"Икота, икота перейди на Федота, с Федота на Якова, а с Якова на всякого" Заговор.
Икать Мишка начал сразу после экзамена. Как раз в то время, когда наша группа, после недолгого обсуждения, пришла, наконец, к консенсусу (девицам хотелось мороженного и зрелищ, а нам пива и соленых сушек).
"Консенсусом" сегодня должен был стать панорамный кинотеатр "Мир": во-первых, там, в буфете было и пиво и мороженное, а во-вторых, в качестве зрелища "Мир" предлагал тогда еще нестарую комедию "Разиня" с Луи де Фюнесом.
Ик, - говорил Мишка по дороге, - Отвяжитесь от меня, дайте умереть спокойно. Ик.
И действительно, предложенные народные способы борьбы со злом, от девчоночьего "Миша не дыши", до мужского "Дай я тебе еще раз под-дых врежу" Мишкина икота переносила стоически, в отличие от его туловища.
- Ик, - сказал Михаил уже в фойе кинотеатра, после первой бутылки пива, выпитой им в позе ласточки, - Не проходит. Сволочь.

- Миш, а ты язык высунь, только резко и как можно дальше, - предложил Ванька доселе неиспробованный на Мишке метод, - говорят, помогает.
- Резко это как? - процедил Мишка, сквозь зубы и вторую бутылку пива, - и насколько дальше-то? Ик.

- Здравствуйте, я - Владимир Маяковский, буду вашим провожатым.
- Э-э-э, здравствуйте. А где Вергилий?
- А у вас как с латынью? Вам же навстречу пошли, прислали того, кто по русски говорит. Хотя, конечно, можно и Вергилия попросить....
- Нет-нет, спасибо. А вы знаете, вас до сих пор в школе изучают!
- В самом деле? И не лень им...
- Я думал, вам приятно будет...
- Дружище, мы, вообще-то, в аду. Тут другие приятности.
- Какие?
- Ну, например, когда уголь не завезут. Или сковородки на регламент ставят. Что уставился - это русский ад. Или ты хочешь по флорентийскому походить? Можно устроить, только визу ждать придется.
- Нет, спасибо. А что будем смотреть?
- А ты что хочешь?
- Я бы Ельцина посмотрел.
- Извини, Ельцин в раю.

- ЧТО?
- Чего орешь? Ельцин в раю. И Ленин со Сталиным, кстати, тоже. Пойдем, тут как раз у них эфирное время будет. Вон, экран видишь?
- Здоровый какой.
- Диагональ - сорок километров. Вот, их заставка, поехали.
- ФИГАССЕ! Это что, они в сауне, что ли?
- Ну да.
- С БАБАМИ?
- На самом деле - это ангелы. Это все понарошку, не понастоящему. Ну, как в софтпорно.
- А икра?
- Икра настоящая.
- НО ПОЧЕМУ?
- Потому что это квадрат для грешников с активной гражданской позицией - патриотов, коммунистов, монархистов, демократов и прочих. Слышишь, воют?

Меня зовут Алекс, мне около 30, нормальная работа, машина, тёлка, короче всё у меня нормально, не школота и незадрот уже.
История такая: каждое утро я заправляюсь на одной и той же заправке, ближней к дому. Заправка крупной сети в нашем городе, типо как макдоналдс. Заходишь- внутри магазин и миникафешка такая, просто столики для посидеть, попить кофе. Ну и туалет конечно. Ага.
Заправился как то утром, захожу внутрь купить ченить вкусное пожевать, нашёл ништяк пирожные,-сигареты я бросил курить недавно. Подхожу к продавщице,-молодой такой телке лет 20-22, ложу пирожные (долго искал бля) на прилавок, даю
кредитку, и говорю выдай мол мне N сумму наличными, и уже с этих наличных посчитай пирожные. Ну это типо такая услуга, не то что бы я выёбуюсь или че то. Всё нормально. Этасука сразу цап мои пирожные и за прилавок убрала. Может думала я спизжу хуй ее знает, проводит карточку, даёт мне бабки, а счёт и ручку - подпись поставить, прямо кидает на прилавок, типо подавись буржуй. Ладно думаю, хуй с тобой, последнее время стараюсь воспитывать в себе дух самурая, так что простил её сразу, хоть и хотелось уебать.
Расписался, наличные лежат на столе-я смотрю на этусуку, типо переходи к дальнейшим действиям- бери бабки за пирожные и давай их сюда, а она не вкуривает, смотрит на меня не понимает че я хочу. Сука бля. Я чо то разозлился, нутипо сказал там че то, чтоб она шевелилась у меня нету времени с ней в гляделки бля играть. Эта сука цап бабки-и тоже куда то заприлавок, к пирожным. Всё говорит, не бабок ни пирожных тебе не видать. Я аж охуел. Чё делать думаю, гандошить соску прямо тут вроде не сруки как то, вопервых молодая сильно, вовторых камеры везде. Заебусь потом откупаться.

Цемента нет. И лыбится еще. Не цемент, конечно - снабженец наш главный у меня в кабинете. Улыбается, а сам на малахитовое пресс-папье поглядывает. Знает, сука, про его летательные свойства.
- И куда ты его, урод, дел? - вежливо спрашиваю, - два вагона вчера получили.
- Так продал. Нам за него одни лохи тройную цену дали, - отвечает и шире лыбится, - уже и деньги пришли.
Ага, думаю, точно лохи. Они с цементом лохи, а мы без цемента самые что ни наесть фартовые, бизнесмен, хуев.
- И чего мы без цемента делать будем? Яйца твои в бетон добавлять, если, так их на много не хватит. Очередь на "Соде" на два месяца вперед расписана, паразит, знаешь же, что больше взять негде, - сам говорю, а руку на пресс-папье положил. Тяжесть в руке успокаивает, и вежливости придает - в книжке когда-то вычитал.

- Так у Вас там друзья, съездите, попросите и вся недолга, я уж и "висков" с закуской купил, - на сумку с него самого размером показал пальчиком и бочком из кабинета выскользнул, чтоб до греха не довести.
Сумку-то я сразу заметил, чего, думаю, он ее приволок - подарков от него вовек не дождешься, не любит он меня, несмотря на мою доброту и вежливость.
Хрен с ним, со снабженцем. Ехать надо, а я как назло водителя своего в деревню отпустил, придется завгару звонить. Звоню:
- И какого хуя, беспокоишь рабочего человека утром, буржуй, бля - это у нашего Олега приветствие такое, он тоже вежливый, особливо с начальством. Вообще он механик классный, от бога скажем механик, технику простым наложением рук чинить может - постоит рядом, пошепчет чего, руку приложит, глядишь и заработало. Кукушка вот только у него съезжает частенько - так это афганская контузия виновата, а не он.

Мистер Крэг сидел верхом на стуле, будто бы заправский наездник и метал слова прямо перед собой, уставившись в одну точку на стене:
- Что такое "Гамлет" йобаный насос? Достаточно только прочитать заглавие: "Гамлет"! Не "Гамлет и Хуй", не "Гамлет и эта пизда Офелия". А просто: "Трагедия о Гамлете, принце датском". "Гамлет" - это Гамлет, еб вашу мать!
- Мне это понятно! - сказал г-н Немирович-Данченко и погладил себя по яйцам.
- Все остальное не важно. Вздор. Хуета всё! Всех остальных даже не существует! Вас вообще нет!
- Да и зачем бы им существовать! - пожал плечами г-н Немирович-Данченко и пожалел, что надел трусы с тугой резинкой.
- Да, но все-таки в афише... - проблеял г-н Вишневский и испуганно втянул плечи.
- Ах, оставьте вы, пожалуйста, голубчик, с вашей сраной афишей! Афишу, блядь, можно заказать какую угодно! Хоть с вашим сморщенным хуишкой!
- Слушайте! Слушайте! - захлебнулся шампанским г-н Станиславский и неудачно пернул.

- Гамлет страдает! Пидорасы бля! Гамлет болен душой! Суки вы неблагодарные! - продолжал г-н Крэг, смотря куда-то в одну точку и морщась от зловонного запаха - Офелия блядь, королева нахуй, король йобаный в рот, Полоний суканахуйблядь, может быть, они все пидорасы и опущеныные пробитые бляди. Может быть, их вовсе нет. Может, они такие же ебучие тени, как тень отца, вашего отца Немирович-Данченко!!

Я тут недавно муху приручил. Что: "Фи!", а ты попробуй. Зверь хитрый, бесстрашный и молниеносный. Любого пенсионера с мухобойкой за полчаса доведёт до инфаркта. А я приручил. Лаской взял. Потом сквозь лупу внимательно рассмотрел - да это самец! Мух, значит. Назвал Егоркой.
Имя для сына было припасено, а сына пока нет. Зато есть мух. Пусть будет Егоркой, мне не жалко. Сдружились с ним сразу. Ужинаем вместе, телевизор смотрим, беседуем до утра. Я ему свою жизнь рассказал, он мне свою. Тоже у них там несладко, у насекомых-то. Питаться приходится чёрт знает чем, сами знаете. Залетишь к кому-нибудь на кухню, мол, поделитесь, чем бог послал, мне много не надо. Бьют, чем попало. Народ-то дикий. Вздохнет Егорка, я ему колбасы обезжиренной отщипну. Перекусит, дальше рассказывает. С личной жизнью тоже не лады. Мухи - вертихвостки ещё те. Попробуй на лету целоваться! А присядешь где в обнимку, опять же люди норовят прихлопнуть. Всё на нервах. Разволнуется Егорка, я ему молочка капну. Так и вечеряем.
А вдвоём хорошо. Как-никак общение. Старый телевизор продали, купили новый с большим экраном. Любит Егорка по экрану поползать. Щёлкну пультом - мух мой веселится на бразильском карнавале, нажму другую кнопку - защищает ворота сборной России по футболу. И наши пропускать стали меньше, и бразильянки бёдрами шустрее крутят.
Питаться мы лучше начали. На рынок - вдвоём. Покупаем от обратного. То, на что Егорка садится, не берём. В результате к столу всякий раз свежие продукты.

...влажная от холода бутылка Хайникена как будто сама собой выскользнула из расслабленной руки и упала на пол разлетевшись на мелкие, зелёные кусочки, влажные грани которых поигрывали блеском осветительных приборов, усеявших весь потолок этого ночного клуба...

"Лёха, что с тобой, ты в порядке?" - одёрнул его Вован, неохотно оторвав взгляд от очередной девицы в короткой юбке, которая танцевала на барной стойке, прямо перед ним.
"Посмотри на этот пиздец..." - еле слышно произнёс в ответ Лёха, не обращая внимания ни на разбитую бутылку, ни на Вована, ни на уборщицу, которая нарисовалась как будто из воздуха и, недовольно бухтя что-то себе под нос, сгребала осколки в большой синий совок.
"Ты про что?.." - спросил Вован и окончательно оторвавшись от танцующей перед ним жоповертки и попытался найти тот самый объект, которому был так удивлён его товарищ.
"Вон та.. да не, не туда смотришь! Блин, да вон, левее" - Направил его Лёха, показав указательным пальцем на девушку в розовенькой кофточке, которая стояла с коктейльным бокалом в руках и, еле различая слова из за оглушительной музыки, слушала рассказы своих подруг, которые с виду явно были не обделены интеллектом. Ну или по крайней мере делала вид, что слушала, и при этом как-то по идиотски улыбалась. Но нет, это была не просто идиотская улыбка.. Да и вообще улыбкой назвать это было сложно.. С её губами было что-то не так. Они почему-то были целенаправленно свёрнуты в трубочку и вытянуты немного вперёд.. Почему-то глядя на неё отдалённо проскакивал образ утки.. Причём такой, что даже миссис Клювдия из Утиных историй нервно курила в сторонке и поглядывала на этот, поистине вселенского масштаба пиздец!

У нас жил старый-старый кот Мурзик.
Я безуспешно пытался сделать одно время из него космонавта, но космонавта из него чего-то не получилось, хотя пару полётов на огород соседке он совершил, и он доживал свою бессмысленную жизнь просто так себе котом.
А тут случился этот случай, о котором я рассказывал, когда на птичнике окотилась кошка в вентиляцыонной трубе, а потом пришли крысы и всех котят подушили.
Так вот, там один котёнок выжил, он из трубы просто выпал, застрял там где-то в простенке, и крысы его не тронули.
А кошка ушла в неизвестном направлении после этага.
И мать этого котёнка притащила домой. Из жалости, ну и всё равно кошка на замену Мурзику нужна.
Это был такой молочный беззубый доходяга, он даже есть сам не мог. Ещё и не слепой ли даже, такой маленький.
Короче бабка как-то пыталась его там кормить импровизированной соской из мякиша с молоком, но очень быстро устала и махнула рукой. Мало что ли нормальных котят, ещё с говном мучиться? Это она так сказала, и отпустила котёнка на пол.
И он значит стал по полу шариться и пищать. Как заводная игрушка.
А там в углу у печки лежал Мурзик, и через перископ так наблюдал за всем этим. Ну и в конце концов эта пищалка на Мурзика наткнулась.

-Папа!. па-пачка-ааа! а что такое хобби?
Буквально пару секунд назад Тётя Оксана- лейтенат милиции, являющийся объектом сексуального вожделения значительной части мужчин в Росии от 18 и выше, объяснила смысл значения этого слова двум антропоморфным зоомутантам и моему четырёхлетнему сыну. (а вы тоже смотрите Спокойныночи, если там появляется тётя Оксана?)
Однако, пиздюк пошёл в папу степенью доверия к людям, которым не приходилось вытирать тебе задницу и приготавливать какао, поэтому любая информация из вне подвергалась сперва самостоятельному анализу, а затем запрашивалась папина (читай- моя) резолюция.
-Хобби, сынок, это то что тебе нравиться делать.
-И убивать вампиров, да? (Охтыжблять. Ван Хельсинга воспитываю. Не иначе)
Да как же тебе, сыночка, донести то, что Человек-и-параход тётя Оксана объяснила в двух словах?
Вот возьмём, к примеру, твоего папу. Знаешь, из чего выросли все его комплексы, ярковыраженный похуизм и прочие тараканы? Правильно, из его многочисленных "хоббей".

Мои личные "хоббии", как у тысяч и тысяч двадцатисемилетних пап начались с ознакомления с принципом устройства и работы музыкального проигрывателя "Горизонт". Собственно, на устройство этого девайса мне было глубоко по барабану, а вот прокручиваемые на нём пластинке-это да. Правда, был тогда и телевизор, однако зомбе-ящег нанёс непоправимый ущерб мягкой как какашка детской психике. А хуле? Что шло по ТиВи нон- стопом, вспомните. Вот кем в детстве хотели быть Вы? Космонавтом? Врачём? А я, блять, "хотел быть Черномырдиным". Кроме шуток. Я застраивал на пороге комнаты ублюдских плоских пластмассовых зольдатегов, и вещал: "Уважаемые товарисчи депутаты! сейчас мы с вами споём песенку, а потом расскажем сказку про колобка" Мбда-с...матушка по сей день впадает в радостную истерику пересказывая мою речь с броневика.

Игорь ЧЕХОМОВ

3 года

Кукольный театр. На сцене - героиня Стужа-Вьюга. Перед ней три богатыря.
Стужа-Вьюга:
- Заморожу, застужу!.. Заморожу, застужу!..
Богатыри начинают ежиться, подпрыгивать, переминаться с ноги на ногу...
Игорь, на весь зал:
- Писать захотели!!!

Игоря ведут в школу развития. Обычно на территорию школы его заводили через калиточку, а в этот раз через большие автоматические ворота выезжала машина, и охранник, увидя идущих, придержал кнопкой ворота, чтобы можно было пройти через них.
Игорь, проходя мимо охранника:
- Спасибо, голубчик!
Слово "голубчик" в семье никогда не звучало...

- Игорь, а ты знаешь, кто такой гений?
- Знаю, это я...

Настя КАРАВАЕВА

2,5 года

- Настя, что такое счастье?
- Счастье - это когда смешно.

НА 3 курсе мы как обычно проводили свой досуг - нажирались бухлом на съемной квартире (снимали 2х комнатную хату). У нас была компания человек 5 (плюс еще несколько залетных), и мы всегда бухали одним и тем же составом - были кореша неразлей вода, столько всяких преключений пережили. Ну суть не в этом.
На одной из попоек все как обычно уснули там, где их застал "вертолет" - где упал, там и уснул (бОльшая часть народу всегда засыпала в зале - т.к. там стоял комп, телек и самые выносливые засиживались там до поздна, там же и засыпали кто на полу, кто на диване и тп). А в маленькой комнате стоял просто диван и расклодушка , там мы только отсыпались, кому не лениво было ползти туда из зала.

В общем, в тот день я не помню, как и кто меня отнес в ту комнату, но проснулся я ночью от жуткого желания посцать. оглядевшись в полутьме, я увидел на диване спящего пацана, которому мы все немного завидовали - спортсмен-пловец, даже какие то медали выигрывал на соревнованиях, имел красивое тело и кучу поклонниц, чем мы не могли похвастать.
И тут на меня словно какое-то наваждение нахлынуло - увидев его в одних плавках спящего на диване, мне жутко захотелось его трахнуть. Надо сказать что в то время я был девственником-дрочером, и как раз находился в большой завязке с онанизмом - не дрочил уже более 3х недель. Похоже тут всё наложилось - алкоголь, романтическая обстановка, а также своего рода рецидив - хуй от одной мысли о сексе,буквально дымился - либо дрочить, либо пан или пропал... Короче, я пошел по быстренькому отлил в толчкок, прихватил бутылек с жидким мылом, на кухне взял целофановый пакетик из-под хлеба в качестве своеобразного презерватива.

После недельного пребывания в сборном пункте в Егоршино под Свердловском меня "купили" в танковые войска и повезли в Чебаркуль, в учебку. Однако на второй или третьей станции за Свердловском весь эшелон призывников выстроили на перроне (все пьяные, оборванные, поцарапанные и в синяках - ей-богу, орда моего древнего соплеменника Мамая, наверное, выглядела лучше) и зачитали список из полутора десятков имен. Фигурировал там и я. Нам объявили, что мы попали не туда, посадили в другой поезд и привезли в Нижний Тагил. И определили в стройбатовскую учебку. Часть стояла прямо посреди города, отгородившись от него высоким забором, рядом с громадным Дворцом культуры "Юбилейный". Обучали нас разным строительным специальностям, в том числе на жестянщиков, сантехников, газосварщиков, электросварщиков и еще на кого-то. Меня назначили электросварщиком. Служба, сразу скажу, была тяжелой, даром что стройбат. Учеба - от звонка до звонка, шагистика на гулком плацу - до одури, мороз не мороз, а маршируй. Утомительные часы в карауле - с настоящим карабином СКС, но без патронов ("Бей штыком, коли прикладом!")
Какая служба ждет нас в частях без специальности, нам дали понять сразу. Еще до принятия присяги половину учебки - а это батальон - бросили на "прорыв" под Кунгур в Пермской области. Там срывался срок сдачи ракетной площадки. И мы на тридцатиградусном морозе выдалбливали в промерзшей земле метровой глубины траншею (она змеилась на километры и соединяла между собой пусковые шахты, командные пункты и еще черт знает что там), затем укладывали на ее дно бронированный, толщиной с кисть руки негнущийся кабель и закапывали это дело. Сущая каторга, доложу я вам! Соответствовал и быт. Батальон расселили в нескольких пустых казармах, совершенно неотапливаемых. Тепло подавалось по брезентовым рукавам с улицы от постоянно гудящих огромных теплокалориферов. В казарме, правда, было все же теплей, чем на улице. Но спали мы в бушлатах и ушанках, перемотав ноги портянками (валенки на ночь все же снимали), на трехъярусных нарах.

За те двенадцать лет, что я прожил в Штатах, я ни разу не видел здесь ни одной бездомной собаки. Не знаю точно, почему так, но вот нет тут бездомных собак, и все.

Зато бездомных кошек в Штатах полным-полно. Их, правда, не очень-то от домашних отличишь - все ухоженные и упитанные, к людям не то что доверчивые, а просто наглючие.

Я к такому раскладу привык быстро, и, в-общем, совсем не удивился, когда ко мне семь лет назад, в только что купленный дом в Ричмонде, завалилось это трехцветное наглое создание. Завалилось оно совершенно по-хозяйски, заставило себя сначала почесать, снисходительно помурлыкало над моими стараниями, а потом сообщило, что желает пожрать.

Пожрать было выдано. Создание сервированный обед откушало хоть и несколько брезгливо, но тоже вполне снисходительно, а потом намекнуло, что все, в моих услугах оно пока больше не нуждается. И расположилось почивать на веранде под солнышком, всеми четырьмя лапами кверху, только срамное место себе хвостом прикрыло.

Ну и зашибись, я тогда тоже пошел своими делами заниматься.

В-общем, наглое рыжее кошко у меня на веранде прижилось. Не знаю, чем оно занималось днями, я ж на работе в это время был, но каждое утро и вечер оно исправно принимало воздушные ванны перед моим домом, и собирало с меня дань в форме еды и почесываний.

Яблоки, яблоки. Это был самый важный фрукт в жизни студентов и дворовых алканов в ТО время.  Если у Пушкина была Болдинская осень, то у нас "Золотая", а ещё "Осенний сад" и собственно просто "Яблочное". Эти зеленые бутыли с натуральными ароматами и привкусом Родины. Эти дешёвые и многообъемные, как СССР напитки сохраняли в нас спокойствие перед ядерными угрозами и пропагандой насилия над третьими странами.
  Мы учили, учились и учились. Всё как завещано. И пили, пили и пили как декабристы. Не знаю как сейчас, но раньше, в "золотую" эпоху, всех студентов, единым строем отправляли на "яблоки". По крайней мере, нас, медиков отправляли. Правда, кого-то по злым наветам, "кидали" на картошку в какие-то ебеня. Но это возможно трёп контрреволюционных выродков, с них станется.

  Это был благодатный, яблочный рай в курской губернии.  Длинный одноэтажный барак, погреб, рукомойники в кустах жимолости и серый флаг с надписью "КГМИ" - это первое, что бросалось в глаза нам, первокурсникам, попавшим в природную среду с напутствия ректора. Скрипучие, тюремные нары и матрасы с подтёками, закопченные окна и мухи - это было после. То есть это было всегда, но возникало не сразу, а по мере заселения.
  Но, мы обустраивались как солженицины и попадали под лёгкую "дедовщинку" четверокурсников. Ну типа пиздили здесь не сильно, а чисто для порядка. По еблу и в "душу", а больше никаких извращений. Ну, может быть ещё пошлют за винцом, и на гитарке попросят сбацать про "толстого фраера". Ну это вообще хуйня.
  Короче утром, с сухим и гадким ртом мы плелись к рукомойникам, потом жрали рисовую кашу с хлебом, пили чайный напиток и расходились по садам. А в садах пахло осенью, и бабочки Адмиралы сонными огоньками полыхали на грязной падалице.

Давненько уже, ещё в начале века, обломилась мне вдруг командировка, нет, не в Усть-Перепиздюйск, а в Рио-де-Жанейро, город белых штанов! Кстати, как потом оказалось, никто там белых штанов не носит. Любимый цвет бразильских уёбков обоего пола - чёрный.
Какая-то там международная конференция-хуеренция нарисовалась, шеф был занят, решил меня отправить. Рабочие языки - английский и французский. С последним проблем не было, а вот английский, так, в объёме троечника из той же усть-перепиздюйской общеобразовательной школы. Ну, хуле, от таких предложений не отказываются. Да и командировочные ООНовские внушали оптимизм, 199 бакинских в сутки. Правда, с выплатой на месте.
Лететь надо было одному, Люфтганзой. Сначала до Франкфурта, потом стыковка аж 6 часов, и дальше уже через океан. Билеты за наш счёт, "эконом" значицца.
Ну, прилетел во Франкфурт. Кто был - знает. Аэропорт там каких-то охуительских размеров, чуть-ли не сотня рейсов одновременно грузится. Местные служащие либо на электрокарах ездят, либо на велосипедах. Ну, погулял я, пивка попил, скуповато так, бабок с собой было немного, и где-то за час сел напротив табло, жду, когда мой рейс объявят. А его, сцука, всё нет и нет. Когда загорелся рейс позже моего, я понял, что дело хуёво. Побежал к стойке Люфтганзы, нашел одну, работающую. Дело уже поздним вечером было. Тычу суке немецкой свой билет, типо - гдебля мой рейс!? Она озабоченно посмотрела, потом замахала рукой в дальний конец аэропорта с криками: Ля Вариг, Ля Вариг. И пишет на бумажке: gate 114. Калитка 114, значит! Я понял, что разбираться некогда, надо бежать. Что за Ля Вариг, блять, непонятно...?!

В солнечный летний денёк отдыхал я от московской суеты в деревне у бабушки. Тусуясь с местной гопотой, вливая в себя дешёвое пиво у местного сельмага, был я потревожен бабушкиным звонком. На конце провода оказался, правда, дедушка:
- Сашка, ты меня расстраиваешь! Приехал к нам - и хуй бы нам - неизвестно где пропадаешь! Помогать деду-то кто будет?!
Разморённый солнцем, пивом и местной быдло-атмосферой я промолчал, только лишь икнув в трубку. А Деда продолжал:
- Ебашишь завтра со мной на пасеку, мёд будем качать.
Гудки...Я завербован! Ну что ж, не всю же жизнь вести разгул, поедем и поможем - природа, пчёлы, медогонка! На этой мысли я и продолжил бухать, пока с дичайшим похмельем не открыл глаза (Очутившись уже у бабушки дома). Деда уже стоял надо мной и с ноткой радости в голосе воскликнул, пинком скинув меня с кровати:
- Внучок, хуярим-ка на пасеку - ты будешь деду помогать и мёду с сотов получать!

Не прошло десяти минут, как мы скачем на ржавой "Ниве" по просёлочным канавам, рытвинам и колдоёбинам, приближаясь к дедовой идиллии - пасеке. О том, что приехали, я понял по зловещему пчелиному жужжанию и приторному цветочному запаху - кипит работа! Сейчас я тоже подключусь к этому маленькому заводику и получу свою законную баночку мёда! Эта мысль меня очень и очень радовала.
Жарко было, самый разгар лета. Вспотел я очень сильно, пока ехали в раскалённой "Ниве". А пчёл пот манит, он для них - как для мух говно. Ни хрена не соображая после вчерашней каждодневной beer-party, я забыл об этом википедическом факте. Просто выскочил из машины навстречу солнцу, пчёлам, медогонке...

В Центре управления полетами было непривычно тихо.
Большой транспарант "С Днем космонавтики, дорогие коллеги!", вывешенный над стеклянными дверями, чуть слышно шуршал под струей прохладного воздуха из кондиционера.
Ппоздравить Виталия с праздником забежал Саша, стажер из сектора управления МКС, но и он уже умчался, на прощание бросив: "Старик, я к жене". Теперь Виталий сидел один, от нечего делать вращаясь туда-сюда в кресле, смотрел на экраны и скучал. Запусков транспортных "Союзов" в ближайшее время не предвиделось.
- Водки бы сейчас! - громко сказал Виталий, и укоризненно посмотрел на маленький календарик с портретом Гагарина. Первый космонавт радостно улыбался - он, как говорят, и сам был не дурак выпить. Виталий вздохнул и откинулся на спинку кресла.
Из динамиков монитора послышался шум. Открыв один глаз, оператор удивленно посмотрел на сетку селектора. Шум продолжался, он усилился и стал как-то непонятно пульсировать.
"Помехи, блин", - Виталий пощелкал кнопками. Безуспешно. Когда он уже потянулся, чтобы проверить датчики мониторинга, в динамике что-то щелкнуло, и шум пропал. Вместо него раздался мужской голос.
- Эй, в ЦУПе! Привет, Земля, с праздником! Как вы там?

Машинально набросив на голову наушники, оператор посмотрел на пульт, где должен был светиться зеленый огонек приема-передачи.
Остолбенело заморгал. Линия была мертва - "ни звездочки", как любил говорить сменщик Виталия.
- Земля, как слышите? - голос был веселым.
- Слышу вас... - выдавил Виталий. - Кто на связи?
- На связи - "Союз-11". Командир экипажа Георгий Добровольский. Как там празднуете?
- Не понял вас. "Союз-11"? - Виталий тупо уставился в список носителей. - Какой еще одиннадцатый? Кто там шутки шутит?
- Тот самый, не сомневайся, - голос в наушниках прервался смешком. Не отпуская стебель микрофона, свободной рукой Виталий открыл ящик стола, выхватил оттуда тяжелый том "Истории советской космонавтики" и начал лихорадочно перелистывать страницы. Да... Ди... До...

Бли-а-ааа - супруга смотрела на себя в зеркало и как-то критически выражалась. Блиа-а-ааа.... Чо делать то?
А чо делать? Не, ну в натуре? Я то, я то чо могу посоветовать? И я сказал то, что думал: -Знаешь, дорогая, а мне глубоко пох. Я тебя и такую люблю.
"Дорогая" ме-е-едленно отвернулась от зеркала, вперила в меня свои добрые очи, ласково свела на переносице брови и нежно, медленно повышая тон, спросила: - Чо-о-О-О-О?!?!
Я пристально смотрел в телек всем своим видом показывая, что уже молчу как минимум час, а все это ей послышалось. Иногда это прокатывало. Но не в этот раз.
- Так что ты сказал?! А?! Вместо того...чтобы...подбодрить...сказать...а ты...ты...
- Ну вот на кого я похожа сейчас?
- На унылый дилижанс - не стал врать я.
Б^@ть! - тяжелая, карающая длинные языки длань, опустилась мне на затылок и придала голове скорость резко отличимую от скорости остального тела.
Не сказать, что после этого я поумнел, но стал более осторожным в выражениях. И как ни странно - в мыслях.

... А вечером в доме появилось ЭТО. Оно было взято на прокат у подруги, по словам которой ЭТО творит чудеса с женской фигурой. И хотя описанных чудес в подругиной фигуре не наблюдалось, но вера в чудо - она слепа, глуха и зачастую глупа до удивления.
ЭТО представляло собой обруч. Как сейчас его называют - Хула, извините, Хуп. Хула-хуп. И главное как удивительно точно автор идеи дал название этому устройству! Название из двух слов, и оба на букву "х"!

Хлопнула входная дверь. Витя немного потоптался на месте, вытирая о коврик грязь с подошв ботинок, разулся и сел за стол. Во флигеле было тепло. Уютно гудела буржуйка, по радио играла какая-то полуночная музыка, пахло жареной картошкой и углем.
Сидящие за столом комсомольцы Вера, Камень и Махно разом ухмыльнулись. Витя выждал паузу в несколько секунд и выставил на стол купленную бутылку водки. Готовые к бою стаканы, как по команде, звонко выстроились в ряд. Несколько глоток разом рявкнули:
- Разливай!
Витя свернул бутылке горло и швырнул пробку в мусорное ведро.
Лил он медленно и много - по самый "марусин поясок". Сам Витя называл это "пролетарской нормой" и не признавал наполовину наполненной посуды, как не признавал и никаких других стаканов, кроме граненых стеклянных. Они казались ему совершенными и в то же время предельно простыми. Как автомат Калашникова или священный Грааль.
- Первый тост за комсомол - сказала Вера. У нее была особая манера держать стакан - она прятала его в ладонях, как кружку с чаем.
- Лучше за Сталина - сказал Витя - за Сталина сегодня обязательно нужно.
Никто не спорил. Все кроме Веры выпили свою водку до дна. Девушка выпила только пол стакана - ее норма была бабской и составляла половину мужской.

На некоторое время за столом царило молчание. Комсомольцы сосредоточенно кусали губы, переживая выпитое бухло. Глаза их налились особой застольной влагой, желудки сжались от нахлынувшего тепла.

Ну-с настало время рассказать о главном. А именно как будет устроена наша женская империя. А то многие самцы уже вопят что мы ничего организовать не сможем и т.д. Только пусть свои насмешки засунут себе с размаху в...чулан. Так вот женская империя будет гораздо эффективнее самцовских. Почему? Женщины хозяйственнее а что такое государство как не большое сложное хозяйство?
Главное условие - все верхние эшелоны власти занимают исключительно женщины. Самцы могут занимать должности только рядового в армии, авторемонтника, вахтера, уборщика, сторожа и т.д. Самцы с матриархатом не согласные отправляются в исправительно-трудовые учреждения. Где будут работать буквально за еду под зорким надзором надсмотрщиц. Отдельно будут содержаться самцы-гении но об этом ниже.
Итак, во главе империи будет стоять императрица и 12 Сестер Совета. Власть у императрицы большая, но не абсолютная. Все свои важные решения она обязана согласовывать с советом. Вся империя поделена на губернии (или как-нибудь по-другому назовем не суть важно), губернаторши будут назначаться советом.