Жил да был добрый молодец Иван Членович Залупидзе. Что, отчество молодца вам не нравится? Дык не знал отца своего настоящего молодец, потому и написали ему в метриках имя, символизирующее всеобщую мужскую доблесть. Знал Иван только фамилию отца и очень ей гордился - ещё бы, ведь это была фамилия древнейшего грузинского княжеского рода. Жил он с мамкой, увядающей красавицей Анжелиной Джопи. Почему Джопи? Ну, дык понятно же что разнесло ей задницу от сидячей работы. И пусть эта фамилия у неё была не настоящей, зато очень ей подходила.. Впрочем, мамке её новая фамилия тоже нравилась куда больше прежней.
Пришла пора парню жениться, потому как женилка у него выросла в соответствии с его богатырской фамилией. Несколько раз он уже притаскивал домой девиц распутной внешности в миниюбках и практически без трусов. Они запирались в сыновней комнате и играли в гестапо и героическую комсомолку. Героическая комсомолка заходилась в таких яростных стенаниях, что мамке Анжелине становилось её жалко, она начинала изображать из себя гуманитарную миссию, барабанить в стенку и умолять своего сынишку, чтобы он не так сильно пытал эту голожопую пленницу.

Видя, как нелегко складывается жизнь её любимого сына, мамка Анжелина решила сына женить. Но только не на комсомолке. Ну, их в задницу этих комсомолок, они тока и могут что орать как резанные. К этому вопросу она решила подойти творчески, но при этом учесть и мнение сына.
Как-то раз, когда крики в застенках домашнего гестапо не позволили ей спать всю ночь, она позвала утром сына на кухню и молвила такую речь:
- Сынок, вырос ты уже большим и пора тебе жениться. Но всё должно быть под материнским контролем - я хочу тоже поучаствовать в выборе твоей жены и матери моих внуков.

Я начала отравлять жизнь своим родителям с самого рождения.

Хотя нет, вру. Уже в утробе я готовилась изуродовать их лучшие годы, злокозненно обмотав себе шею пуповиной.

Из-за того, что те далекие времена УЗИ беременным никто не делал, моя мама даже и не догадывалась, сколь подлое существо таится у нее внутри. При рождении, я явно собиралась покончить жизнь самоубийством, повесившись на собственной пуповине. Однако моим намерениям не суждено было осуществиться. Опытная акушерка, попивая чай с булкой под мамины жалобные стоны, вдруг пробурчала:

- Вон, какой у тебя живот огромный. Ребятенок то, поди, весь пуповиной перемотанный. Засунув в маму руку, она цапнула меня за голову и раскрутила. Шансов оказать достойное сопротивление у меня не было. Мне пришлось родиться.

До двух лет, я не доставляла своим родителям почти никаких хлопот, за исключением того, что из 24 месяцев моей жизни, мы с мамой как минимум 4 провели в больнице. Не единовременно конечно.

Я то дергала ножкой, побуждая педиатра сообщить маме, что ходить я никогда не смогу, то отказывалась вставать на ножки или говорить. Впрочем, когда мне исполнился год, и я наконец-то заговорила и пошла, мои многострадальные родители вздохнули с облегчением и уверенно послали на хуй, запугавших их эскулапов.

Летом, когда я справила свой второй день рождения, мои папа с мамой решили избавиться от докуки, сплавив меня на дачу к бабушке.

Человек я злопамятный и очень мстительный. Манера мстить зародилась ещё в детстве. Как-то сын дворнички сломал мне водяной пистолет. Я пожаловался ей и потребовал, чтобы она отдала деньги за него, но ей было похуй. - Разберайтесь сами. - сказала она. Я ссал и мусорил в подъездах, которые она убирает, но успокоился только после того, как она вызвала ментов, я тогда белым распылителем написал на двери её квартиры слово ХУЙ. В школе одноклассница по имени Катя любила при всех меня подоёбывать, я тогда был очень стеснительный. Она при остальных девчонках спрашивала: - А чо ты такой стеснительный? ... От этого я жался и всем было смешно. Отомстил ей я уже через десять минут. На уроке меня отпустили в туалет. Я добежал до раздевалки и обоссал её куртку. Я запросто мог и в портфель насрать тому, кто просто дразнил меня, чтобы я за ним побегал, если, конечно, я не мог его догнать.
Есть у меня один друг, вернее был, звали Серый, потому что Серёга. Жили мы в одном подъезде. Серый был ещё тем приколистом в плане невоспитанности. Придёт ко мне домой, пёрнет на всю комнату и ржать начинает. Меня именно это просто выводило из себя, он делал это, как будто специально, чтобы я позлился. Сидим-сидим мы, например, смеёмся, вдруг он как перданёт... И тут же настроение падает. Одно дело, если бы это было на улице, посмеяться можно, это действительно кора, а другое - если дома...

В далеком 1988 году я благополучно закончил десятый класс и всерьез задумался над тем, оставаться ли мне дураком до конца своих дней или попробовать поступить в какое-нибудь высшее учебное заведение. Надо заметить, что даже при удачном стечении обстоятельств, я имею в виду сдачу вступительных экзаменов в единственный в нашем городе вуз, через год меня ждала служба в ВС СССР. Охуительная перспектива! При неудачном исходе перспектива эта, собственно, никуда не улетучивалась. Армия была неизбежна, что позволяло расслабиться и принять "судьбоносное" решение, как в то время часто твердили с экранов, в "теплой и дружественной атмосфере". Поэтому, немного поразмышляв, я выбрал день, место дислокации и людей, которые будут участвовать в дискуссии. Осталось купить пивка. Сущий пустячок, если не считать такой хуйни, что пиво в те тяжелые времена, так же как и более крепкие напитки, приходилось брать с боем...

В тот памятный летний день на месте пивной скважины, находящейся недалеко от места моего проживания, с самого утра уже собралась вся местная знать - бароны, графы, князья, лорды и герцоги. Публика была, что там говорить, тревожная.
Хотя, среди этих господ находились люди весьма благородные и решительные. За рубль сверху они легко могли наплевать на регалии своих собратьев, и, ебав в рот эту живую очередь из сливок общества, совершить мощный прорыв к заветному окошку, где вечно пьяная особа по имени Зоя нахуячивала пива в любую емкость от пол-литровой банки до смывного бачка.

Не знаю как рожают под баян в ванной - не видел. А вот как сразу от двух рож рожают: от милицейской и бандитской - видел. Щаз расскажу.
Мне сорок лет исполнилось. Не сейчас, тогда. А на следующий день мы с Игорем на трассу рванули. Игорь - водитель мой и тезка заодно. Рожа совершенно бандитская. Человек он хороший и мне следовало бы говорить "лицо", но "бандитское лицо" не звучит, а он еще и волосы под три миллиметра стриг, как будто полной похожести хотел добиться.

Вот и рванули: я с похмелья рванул - сорок лет, все-таки, а он просто так.
Выехали рано, и я почти сразу задремал. Проснулся от тряски: мы съехали на широкую грунтовку.
- Километров сорок, - водитель повернул голову в мою сторону, - срежем угол.
- Режь кого хошь, - буркнул я, - только тряси поменьше и так голова раскалывается.
Дорога петляла через редколесок на пологом склоне горы, я хотел было опять заснуть и уже начал моститься в кресле по-удобней, как из-за поворота почти к нам под колеса выбежал мужик в милицейской форме. Мужик размахивал руками и орал. Игорь затормозил.
Мужик оказался чрезвычайно растрепанным, с всклокоченными волосами старшим лейтенантом.
- Рожает, - орал он, - не довез, помогите, жена, до больницы не довез, скорая едет уже навстречу, не дождется ведь, рожает уже, не могу я.
Не, я хоть запятых наставил для разборчивости. Лейтенант-то все одним словом прокричал.

Это история молодой и успешной семейной пары - Ани и Глеба Кривичей.

Они живут в собственной "трешке" на Проспекте Мира. Ане 25, Глебу 30. Оба закончили МГУ, у обоих - карьеры: Аня - старший юрист в крупной аудиторской конторе (принадлежащей ее отцу), Глеб - директор по развитию в строительной компании (принадлежащей его отцу). Они женаты почти два года.

Субботним вечером Кривичи возвращаются домой от родителей мужа. Аня выпила бокал вина, Глеб воздержался - он за рулем и вообще равнодушен к алкоголю. Хороший муж: серьезный, ответственный, перспективный. Аня смотрит на него и чувствует... раздражение.

Да-да, раздражение. Она злится и хочет ссоры.

- Почему все субботние вечера мы проводим у твоих родителей?

- К твоим тоже заезжаем.

- Да, но не сидим у них по три часа.

- Потому что им это не нужно, а мои - скучают. Они старше твоих, и мама нам всегда так рада. Она любит тебя как родную дочь.

Да на хер мне нужна твоя мама, - думает Аня, а вслух произносит:

- Я тоже ее люблю.

Аня знает, что Глеб - классический маменькин сынок, поэтому маму лучше не трогать - можно разругаться по-крупному. А им на следующей неделе в отпуск.

В реанимации дядя Гоша не пил, как-то не до этого было. Мешали то врачи, то капельницы, то частые потери сознания. Но на третий день, после перевода в общую палату, слегка окрепший организм встрепенулся, прислушался и сильно удивился. "Какова, собственна, хуя?", - спросил организм, и дядя Гоша устремился. Пробив тумбочки соседей и ординаторскую на наличие хоть какого-то бухла и нихуя не обнаружив, он стал подкатывать яйца к санитарке. Игриво ухватив в углу старую клячу за морщинистую жопу во время мытья пола, дядя Гоша получил грязной тряпкой по ебалу, вместо спирта, и не найдя выхода из этого тупика трезвости, нашел выход из больницы и съебнул налегке.
Терзаемый абсистентным синдромом, он завалился ко мне с утра и с выпученными глазами возопил, будто на него снизошло прозрение:
- Я место вспомнил, где прошлой весной канистру пятилитровую со спиртом зарыл! А там щас как раз карась пошел. Надо ехать.
Глядя на его полосатую пижаму без единого кармана, я догадался, что одеждой и стартовым капиталом на организацию экспедиции он собрался разжиться у меня.
- С тебя харчи и дорога, с меня - горючее. Я там пригубил только, литра четыре должно остаться. Всего на два дня веселья, делов-то, - железным аргументом добил веселый алкоголик, и мы поехали.

С самого начала все как-то не заладилось. В пригородном автобусе место дяде Гоше досталось у окна, но рядом с очень бойким мальчиком. Его везли к дедушке-китайцу выкатывать яйцом болезнь Дауна, но, глядя на усеянную веснушками, постоянно лыбящуюся в два зуба, придурковатую рыжую морду, мне показалось, что тут даже китайская медицина будет бессильна. Мальчик любил петь и материться. И то и другое он проделывал неожиданно громким и трескучим, от какого-то сука попугая, голосом. Разнообразные фразы, с шипением и треском вылетали из него, как из старого репродуктора:

Оля ловко засунула руку корове в зад. Корова немного дернулась, но почти сразу успокоилась. Рука пролезла по самое плечо. Рядом стоял мальчик, с интересом наблюдавший за девушкой. Происходило обычное обследование.
- Теть Оль, а с чего это вы решили стать ветеринаром? - поинтересовался мальчик.
Оля задумалась и вспомнила день, который изменил всю ее жизнь... Вспомнила, как она вошла в лифт после прогулки с пуделем, держа в руке катушку с поводком. Как забыла собаку в холле, а когда двери закрылись и лифт поехал, натягивая поводок, нажимала кнопку "стоп". Как в отчаянии дала себе клятву, что если собака останется жива, то она будет всю оставшуюся жизнь помогать животным. И как все-таки лифт остановился, подвесив хрипящую, но живую собачку под потолком первого этажа.
- Знаешь, Ванюш. У каждого человека есть судьба, ведущая его по определенному пути. Но клятва, данная самому себе, может ее изменить, повернуть в другом направлении. Думаю, я должна была стать специалистом по микроэлектронике, но, однажды, в силу обстоятельств, дала обет помогать животным.
Мальчик задумался, неожиданная перспектива открылась ему - он может пожелать свое будущее, нужно только сильно захотеть и дать себе обещание. Тем временем Оля, закончив обследование, пошла в дом. Мальчик, провожая ее ягодицы взглядом, испытал смутное чувство, как будто истина была уже где-то рядом. В возбуждении, он уединился в зарослях кустов, чтобы все обдумать.

Они были размалёваны как индейцы ГДРовского производства, и курили оптом и поштучно. Для Славки это было нетипично. Таких блядей приводят в случайные компании, с невыразительными целями и кучей бухла. В данном же случае, имея на столе отличный армянский коньяк, тугие аппетитные фрукты и конфеты ассорти по 350 рубликов выёбываться перед этими клубными нимфетками - признак мозговой неполноценности и внутреннего убожества. Но, тем не менее, мы церемониально лепили на бокалы дольки лимона и говорили о полотнах Куинджи. Эти две хохотушки путали его с каким-то кинофильмом Джуманджи и веселились неимоверно.
- Слав, в каком порту ты встретил этих леди? - спросил я серьёзно, когда мы вышили на балкон.
- В "Чайке", там такого добра пиздец сколько - бодро ответил мой напарник.
- А, посерьёзней ничего не было?
- Не, только эти, да хуле ты ноешь, внеси в свой быт немного красок - хлопнул он меня по плечу.
- Не дохуя ли красок?
В это время из комнаты раздались кошачьи голоса - "Мальчишки, а чо вы там так долго курите, идите к нам!"
Мы покидали "бычки" в небо и прошествовали в чертоги.

Аня и Оля (не помню, кто из них кто), уже разлили коньяк в бокалы и на ковер. Блядь, этот ковер нам купила теща к годовщине свадьбы. А теперь на нём "бычки" и какие-то блестящие штучки.
- А за встречу и по-весеннему хуйнём? - крикнул Славка, размахивая бокалом.
- Хуйнём, хуйнём! - завизжали девочки.
И мы хуйнули. Потом включили какую-то "кислоту" и вступили в почти половую связь на тёщином ковре. Ну, это танцы такие. Изгибы там всякие, метафизические прикосновения, как на балу у Наташи Ростовой, реверансы, бля. Девочки были резвы как ЛСД. Мы старались не отставать, он всё же отставали.

Никогда не создавал своих тем. эта первая, и подвигло меня великая дата- 65 лет Победы. Много было тем тут, и в рунете про разные подвиги, но тут просто история, которую я хочу рассказать. я не силен в эпистолярном жанре, просто буду писать то, что у меня на уме, но постараюсь не отнимать ваше время и уложиться покороче.

У моей бабушки есть дедушка (как ни глупо это звучит), мой родной дед умер давно, я его почти не помню, и, не скоро, его место занял Деда Вася. Он обычный столяр, про таких говорят Золотые Руки. Но вы не видели его рук. Они уродливы- и это память о той войне (но это другая история и речь не о ней). Так вот он мне и рассказал про этот "Подвиг"...

Война застала его на Украине. В июне 41 он был совсем малец и не понимал, почему все взрослые плачут, куда вдруг девались все мужики, почему больше нельзя ходить в ночь на погон и на лучину и почему не откроется школа, момент, который все мальчишки ждали. А потом пришли они.

В отличии от книг и истории они никого не убивали и не насиловали. Просто Их часть всатала на постой. Но к этому времени пацаны знали. Что война, что враги, что смерть, что все борются. Но что они, 10-14 летние пацаны могли сделать? Только скрипеть зубами и терпеть, терпеть и еще раз терпеть.
Но рано или поздно все, что в душе требует выхода, и сложнее всего сдержать именно чувство ненависти. И не стал исключением мой дед.

Пока стояла в очереди в аптеке, обратила внимание на разницу в цене: упаковка оригинальной виагры стоит в пять раз дороже, чем отечественный стимулятор потенции. Судите сами: 270 руб. за белорусский препарат (4 таблетки) против 1500 за импортный стимулятор.

- Что, проблемы? - сочувственно поинтересовалась знакомая, стоявшая за мной в очереди.

- Да нет, журналистский эксперимент.

- Ну-ну, - недоверчиво покачала головой знакомая.

Когда очередь рассосалась, я приступила к обработке фармацевта.

- Скажите, а берут у вас белорусскую виагру?
- А как же! Только за несколько лет возраст покупателей помолодел. Раньше брали пожилые мужчины. Теперь - от сорока и старше. Очень редко покупают жёны для мужей. Алкоголики спрашивают виагру. Некоторые совсем молодые, а уже есть проблемы.
- А вы предупреждаете покупателей, что препарат следует с осторожностью применять "сердечникам"?
- Говорим, конечно. Но разве кого-то это остановит. Приходит дедушка, достаёт трясущимися руками деньги и говорит: "Моя бабушка хочет".
Как рассказала фармацевт, рост продажи виагры наблюдается ближе к праздникам. Видимо, в Новый год, 23 февраля, 8 марта мужчины хотят дополнительного подарка для себя и своей второй половины.
На заводе, производящем зелье, подтвердили, что, действительно, люди чаще покупают стимуляторы потенции к праздникам.
- Такой результат мы получили в ходе маркетинговых исследований, - отметила сотрудница предприятия в приватной беседе. - Я считаю, что это нормально. Наша жизнь состоит из секса, и белорусы перестали стесняться спрашивать в аптеках стимуляторы потенции. Некоторые мужчины принимают этот препарат вместе с партнёршами и признаются, что у них была фантастическая ночь.

Бродяги рассказывают о том, что есть на Сицилии занятный обычай. Связан он с таким нужным опществу делом, как строительство и ремонт дорог. Суть ево вот в чём: первым дорогу опробует самый уважаемый человек данной местности. И, так уж получаеццо, что наиболее уважаемым человеком местности оказывается местный мафиозный дон.

Выглядит процедура принятия работ следующим образом: весь из себя в шикарном белом костюме из легкой льняной ткани, садиццо, значиццо, дон в свой персональный мафиозный афтомобиль (нихуя не Мерседес, на Мерседесах отморозки из наркокартелей ездят; а вофсе даже Бентли, на крайняк Ягуар), естественно на заднее сидение. Наиболее приближонный консильери ставит ему на колени маленький поднос, а на поднос бутылку вина лучшего урожая с виноградника самого дона, и два высоких стакана, до краев наполненные таким-же вином. После этого машина трогаеецо, и на скорости 60 км/ч (штобы итальянские ПДД не нарушать), двигаеццо по сделанному / отремонтированнму участку дороги, в конце которого ожидает подрядчик.

Если дорога сделана на совесть, то дон, выйдя из машыны, подходит к подрядчику, протягивает ему стакан вина, другой берет сам, после чево говорит фразу типо: "Этот человек хорошее дело сделал, я полагаю!" и выпивает его; и подрядчик, и консильери, и все прочие уважаемые люди поддерживают тост; после чиво бутылка вина лучшего урожая с виноградников самого дона вручаеццо подрядчику, и он когда-нибудь, в очень торжественный день (дочь, там, замуж выдавать; или типо того) поставит её на стол, и скажет: "Это та самая бутылка, которую вручил мне сам дон Х/З какой!". И все будут очень рады и горды этим.

Кончался март, а весна опаздывала. Вовчанга, друг степей и штукатурщиц, тоже что-то не спешил. А первую меж тем уже допили.

Хотели уже позвонить ему, и даже решили, кто будет набирать номер, но тут он вышел на контакт сам.

- Ты где, Люся? - Митюня бодро начал разговор.

Телефон забурчал как-то экспрессивно даже для Вовчанги. Митюня двигал на лице брови и изредка дублировал:

- Так... На кольце... Об самосвал с раствором?.. Бля... Ну и что гаишник сказал?.. Ну... Так... Оба пидорасы? Ну логично в принципе... Да нет, ничего. Дальше что? Так, погоди. - Митюня включил громкую связь и аккуратно бросил телефон на середину стола, в салат.

- Здорово, мымроид! - сердечно приветствовал я друга, - Как я понял, ты на своём бесчеловечном вездеходе цинично нанёс вмятины и царапины на лаковые борта самосвала. Но правосудие тебя не винит, как не винит и несчастного водилу грузовой телеги. Так? Что там дальше у вас?

- Я сказал что сейчас приедут мои боевики разбираться.

- Вовчанга, - навострил бдительность я, - А кто такие "мои боевики"?

- Ну быки, чо непонятного, - Вовчанга бодро шмыгнул клювом, - Подъезжайте давайте, прогнём терпил.

- Э-э-э, алё, уж скипидарный, - Митюня подался телом к аппарату, - Уточни-ка количественный и качественный состав терпил.

- Ну тут набежала пара дистрофиков, - голос гонщика-тарана приобрёл оттенок лжи, - С автоколонны 1312. Шепчутся вон на улице. Тяжеловесов нет.

С трудностями перевода столкнулся, помницца, в Монте-Карло. Приехали мы туда на арендованном ФИАТЕ, который заебались парковать, ибо все праковки сцука у них платные. Причем припарковали в ебенях, пиздовали пешком по направлению к центру.Голодные как толпа освобожденных узнеков Дахау, блядь. Причем улицы какието красивые и такси не видно. Наконец пришли к какомуто месту с ресторанами для лох-туристов. К этому времени я был готов за булочку спиздить у Путена ядерный чемодан и безвозмездно подарить китайцам.

Радостные, с воплями "Еда! Еда! Еда! Ах тыж йобтваюмать!" мы захлопали в ладошы и начали водить хоровод с присядкой и шаманским камланием. Человек-приклеенная улыбка принесла нам меню. Меню было на франко-лягушачьей мове, которую мы, ясен пень не знали. Стали говорить по английски-хуй. Толи французская шалава не знала его, толи прикидывалась в виду незалежности и ненависти к англо-саксонам. Русского мата тоже не поняла. Только стояла и мило улыбалась, повторяя всякие "монифик" и "мерси боку".

Пока остальные недоуменно хуесосили всех потомков Астерикса и Обеликса, я изучал меню на предмет нахождения в нем знакомых сочетаний букв. Скоро нашел слово "beef". Не, ну что может обозначать это слово? Сто из ста, што мясо. Мясо блядь! Так это же совсем другое дело!

-Биф!!-говорю я дуре в фартуке-Биф! Давай сюда Уно Биф, сцука! Бегом, блядина, а то я ща вашего Гримальди за яйца повешу прямо у самого большого казино!

Несколько лет назад, мы с друзьями, решили открыть агентство розыгрышей. Ну фильм "Игра" все смотри. Денег не было, и нам нужен был инвестор. На место инвестора планировался один знакомый моего друга, состоятельный дядька, работающий в строительном концерне. А как лучше всего убедить инвестировать деньги? Естественно показать товар лицом. И решили мы его разыграть, ну чтобы он увидел, во что именно ему предлагают вложить деньги.
В течении нескольких дней, мы следили за жертвой. Жертву звали Андрей Петрович, 35 лет. Записывали, во сколько он выходит из дома на работу, по какой траектории идет (он работал недалеко от дома, поэтому ходил пешком), во сколько у него обед, где он обедает, и что делает после работы. Андрей Петрович оказался весьма предсказуем. Утром на работу по одному и тому же маршруту, обед на рабочем месте, после работы - домой. Никаких неожиданностей в течении нескольких дней.
И вот день икс. Мы с группой поддержки рано утром выезжаем на место событий.
Андрей выходит из подъезда. Возле дома его встречает молодой человек и просит закурить. Андрей говорит, что у него нет (мы знали, что он не курит). На что молодой человек ему отвечает:
- Правильно, что не куришь...Андрей.
Разворачивался и уходил.
Далее, через метров сто, навстречу Андрею бежали 4 спортсмена, и, поравнявшись с ним, дружно кричали: -Физкульт привет, Андрей!
Еще через 100 метров к нему подходил мужчина, переодетый в бомжа, доставал из кармана часы, и говорил: -Часы не нужны? Не дорого. Золотые. -Не нужны -Ну как знаешь...Андрей...

Сижу как-то перед телеком, яйца чешу, а рядом моя. Журнал читает.
- Люсь, ты меня не любишь совсем, - я Люське говорю.
- С каких хуёв? - заинтересовалась, - люблю я тебя.
- Нихуя, - серьёзно так говорю и кулачиной по столу хуяк. Для пущего эфекту.

- Ты меня не любишь потому - что мной брезгуешь, - продолжаю, - А если брезгуешь, значит, я тебе не приятен. А если не приятен, значится, ты меня не любишь и баста!

- Почему? - продолжает удивляться
- Тогда полижи мне очко, - в контрнаступление иду, - докажи.
- Неее, - Люська башкой замотала, - очко лизать не буду.
- Тогда, - я яйца чесать перестал, иблище строгое сделал, - я ухожу от тебя к ебеням.
- Ой, Вадичка!!! - Люська журнал откинула, за голову схватилась, и причитать давай, - Да люблю я тебя! Люблю!

- Тогда, - я шортяки скинул, нагнулся и булки руками раздвинул, - Докажи! Лижи очилу!
- Ладно, - Люська за жопу мою схватилась. Слышу, принюхивается.
- Что, - грозно спрашиваю, - нюхаешь-то?
- Да, - говорит, - пахнет.
- Так ты получается, - я жопой продолжаю к ней стоять, - если я не пахну - меня любишь, а если пахну - нет!? Ну, всё.
- Ой, ой подожди! - Люська языком в очко упилась, - Люблю я тебя, люблю!
- Ну, тогда, - я уверенно говорю, - я тебе в пёрдну ещё в ебальник. Хорошо?
- Давай миленький, давай! - Люська сзади взмолилась.
- Да ладно, - я развернулся, - чего ты, дура, сегодня ж первое апреля! Шучу я! ХАХАХАХА!
- ХАХАХАХАХА! - Люська тоже рассмеялась, - А ты - то думаешь, я поверила? Я ведь знаю, что ты меня любишь, конченый. И поняла, что ты шутить собрался.
- Не понял? - тут уже я охуел.
- Да что ты не понял, ебанат! - Люська хохочет, - Самое главное в отношениях - это когда люди пытаются угодить друг другу, а для мужчины очень важно что - бы женщина его шутки понимала. А взаимопонимание в отношениях должно быть на всех уровнях, иначе это не отношения, а просто хуй собачий и в дальнейшем у нас нихуя не получиться.
- А-а, - до меня дошло, - Иди сюда.
К себе её прижал, в голову поцеловал и чувствую, что заибись мне, потому - что рядом настоящая баба, для которой главное семейное благополучие.

Автор: белорусский жидофашист

Дзииинь-дзиииинь-дзиииинь...телефон визгливо разорвал тишину установившуюся в казарме по поводу прибытия командира роты.
- Дневальный по роте, курсант Криворотов слушает!
- бубубубу...
- Так точно! Понял!
в 93-м году, довелось мне донашивать погоны на последнем курсе Рыльского авиационного училища Гражданской авиации. Последний год, скоро дембель. Сосед по комнате Юрка Криворотов, за безграничную любовь к тельняшкам, имел между нами погоняло "матрос".
- А ты куда собрался, Рваный? - Матрос с ухмылкой перегородил выход из казармы.
- Съебни с проходу, и не завидуй! Я в город, а ты дрочи в тумбочку. Душара... гг
- Обломайся рвань. только-что звонил дежурный по училищу. Сейчас Дубенко роту строить будет. Или давно тебя не дрючили за ебоход?
- Блять... а чо случилось то?
- Сказали всем сдать зубные щетки в санчасть, на экспертизу.
- Нахуя?!

- Да хуй его знает. Может менингит так ищут.
- Пиздец, там рыжая в парке ждет..- перспектива солнечной прогулки по городу с первоапрельскими подъебками местных девчат, приобретала смутные очертания.

Майор Сечко Пал-Николаич, звался между солдатами, не иначе как майор Дубенко. Погоняло он честно заработал за умение с совершенно невозмутимым лицом, нести абсолютный бред. И топорный солдатский юмор.
- Итак всем понятно? - Дубенко властно оглядел выстроенных 130 распиздяйских рыл личного состава.
- Значит каждый, берет свою зубную щетку, заворачивает в тетрадный лист, подписывает фамилию и взвод и сдает дневальному. Пускай в медсанчасти проверят, сколько там во рту у вас менингита.
Тут нужно отметить, что за пару месяцев до описываемых событий, ни с того-ни сего в роте умер от менингита парень. Сибирский здоровяк и боксер Мишка Разин. Вот так, взял и умер. Нисхуя. Он любил козырять своим могучим здоровьем, в лютые февральские морозы без шапки. - Мы, говорил, сибиряки в минус двадцать потеем. - допотелся..

Не совсем из-за того, что я женщин люблю, но и из-за этого тоже я тогда Лильку с собой взял. Во-первых, Лилька сметчик, а сметчикам очень полезно бывать на объектах, чтоб своими глазами видеть, как выглядят те самые трудозатраты из расценок: одевают ли они каски с монтажными поясами, если простые трудозатраты, работают ли на исправных машинах и механизмах, если из других трудозатрат. Во-вторых, я все-таки люблю женщин, а Лильку симпатичной, конечно, не назовешь, потому что она просто красивая, и я не знаю каким мужиком надо быть, чтобы отказаться от ее общества в пользу пятичасового разговор с собственным водителем.
Пять часов, или чуть больше - езды от Уфы до Приютово и обратно, куда мне по работе и надо было. Работа простая: заехать на наши объекты, немного поорать на своих, что медленно, выяснить чего надо и пообещать, что будет, встретиться с заказчиками, рассказать, что не медленно, а очень даже быстро, и если надо быстрее то лучше помочь, чтоб медленней не было, потому что быстрее не бывает в природе и двойное опережение графика это и так хорошо. После чего выпить с заказчиком мировую, упоив его в усмерть, или упиться самому, что не желательно категорически. Традиции такие и план на поездку. Взял я Лильку с собой, и это было моей первой ошибкой в этот день.

По дороге я в пол уха слушал Лилькино щебетание об особенностях различных версий сметной программы Багира, отвечая для поддержания разговора универсальными угу, ага и "да что ты говоришь", - у меня так жена с подругами по телефону разговаривает, вот я и перенял, опустив за ненадобностью выражение: "какой козел".
И ничто не предвещало беды, когда Лилька отказалась выходить из машины. Лежащая у нее на коленях сумка с ноутом зацепила колготки и они разъехались от пола до потолка, хотя к потолку я не заглядывал.
- Не выйду, - говорит, - чего хотите со мной делайте. Я стесняюсь перед незнакомыми людьми в таком виде ходить. Колготки новые нужны, чтоб переодеться.

Начиналось всё довольно безобидно - просто в один прекрасный день муж
(работающий из дома) подумал "А чё, собственно говоря, я каждые полтора
часа мотаюсь на кухню и выжидаю пока чайник соизволит закипеть и выдать
мне чашку кофе? Куда рациональнее набухать туда воды под завязку, дать
ей закипеть, оставить на медленном огне - и пожалуйста, в любой момент
горячий кофе готов." Мужик сказал - мужик сделал. С тех пор конфорка под
чайником горит тихим пламенем весь день (и иногда, к сожалению, всю
ночь). Одна моя подруга называет это "вечный огонь".

Первый чайник прожил около месяца. Меня не было дома; ему надо было
куда-то отъехать, ненадолго... встреча затянулась... медленно выкипающий
чайник был, естественно, забыт. Муж вернулся первым; говорит, когда он
вернулся, стальной чайник был красного цвета. Не знаю, звучит
маловероятно... я его видела уже только совершенно чёрным, как будто его
хорошо прокоптили. Вывод (уезжая, проверь что чайник выключен) был
сделан, но, как покажет история, далеко не всегда приводился в
исполнение.

Второй чайник не прожил и дня; собственно, в его столь скоропостижной
кончине виновата скорее я, а не муж: по неопытности, я купила чайник без
свистка. По злой иронии судьбы именно в этот день супругу не очень
хотелось кофе, и о том, что упорно не свистящий чайник, по идее, должен
был давно закипеть, он как-то не задумался. Отправившись на кухню через
несколько часов, муж обнаружил на плите... ну понятно, да? Чайник
невыносимо вонял раскалённым металлом и на следующий, и на
послеследующий день; на третий день был куплен новый чайник.

- Куда? - вахтерша для строгости сжала губы и исподлобья посмотрела на Павла Степановича.

Институтское здание давно было разобрано на аренды маленькими фирмочками ютившимися за металлическими дверьми в плохоосвещенных коридорах, которые бойко торговали сублимированной лапшой, колготками, авторучками оптом и прочей дрянью, которую большой город поглощал в огромных количествах. Старая деревянная входная дверь со ржавой пружиной хлопала каждую минуту, пропуская через себя очередного суетливого менеджера по продажам, который пробегал мимо вахтерши даже не глядя на нее. Непонятно было почему институт еще не сократил еще эту должность, но факт остается фактом - вахтерша отработала свой хлеб, выделив из толпы наметанным глазом серый костюм Павла Степановича в котором тот защищал еще кандидатскую и растерянный взгляд за толстыми очками в придачу.

- Пропуск заказывали? - начала массировать жертву старуха, разминая невидимые мышцы перед схваткой.
- Да я, в общем, да... конечно... - растерялся Павел Степанович, - Я в 318-й к Игорю Васильевичу. У него день рождения, ну и я в общем... сюрприз как бы, в гости вот, поздравить...

Павел Степанович просительно посмотрел на вахтершу, поставив старый кожаный портфель на подставку и нервно забарабанил пальцами по потертому кожезаменителю.

- Распишитесь в журнале. Вот тут. Потом пропуск не забудьте подписать на выход! - закричала уже вдогонку вахтерша и неодобрительно покачав головой отхлебнула из кружки остывающий чай.