Иван Петрович оглянулся на свою супругу Анну Николаевну, озабоченно смотрящую на него сквозь толстые линзы очков, и аккуратно приоткрыл дверь в комнату внука. Перед ним открылась знакомая за последнюю неделю картина: 15-летний внук Андрей, приехавший к ним на летние каникулы, с надетыми на голову наушниками, ожесточенно стучал по клавишам старенького ноутбука и порывисто юзал не менее старой мышкой. Время от времени он откидывался от стола, вскрикивал, порывисто вскакивал с кресла и тут же падал обратно, тупо уставившись на экран монитора.

- Да блин, что же такое-то! Куда админы смотрят?!! Этот Аргус - "читерюга" же реальный, сплошные "хедшоты"!!! Блин, ну ладно, сейчас слонобоя возьму и устрою ему, козлу вонючему!

Пауза миновала, и Андрей снова схватился за мышь.

- Андрей, Андрей, - негромко позвал внука дедушка. Но Андрей никак не реагировал на деда, полностью поглощенный игрой. Тогда Иван Петрович потряс внука за плечо. Тот дернулся и с раздражением, в очередной раз отбросив от себя мышь, резко повернулся к стоящему сбоку деду.

- Блин, ну дед, я же тебя просил не приставать, когда я гамаю! Опять меня в чешку отоварили! - со злостью срывая с себя наушники, проорал внучок.
- Андрюшенька, пойди хоть покушай, там бабушка борща сварила и пирожков напекла, да погулять сходи, погода-то какая хорошая. Хватит в четырех стенах сидеть, да в свой "дутый кал" играть. Придумают же название, буржуи недобитые, прости Господи!!!
- Дед, ну сколько можно тебе говорить, что не "дутый кал", а "Саll of Duty" - "Зов долга" по-нашему. А вот это совсем другая игра, старая правда и графика корявая, но на твоем ноуте тянет. "Контра" называется, сокращенно от "Контрудар".
- Ну и говорил бы дедушке своему по-русски, а то все "кал дутый", "кал дутый". Бабушку свою расстраиваешь, она вообще ничего в твоих бесовских игрушках не понимает и переживает очень. Ждала тебя, думала на огороде поможешь нам, а то старенькие мы уже. Да и мать звонила, предупреждала нас, чтобы к компьютеру тебя не подпускали, а ты как приехал - сразу уткнулся в экран и не видишь ничего вокруг.
- Да что вы все ко мне привязались? Не хочу я гулять и борща не хочу с пирожками, да и огорода у вас нет. И вообще, я к вам на отдых приехал от родительских придирок, а не пахать на огороде, а вы тоже туда же: "Андрюша, не сиди долго за компьютером. Андрюша, зрение испортишь. Андрюша, а девушка у тебя есть? Андрей, займись делом!!!" - передразнил он всех членов своей семьи

На природу ложились тени, ярило скрывалось за рекой, ночная птица проснулась и пошла поссать. Иными словами, был вечер и было лето. В ту пору мы с пацанами были молоды, глупы и безрассудно отважны. Впрочем, как и сейчас. Но пива лезло больше. Щас-то подусохли уже. Но вернёмся к нашим героям.
Кострик догорал, радостно треща своими ветками. Митюня тихонько насвистывал популярную песню духаст, осторожно трогая палкой картошку, за которую волновался. Я трогал объёмистый пузырь и временно не волновался ни о чём. Чего не скажешь о третьем клиенте, который ёрзал, чесался, и явно томился какой-то тайной. Надо было как-то растормошить товарища, вывести его на разговор. И я дружески кинул в него полуполной полторашкой.
Вовчанга встрепенулся.
- Вся моя жизнь - череда нелепых и катастрофических ошибок, - он горестно наполнил свой стакан и между делом выронил в огонь паспорт.

- Есть маленько, самый дэцл, - по-дружески согласился Митюня, выкатывая из углей пару клубней и пресловутый основной документ, заметно почерневший всей обложкой.
- Ты, Вовчанга, как обычно сгущаешь краски, - я заботливо полил паспорт пивом. Тот радостно задымился, зашкворчал, - Мне кажется что основное у тебя ещё впереди.
- Конечно впереди, - Митюня смело разломил картошку и блаженно вдохнул её дух, припав носом к разлому, - Ты считай и не жил пока, - Митяй поморщился и выкинул корнеплод в костёр, после чего с той же решимостью раскрыл паспорт, - Э-э-э, а где бумаги-то, бестужев хуев?
Крокодиловая обложка вовчангиного паспорта была пуста изнутри словно бутылка шампанского второго числа.
- Он в ЗАГСе уж давно, - Вовчанга увлечённо, но как-то суетно объедал печёную картошку вместе с обугленной кожурой, - Отнёс я.
- Чего отнёс? - насторожился я. Тем более что увлечённость эта была мне знакома.
- Паспорт отнёс. - Вовчанга ел картошку.
- Куда отнёс паспорт? - Митюня тоже почуял неладное и сел на землю покрепче.
- В ЗАГС отнёс паспорт. - Вовчанга уверенно кивнул огню, - в ЗАГС.
- А зачем, говоришь, ты отнёс в ЗАГС паспорт? - как бы невзначай кинул вопрос я.
- Судьбу меняю я, друзья. - Вовчанга приосанился и ввинтил изрядное количество внутрь, - разрываю махом цепь событий.
- Понимаю, - Митюня одобрительно пробил Вовчанге в плечо, - Пиписькиным-Везунком стать хочешь?

Сегодня сборная России начала подготовку к чемпионату Европы, и наш корреспондент передает с места событий.
В кресло садится Адвокат, стучит в микрофон, потом в лоб Бородюку. Звук одинаковый, и Дик рыгает. В той же последовательности - сначала в микрофон, потом в Бородюка.
- Спасибо, Дик! - это уже пресс-атташе сборной, Илья Казаков.
Дик довольно кивает и просит не сравнивать его с Хиддинком.
- Так никто и не сравнивает! - орет с заднего ряда кто-то из журналистов.
Дик выдает точный маршрут для незадачливого журналиста на чистейшем русском, причем тренеру мог бы позавидовать Том-Том вместе с Навителом и Яндекс-навигатором.
- Скажите про Измайлова?! - просит Вася Уткин, но не настойчиво, потому что занят любованием собой.
- А кто это? - Адвокат делает удивленное лицо и задумывается, а не рыгнуть ли в микрофон еще раз, ведь судя по реакции публики, им понравилось.
- Почему не подписали новый контракт? - это уже Слуцкий с блокнотиком, что-то записывает. Для него особенно интересен вопрос про новый контракт.

- Ваши русские игроки какие-то странные, - пожимает плечами Дик, - они с каждым годом не молодеют ни разу, бегают медленнее, устают быстрее, мяч пинают слабо, причем этим мячом часто в меня попадают. Через год вообще пешком будут ходить. Нахрен мне такое счастье?? Да и не предложили мне новый контракт. Поэтому и не подписал его...
- А другие, молодые игроки? - Слуцкий опять с блокнотом.
- А есть и другие??? - хлопает себя по лбу Адвокат, - мне не говорили...
- А что вы скажете о предметном интересе со стороны Анжи к вашей персоне? - Уткин снова.
- Я отвечу, - с заднего ряда встает человек в красных штанах, - идите вы нахуй с такими вопросами!
Адвокат мечтательно закатывает глаза:
- Да, в Анжи я бы пошел...
- Да пошел ты нахуй!! - красноштаный плескает капучино в сторону Адвоката, а кружку бросает в Уткина. А нахуй ему пустая кружка?
В это время перед Балчугом собирается народ, скоро будут съезжаться игроки сборной.
- Вы - говно! И вы - говно! - раздается в толпе, - и вы - говно! А ты вообще иди нахуй!!
Это Роман Широков приехал и раздает автографы.
- Дарагой, - раздается неуверенный фальцет, - мамай кленусь, всех абыграем!
Из толпы появляется хозяин голоса, бородатый Жирков.
- Скажите, как вы относитесь к фразе Адвоката, что вы - левый нападающий? - кто-то из журналистов спрашивает у Кокорина.

По улице шла молодая красивая пара.
Внезапно мужчину окликнули - Витя!
Это была постаревшая девочка, тщательно скрывающая свой возраст. То ли ей сорок четыре, а может быть и все - шестьдесят один. Но сразу видно, что дома под кроватью у постаревшей девочки, не успевают покрыться пылью: скакалки, маленькие гантельки и диск "Здоровье", а все шкафы забиты недорогими, но яркими плюшевыми нарядами с золотистыми пуговицами.
Одним словом - старость застала ее врасплох, но девочка все же не сдается, а продолжает мужественно отбиваться: комплексами упражнений, ультра-молодежными прическами, ярким макияжем и глубоким декольте.
Так бывает.
Мужчина расплылся в улыбке, поздоровался и сказал обеим дамам:
- Знакомьтесь пожалуйста - это Татьяна - моя невеста, а - это Люба - моя... подруга.
Женщины поулыбались и пожали друг другу ручки.

Люба игриво:
- А я то думаю - почему ты мне уже месяц не звонишь, не зовешь, а у тебя оказывается невеста появилась... Хорошенькая, поздравляю. И когда свадьба?
Витя:
- Еще не решили, но скоро...
Бледная Татьяна пришла в себя и с плохо скрываемым внутренним кипением, вклинилась в милую беседу:
- "Месяц не звонишь, не зовешь!?" И это при том, что мы встречаемся уже полгода!? Ну, ну...

Витя:
- А че такого? Я целыми днями на работе, ты у себя. Что же я сам должен...? Вот переедешь ко мне, тогда понятно - обойдусь без Любы...
У Татьяны сделалось выражение лица, как у глубоководной рыбы, которую вытащили на палубу, да еще и принялись обмерять...

Пахомов стригся у Лены уже полтора года.
Примерно раз в три недели он звонил в парикмахерскую, записывался на вечер, и, выйдя из своего офиса, шел в соседний дом, где и располагался этот, как теперь принято выражаться, салон.
Лена была молодая для хорошей мастерицы. Но работала отлично. Они болтали о всякой всячине. Пахомов был архитектором. Она спрашивала: "А как называется стиль нашего зала?" Он серьезно говорил: "Рококо в смеси с ампиром, с элементами модерна", хотя на самом деле это был стиль "бордель на вокзале", но зачем же обижать? "Приятно поговорить с интеллигентным человеком", - улыбалась Лена. У нее были хорошие руки. Она была красивая.
Вот, собственно, и всё о ней.

Хотя нет, не всё.
Один раз Пахомов пришел на презентацию к одному приятелю и увидел там Лену. Она его тоже увидела. Оба удивились. Пахомов всегда ее видел в брюках и фартуке, а сейчас она была в платье на лямочках, с голой спиной. А она всегда его видела в старом твидовом пиджаке и джинсах, а сейчас он был в шелковом костюме, шарфе и больших очках в клетчатой оправе.
Она ему улыбнулась и кивнула, и он улыбнулся, кивнул и подошел поздороваться - "О, Лена, как дела?" "Хорошо, спасибо, а у вас?" - но не успел ответить, как у него дела, потому что рядом тут же вырос крупный парень и недовольно сказал: "Здрасьте".
- Пахомов, - сказал Пахомов и протянул ему руку.
Тот пробурчал свою фамилию и спросил:
- А вы что, давно знакомы?

Пахомов вдруг увидел, что Лена, отступив на шаг, делает страшные глаза и мотает головой.
- Не помню, - сказал Пахомов. - Да и какая разница? Простите... - и он отошел к группе своих приятелей.

- Папа. Давай скворечник сделаем.

Семён Михайлович разлепил глаза и сначала не понял в чём дело. Только что ему снилась огромная женская попа. А тут вдруг голос сына - "Давай скворечник сделаем". Он даже во сне успел подумать, как из этой жопы можно сделать скворечник. Дупло-то есть, но вряд ли скворцу понравится его новое жилище.

Совсем проснувшись, он понял, что перед кроватью стоит сын с молотком в руках.

- Какой скворечник? Дай папе поспать.

- Нам в школе задание дали на выходные. Сделать скворечник на конкурс.

Семён Михайлович, как обычно, после трудовой недели на заводе, расслабился вчера с друзьями во дворе за партией в домино, и сейчас его голова больше всего смахивала как раз на скворечник. Ему хотелось бутылочку жигулёвского и совсем не хотелось делать скворечник.



- Иди маму попроси. Пусть из пакета молока вырежет.

Зинаида Петровна занималась приготовлением завтрака на кухне и на просьбу сына отреагировала однозначно.

- По скворечникам у нас папа специалист. В молодости немало дырок насверлил. Так что однозначно к нему.

Понимая, что сон про жопу безнадёжно испорчен, Семён Михайлович неохотно потянулся, встал с кровати, всунул ноги в тапочки и поплёлся на кухню.

Приехала как-то летом группа нефтяников из России в Турцию, в славный город Анталия. Первый день, как положено, у уставших добытчиков чёрного золота прошёл в возлияниях - за приезд, за море и так далее с небольшими перекупами в бассейне.
На второй день похмелялись до обеда и порешили съездить на турецкую рыбалку. В магазине были куплены лайтовые палочки, почти бюджетные - по $300 за штуку, там же недорогие катушки и немного воблерков. Блесны и резина были захвачены нефтяниками из дома, пятеро из которых считались доморощенными профессиональными рыбаками.
Всё чин-чинарём: заказали дорогой катер, подвезли на такси пару ящиков водки. Тащат её на катер, кэп руками машет, говорит:
- Нельзя на судне водку пить!
Накинули ему штуку зелёных и сказали:
- Ты, братан, только не переживай, мы потихоньку выпьем и будем рыбку ловить. Всё будет тип-топ.

Рыбалка сложилась весьма удачно: был выпит ящик водки и выловлено более 50 килограммов разной рыбы.
На вопрос переводчика: "Куда вам столько?", мужики пояснили, что будут варить уху и делать жарёху. На десять человек должно хватить, а если что останется, раздадут турецким братьям.
Переводчик, полупав глазами, решил, что туристы шутят, и успокоился.
К вечеру катер с весёлыми и удачливыми рыболовами под залихватскую "Из-за острова на стрежень" благополучно причалил к пирсу.
Переводчик начал было вызывать такси, чтобы отвезти всю компанию в отель, но увидел, что мужики, взяв рыбу и оставшийся ящик водки, пошли на песчаный пляж. Переводчик замахал руками, слёзно просил поехать домой в отель. Но ему не по-детски было пояснено, что во-он под тем деревом мы будем варить уху, жарить рыбу и допивать, что осталось: не в отель же в самом деле всё это нести, а ты, милок, съезди-ка пока на такси в отель и привези сюда сковородки, большой котёл, растительное масло, лук, специи и остальной шмурдяк. Дали ему штуку зелёных и отправили с ним одного нефтяника, спеца по кулинарной части, чтобы проконтролировал.

- Ты, гад ползучий, куда???!!! - раздался злобный звероподобный рык Агафьи Петровны.
-Тащить за хобот верблюда! Пока лежит, а то убежит! - бросил слова в лицо своей реповидной супруге Иван и выбежал из дома.
Вы не подумайте, конечно, что наш герой был хамом и человеком, на котором цивилизация не оставила никаких благих отпечатков. Просто иногда и интеллигентного господина с восьмилетним образованием можно довести женскими вопросами до белого каления.
Хлопнув дверью, чтобы тем самым окончательно поставить бабу на место, Иван Арнольдович Непейвода резво сбежал с крыльца и устремился по дороге. А пока он идёт к заветному ручейку, есть время поведать народу былину об этом, можно сказать, межнациональном герое. Давным-давно уже никто не звал его по имени-отчеству.

Да и к чему все эти экивоки, если было у него имечко, данное народом, которое приклеилось моментом без "Момента" и давало полную характеристику от кончиков пальцев до нутра, включая печёнку - Ванька Мокрый. А всё потому, что сухим он давно уже не был. Не в смысле, конечно, штанов, а и в репутации, да и вообще в состоянии. И характерец имел он неспокойный, ведь в его украино-латышско-русско-польских кровях сам чёрт бы уже ногу сломал. Как говаривала его бедная матушка: смесь бульдога с носорогом. Да и подвигов числилось на нём неисчислимое количество, начиная от кулачных боёв и заканчивая непрекращающимся поединком с зелёным змием.
И вот трусила сейчас эта смесь, поднимая дорожную пыль, к заветному месту. Там, возле ракитового кустика, волны ручья хранили сокровище - бутылку, в которой дожидалась своего часа огненная вода, способная убить американца и воскресить русского. Не далее, как сегодня утром, Ванька крепкой бечёвкой любовно обвязал горлышко этой стеклянной дорогуши и опустил сокровище в ледяные волны под корягу, закрепив для верности второй конец верёвки за наклонённую к воде ветку. Мокрый благополучно извлёк драгоценную бутылку и только поднялся по откосу к дороге, как увидел двух мужиков. Один из них - Коля Зайка - был из деревни Гадюкино, а вот второй, мужчина до ужаса серьёзный и не в пример первому благовоспитанный, - Сергей Гаврилович Синьков (или Гарынович, как кликали его местные жители) - с незапамятных времён укоренился в деревне с романтическим названием Синенькие.

В понедельник, 11-го июня, я возвращалась с работы. Да-да, все отдыхали, а я трудилась - обычное, в общем, дело.
Вечер, мелкий дождик, приятная усталость - хорошо.
Навстречу мне то и дело попадались юноши и девушки в белых одеждах: в город пришёл сенсейшен.
Очень старенькая бабушка, одетая в белую юбку и белую же куртку, никак не могла понять, почему все с улыбкой на неё оборачиваются. Всё время себя осматривала: не запачкалась ли, не порвала ли одежду.
В сквере на Пушкинской улице ко мне подлетела неопределённого возраста странная грузная женщина в зелёном одеянии дворника, и спросила:
- Сенсейшен в СКК, да? Когда начало?

Так и не поняла, почему она выбрала именно меня: из белого у меня была только сигарета в руке.
Я честно ответила, что не в теме, и посоветовала обратиться к сидящим на скамейке девушкам в белоснежных платьицах и гольфиках. Женщина рванула к ним, и долго что-то выспрашивала. Краем уха я услышала:
- А что, обязательно в белом? А в зелёном совсем нельзя?
Матерь божья, кажется, она и впрямь намеревалась тащиться на дискотеку в дворницком костюме. Чудны дела твои, господи.
В ожидании мужа, я сидела на лавочке у памятника Пушкину и курила.
Мимо меня проплывала толпа молодёжи в белом. Огромное такое облако.
Вдруг от этого облака отделилось нечто и двинулось в мою сторону. При ближайшем рассмотрении нечто оказалось моим собственным младшим братцем. Братец был одет в белые джинсы и белую толстовку с капюшоном, и смахивал на гиппопотама-альбиноса.
На шее у братца висели две пигалицы. Привычным движением братец скинул пигалиц в пыль, присел рядом со мной и закурил.
- Серё-о-ожа, - завыла одна из пигалиц. - Пойдё-о-ом!
- Идите, - равнодушным голосом прожжённого мачо ответил братец, закидывая ногу на ногу и обнимая меня за плечи. - Я позже подвалю.
- А как мы тебя найдём? - заканючила вторая пигалица.
- Ты меня сразу узнаешь, - успокоил её братец. - Я буду весь в белом.
Девицы ушли, виляя попами, и по этим попам я догадалась, что они очень недовольны.

- Как всё началось? Однажды в Одессу приехали две красавицы-первокурсницы, Элеонора и Танечка. Вечером пошли на танцы поискать себе парней...

- А я думал, девушки-красавицы сами парней не ищут. Выбирают из. Не пристанешь - не заметят.

- Ещё как замечают! Самый неприступный вид был, конечно, у Эльки. Она, собственно, и хотела найти парня. Вот и ходила задрав нос. А Таня с ней была из солидарности.

В тот вечер Эля отхватила себе лучшего парня, по имени Артур. Она сразу поняла - это Он. Провожая её после танцев, Артур сделал ей предложение - вместе утром пойти на пляж. Она согласилась. Но ей хотелось и подругу с кем-то познакомить. Артур ответил, что нет проблем, придёт с другом.

Потом выяснилось, что Артур был коварен. У него уже был роман. А на танцы пришёл, чтобы найти невесту для друга. Увидев прекрасную Элю, понял, что нашёл.

Когда они встретились утром на пляже, это была катастрофа. Эльке друг Артура категорически не понравился. У него было гордое имя Лев, но драные треники, тяжёлые очки, стеснительность и, вообще, вид Пьера Безухова. В общем, это был не совсем тот принц, о котором она мечтала. Лёва пошёл купаться и позвал её с собой. Элеонора томно ответила, что море слишком мокрое, а ветер солёный.

Лёва вздохнул, бросился в воду и стал быстро исчезать в морском просторе. И тут случилось неожиданное - Элина подруга Таня схватила матрас и поплыла вслед. Лёву она догоняла долго и настигла уже далеко за буйками. Они разговорились.

Ксения Овсова, девушка с лошадиным лицом, сидела на диванчике и страдала. Природа обделила её красотой, зато щедро одарила родственниками. Папа её, бывший демократический мэр, оставил после себя главное - память друзей, среди которых оказались первые сановники государства. Поэтому несмотря на свой склочный характер, девушке прощалось многое и жилось довольно легко.

Телеанал, на который она трудоустроилась по приезде в столицу, выделил ей прайм-тайм и несколько недоразвитых кокаинщиков, которые в свободное от эфира время носились по площадке в поисках дозы. Овсова собирала под вечер ребят у костра и блистала эрудицией на их фоне. Что, в общем, было довольно несложно. Рейтинги, понятное дело, зашкаливали.

Шло время, и Ксения, ограждённая от мира гламурной тусовкой, сама поверила в свой интеллект. Она могла переспорить и изящную балерину, и поцеловать взасос топ-менеджера нефтяной компании. Такте успехи воспитали в девушке самомнение. Овсова решила идти в политику, не, ну а чо.

Однако её опередили, кто бы мог подумать, что это была подружка Маша. Тоже, кстати, с того же телеанала. Она так заразительно говорила слово "Пипец!", что руководство Партии, по просьбам конечно трудящихся, назначило девушку депутатом. Овсову такое событие выбило из седла и взбесило.
- Она даже трусы не носит, а её в депутаты?! - возмутилась Ксения в своём микроблоге и позвонила крёстному.

- Алло, - обречённо произнёс крёстный в трубку. - Я тебя слушаю.
- Дядя Вова! - закричала Овсова с другого конца линии и рассказала ему все-все несправедливости.
- Ксюнька, - сказал дядя Вова, выслушав все печальки, - не надо тебе в политику, нам Дума нужна, а не цирк шапито.

В тот день жизнь начала преподносить сюрпризы с утра. Дома отключили горячую воду, ну да ладно, в армии полгода в холодном душе мылся. Кое как умылся, оделся, потопал на парковку. Сел в машину, а она не заводится, просто не заводится и все, этот английский кусок железа за почти пять миллионов не заводится! И черт ведь его знает почему, тут под капот заглядываешь, и ничего не понятно, толи дело - жигули, все понятно, любая неисправность устраняется если не на месте, то возле первого магазина автозапчастей.
Пока звонил в салон, пока они приехали, пока посмотрели, потом эвакуатор вызвали, в сервис к себе повезли. В офис я благополучно опоздал. На совещание не пошел, решил дождаться народ в курилке. Сижу значит, курю, размышляю о том какая же моча мне полгода назад в голову ударила, что я решил купить, этот "ведровер".
- Что Илюша ты не весел, буйну голову повесил? - в курилку пришел Андрюха.
Я вкратце пересказал ему начало дня.
- А я тебе говорил, не покупай ты этот гроб, купил бы БМВ, и проблем бы не знал.
- Да отстань ты, мечта у меня, матовый, черный Рендж Ровер Спорт. Вот и купил, да хер с ним, что там, на совещании то было?
- Да ничего интересного, без тебя начинать не хотели, да потом когда ты на полчаса уже опаздывал, начали. Короче дела отлично у нас.
- Что-то день хреново начался, в отпуск, что ли уйти, на пол года?
- Так иди, только, кого на свое место оставишь?
- Да вот и хер-то, кого из вас оставишь? Перегрызетесь все, как собаки. Если бы не я, вы бы ещё вначале все развалили и работали бы сейчас по специальности.
- Да что ты выдумываешь? - возмущается Андрюха, - первый год мы вообще-то нормально все делали, это потом ты из армии пришел.
- Да если бы не тот мой миллион с бабушкиной квартиры, горело бы все ваше предприятие синим пламенем, а я его спас и вывел на нормальный уровень, так что не бухти.
- Да помню я, помню. Все закрыли тему, - вижу неприятно ему об этом вспоминать, - что делать то будешь?
-Пойду, бумаги перекладывать.
Бумажная волокита всегда быстро надоедает, поэтому я решил, что таким чудным апрельским днем не правильно торчать в офисе, вызвал такси и поехал к Аньке. Как всегда разбудил её, всегда завидую ей, спокойно дрыхнет до трех часов дня, ведь на работу только к ночи, Аня танцовщица в клубе. Честно говоря, она мне уже начала надоедать, глупая, как и все девушки, ведущие ночной образ жизни, я планировал к лету её бросить. Но как планировал никогда не выходит, поэтому, когда Анька начала выпрашивать очередное платье, я психанул и послал её куда подальше.
Бредя по улице, я думал, думал о том, что пора что-то менять, да и надоело жутко все. Я достал мобильник и позвонил Ромке:

Валерий Робертович, если верить табличке на двери его кабинета, и он же - Валера Дрыщ, если заглянуть в списки контактов в телефонах его друзей, стоял на палубе и развлекал себя как мог. А мог Валера немного, ибо был в состоянии "в говно". Поэтому он просто рыгал за борт. Был жаркий полдень, поэтому на палубе оказалось крайне мало свидетелей его недомогания, а за бортом и вовсе ни одного.
Валера видел, как за кусочками колбасы пошла морковочка, но комментировать не стал, он ведь не Орлов, в конце концов, чтоб комментировать и к месту, и не к месту.
- Мама, смотри! - какой-то мальчишка лет восьми заприметил фонтанирующего дядю, - а что он делает?
- Это он рыбок кормит, - оттащила мамаша свое дитя, бросив на Валеру укоризненный взгляд. В общем-то, она не обманула сына - рыбы наверняка сожрут эти вкусняшки, которые пару часов назад съел сам Валера.
Лайнер степенно шел в акватории Черного моря. Валера с товарищами оказались на нем совсем не случайно, но, обо всем по порядку. Теплоход назывался "эМГэ Автобус", а непосредственную спонсорскую помощь в постройке и спуске на воду данной посудины оказывала небезызвестная компания "ГовноГазНефть", сотрудниками которой и являлись Валерий Робертович, Антон Сергеевич и Виктор Андреевич. Причем одними из лучших сотрудников, а для этого постарался Антон. Именно начальник юридического отдела внес в окончательный список сотрудников, получивших путевки в первый круиз "эМГэ Автобуса", три их скромных фамилии.
Шел второй день путешествия, где-то там вдалеке были берега Болгарии, но Валеру это заботило мало. Проблеваться и вздремнуть - вот две глобальных цели до вечера. Мамаша уже увела дите, чтоб на него не попало ничего из обеденного меню, а новых зрителей этого малобюджетного триллера не прибавилось.
Закончив свои дела, Валерий Робертович поправил сомбреро, а именно в нем аналитика накрыли алкоголь и качка, вытер пальцы о шезлонг, очень кстати оказавшийся неподалеку, и направился в сторону своей каюты. Впереди еще две недели, так что ни одна рыба в Черном море не останется голодной.

Двадцатые числа декабря. Выходной день, питерская трешка в спальном районе, два пьяных молодых человека начинают подавать признаки жизни после пятничного вечера. Вчера нам так и не удалось снять девочек в ближайшем ночном клубе, хотя начало было многообещающим:
Познакомились, пошли на выход, взяли куртки и вышли на улицу покурить, пока девушки "пудрят носик". Всему конец положила фраза Андрея: "Что они так долго? За это я ее накажу в жопу". После этого мы услышали удаляющиеся шаги, звук захлопывающейся двери и растворяющиеся белые лица за стеклянными дверями ночного клуба.
Отодрав голову от подушки, замерев на мгновение, чтобы оценить масштабы головной боли, я пошел в душ. Освежившись и надев домашний халат, услышал звук толкающего воду кадыка: Андрей заполнял свой обезвоженный организм.
- Ну что, мудило, проснулся? Наказал всех в задницу вчера?
- Бывает, анальная кара не удалась. Кто ж знал, что они за спиной стояли. Да и вообще, они тупые, раз шуток не понимают.
- Ладно, иди морду умой, а то сам на жопу смахиваешь.
Спустя час, убрав срач и бутылки, хлопнув по банке пива, загрузившись пельменями и покурив, нам снова стало не хватать женского общества.
На улице холодно, клубы еще закрыты, сидеть в кафе и ждать девушек - не подходит. В голову пришла гениальная идея - чтобы не морозить задницы, можно зарегистрироваться на сайте знакомств (здесь и далее - СЗ). Выбрали один из самых известных. Оказывается, там есть такая опция "знакомлюсь как пара". Т.е. на одной анкете фактически висит два человека. Зарегистрировались, заполнили анкету с юмором, сфотографировались вдвоем, стоя на фоне персиковых обоев, выложили фото и стали искать девушек, которые зарегистрированы также как и мы, т.е. как пара. К нашему удивлению, таких анкет было много и выбирать было из кого. Активная переписка, с долей наглости и пошлости, позволила нам выделить четыре пары девушек. Нашей задачей было сделать так, чтобы они сами приехали к нам, т.к., во-первых, на своей территории их будет легче соблазнить, во-вторых, переться хрен-знает-куда в кафе или к ним домой не хотелось, т.к. не факт, что нам дадут (да и за руль садится нам нельзя, в силу алкогольных паров), а в-третьих, дорогой выпивки и закуски было полно у меня дома.

Наша поездка вылилась не в два часа, как обещал мне старый КГБэшник Юрий Тарасович, а растянулась на всю субботу.
Но я абсолютно не жалел, ведь там было столько всего интересного, да и помочь Тарасычу всегда приятно.
Он попросил свозить его в одно очень специальное и секретное место, где ему выточат новую втулку для дачного насоса.
На входе нам отдал честь пузатенький охранник, и вручил замусоленные пластиковые пропуска с номерами. На втором этаже уже поджидал брат близнец толстенького охранника, он забрал пропуска обратно.
Наконец мы вошли, то ли в большую мастерскую, то ли в маленький цех.
Кругом выли токарные станки и стучали деревянные молотки. Место, как место, вот только все стеллажи, верстаки и даже табуретки завалены кучами разного оружия. Чего там только не было...
Там было все, от СВД, до каких-то гургузых железяк похожих на теодолиты, но и от этих странных железяк, дурманящее пахло оружейным маслом и смертью...

Старый мастер в синем халате, видимо начальник отдела, потыкал штангенциркулем в две сломанные половинки втулки и сказал Тарасычу:
- Ну что, сделать можно, но чутка придется обождать, жаль сегодня выходной и музей закрыт, а то бы погуляли пока. Вон с табурета переложите винтовку на доски и садитесь, хоть телик посмотрите.
Тарасыч:
- А новая не лопнет, как эта?
Мастер наклонил голову, чтобы внимательно рассмотреть Тарасыча поверх очков, и сказал:
- Юра, через сто тысяч лет, археологи, которые будут делать раскопки на территории твоей дачи, не найдут ничего, кроме этой втулки и она будет так же блестеть, как и сегодня...
Тарасыч успокоился и присел к ящику, а вот мне было не до телевизора, ведь почти любой мужчина - это бывший мальчик и не зависимо от возраста, в таком волшебном месте он теряет голову и молодеет на глазах, как каторжник на минеральных водах...

Вчера Сандрику приснился кошмар, и он чуть было не задушил своего соседа по койке. Утром он жаловался, что нечем дать отдых переутомившимся мозгам и показал сквозь бинокль буйные конопляные заросли в обширной бахче белобородого старика Али. Дальнезоркость, как говориться хорошо, но при хорошей реакции и близорукость не помеха. Тем и понимается его усталость и недвусмысленный намек, что некоторые из нас до того устают, что начинают считать отсутствие удовольствий за горе, но, а ведь не таково есть это дело. "Стойко переносить все тяготы и лишения...",- говорится в присяге.

Я заметил, что когда у Сандрика вдоволь ганджи, он всегда свеж как огурчик, остроумен и склонен к рефлексии. А при её неимении ему нелегко без эксцессов преодолеть здешние пространственно-временные коллизии и его сознание как висящая над пропастью каменная глыба, готовая в любой момент сорваться в неудержимом стремлении и закатиться в бахчу к Али. Вообще то и я никогда не накладывал умственного табу на этот вид терапии, ведь главное, чтобы глаз был зорким, и нюх тонким. А спуститься в кишлак и вернуться обратно для меня, совсем нетрудно. Будучи ребенком, в высокогорной Гурийской деревне Чанчати я ухитрялся собирать лесные орехи еще в более крутых местах.

Наша столовая находится в покрытом маскировочной сетью ангаре СРМК (сборно-разборная металлическая конструкция). Отдельные меню, которые там готовят, обещают определенный род желудочных мук. Если, к примеру, приготовлена размазня из рисовой сечки с кусками вареной пашины хряка, под кислым томатом да горячая темная бурда, именуемая чаем, - это означает повышенную кислотность (изжогу), если, порошковое пюре с жареной рыбой, и компот цвета ржавчины из сухофруктов, - это означает если не отравление, то жуткую отрыжку до конца дня. К режущим десны черным сухарям и плывущему хлопьями и уже распавшемуся на белковую и жировую фракции маслу лучше не притрагиваться. Вот такова пища, присланная тыловыми крысами, которые загоняют в Афганскую группу всю парашу из внутренних округов. Нормальную сгущенку и масло меняют на просроченные в торговой сети Таджикистана и Узбекистана, зелень и сухофрукты завозят из Союза, хотя этого добра можно на месте купить за копейки. Писем из дома нет. Есть ли на свете еще что-нибудь медлительнее полевой почты?

Если вы думаете, что в жизни мужчины бывает только один раз "первый сексуальный опыт", то хуй там. Вы грубо ошибаетесь. "Первый раз" случается ещё. В этот второй "первый раз" мужчина теряет свою коммерческую девственность и вместо своей "чести" отдаёт сотню (может больше-меньше) баксов. У кого-то это происходит одновременно. Речь пойдёт собственно о первой проститутке.

Решили мы как-то с другом воспользоваться платными услугами этого сервиса. Хуй знет, почему решили, но как-то это произошло. Вроде и не бухали в этот момент, вроде и не припирало, но решили. Надо и всё. Видимо пришло то самое время, когда ПОРА. В этот раз никто не обосрался, хотя ситуация была близка по духу.



Решив, что никакой особой премудрости в этом нет, мы сели в машину и поехали на поиски доступных женщин. По пути купили гандонов и бутылку водки. Из опыта неких наших товарищей мы знали, что ехать надо на Садовое. Хотя, кто в Москве не знает, куда надо ехать. Решить-то мы решили и с улюлюканьем и под орущую из магнитолы музыку, направлялись к обители разврата. Но как только мы доехали до первой точки, возник вопрос - кто пойдёт покупать? И проститутки ли это вообще? Припарковавшись немного в сторонке, мы решили понаблюдать. Машины вроде подъезжают и отъезжают. Похоже на то, что нам надо. Но тут как-то геройство и решимость дали течь.

Я глубоко вздохнул и потянулся за сигаретами - сон упорно отказывался приходить. Часы на стене мерно отмеряли мое время. До подъема уже осталось меньше трех часов. В летней душной ночи, тонко пели комары и огромными тенями носились летучие мыши.
Я подошел к окну и закурил, аккуратно выдувая дым в распахнутое окно. Жена всегда ругается. если я курю в доме.
Я оглянулся и подтянул к себе стул и уселся. Используя в качестве пепельницы стакан для полива цветов, я твердо решил встретить рассвет, ибо сон не шел, да и ложиться спать уже не было смысла.
Цокая когтями по ламинату, подошла Айва, стафтерьер пяти лет от роду, и уселась рядом со мной.
- Ты то чего не спишь? - Задал я вопрос собаке
Айва шумно зевнула и вильнула пару раз хвостом.
- То же не спится? - Я усмехнулся
Айва встала и положила передние лапы на подоконник и посмотрела на улицу.
- Гулять? - Задал я очередной вопрос
И собака сорвалась с места в прихожую за поводком. Умная девочка.

Дома под сплитом все же было лучше, прохладнее что ли.
Духота обволокла мое тело, как только я покинул подъезд. Айва нетерпеливо дернула поводок зубами.
- Смотри не хулигань - дал напутствие я и отстегнул поводок.
Айва, радостно свалив язык на бок, унеслась вглубь двора, на ходу обнюхивая кусты и столбики.
Я достал сигареты и сел на лавочку. Айва умная псина, даже встретив незнакомого человека никогда не кинется даже лаять и вернется ко мне за советом. Один раз даже привела заблудившегося соседского пятилетнего мальчишку, убежавшего от отца в гаражи.
Не зря потрачены деньги на ее собачье образование, да и сама не дура.
Я курил, спокойно ожидая собаку, прикидывая планы на грядущий день, крутя маленький "прогулочный" фонарик в руках.

Мы с Лехой подружились в шестом классе.
И в общеобразовательной школе вместе учились, и в музыкальной. Он на баяне, я на аккордеоне. Я на третьем году бросил музыкой заниматься, а он доучился до диплома.

Как-то я вытащил фотоаппараты своего давно умершего отца. Начал фотографировать, печатать...
Леха тоже взял у отца "Зоркий". Я вскоре забросил это дело. А Леха еще много лет фотографировал и печатал.

У меня был аквариум на двадцать восемь литров. В нем плавали несколько гуппи и меченосцев. Леха завел два аквариума - на шестьдесят и сто пять литров. Он успешно разводил петушков, неонов и скалярий.

Я лучше играл в шахматы. Леха перестал садиться со мной за доску, но регулярно обыгрывал меня в переводного дурака и буру-козла.

Я поступил в военное училище в Горьком, отчислился с третьего курса, и больше года служил рядовым на южном берегу моря Лаптевых. Леха приезжал ко мне на присягу в Горький.
Сам он попал в танковую учебку во Владимире, после которой служил в маленькой части в тридцати километрах от дома. Приезжая из училища в отпуск, я навещал его и там, и там.
Демобилизовался он на два года раньше меня.

Моя мама мне всегда говорила, что он хитрее и обязательно обведет меня вокруг пальца.
Его мама твердила ему про меня тоже самое.

Он раньше меня женился, и, соответственно, его дети старше. Он, даже, уже стал дедом. А я не могу пока этим похвастаться.

Понедельник. Без пяти пять ... Пора валить. Смена давно кончилась, клиентов - нихуя. Беру
тангетку: "центр семьдесят второму ! Поехал отсыпаться, работу закончил ..."
невнятный ответ... Ну и хуй с ней. Легкий поворот ключа, моя древняя восьмидесятка ожила.

Неспеша выезжаю от кабака на проспект, и, о чудо, стоят - руками машут две девицы .
- Куда ?
- Городок
- 180
- Без проблем
- Паехали

Явно не местные... Красная цена - сотка... Вроде трезвые, пять утра, хм... попробую...
- кто такие ипочему не спится ?

- соревнования выиграли, банкет и т.д.
- а чо трезвые ?
- завтра в 12 опять заплыв на 3 километра вольным стилем
Хм... Пловчихи... То то я вижу, что плечи шире моих. А на мордашку ничо, что одна что
другая...
- Диман - подаю руку
- Ксения - начинает перелазить с заднего на переднее сиденаье
- Алиса -жмёт руку... Ладошка тёплая, приятная. "Вот бы ..."-мелькает мыслишка...
- за этим домом - налево
- налево я всегда готов...
тихое хи-хи с заднего сиденья