопросов. Сережа взял деньги, под безразличным взглядом хозяина квартиры для проформы заглянул в комнату, ванную и кухню, и ушел.
-Ну заходи, Кээтрин, - чуть растягивая звуки сказал мне кареглазый. И представился:
-Ник.
-Никита? - я заставила себя улыбнуться и потянулась к ремешку босоножки.
-Просто Ник, - уточнил он, - не снимай обувь, мне нравятся ножки на шпильках.
И провел меня в комнату. У нас было два часа.

Я познал дао, мне сегодня открылся весь народный эпос маленьких собачек.

В начале был пекинес-батыр, он был большой-пребольшой, как гора, вдвое больше той-терьера. Вышел он во двор, увидел чудовище, собаку-бабаку, страшную-страшную. Но не убоялся пекинес-батыр, выглянул он из-за хозяйской ноги и сказал грозно:

- Тяф! Тяф!

Собака-бабака удивилась до полусмерти, и ее увел на поводке хозяин, а пекинес-батыр пошел дальше. Вышел он на дорогу, а на него несется машина, и сказал пекинес-батыр громогласным фальцетом:

- Тяф! Тяф!

И машина умчалась прочь, испуская от страха зловоние. А пекинес-батыр пошел дальше. Пришел на травку, сделал свои дела, и вернулся домой. Там ему помыли лапки и дали вкусняшку, пекинес-батыр залез с ней под диван и грыз ее долго и счастливо.

Как-то так, по-моему.

Ирина Александровна, моя добрая знакомая, попросила меня пожить у нее в квартире, присмотреть за небольшим зверинцем, пока она на югах пополняет запасы загара. Пекинеса полагается выводить на улицу, за кошкой прибирать в лотке, черепахе давать капусты, а рыбкам и тритонам приносить в жертву живых червей. Медведя кормить не надо, это чучело. Очень важно не перепутать зверей, потому что если тритонов выводить на прогулку, а кошке менять капусту в лотке, толку не будет. Я был выбран для этой миссии за свою сообразительность, для меня не требуется даже составлять подробную инструкцию, как для других, достаточно просто рассказать все своими словами, а запишу я все сам.