Я тогда училась в третьем классе. И, как все девочки мелкого возраста, обожала зверюшек - поглощала книги Кервуда, Лондона, Даррелла..., перла в дом всех "сирых и убогих", мечтала стать ветеринаром... Поэтому родители совсем не удивились появлению нового "товарища".

А все началось со Дня рождения одноклассницы. Мы пили чай и играли в большой комнате, потом гости были приглашены на осмотр кукол в спальню. Куклы меня интересовали менее всего, зато внимание сразу привлек небольшой аквариум. Вместо воды и рыбок в нем возлежало сено и что-то серое.
- Это кто?
- Где? Аааа, это ежик, - отмахнулась одноклассница.
- Как это "ежик"? Какой "ежик"? Откуда?!
- Да папины друзья в лесу поймали и ему отдали для меня. Но я с ним не играю, он противный...
- Почему противный?
- А он колется и серет.

Аквариум был закрыт сверху стеклом и забаррикадирован книгами. Ежик занимал 3/4 аквариума. Виднелись одни колючки. Ни мисочки с водой, ни еды видно не было. Только грязь на сене, смутно напоминающая какашки. И невозможность развернуться или размять лапки. Я направилась к отцу семейства:
- Скажите, а вы любите вашего ежика?
- А че его любить?
- А если вы его не любите, можно я его заберу?
- Да забирай... Сейчас я тебе простынку дам.

На этом праздник для меня был окончен. Я шла домой по улице скорым шагом, прижимая к груди шар из простыни. Падал снег. Расстегнула шубу, запихала сверток на грудь. Так было спокойнее.

Дело происходит в Болгарии, на побережье Черного моря, в славном городке Поморие.
Гуляя вечером по набережной мы решили посидеть в ресторане.
Мы - это я и моя супруга, и семья наших болгарских друзей, муж и жена.
Наши ровесники. Мы дружим с ними уже много лет...
Ну так вот.
Заходим в ресторан, садимся за столик, изучаем меню, и тут я предлагаю заказать мясную и овощную нарезку (по болгарски это называется немного по другому, но не буду морочить вам головы, сразу перевожу) и хорошую водочку. Немного. На четверых двести грамм. Но - обязательно хорошую водку!
Поскольку идея была моей, подзываю офицанта и делаю заказ. Чтобы опять таки не морочить читателя, скажу, что свободно владею болгарским: устным и письменным. Ничего удивительного, уже почти 30 лет женат на болгарке.
В общем, общаюсь с офицантом на его родном языке.

-Две нарезки - вот эту и вот эту - и двести грамм импортной водки (по болгарски это звучит прикольно "водка - внос", что означает - именно импортная) Уточняю - водка марки "Абсолют"
Ок.
Офицант убегает. Вскоре возращается. Две нарезки и графинчик. Совсем нисколько не запотевший, а - тёплый.
Беру в руки, открываю крышечку, брызгаю в свою рюмку грамм несколько, пробую...
А она, сука, сладкая!
Именно такую, сладкую водку делают в Болгарии.
Не любят они другую. Типа, сладкая лучше пьется.
Они (болгары) предпочитают во всех случаях жизни ракию.
А водка - на ооочень тонкого ценителя.
Сладкая!
Подзываю офицанта и говорю, дескать, это не "Абсолют", замените.
Тот покраснел, подхватил графинчик и смылся.
Возвращается. Вновь в моих руках графинчик и - снова теплый, ага.
Повторяю процедуру. Несколько капель в рюмку. И в нос ударяет резкий запах сивухи!

Наш дурак опять опрофанился. Это я о себе. "Ни дня без позора" - вот мой девиз.
Рассказываю по порядку.
Месяца два назад у нас в машине сломалась сигнализация. И всё это время я с утра до ночи талдычила одно и то же:
- Зу-зу-зу, зу-зу-зу. Хомяк, поставь новую. Угонят, обворуют, сломают, колёса снимут...
- Фе, да кому нужно наше ведро, - беспечно отмахивался Хомяк.
Ведро наше действительно оказалось никому не нужно. А вот живущая в ведре магнитола...
В общем, когда в прошлое воскресенье мы, собираясь ехать на работу, подошли к машине, то увидели, что замок в дверце выломан с мясом, а магнитола ушла на длинных ногах.
Ох уж я отвела душу, пока ехали. Проела плешь и просверлила темя. Всё, что в подобных случаях можно высказать - а я говорила, я предупреждала, но у тебя ж жена фантазёрка, а сам ты, мать твою, реалист, и хрен я тебе теперь дам денег на новую магнитолу, ты у меня песенки в дороге послушаешь, я тебе теперь арии-то попою, а всё потому что ты безголовый, тебе господь умную бабу послал, так ты ж её слова ни в грош не ставишь, ты уж у нас самый умный, - всё это было высказано, и не по одному разу.

Муж всю дорогу молча жевал нижнюю губу, и только высадив меня у проходной, произнёс: "Кому война, а кому мать родная!". После чего резко захлопнул дверцу, вдавил педаль газа и уехал восвояси, злобно сверкнув фарами.
Всё, что я не успела сказать ему в машине, я договорила потом по телефону. Про лень-матушку, про "скоро писят лет, а ума нет", и прочее - важное, но уже бесполезное.

Датчики показывали норму. Почти норму. Мне надоело ждать. Нетерпение оказалось сильнее благоразумия.

Чёртова одышка. Прошёл я совсем немного, а лёгкие уже вопят о помощи и мышцы ног деревенеют, отказываясь подчиняться. Добравшись до первой площадки, я упал на колени и попытался восстановить дыхание. 1792 ступеньки - так написано в путеводителе. Это много. Очень много. Но я же не отступлюсь в самом конце пути. Конечно, нет. Тем более, спешить некуда.
В ресторане полно посетителей, свободных столиков не было, и я подсел к парню с ноутбуком.
- Не помешаю?
Он даже не удостоил меня взглядом.
Париж даже с нижней площадки смотрится впечатляюще. Похож на огромный пирог, разрезанный на сотни кусков разного размера и разной формы.
- Как тут пыльно, - я стёр рукавом слой пыли со столика. Парень пялился в монитор, словно меня здесь не было.

Не увидев нигде официанта, я достал из рюкзака бутылку коньяка. Настоящего французского, самого дорогого, который я только смог найти в магазине. За бокалом идти было лень, и я отхлебнул прямо из горлышка. Нет, я не гурман. Коньяк, как коньяк, ничего особенного.
- Какая красота, - я откинулся на спинку стула и достал из кармана сигару. Тоже самую дорогую. Кто сказал, что я не могу себе этого позволить.
- Поддержите компанию? - я протянул бутылку парню, но тот опять никак не отреагировал. Ну, да, конечно, эти чёртовы лягушатники не бельмеса не понимают по-русски. - Ну, как хотите. За Париж!

Ещё в школе Юлька стала меркантильной сукой, её абсолютно не интересовали сверстники. Ей, как она говорила, с ними неинтересно, поговорить, мол, не о чем. Хотя самой если палкой по голове стучать, будет оглядываться, и спрашивать, "где это стучат?". Любила, знаете ли, в по клубам пошляться, со ста рублями в кармане, на такси домой. Подружки у нее такие же были, помню пытался к одной подкатить, так она мне заявила, что мужчина без машины не мужчины. Я потом вспомнил про это, когда на встречу выпускников на лексусе приехал, вот это глаза у нее были. Если бы узнала, что лексус не мой, расстроилась бы, наверное.

Рассказ то собственно не про нее, рассказ, про Юльку, после школы, поступила она в медицинскую академию, потом вроде отчислилась, сказала, не хочет шесть лет учиться, чтобы потом пятнадцать тысяч зарабатывать. Ушла в экономическую шарагу какую-то. Я уже и не помню, где я в то время был, по-моему, завербовался после армии в экспедицию, на крайний север кажется, не суть.

Встретил я в аэропорту как-то Димку, одноклассника, он и поведал мне замечательную историю о том, что Юлька осела где-то в Новосибирске, и мечта её частично исполнилась, стала она санитаркой в больнице. Рассказ этот я забыл буквально через пять минут, я о своих буровых установках думал, оборудование нежное, а грузчики пьяные, как бы чего не случилось.

Странно, но Юлька мне приснилась за день до нашей встречи. Никогда раньше не снилась, а тут приснилась. Я как раз летел в Новосибирск, зачем уже точно не помню, но, по-моему, по учебе что-то. Заселили меня в гостиницу, в один номер с таким же, как я студентом заочником. Хорошенько мы в тот вечер набрались водочки, почти земляки оказались, да и отравились с утра печеньем походу. Не свежее было наверное. Попали в больничку, в той больничке как раз Юлька и работала. Разболтались, рассказала, что образование забросила, подругам школьным врет, что работает экономистом в компании, ну посидел с ней, покивал. Про себя ничего толком не рассказал, так в общих чертах, армия, север, заочка, север. Через два дня нас выписали. Неделю мы дела все свои делали, потом решил к Юльке зайти, на последок, зашел, пожалел потом, что зашел. Начала на север со мной проситься, я ещё, дурак, обмолвился, что повара нужны.

Смена была хорошей - спокойной и почти без вызовов. Мы мирно тусили на лавочке, в тени огромного дуба, курили и травили байки.
- Бригада, на выезд! - Заорал со второго этажа Палыч
- Погнали наших городских - вздохнул я, глядя на часы
До конца смены оставалось всего ничего, один час. Но что поделать, коль долг зовет?
УАЗ трясся по направлению села Н., находящегося в двадцати километрах от города. Ухабистая трасса петляла по степи, другой дороги просто не было.
- Светка - проорал я нашей "командирше" - На что едем?
- Да хер пойми - пискляво пыталась орать в ответ Светка - Палыч, говорит, мол, детский голос, похоже травма.
Я кивнул головой в знак понимания и стал смотреть в окно.
Воображение подсунуло сразу картинку годичной давности. Когда пьяный тракторист дотронулся (на спор) до маховика двигателя. Короче, кровь, кишки, расидорасило.
Меня передернуло от отвращения. Снимать кровавые ошметки тогда заставили меня - практиканта от мед. института.
- Свет - я теперь не мог успокоиться - А что за травма?
- Совершенно не в курсе - деликатно ответила Светка, которая могла и послать

Посреди села стоял наш "адрес" - нехилый дом, за которым находилось все что положено. Баня, курятник, говносборник (в простонародье - сортир) и коровник, из которого несся разухабисто русский мат вперемешку с казахским.
- Приехали - оповестил Марат, заглушив двигатель
Я легко соскочил на землю и прислушался к завыванием со стороны коровника.
- Кылы-былы, ёп тваю мать! Жусалдык кара быз, пидарас! - Надрывался невидимый кто-то
- Марат, о чем орет этот лишенец? - Наивно поинтересовался я
- Не ебу, орет казах, а я татарин! Мне пох! - Марат недовольно засопел и отвернулся от меня
- Ладно тебе, Чингисхан хренов - Светка рассмеялась - Лучше УАЗ в тенек поставь.
- Тебя не спросил - буркнул в ответ Марат и завел двигатель - Дверь закрой!

Аэродромный автобус выгрузил толпу пассажиров у когтей огромной металлической птицы, готовой в любую секунду сорваться с места и с грохотом улететь в сторону Адлера.
Одни в предвкушении авиа-приключений улыбались и шутили, другие, напротив, в пику первым принимали напыщенный вид бывалых летчиков давно уставших от неба...
Стюардесса собирая у трапа посадочные талоны, здоровалась одной половиной лица, вторую половину, видимо берегла на обратную дорогу.
Вдруг один мужик отодрал от себя двухлетнюю девочку, навесил ее на жену, быстро покопавшись в сумке достал маленькую видеокамеру и отбежал от всех подальше под необъятный живот большой алюминиевой птицы.
Вначале никем не замеченный, он снизу вверх суетливо целился камерой в хвост и двигатель и что-то там разглядывал. С каждой секундой беспокойный пассажир все расширял территорию своего интереса к гудящему монстру, даже попытался подпрыгнуть и повиснуть на крыле. При этом странный пассажир начал все громче и громче возмущаться:
- Твою же мать! Ну, как на нем лететь!? Нет, я не полечу, ну его на хер! Да мы же не долетим, разобьемся в фарш!

Публика стихла и напряглась. Наконец его заметила стюардесса:
- Мужчина! Отойдите от самолета, идите сюда. Там запрещено находится и прекратите съемку.
Мужик все еще чертыхался, но послушался, подошел к жене с дочкой и ответил стюардессе:
- А я не снимал. А просто рассматривал в камеру.
- Все равно нельзя.

Мужик решительно отнял дочку у жены и начал что-то объяснять отчаянно жестикулируя. Сквозь самолетный гул были слышны только отрывочные фразы:
- Ты как хочешь, я не полечу, и не проси. Лети сама, а мы с Маруськой на поезде. Так спокойнее. Я тебя умоляю - не нужно. Как мы одни без тебя останемся, ты подумала? Тебя похоронят за государственный счет...
- Ну почему ты у меня такой дурак? Ну, может ничего и не случиться, нормально долетим, а? Я не могу опоздать. Летают же люди, ну...
- Нет, мы рисковать не будем, а тебе счастливого пути. Встречай нас послезавтра, если доживешь...

Живем мы в деревне довольно цивилизованной: с газом, водой, интернетом. Но, тем не менее, на задворках каждого участка стоит деревянная будочка, предназначенная для вполне определённых целей. Ну, дак правильно, лучше, в течение процесса, посмотреть на цветущие вишни, чем потом запшикивать освежителем собственные фимиазмы в комнатном санузле.
И решил мой знакомый построить себе эту незамысловатую будочку, даром более 10 лет гадит в доме с женой и сыном.
Я ему давно говорил:
- Юрик, построй туалет на улице, ну к тебе же гости приходят, да и самому летом-то приятней там справлять свои неотложные нужды.
Прихожу недавно в гости к Юрику, смотрю, он старый колодец разобрал и пытается что-то там городить.
- Туалет буду делать, - заявляет мне Юрик.

Вот здесь позвольте мне небольшое лирическое отступление.
Я в 80 году родился, а отец мой в 50; но даже он не помнит, как эти колодцы строились. Да Вы и сами представьте: цилиндр диаметром 3 метра, именно цилиндр, а не конус, выложенный по кругу камнем на всю глубину без всякого раствора, и глубиной не менее 30 метров и вода оттуда никакими бытовыми насосами не откачивается.
Я Юрику говорю: да у тебя через 10 метров, ниже по склону, скважина, мною, кстати, пробурена, и у тебя всё дерьмо подземная река, по закону сообщающихся сосудов, вынесет в твою бурку, забьёт насос и, даже, возможно, испортит тебе всю поливальную систему.
Херня - говорит Юрик - я же воду оттуда не пью, а растениям оно и полезнее.
Ну, как говорится, Хозяин - Баран, тут не поспоришь.
Немного о Юрике: профессиональный охранник тридцати пяти лет (правильно, нахера работать, если свои небольшие деньги можно заработать, нихера не делая). На вопрос: а кто у нас премьер-министр? отвечает: а оно мне надо, мне он к зарплате денег не добавляет. Недавно делали ставки на Евро-2012, так этот чудик вполне реально хотел поставить на Бразилию и долго возмущался, почему его ставку не принимают, пока мы угорали в сторонке.

Мелодия, стоящая на звонке, вонзилась в спящий мозг Димаса. Он открыл глаза. Вокруг была темнота. Телефон надрывался. Зашевелилась лежащая рядом Юлька и буркнула что-то типа: "Возьми уже.." - и засунула голову под подушку. Молодой человек посмотрел на дисплей. Серёга звонит. Димас взял трубку.

-Алло.

Из трубки послышались всхлипывания:

-Брат.. Помоги мне, брат..

С Серёгой они были лучшими друзьями, сколько Дмитрий себя помнил. Совместные игры в песочнице, потом одиннадцать лет школы за одной партой. Парни давно считали друг друга братьями. Сейчас, от голоса Серёги, практически неузнаваемого и переполненного ужасом, у Димаса побежали мурашки.

-Серый! Серый, ты слышишь меня?! Что случилось??
-Приедь за мной, пожааалуйста.. - Серёга уже рыдал.

-Что случилось, ты где???
-Я сам не знаю..

Димас вскочил с кровати и начал в темноте натягивать шмотки. Из трубки доносились хлюпающие звуки.

-Алло, Серый! Ты можешь сказать, где ты? Осмотрись вокруг!
-Я не знаю.. Вообще не знаю..
-Как ты туда попал?!
-Не помню.. Брат, я в одной футболке, мне холодно!

Мишка был обычным дворовым пацаном. В свои 16 с небольшим лет, он добился определенного авторитета в районе. Был высок, строен. Но главное - это челюсть. Она была как у Дольфа Лунгрена: кренкая и масивная. Для того, чтобы еще больше напоминать героя боевиков, Мишка постоянно выпячивал ее. Ну и как его кумир ходил в секцию карате-до.

Его любимым времяпровождением стали вечерние прогулки по району. Со своими пацанчиками. Те тащились от своего лидера, и даже придумали прозвище: "Мишка-каратист".

Обычно прогулки заканчивались следующим образом: Серегу-дохлика подсылали к прохожим, гуляющим в сквере. Тот, пытался выпросить у кого-нибудь денежку, мол на учебник по математике не хватает. Понятно, что гуляющим (а чаще всего это были влюбленные парочки), было насрать на интерес, мешающего объятиям и поцелуям, к точным наукам шибздика. И его просто посылали на хуй! И тут во всей красе появлялся Мишка-каратист. Картинно отклянчив челюсть, он подходил и делал дяденьке строгое замечание. Тот, чтобы не потерять лица перед подругой, обычно посылал подроска до Пекина раком. А, хули - малолетки какие-то. Не дают телку приболтать.

Миша только этого и ждал. Он бил ногой в челюсть, а затем добивал так и не понявшего, что происходит противника. Пацанчики быстро обшаривали карманы, (ну кто из кавалеров не прихватит с собой деньжат для угощения своей дамы). И быстро покидали поле боя.

И вдруг Михаил влюбился. Девочка жила в соседнем доме. Тоненькая, как былинка. Длинные волосы, большие зеленые глаза. Имя девочки было не земное: Аэлита. К ней многие с района клеились. Но скоро, во дворе появилось много спермотоксикозных подростков с бланшами всех цветов радуги. А Мишка сделал объяву: кто тронет лунное создание - убьет.

Однажды мы с Аццкой Подругой нашли девочку.

Девочка лежала на газоне, а рядом сидел мальчик - бледный, испуганный и немного злой. Время от времени мальчик поправлял девочкину голову, которая все норовила съехать с подложенной под нее сумки с учебниками, и собирал в кучу тонкие подростковые конечности в ажурных носочках. Он был похож на васнецовскую Аленушку, правда слегка небритую и с пьяным козленком.

- Что пили? - спросила проницательная Подруга.

- Шампанское и немного водки, - горестно ответил мальчик.

- Лет сколько?

- Шестнадцать... почти.

Это означало - четырнадцать.

- Она смеялась, потом плакала, а потом вырубилась, - сообщил мальчик и с надеждой воззрился на нас. Очевидно, мы выглядели как люди, которые не раз проходили эти "этапы большого пути".

- Домой она, конечно, пойти не может, - констатировала Подруга.

Видимо, какая-то часть девочкиного мозга все-таки успела спрятаться от убойной смеси шампанского и водки, также известной под именем "Огни Москвы", потому что при слова "пойти" девочка засучила ногами.

- Родители убьют, - пропыхтел мальчик, не без труда сгребая эти самые ноги.

Подруга немного подумала и сказала:

- Поднимай ее. Я живу на втором этаже, пошли.

В апреле 1990 года у моего папы был юбилей. Ему исполнялось 80 лет и по этому случаю я, естественно, примчался из Москвы, где к тому времени жил уже второй год, в родной Саратов. В тот период по талонам было все, вплоть до соли и спичек, поэтому я постарался привезти к столу столько, сколько вошло в купе. На вокзале меня встречали друзья, все баулы быстро раскидали по машинам и (о, счастье, пробок тогда ещё не было) через 20 мин. были уже у нас дома. На предложение юбиляра выпить за мой приезд, встречавшие деликатно отказались, поезд все-таки был утренним, а вот зайти с поздравлениями часика в три, за некоторое время до начала "официальных торжеств" пообещали, так как всех их мой папа знал очень хорошо. Кого со школы, еще лопоухими и не видными из-за парт, а кого-то с моей университетской поры, долговязыми разгильдяями в джинсах.

К назначенному часу депутация из порядка десяти человек уже стояла у наших дверей. К трём встречавшим меня на вокзале присоединились и другие, кто часто бывал у нас дома или на даче в последние 10-15 лет. Немного потолкались в коридоре, произнесли соответствующие моменту слова и через пару-тройку минут расселись в гостиной за столом, который мама и сестра быстро снабдили всем необходимым (уму непостижимо, как они тогда справлялись без посудомоечных машин, кухонных комбайнов, готовых нарезок и салатов в контейнерах???)

Первые две стопки коньяка юбиляр так ловко хлопнул с "молодёжью", что некоторые, понимающие в этом толк, даже немного сконфузились. После третьей, которая пошла после того, когда все немного перекусили, папа сказал:

"Дальше пока без меня. Мне ещё день простоять и ночь продержаться. Да ещё и завтра, похоже, кто-нибудь зайдёт"

Мы выпили ещё, завязался разговор вокруг какой-то общей темы, многие давно не виделись...И тут папа задал нам вопрос:

Людка купила себе новые туфли, и Юлька тоже купила новые туфли, а Оля не купила. Мир устроен с такой очевидной несправедливостью, что туфли достаются недостойным. Где-то там, на небесах, ангел, занимающийся распределением новых туфель, всерьез манкирует своими обязанностями.

Была как раз суббота, самое время пойти и купить туфли. Оля сказала об этом Вове, но Вова совершенно не проникся моментом.

- У тебя же полно туфель, - сказал он. - Ты в гардеробе смотрела? У нас моль, и та уже подметки жует, потому что в шкафу кроме обуви есть нечего.

Оля сказала - это Вова виноват, что моли нечего есть, надо чаще покупать женскую одежду. А туфли все старые, она их не выбросила только потому, что с ними связана масса воспоминаний. Вова пожал плечами и сказал:

- Оль, ну ты же знаешь, на туфли у нас денег нет. Мы же договаривались, что в этом месяце поменяем видеокарту в компьютере!..

Вот спрашивается, как жить с таким человеком, у которого по шкале приоритетов видеокарта стоит выше, чем душевное равновесие родной жены? А главное, эту видеокарту все равно не будет видно внутри компьютера, а туфли всегда на виду, даже коню понятно, что туфли важнее.

Оля позвонила Юльке, хотела пожаловаться ей на судьбу и мужа, почти сразу поняла, что позвонила некстати. Юлька опять ходила по магазинам, купила себе духи "Черный ангел". Ну, какие ей черные ангелы, прости господи, ей же из косметики показан только шампунь для гривы и полироль для копыт. Ведь ей же, чтоб казаться привлекательнее, нужно эти духи не на себя брызгать, а мужикам в глотки заливать, по соотношению цены к результату для Юльки гораздо выгоднее было бы купить на розлив ведро лосьона "Огуречный".

Мы заходим в плохо пахнущий плацкарт, но делаем это не по причине бедности или скупости. Просто других билетов нет. Поэтому похуй, и мы едем на том, што есть. Нижняя и верхняя полки, архаичное бельё, реликтовые байковые одеялки и запах горящих дров от бочки с кипятком. Всё как положено, здравствуй РЖД блять.
Настроение немного улучшается, когда мы видим, что наш вагон стремительно наполняется пьяными дембелями и это явно не провожающие. Это сука пассажыры, и они намереваются ехать вместе с нами. Значит - будет веселие, адЪ и чад кутежа и я немного тоскую о так и не купленной складной и острозаточенной сапёрской лопате, которую я всё собираюсь купить и возить в рюкзаке для вот таких вот случяев, да всё никак не куплю.
В предкушение карнавальной ночи мы (а мы - это я и жена) хладнокровно, но в тоже время и с немалым интересом, рассматриваем вонючих солдатиков. И тут не негативная оценочная эмоцыя, а исключительно обЪективная реальность. Солдатики РА - страшно воняют застарелым потом, нестиранными носками и мочой. Уважаемое блять министерство обороны! Помой солдатеков блять! Помой их, сука!
Не знаю что это были за войска, но как удачно было кем то подмечено - судя по уёбищно украшенной форме - это швейные войска. А точнее - элита швейно-текстильной дивизии!
Не буду сейчас грузить воображаемово читателя фотокарточками, все их и уже так видели тысячи раз. Да, реч о тех самых уебанах, щедро обвешанных аксельбантами из шнурков и ещё какова то бело-сине-красново говна, с белой акантовкой на каждом пагоне и кармане, и прочими натпесями патриатическо-олигофренического характера и аляпестыми значками в форме птицы-мутанта семейства орловых.
(вообще давно заметил - что в представлениях народных о мужской празнечной красоте почемуто всё время всплываеи образ раскрашенного яркими цацками пидора. Вот и с дембелеформой - тажа хуета. Как есть - пидорасы крашенные)
Некоторые из мальчиков што то дошывали прямо в вагоне, некоторые - какими то блядскими способами придавали своим клоунским костюмчикам какойто особый, одним им ведомый "нужный" вид. Отжымали углы, ставили воротники, распушали бахраму. Остальные возбуждённо ебашыли луки и делились с товарищями тем, какой статус будет поставлен вконтакте. Лидировали фразы "ДМБ-2012" и "Еду домой!", што уже само по себе было немного странно.
Отдельно хотелос бы сказать о камуфляже и вообще об амуницыи. Точнее о том говне, которое солдатики РА сейчас носют на себе. Если у обычных, привычных мне камуфляжэй есть названея типа "лес", "пустыня" и прочий "город", то в этом случяе расцветочка должна была носить названее "плесень" или "диарея", ибо было так же плохо и очень похоже по посылу.

У меня был тесть..! И даже оставался "папой Женей" долгое время после того счастливого момента, когда жена кинула меня через хуй и выставила "с вещами на мороз". К слову, я этого сам давно добивался, но в силу природной ссыкливости в отношениях с женщинами, ждал, когда она первая подаст на развод.

Так вот, до момента "с вещами на выход" я имел возможность до утра общаться с тестем на кухне, пока жена видела "вещие", как она говорила, сны о моем блядстве. Сны, кстати, действительно оказались вещими: когда я устал выслушивать обструктивные спичи в адрес моего блуда с той или этой, я их позже стал выслушивать вполне заслуженно. Получается, что с помощью своих снов она меня запрограммировала на адюльтер - я не при делах.

Вернемся на кухню (желательно без жены!). Папа Женя - настоящий мужик! Он - подводник, служит на Камчатке, в Рыбачьем, поэтому, остекленевшую в морозильнике водку мы с ним закусываем красной икрой и вяленой горбушей. Он - морской офицер, а я - типичный "пиджак" в его представлении. Диалога у нас никогда не получалось: он всегда по-отечески наставлял меня, как правильно надо жить с женщиной. Всю жизнь он мечтал о сыне, но его дородная, ни дня, - к моему сожалению, - не проработавшая на стройках страны, жена подарила ему две (ее - не в счет!) пизды. Одна из них называлась моей женой. Поэтому, после третьего традиционного "За тех, кто в море, на вахте и гауптвахте!", он склонял меня к усыновлению. Чтобы я даже его фамилию носил! Я всячески съезжал, обещая ему внука, которого он сможет считать своим сыном.

Забегая вперед, признаюсь, что наебал: родилась донька, которая носит мою фамилию! Мне было его жаль - мужик-то замечательный, видный, да еще и подводник ядерного флота СССР! Мечта любой женщины! Но вот в тещи он мне выбрал нечто среднее между вологодской свиноматкой и костромской дойной коровой. К тому же, еще и тупой, хотя бриллианты любила, как дочь Брежнева и Мэрилин Монро. С его внешностью, харизмой, кортиком и воинским званием я бы изменял ей еще до ее рождения! Или развелся бы прямо в загсе и переебал бы весь Рыбачий, но - нельзя ебать чужих жен, там они и так все считанные, как ракеты с разделяющимися боеголовками. Вот и живет, как поц с этой... вологодским кентавром, да еще и меня учит, как найти подход к его прошлому и моему неминуемому будущему - яблоко от "кентавра" недалеко падает!

"О времена! О нравы!"
(Выражение Цицерона, которое очень интеллигентным людям заменяет мат...)

Рома приехал на рынок продавать свою тройку БМВ.
Машина почти новая и цена не задрана, так что покупатель нашелся быстро.
Качок лет тридцати, в шлепанцах, в спортивном костюме и с барсеткой подмышкой. Качок начал было торговаться, но Рома молча показал пальцем на строчку в объявлении под лобовым стеклом - "Без Торга!"
Делать нечего - "лимон" двести, значит так тому и быть.
Ударили по рукам, продавец взял десять тысяч залога, попрощались до завтра и разъехались.
Наступило завтра.
Рома подъехал к магазину, его уже ждал покупатель. Но что это? Вчерашнего качка - матершинника и балагура, было не узнать.
Строгий черный костюм, темная рубашка, а на рукаве пиджака еле заметная траурная повязка.
Он смотрел в одну точку, как будто мыслями был где-то далеко. Говорил медленно и рассеяно:
- У меня вчера отец умер... и... но все равно, я куплю эту машину, пусть он хотя бы там порадуется... Вообще-то это был подарок для него.
Отец всю жизнь мечтал о настоящей машине, но сорок лет ездил на своем убитом запоре, и вот, когда его единственный сын смог... (Покупатель догнал и растер сбежавшую из глаза слезу и после паузы продолжил) Братское сердце, только тут вот какое дело... гроб, морг, венки, землекопы, короче мы вчера с тобой сговорились на миллион двести, а у меня вот - две пачки - это лимон и вот еще ровно сто семьдесят одна тысяча и вот, в кармане последние десять рублей - все. Такие дела, браток.

Тут у черного человека зазвонил телефон, он спрятал деньги обратно в барсетку, взял трубку и сдерживая слезы сказал:
- Да, спасибо Вам. И Вы держитесь.
- ...
- Похороны завтра. До встречи тетя Зина.

1948 год.
Маленький поселок в Киргизии.
Только что построили новый клуб, еще краска не высохла, а тут новая радость - кирпичный завод с пыльного пролетарского плеча сделал свежевыстроенному клубу царский подарок - настоящее пианино.
Что такое пианино для того времени и тех мест? Это примерно, то же, что сегодня сельскому клубу подарить в рабство живого Стинга, никак не меньше...
Подавляющее большинство советских людей поселка, пианино никогда и в клавиши не видело, разве что только в кино.
А вот умел ли кто-нибудь на нем играть - этот вопрос так и остался открытым, жаль, что попробовать было негде.

Итак, долгожданный черный лакированный гроб прибыл на жд. станцию и директор кирпичного завода распорядился послать на разгрузку двоих рабочих поздоровее. Одним из них был мой дедушка Петя.
Дед мой был вообще очень здоровый и добротный мужик, несмотря на то, что всю жизнь в три смены отработал на кирпичном (тогда говорили не работал, а ишачил, что больше отражало действительность) и даже несмотря на четыре года не самой легкой войны в истории человечества, он сумел прожить целых семьдесят шесть лет. Прожил бы все - сто пять, как его мама, но подвел мочевой пузырь, простуженный во время зимних ползаний через линию фронта.
А тогда, дедушка Петя был еще довольно молодым и очень здоровым работягой с кирпичного и со своим напарником, играючи справился с разгрузочно-погрузочными работами.
Наконец новенькое, черное пианино красовалось посреди маленькой деревянной сцены и своим всамделишним видом подчеркивало окружающую реечно-фанерную убогость...

История эта случилась в те лохматые времена, когда владельцы частных домов были немодными, негуманными и держали своих псов на цепи. Это сейчас в большинстве дворов "Осторожно, собака без привязи" или беснования в вольерах. А тогда - цепь, будка, миска. Вот и все собачьи радости.

Она содержалась на цепи, в духе тогдашних традиций. Мне было лет пять, но я хорошо помню эту псину: крупная темная дворняга с лисьей узкой мордой, пышными баками и шароварами на задних лапах. Не знаю, кто и почему назвал ее именем Жанна. То ли угадали при рождении, то ли сыграло "Как вы лодку назовете...". Помесь овчарки с кем-то до ужаса хитрым.

Жанна очень не любила цепь. Она вообще не любила свою работу - охранять дом. Ее маленькая голова, как оказалось, вмещала неглупый мозг. Голова была действительно маленькой. Жанка с легкостью стягивала ошейник передними лапами, вскарабкивалась на забор и отправлялась гулять. Возвращалась вечером, получала строгий выговор. Тогда она включила свой неглупый мозг и стала снимать ошейник в будке. Смотрят днем родители - собака в будке спит, цепь торчит. Пошли в магазин, ой, мимо псинка пробежала "совсем-как-наша". Вернулись - спит. А вечером по двору бегает - "выспалась-и-отвязалась". Постепенно ее гулянки раскусили, но поделать ничего не могли. Пробовали шлейку - Жанка падала. Так бы и гуляла, красотка, если бы не один случай.

Однажды Жанна вернулась домой не одна. С ней был большой рыжий кавалер с легким флером бездомности. Папа взял метлу и пошел "кавалера" провожать туда, откуда его привели. Но Жанна кинулась ему в ноги, как Каренина под поезд, взвыла и страдальчески вперилась в глаза разлучника с помелом. Папа помялся, плюнул и констатировал маме, что "теперь у нас две собаки".

В знакомой девичьей компании появился Боря. Очень похож на помесь добродушного Шрека и недобитого бандита из 90-х. Ездит на большом чёрном джипе системы крузак без номеров. Девчонки обомлели ещё на ознакомительном вечере. Его устроила подруга Света, чтобы представить своего любимого парня. В конце этого вечера он весело предложил закатиться всем вместе в сауну.

С тех пор они были с ним в сауне много раз и не пожалели об этом. Только персонал смотрит ошарашено, как они заходят вместе впятером. А ещё в бассейне он плавает самозабвенно, без трусов. Ну, вылитый Шрек - считает, что все и так уже всё видели. Но с них простыней пока не срывал и вообще держится безупречно.

Обманчивой оказалась и бандитская внешность. Деньги свои Боря зарабатывает в далёких тропических странах честным трудом. Он обучает интуристов виндсёрфингу, скуба-дайвингу и прочей дорогостоящей хрени. Долларов 100-300 за час. Далеко не каждый ветер способен оторвать его могучую фигуру от земли. Зато при штормовом зимнем ветре Фантьета он парит над волнами в одиночку, как живой рекламный щит своей фирмы.

Тынс - тыдын, Тынс - тыдын. Мерно постукивали колеса поезда дальнего следования, Сашка, слегка покачиваясь на верхней полке, впал в полудрему. "Вот интересно", думал он, почему, например, в Финляндии не так стучат колеса? Вернее не стучат, вернее их не слышно, а у нас ..... У нас на затяжных поворотах рельсы стонут от нагрузки, будто металл жалуется
"ЫЫЫЫЫить": - ну зачем так криво делать дорогу? "ЫЫЫЫть": - прямо-то проще.
Тынс - тыдын, Тынс - тыдын. Стакан с черным чаем и с непременной ложкой, позвякивал в такт.
Сашка ехал домой, вот так бывает у дальнобоев - отвез груз, а назад ходки нет. Хотя не стоит врать, Анечка - диспетчер она же логистик, перед рейсом, хитро улыбнувшись, сказала
- Пока "обратки" нет, но когда до места доберетесь, то может и подвернуться.
"Не подвернулось" видимо, да знал он все, так ему отдых дали. Саша ехал уже полутора суток, и уже смог потерять интерес у проводницы Аллочки. Она увидела обручальное кольцо, и познакомилась с суровыми лесовиками, мирно дремлющими в соседнем купе. Он отдыхал.
На очередной остановке в купе ввалилась галдящая семья, Мама, папа и девочка с мальчиком. Дочка постоянно болтала что вот завтра, прям завтра она увидит бабушку и наконец-то узнает как же она так вкусно печет пирожки. Пацан сразу достал "нинтендо" и пропал. Жена - немного погрузневшая, но в прошлом красивая женщина, суетно распихивала сумки под койки. А мужик достал из пакета 0.7 водки и закусь, налил себе по первой.
Сашка мог выпить - но не хотел, не хотел именно сейчас. Ему было и так хорошо.
- Мужчина, а Вы не будете переходить на свое место? Женщина задала вопрос так, что ответ должен был быть только один - "нет".
Александр Игоревич, как его иногда уважительно называли, сам не хотел спускаться в эту суету.
- Да нет, не буду, если вы не против.
Её голос показался знакомым. Мужик вернулся, перекурив и добив "в одно лицо" водку, залез на полку и захрапел.
Ну и так живут, подумал он, бывает. Внизу стали укладываться спать. Парень, отвернувшись к стенке, наверное, уснул, а девчонка все ковырялась и просила мать песенку на ночь.