Произошёл этот случай лет 15 назад.

Преамбула.

В те далёкие годы обладание мобильным телефоном (в Уфе, по крайней мере) было настолько сродни фантастике, что любой из обладателей сего чуда возводился в те времена в ранг едва ли не небожителей. Оно и понятно - в городе был всего один оператор сотовой связи - "Сотел-ССБ". И он единственный продавал тогда мобильные телефоны и обеспечивал связь. Ещё можно было купить подержанный мобильник с рук. Всё - других вариантов не было!
Кроме того каждый телефон надо было носить на "прошивку номера" к оператору, а потом носить его исключительно совместно с паспортом и специальным свидетельством-разрешением из какого-то органа - без них никак. В то время даже двухстрочный пейджер купить (многие наверное сейчас и не знают, что это такое - гуглите) считалось весьма затратным мероприятием.
Ещё одним вариантом мобильной связи была транковая связь - некий гибрид рации и телефона. Говорить по такому можно было только нажав соответствующую кнопочку, а слушать ответ - отпустив эту кнопочку. Ну и вызывать абонента необходимо было через оператора: "Алло, барышня? Соедините меня с абонентом 1234567..."
Мобильная связь была весьма дорогой (даже входящие были платными). Правда первые 6 (или 10 - не помню сейчас) секунд были бесплатными. Вы даже не представляете, как много можно сказать за 6 секунд! "Васяэтоиванивановперезвонимненадомашний!", "Ячерезполчасаприедудомойготовьтежрать!" и тому подобное. Многие использовали мобильник именно для таких коротких сообщений. SMS тогда не было!
Весёлое было время. Каждый второй либо бандит, либо коммерсант (и градация была весьма чёткая). Короче говоря можно долго вспоминать эти самые 90-е, в народе именуемые "лихими"...

Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Простите, какой чайник?
- Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник мне нужен, чтоб подметал!
- Простите, наверное у нас нету таких чайников.
- Как нету?
- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...

Возвращаемся сейчас с девушкой из магазина, значит, у меня в обеих руках пакеты, у неё торт. В магазине я оставил её одну минут на пять в очереди, иду обратно, смотрю каких-то три поддатых гондона, один белобрысый в шортах и шлёпках с носками, двое в классическом абибасе о чём-то с ней пытаются поговорить. Подхожу, спрашиваю: "Что-то подсказать?"
- Время спросили, а ты кто такой?
- Двадцать минут восьмого, я её парень. - отвечаю.
- ЫЫЫ, парень, ты мальчик! Ыыыы!
- Всё сказал? Вас пропустить вперёд? Оплачивайте своё пиво и идите бухайте.

В общем он что-то пробухтел, сказал: "Ну, смотри... Парень, как знаешь!"

Так вот уже подходим к дому догоняет этот белобрысый чёрт, кричит: "Слышь, стой! Зачем нахамил в магазине при пацанах?"
- Я тебе не хамил.
- А хочешь я пизды те дам, посмотрим, как ты перед своей тёлкой выёбываться будешь?
- Не хочу. - отвечаю.

Девушка не выдерживает, говорит: "Всё, Миш, пошли домой."
- Слышь, сука, не мешай мужикам разговаривать.

Потом этот мудак подходит ко мне хватает за футбол, спрашивает: "Ну, чё, мудило за слова ответишь?"
- Руку убери! (Не забываем, что у меня пакеты)
- А то чё?
- Ничего, руку убери, говорю!

Бьёт меня два раза по лицу, отхожу на неск. шагов, говорю: "Успокойся парень, слышишь."
Бросаю пакет, что в левой руке, пытаюсь загородиться левой рукой, он налетает тыкает руками в глаза. Кричу: "Всё, всё, тихо!"

- А вы справку из ЗАГСа принесли? - жирная тётка со слоем штукатурки на заплывшей роже смотрит на меня коровьими глазами и в её взгляде я могу прочитать всё, что она обо мне думает. А думает она, что я последнее чмо, как и все сорок человек, ждущих своей очереди в душном предбаннике.
- Справку? А вы не говорили.
Даю ей последний шанс. Но она этого не понимает и возмущённо пучит на меня свои зеньки.
- А вы сами не догадались?! Берите справку и в следующий вторник приходите.
- Мне сегодня нужно.
Она даже не подозревает, что я изо всех сил пытаюсь спасти ей жизнь.
- Ничем не могу помочь.
- Ну, что ж, очень жаль.
Она до последнего мгновения не верила, что пистолет, который я достал из пакета, откроет ей свет в конце тоннеля. Надеюсь, это свет от адского пламени, на котором черти сделают из её души барбекю. Уносясь вглубь этой потусторонней канализации, она ещё не верила, что её, богиню и царицу, застрелило какое-то чмо из очереди.
- Уволена, - сказал я и спрятал оружие.

Вторая тётка, сидевшая у окна, тщетно пыталась спрятаться за чахлый фикус.
- Не сцать, в следующий вторник справку принесу. Готовься.
Я вышел в предбанник.
- Сегодня приём окончен. Расходитесь, граждане.
В открытом дверном проёме виднелось кровавое пятно на обоях. Красные капли символично попали даже на портрет президента.
Плешивый старичок схватил мою ладонь и стал трясти её в приступе благодарности. Кто-то зааплодировал.
- Это он, тот самый, - послышалось из толпы.
Аплодисменты переросли в овации.
Ясное дело - легенда!

Как-то в 90-х работал я на одном стареньком балкере, и загрузились мы в Индии жмыхом - коричневой массой, похожей на опилки, отходами какого-то пищевого производства. Портом назначения был Инчхон в Южной Корее. На судно пришло распоряжение - идти самым минимальным ходом, чтобы сэкономить горючее. Так мы и пошли - переход до Инчхона должен был занять примерно 2 недели.

Примерно через неделю старпом решил проверить состояние груза в трюмах. Мы как раз сидели на перекуре и гоняли чаи. Вдруг вбегает старпом, весь трясется, размахивая руками, и заикаясь, пытается нам что-то сказать. Мы его усадили, отпоили чаем, он немного успокоился и рассказал - что как только он попытался открыть крышку люка лаза в трюм, как оттуда вылетала туча насекомых, и полезли какие-то жуки, а он с детства насекомых боится.

Проверять пошли всей толпой, прихватили фонарик, на всякий случай приготовили пожарный шланг. Один матрос сказал, что он насекомых не боится и вызвался открыть люк. Подойдя к люку он его резко открыл почти полностью. Из лаза вылетело огромное облако насекомых похожих на моль, через комингс люка, сплошным ковром полезли большие черные жуки (если вы смотрели фильмы про Индиана Джонса в пирамидах, то примерно можете представить, как это выглядело). Матрос быстро посветил в трюм - все поверхности трюма и груза была покрыта сплошным шевелящимся ковром из насекомых. Он быстро захлопнул крышку и отбежал в сторону. Разбегающихся жуков смыли за борт струей воды из пожарного шланга. Делать нечего - капитан пишет фрахтователю, что груз безнадежно испорчен и спрашивает, что теперь делать.

От фрахтователя приходит целое письмо, примерно следующего содержания: Мы очень извиняемся, что забыли сообщить - перед отходом судна в трюма были запущены личинки специальных насекомых. Жмых предназначен для кормления корейских свинок. Если в жмыхе есть "мясцо", то хрюшки его едят гораздо охотнее, и жиреют прямо на глазах, поэтому, чем больше там жуков - тем лучше. Судя по всему, у вас в трюмах возникли почти идеальные условия сочетания тепла и влажности для размножения насекомых - и это замечательно. Трюма больше не открывайте. По приходу в порт, весь экипаж, кроме 2-х человек вахты, на 5 дней будет переселен в гостиницу. На судне будет проведена фумигация - в трюма запустят специальный газ, и все насекомые сдохнут. Вахта будет размещена в специальном вагончике на берегу возле трапа. Для обходов судна им выдадут дыхательные маски. Вахтенных будут менять каждый день.

Многих людей раздражает, когда они слышат: "Купила в магазине яички" или "Надо на Пасху яички покрасить". Дескать, яички - это парные мужские половые железы, тестикулы. А курицы несут яйца.
В связи с этим интересуюсь.
Если помните, есть такая сказка - "Курочка Ряба". И начинается она так: "Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко..."
В то, что кура могла родить семенник, я не верю. Это чересчур даже для сказки. Значит, слово "снесла" имеет здесь иной смысл: выходит, что Ряба снесла яичко не от кого-то, а кому-то. Кому?
Из всех известных мне персонажей эпоса мужчиной является только дед. То бишь, милая с виду птица, кормилица и, наверняка, мать семейства, с криком "кия!" херакнула своей курьей лапой по дедовым тестикулам, снеся их к чёртовой матери и лишив тем самым деда надежды на светлое будущее с бабой.
Что это - месть? неудачная шутка? или курица наклевалась конопляных семян? и если так, то где она надыбала эти конопляные семена - уж не в дедовом ли огороде? Об этом история умалчивает. Но факт остаётся фактом: домашняя любимица нанесла хозяину тяжёлое увечье.

Жуть жуткая, конечно, но всё, вроде бы, ясно и понятно. Если не читать сказку дальше. А вот если читать, то возникает ещё ряд вопросов.

Итак, "снесла курочка яичко, да не простое, а золотое".
Неожиданно. Получается, что яичко-то деду снёс кто-то другой, причём, задолго до этой трагедии. И старый прощелыга выпендрился, установив себе имплантант из чистого золота. С чего вдруг такая роскошь? Он олигарх? Владелец акций Газпрома? Откуда деньги у пенсионера? Ах да, конопля...
Ладно, обдолбанная курица снесла деду золотой имплантант. Разобрались. Стоит ли читать дальше?
Стоит. Ибо из дальнейшего повествования становится ясно, что старый хрен не только приторговывал наркосодержащей травкой и пичкал ею домашних животных, но и сам баловался, и бабу свою подсадил. Иначе чем объяснить следующее: "Дед бил, бил - не разбил; баба била, била - не разбила"?

Если глубоко порыться, то в истории каждой семьи найдется маленькое, незаметное поворотное колесико, которое кардинально ее изменило.
Кто-то в далекой молодости украл мопед "Верховину" и теперь спустя годы, у него по всему телу голубеют восхитительные купола - глянешь в зеркало и душа радуется - в Третьяковку ходить не надо.
Кто-то возвращаясь из школы, на автобусной остановке встретил тренера по боксу и стал олимпийским чемпионом.
А в семье нашей подруги Аллы, таким поворотным моментом стал мужик по прозвищу - Зубная Фея. Никто никогда уже не узнает как его звали на самом деле и было ли у него вообще прозвище, да и жив ли он...
Но до сих пор, спустя уже сорок с гаком лет, вся семья на своих днях рождения и прочих торжествах, никогда не забывает о нем и как только, кто-то пускается в длинный, неудачный и витиеватый тост, его быстро закругляют словами:
- Ну, одним словом - за фею, дай ему Бог здоровья, если жив!

Был конец 60-ых, когда относительно молодая семья уже неоднократно исколесив всю Сибирь, Кавказ и Красный Туркестан, работала в очередном городе на очередной стройке века районного масштаба. Пусть и возраст совсем не комсомольский, пусть квартиры не предвидится - не это главное, главное - задор в глазах, уважение коллектива и верное шило за спиной.
Родители Аллы были хорошими инженерами и незаменимыми химиками, вот и проболтались всю свою молодость там где труднее всего. Куда пошлют. Возводили, исследовали, строили, жили в бараках и вагончиках, лишь бы поближе к "большой химии" Дочку осмелились родить только когда уже оба подобрались к сороковнику. О будущем как-то не думалось, да и некогда было.
Даже в постели под одеялом, спорили о балке с защемленным концом...

Заседание суда пришлось перенести опять на неделю. Дело, совершенно понятное и такое банально простое с точки зрения доказательной базы, для адвоката было совершенно бесперспективным, а он опять попросил перерыв для выяснения каких-то обстоятельств. С его точки зрения, следствие было проведено поверхностно.

И присяжные, и свидетели, и просто зеваки, которыми было до краев заполнено здание, разочарованно вздохнули и стали потихоньку покидать зал заседаний. Недовольный прокурор, безразличный судья первыми шмыгнули в дверь с надписью "Служебный вход".

- Зачем вам это? - тихо и обреченно бросила в сторону обвиняемая, проходя под конвоем мимо адвоката, пожилого, сутулого и довольного тем, что у него есть еще неделя на выруливание ситуации. - Не хочу ничего я.

Тот не ответил, сложил в папку все документы и отдельные листочки с пометками и отправился к выходу вместе со всей аудиторией.

- И вы еще ее защищаете?! - ворчали бабки из толпы, нехотя пропуская совсем поникшего, казалось, адвоката.

- И-и-и-эх, уважаемый Сергей Васильевич, ничего у вас не получится, уверяю, - взял защитника под локоток старик, бывший учитель Анжелы, против которой теперь свидетельствовал. - Она всегда жестокой была, слишком прямолинейной, грубой. Все к этому шло, все шло, да мы вот как-то, получается, не видели... Эх, девка, девка...

Только один человек оставался на месте. У окна, притаившись возле бархатной тяжелой занавески, безмолвно, сквозь пелену прозрачных как воздух слез, рыдала, наблюдая за всем происходящим, женщина. Она шептала заклинание-мольбу такой силы, что в помещении вот-вот могла разразиться гроза от напряжения, исходящего от силуэта этой несчастной, совсем еще молодой матери подсудимой.

Когда я женился в первый раз в 72 годе прошлого века, родители подарили мне с женой быка. Ну а чё, в хозяйстве у них было полно живности, а денег - не очень. Вот они и накатили нам рогатого. Правда, бычок временно оставался у них в деревне - пока не наберет побольше веса, чтобы потом сдать его куда следовает, а деньги вручить нам. Налом.
Прошло несколько месяцев, и вот мама в один прекрасный день приехала к нам в райцентр, где мы в то время уже обосновались с молодой женой, и торжественно развернув тряпицу, вручила нам пухлую пачку денюжек за того самого быка.
Денег было триста рублев с чем-то. Мы очень обрадовались маме с деньгами, напоили ее чаем и отправили обратно домой, а сами уже в следующую субботу уселись с утра пораньше на автобус и покатили в областной город Павлодар, делать разные полезные хозяйственные покупки. Мне нужны были зимние ботинки, жене пальто и так по мелочи еще чего-нибудь, насколько бычачьих денег хватит.
И только слезли с автобуса, на привокзальной площади заприметил я автолавку в окружении огроменного количества народа. Это была очередь, дважды обогнувшая автолавку, и с концом, начинающимся у ворот автовокзала.
Причем двигалась очередь быстро, чуть ли не бегом. Значит, чего-то ходовое продают - решили мы с женой. И заняли очередь.
- А чё продают-то? - спросил я на всякий случай у мужика спереди.
- Туфли лакированные, - лаконично ответил он. И душа моя возрадовалась. Лакированные туфли! Не о них ли я мечтал с самого своего непутевого детства? Когда носил сандалии? А потом кеды? И еще солдатские сапоги? А после них тупоносые говнодавы фабрики "Скороход" из кожзама? О них, конечно!
Молодая жена тоже согласилась, что мне вот этой глубокой осенью крайне необходимы именно лакированные туфли, а не зимние ботинки. Пусть бы попробовала не согласиться. Быка-то нам моя мамка подарила!
Ну, подошла моя очередь где-то через полчасика. Приблизились мы к автолавке. Точно, прямо из кузова, как горячие пирожки, разлетаются блестящие на солнце востроносые красавцы-туфли! Эх, если бы они мне раньше попались, глядишь, я бы и женился не на...
- Ну, чё ты застыл на месте! - шипит мне жена и толкает в спину. Ей, вишь ты, тоже не терпится поскорее попасть в ЦУМ и пальтишко себе выбрать.
Я прокашлялся и спрашиваю у смуглого парня, вопросительно-весело уставившегося на меня:
- А сорок первый размер есть?

Суббота, конец июля, 7-30 утра. Москва. Максим.

- Юля, б...ь, ты всё таки редкостная сука! - срывающийся голос с кухни.
Неловкий взмах руки, и утренний чёрный кофе без сахара немного пролился на белую скатерть. Максим раздосадовано выключил и бросил на стол сотовый телефон. Как его угораздило жениться на ней? Дурак был год назад, ох дурак!!! Чем его не устраивала вольная жизнь? Как дал себя опутать? Ну, очень красивая она, зараза! Беременность удачная для неё, свадьба, потом столь же удачный аборт по медицинским показаниям. Теперь он уже не сомневался, подстроила она всё..., змея, и мамаша её - змеюка. Портит ему жизнь с самого медового месяца, почитай. Ах, нет, с тех пор как они купили квартиру - на развод нарывается, чтобы свою часть собственности обрести, ни капли не заработанной...
Она звонила с дачи, из Ступино, методично, каждые два часа на протяжении трёх последних дней... и выносила ему мозг. Что ей с её мамашей скучно там, заняться что-ли нечем?
- Макс, а что ты делаешь? А куда пойдёшь сегодня? Не ври мне, я всё узнаю...... Ты меня знаешь, мне только дай повод! Я тебя до нитки раздену! С секретаршей своей опять е...шься, пока жена на даче вкалывает?! Уволь её, чтобы её не было в офисе, когда я вернусь...
Ага, вкалывает, от неё дождёшься! На маникюр, педикюр, стилистов, шмотки модные за год супружеской жизни потрачено столько, что, наверно, безбедно год тот же прожить хватит.
Шаг влево, шаг вправо - расстрел! Прыжок на месте - провокация!
Давно бы развёлся, да, вот увяз в этом, увяз в деньгах. Не жалко квартиру, не жалко машин, тряпок, мебели. Бизнес родительский жаль! Отец с матерью погибли три года назад в аварии. Оставили офис, магазины и большие долги. Максим сам до седьмого пота работал, торговал, брал кредиты, вертелся белкой в колесе, но фирму поднял. Поднял, да на беду, наверно. Расплатился с долгами, как раз после собственной свадьбы. Доволен был! Ещё бы - удачливый бизнесмен!
А теперь если разводиться, то половина капиталов фирмы Юлькина получается. Осёл он! Надо было по беременности её догадаться и еще тогда брачный контракт подписать. Да, интересно, вышла бы она за него с контрактом?

В том самом роковом 2000 году я снимал офис у метро Шоссе Энтузиастов. Пописывал проги на пару с Борисычем. Как-то вошло в привычку, что к концу рабочего дня к нам заваливался Леший, мы брали по паре пива и через Измайловский парк неспешно пилили к одноименной станции метро, откуда и разъезжались по домам. Но в ту пятницу посреди парка случился шашлычник с разливным из бочки вином. Вино на пиво - это диво, ага.

Долго ли, коротко ли, набрели мы на трамвайное кольцо с тупиком, где тогда разворачивался 43й маршрут. В тупике стоял вагон...

Идея угнать его пришла, конечно, Борисычу. Я б не додумался. Прецедент - великая штука.

На наше удивление, задняя дверь вагона открылась с первого пинка. Замок висел только на передней: инерция мышления? Запасливый Леший открыл дверь кабины швейцарским ножиком и расположился в середине салона. Борисыч потихоньку сдулся и кемарил где-то сзади. Я начал изучать намертво закрашенные бежевой маслянкой органы управления транспортным средством. Очень мешало отсутствие руля. Наконец повыше моего затылка обнаружился Главный Рубильник и трамвай загудел ожившим преобразователем. Я нажал на педаль - газа? - и тут же въехал в деревянный брус, которым заканчивался тупик. Оно и понятно. (Спящий Борисыч сперва звучно приложился репой о поручень переднего сиденья, потом, не просыпаясь, сполз обратно на свое. Леший заржал.) Пришлось искать задний ход. Он, оказывается, включается рукояткой реверса слева от кресла. Я начал осторожно сдавать назад и наткнулся на яростный дззззззыннннннь пролетавшего мимо кольца 32-го трамвая. Стук Борисычевой головы дал мне понятие о качестве трамвайных тормозов: вагон, как оказалось, останавливается мгновенно.

У нас живёт кошак. Точнее не у нас, а у мамы, типа тёщи. Тёща женщина очень аккуратная, любит в доме порядок и чистоту, поэтому сразу же отрезала коту яйца. И назвала Тузиком. Это чтобы, типа, он не драл мебель, не ссал по углам, а весной не рвался на улицу трахать помойных кошек. Без яиц кот зажил новой жизнью, стал вальяжным, ленивым, жирным. Последнее взвешивание показало вес 7кГ. Пожрал и спать, а его за это все очень любят. Чего не жиреть? Вот тока я его не люблю. Я смотрю на него и завидую ему лютой завистью. Иногда даже жалею, что вовремя не отрезал свои яйца. Впрочем, эта мысль у меня быстро проходит, я даже содрогаюсь от её ужасности. Нервно сую руку в карман, нащупываю свои шарики и успокаиваюсь.

А в том году весной мы решили вывести его на дачу. Чтобы хоть маленько стал мужчиной, в смысле котярой. Мама, типа тёща, сразу начала причитать, словно шальная мамаша в военкомате на призывном пункте. Но жена проявила решительность - хвать его за шкирятник и в плетёную корзину. Чтобы крышка корзины не открывалась, я пожертвовал своим ремнём. Штаны упасть не должны, всё же за рулём буду, но этот сука не должен убежать. Тузик сразу же начал орать в самой что нинаесть минорной тональности, у мамы, типа тёщи, полились слёзы, она начала бросаться своими пожилыми грудями на корзину, словно провожая любимца на верную гибель, но мы резко оборвали душераздирающую сцену и поспешно вышли из дома.

- Всё, Тузик, лафа кончилась. Теперь ты или станешь мужчиной, типа котярой, или тебя сожрут мыши на даче.

Тузик, видимо на выдохе, взял самую верхнюю октаву. Но я сурово пнул корзину.

- А ну цыц, боец! Настало время суровых перемен! Потом сам спасибо скажешь.

И я поставил корзину в багажник, заправив её в новый пакет из супермаркета, чтобы эта сука не проссал мне машину. Вслед за нами выскочила мама, типа тёща, и почти уже на ходу засунула в машину два здоровых пакета специальной жратвы для кастрированных котов.

- Вот, возьмите, Тузик очень любит эту еду.

В лесу стояла та самая, влажно-осенняя погода, воздух которой так пьянит и поднимает настроение. Усталая, но довольная Женя пробиралась через заросли орешника в сторону станции. "Эх, в перерыв бы не попасть", подумалось ей, "А то торчи потом на полустанке этом три-четыре часа". Женя была весьма довольна собой, ведь за эти утренние часы ей удалось набрать целую корзину и еще полный до верху полиэтиленовый пакет.

"Отличные опята! Не обманул Костян. Хорошее место подсказал"
Костян был одним из постоянных пациентов отделения наркологии в психиатрической клинике им. Ганнушкина. Он был местным жителем, и хорошо знал подмосковные леса, шастая по которым пристрастился к галюциногенным псилоцибиновым грибам. Эти же грибы и определили его дальнейшее место обитания. Затхлую палату для "тихих" больных в "психушке". Костян был действительно "тихим" больным - не кидался на персонал, не обижал аутиков и даунов, не ел испорченную, и выкинутую в унитаз санитаркой еду. Не противился и приему лекарств. Бывало, конечно, и он чудил понемногу, но безобидно. То нарисует у себя на спине загадочные цифры "158" и декламирует стихи Есенина полуглухому шизофренику - соседу по палате. То издевается над санитарами, прося их принести вместо каши и омлета "острые куриные крылья в соусе "блю-чиз". Шутник, право слово.

По утрам, когда Женя, приходила ставить больным уколы, она говорила:

- Ну что, дружочки мои, приготовьтесь, сейчас уколемся!. -
- Я не дружочек тебе никакой, Женя. Называй меня Amigo!- бурчал в ответ Костян, привычно заголяя
ягодицу.

Хоть за столом почти никто никого и не знал, но все быстро перезнакомились и незаметно перешли на "ты"
Многие гости приехали издалека, один даже с Сахалина.
Повод был самый благородный - восьмидесятипятилетие бабушки, а заодно и дачное новоселье.
Среди других выделялась пара: он - здоровый и смешливый капитан-артиллерист, она миловидная худышка с непомерно огромным животом. Таким огромным, как будто ей уже полгода назад пора было родить, но она не посещала курсы и не знает как это делается, а живот-собака, все растет...
Именинница спела "Темную ночь", поплакали и бабуля стала просить внучика:
- Валерчик, расскажи, тут не все слышали, как ты познакомился с Иришкой. Я очень люблю эту историю.
- Ирина заулыбалась, погладила живот, прислушалась к нему, как прислушиваются на шиномонтаже к сомнительному колесу и заговорила:
- Давайте я расскажу - короче, Валера уже получил предписание и поэтому ему срочно нужна была я, так он набрал полные карманы денег и ходил по городу, приманивал, меня искал. Вы представляете каков жук?

Капитан:
- Подожди, ты не так все рассказываешь, а то люди подумают... Давай лучше я. Я как попрыгунья стрекоза четыре курса пропел на славу - облазил все мужские общежития города, а тут распределение катит в глаза...
Ира искренно удивившись:
- Почему мужские?
- А тебе приятнее услышать, что это были женские общежития?
- Ну, так-то, вообще-то да...
- На чем это я? Так вот, все мои однокурсники давно переженились и спокойно ждали отправки в войска. А как мне ехать в часть без жены? Вообще труба.
Холостяки там очень быстро получают по морде либо от лейтенантов за жен, либо от полковников за дочерей. Третьего не дано. На местное население надежда слабая - далеко не во всех местах бывает население.
Капитан покосился на мрачнеющую жену и продолжил:
- Но главное - я должен был найти себе любовь до гроба, чтобы было с кем умереть в один день.
(Ирина расцвела и поцеловала мужа) Что делать? Лезть в Интернет? Поздно, да и смысла нет. Мне была нужна не просто жена, а хорошая и порядочная. А как это узнаешь за два дня?
Думал, думал и придумал. Оделся по гражданке и стал слоняться по городу в поисках для начала красивой. Смотрю - ничего такая.

если пишет переводчица
под дождем графиня мочится
вы не верьте переводчице... (С)


Я хорошо помню: радости моей тогда не было границ. Я держал в руках настоящее сокровище. Это была гибкая грампластинка, вырезанная из журнала "Кругозор", о чем свидетельствовала соответствующая надпись, выдавленная на тонюсеньком синем пластике. В отличие от плотного, обстоятельного винила, выпускаемого "Мелодией", эта шуршащая в руках дрыгалка казалась чем-то совсем эфемерным. Тем не менее, это была пластинка группы "Бони-М". Тут находились мои любимые песни. Внимательно осмотрев свое бесценное приобретение, выменянное сегодня в школе на коллекцию пивных пробок, я выпустил переливающийся глянец из дрожащих рук на вращающийся диск маминого проигрывателя. И... с замиранием сердца стал ждать, когда вступительно-похрустывающий песочек звуковой дорожки под корундовой иголкой переродится в музыку.
Да! Это был он. Чернокожий квартет фэ-эр-гэшного происхождения. Их песни в ту пору слушали и напевали все: во дворе, на школьном вечере, на посиделках в гостях у друзей. Сотни ртов - взрослых и не очень, пубертатных и совсем детских в синхронном подражании открывались в такт музыке и, не задумываясь о смысле, орали ставшее уже родным и привычным: "Варвара жарит кур!".
Я тоже радостно кружился по комнате и отчаянно грамофонил на весь дом, стараясь перекричать проигрыватель.
А кто задумывается о смысле в двенадцать лет? Кому нужен этот самый смысл, если эмоции переполняют тебя, а незнание языков навязывает одну единственно правильную русскую транскрипцию?
На пластинке было пропечатано название этой песни. Почему то она называлась так:

"Спокойный отец"

Мне тут сказали следующее:
- Разведенный мужик - он как мина, второй раз наступать никто не захочет. Умная девушка разведеныша за милю обойдет, и правильно сделает.
На самом деле аналогия неверная. Если первая жена на этой мине уже подорвалась, то теперь в образовавшейся воронке как раз самое безопасное место во всей округе - уж здесь-то точно нет мин. Но не будем придираться.
В рамках изложенной теории, среди женщин предполагается, что связываться с разведенным мужчиной нельзя, суждение здесь очень простое: он жену бросил, и меня бросит.
Я считаю, на этом прекрасном тезисе останавливаться нельзя. Давайте разовьем его. Исходя из этой логики, дружить с холостяком тоже пагубно: он ни на ком не женился, и на мне не женится. Самое надежное - это общаться с женатым. Он жену не бросил - и меня не бросит.

Это я иронизирую. Да, есть крайние варианты, когда мужчина был четырежды женат и теперь мечтает осчастливить вас почетным местом пятой жены (самой любимой, клянусь честное слово!) Это патология, и тут действительно логично предположить, что будет и шестая, и седьмая, если никто не остановит горячего финского парня.
Но как-то неловко предполагать, что мужчина - дрянной человек, если он разведен единожды.
Не буду говорить: "...виновата могла быть жена". По-моему, виноваты оба, либо никто.
Даже среди тех, кто разведен, не так уж много плохих людей. Плохих мужей на самом деле очень мало, как мало и плохих жен. Есть много плохих пар.
Люди скорее похожи на химические элементы. Берем два элемента, смешиваем, получаем новое вещество. Это брак. Слегка потрясем, нагреем, и вуаля - вещество распалось на составляющие. Она сама по себе, он сам по себе. Кто из элементов виноват?
Да никто. Эти же самые элементы встретят свою пару, с которой образуют прочные и надежные связи. Никакая тряска и перепады температур им уже не повредят.
Глупо думать, будто в разводе всегда виноват мужчина. Точно так же глупо, как считать, что виновата всегда женщина. Никто тут не виноват, просто соединение изначально было непрочным. Распалось. Не было между ними той молекулярной связи, которая увязала бы их навсегда.

К слову сказать, закона нет, чтобы все были богаты, и бедняков, кстати, тоже не сеют. Сам человек пробивает себе дорогу. А дорога бывает извилистой и ухабистой.
Молдавская семья из восьми человек, муж с женой и шестеро детей, останавливаются возле заколоченного домика. Они уже прошли всю деревню и увидели более или менее опрятную хатку - открывай дверь да живи!
Глава семьи смотрит на соседний дом, где лает собака. Смуглый, чернявый - ему лет сорок, жена истощена и, кажется, выглядит старше мужа. Дети - мал мала меньше.
- Есть кто? - кричит он во двор.
- Чего, милок? - выходит старушка.
- В дом, что напротив, вселиться пустите?

- А чего нет - вселяйтесь. Ничейный он. Жил здесь в прошлом году Степан. Ремонт сделал - к слову, к рукам прибрал. Но от чертовщины сбежал. В доме этом цыгане жили. Сами его построили - решили стать оседлыми, да только жить с соседями мирно не хотели - воровали, хулиганили, шумели, могли собак отравить. Вот люди тогда собрались всем скопом и сказали: "Уезжайте, а то биты будете". Цыганская семья без поддержки табора решила на рожон не лезть и съехала, а нам всем сказала, что в их доме никто из чужаков русских жить не сможет, - повторяет старушка известную всему селу историю. - Проклятый дом - в этом убедились все - быстро избавляется от русского человека. А вас, смотрю, примет. Даже если говорите вы по-русски, а чужаками будете.
Глава семьи чешет загривок, сомневается.
- Жену свою и ребятишек любишь? - спрашивает старушка между прочим.
- Знамо, люблю...
- Не врёшь?
- А что врать, если я с ними до сих пор по миру блуждаю. Вон, сотни километров прошёл и проехал, не сбежал... - как-то неуверенно отвечает глава семейства.
- Верно, милок, верно. Чего стоишь тогда, иди во двор, открывай дверь. Степан с собой из домашней утвари ничего не забрал. А наши, деревенские, - не тронули, ибо боятся входить в дом.
- Как зовут-то тебя?
- Стефан меня зовут.
- А маму как зовут? - обращается старушка к женщине, окружённой детьми.
- Мария, - отвечает за жену Стефан. - За детей не спрашивайте - сам путаюсь с их именами, - и открывает калитку, идёт в дом. За ним семенит всё семейство.
Нет смысла справляться, как они жили, так как местные жители деревни посматривали на многодетное семейство с опаской, сравнивали с цыганами - и для этого имелись все основания. Ибо отец семейства частенько вместо хлеба угощал детей оплеухами да затрещинами, и во дворе их частенько стоял крик и плач. Дети были вечно голодные и грязные, на людей смотрели исподлобья и воровали все подряд в садах да в огородах людских. Сердобольные люди жалели детей, но открыто это делать боялись, - это еще больше сердило Стефана, поэтому прятали угощения где-нибудь в траве или сене, а дети находили поклажу, радовались.
Правда, воровать не прекращали.

Кот еще помнил как попал в эту квартиру. Тогда он был маленьким пушистым комочком с молочными зубами и даже не умел толком пить молоко из блюдечка. Тогда он считал, что эти дни самые жуткие в его жизни. Не было рядом матери кошки, его принесли из подвала в какой-то офис два дня держали там, а потом целый день возили в машине, в которой ужасно пахло бензином и что-то громко гремело. Но уже к вечеру коту стало казаться, что жизнь не так уж и плоха - его принесли в теплое место. Правда потом напугали душем и полотенцем да так сильно, что он был вынужден забиться под диван и там жалобно пищать. Но зато его накормили досыта и дали молока.
-Как мы эту задницу мохнатую назовем? - мужчина, принесший его в дом улыбался, глядя на свою девушку сверху вниз.
-Не знаю... А как ты хочешь?
-Может, назвать его Демоном? Черный же.
-Да ну, какой из него Демон. Негр какой-то. Пусть будет Тайсон - бойцовский кот.
-Ёзя Тайсон.
-А почему Ёзя?

-А потому что будет афроамериканец еврейского происхождения, чтоб ни у кого такого не было!
-А через Й или через Ё его имя писаться будет?
-Какая Й?! Ты на него посмотри! У него же на морде буква"Ё" написана.
-"Ё" так "Ё" - девушка пожала плечами.

Коту хорошо жилось в этом доме. Через какое-то время он воротил нос от рыбы мойвы, не подходил и близко к путассу, а треску лопал только с большой голодухи. А еще его постоянно гладили, носили на руках и целовали в морду, чего кот, если честно, не мог терпеть и поэтому рос достаточно своевольной скотиной. Однако, он знал это абсолютно точно, кот ни на что не променял бы свою квартиру и своих хозяев. Особенно Хозяина. Кот всей своей мохнатой сущностью привязался к нему и старался походить на него абсолютно во всем. С Хозяйкой было тоже хорошо, но она все время старалась сделать из него ручного зверя, а кот не хотел быть ручным. Нет, конечно, хорошо было лежать на коленях и чувствовать как его чешут за ушами, но все же лучше просто лежать рядом у ног, растянувшись так как тебе хочется. И еще Хозяйка всегда вовремя давала еду, правда при этом ругалась, что кот уже похож на шерстяного кабана. Кто такой кабан кот не знал, а потому и не обращал внимания.

Чай. Обычный черный чай. Странно, что я только сейчас, когда решил вспомнить, с чего все началось, заметил эту резкую перемену. Задушевный разговор друзей на кухне теперь не сопровождался палитрой запахов из пива, водки и рыбы или куда пуще какой-нибудь бражки или медовухи непонятного происхождения, привезенной Петькой на выходных из деревни. Стены не содрогались от Мишкиных: "Петруха, мы столько лет вместе, ты меня не уважаешь?!". Да и обстановка говорила о том, что мы вышли из того периода, когда на съемной квартире Петьки, среди ободранных обоев, расшатанных стульев и немытой посуды, после пар звенели рюмками. Чем кстати, опровергли слова нашего декана, что из нас оболтусов ничего не выйдет. А из нас вышло, вышло всё не нужное, все заскоки, замашки и мы реально смотря на жизнь, отлично в ней устроились.

- Чувствую себя Санчо Пансо - сказал я, закончив телефонный разговор и тем самым нарушив молчаливое ожидание друзей - Серьёзно, начальник в роли Дон Кихота, устав от серых будней опять идет на ветряные мельницы.

Возразить, что мол, Борис Николаевич, в отделе маркетинга у нас все в порядке, а Лидка просто дура и паникёрша, я права не имею, вот и приходится быть соучастником в неприятных кампаниях.
- Лидка, это которая зеленоглазая, с третьим? - с задорным прищуром спросил Петька.
- Нууу... Да, а ты ее откуда знаешь?
- Да так, было дело - загадочно ответил он, при этом развесив улыбку чеширского кота.
- Санчо Пансо и Дон Жуан - расхохотался тут Мишка, чем стер весь позитив с наших лиц.
- А ты-то кто будешь? - подмигивая Петьке, продолжил я.
- Я-то? - Мишка сделался серьезным и вдумчивым - Я-то, наверное, Леди Макбет в миниатюре.

В некотором царстве, в некотором государстве, жили-были дед со старухой, и была у них внучка Аленушка... Но история, в общем-то, ниразу не о них. История, как и большинство моих историй, будет про любовь. Патамушто любовь это песдец какое великое чувство, не чуждое всем без исключения. Причом вне зависимости от расы и вероисповедания. И если какие-нибудь дикие бедуины, тайно дрочат свои обрезанные хуи на фотографию обнаженной Ксении Собчак, то это не потому, что жаркий климат пустыни отрицательно влияет на человеческую психику, а исключительно из-за того, што они до ахуения любят лошадей чистокровных пород. Короче, любовь правит миром, и ниибет.

Итак, предыстория. Однажды в тринадцать йуных лет меня подкосила страшная болезнь аппендицыт, и я попал в больницу. Наверняка тут найдется кто-нибудь, кто люто шарит в медицыне, и кто абязательно скажет, што аппендицыт, это нихуя не страшно, што он его вырезал дома сам, садовыми ножницами, причом без всякой нахуй анестезии, и вообще есть болезни и пострашней, например аспергиллез или синдром Хатчинсона-Гилфорда. Но я все эти провокационные замечания оставлю без должного внимания, потомушто кому нетерпицца поговорить про лечние запоров и прочую докторскую паибень, песдуйте прямиком на передачу "Малахов плюс", и не мешайте мне рассказывать мою историю пра любовь.

В больнице добрый доктор сделал мне укол сщастья, от которого я долго и радостно смотрел мультфильмы, и прочие беспесды веселые картинки по ту сторону реальности, пока не очнулся, среди ночи, с перевязанным жывотом и торчащей из бока трубкой. Очнулся, кстати, от храпа. Помню даже абрадовался, раз храпят, значит по любому не в морге. Я хуйевознаю, как сейчас, но в моем деццтве дохуя разных баек было, про то, как человека по ошибке могут в морг отвезти, или сразу прямиком на мясо сдать, оптовикам. А потом такую вот девочку ищут пожарные, ищет милиция, ищут- не могут найти, и вот однажды ее мама купит на рынке пирожок с ливером, за десть копеек, а там херак, и найдет пирожке ее искривленный ноготь. Сюрприз нахуй. Стивин Кинг в миниатюре.