- Отъёбся! - на втором слоге голос Василия Семеныча упал тяжело, как топор, после короткого замаха.
- Как...отъёбся? - прошептал Ромка. - Почему отъёбся?
- А так...., - сверля Ромку cуровым взглядом объявил Семеныч. - Теперь все. Не будешь больше.
- Так ведь я... второй раз только, - признался мой приятель. В его глазах стояли слезы.

- Иные и того не успевают - не поебавшись дохнут, - заметил Семеныч. - Так что там доктор сказал? Какая чесотка?
- Норвежская, - простонал Ромка. - Я говорю ему: "Может, я в душевой подцепил?" А он лыбится: "Нет, это зепепепепе". "Какое такое зепепепепепепе?" спрашиваю, - Ромка запутался в одинаковых слогах. - А он: "ЗПППП, молодой человек, - это заболевание, передающееся преимущественно половым путем". И ржет. Приколист, блин. Мазь вон выписал. Серную...

- Ну ка, дай посмотреть. - Семеныч протянул руку. - Тьфу, бля, ну и вонь! Ладно, паря, не ссы. Хуйня все это.
- А почему вы говорите "отъёбся?"
- Шучу я. Мне тоже так говорили. Дважды. А я вон до сих пор иногда..., - Семеныч разгладил усы.
- А кто вам, дядя Василий, так говорил? - заинтересовался я. - Расскажите!
- Да были люди... в белых халатах, - усмехнулся Василий Семеныч. - Ладно, так и быть, слушайте сюда, салабоны...

Черный Замок, Тронный зал Темного Властелина (ТМ, тьфу, ТВ). Властелин вершит свои ужасные козни, темное воинство подобострастно внимает.
Появляется Герой (Г).
Г.: - Ага, вот я тебя и нашел!!!
ТВ: - Ы?
Г.: - Не отпирайся! Ты - Темный Властелин!
ТВ: - Ну и?
Г.: - Ты сжег мою родную деревню!!!
ТВ: - Это какую?
Г.: - Вот эту! (показывает кусок заплесневелой карты, трепетно хранимый в мотне штанов )
ТВ.(брезгливо вглядевшись): - Не-а. Вы ее сами сожгли.
Г.: - Да! Потому что мы не могли допустить, чтобы ты убил всех наших женщин и изнасиловал мужчин! Тьфу, наоборот!

ТВ.: - Да нафиг они мне сдались? Я просто мимо проходил. Фуража хотел купить. Смотрю - вы тряпки жжете, смеетесь. Ну их, думаю. Обошел по кругу.
Г.: - Ты лжешь! Ты давно мечтал нас уничтожить!
ТВ: - Кого?
Г.: - Нашу деревню Большие Хомячки!!! Ты питаешь к ней кровную родовую ненависть!
ТВ.: - Бу-ага-га-га!!! Кхм, извините. Впервые слышу, если честно.
Г.: - Ты лжешь!
ТВ.: - Уже было. Ладно, давайте по сути. Чего вам надо?
Г.: - Я хочу мести!
ТВ.: - В смысле?

Она родилась ночью. Красивая, элегантная, но пока еще эфемерная и неосязаемая. Парила надо мной, забавно помахивая крылышками, но в руки пока не давалась. Мысль. Я пока и не пытался ее поймать, боясь спугнуть. Вот так не поспишь пол ночи - чаще появляются монстры. Но сегодня была Мысль. Накануне был кошмарный день. Как будто все сговорились извести весь наш отдел. Бесконечные звонки, дурацкие напряги, а еще "совещание" у шефа. Пластинка обычная -
- Электроники тупорылые дятлы!!! (ага, как всегда!)
- Программисты ни хрена не делают! Только играются в игрушки!!! (ну да, конечно, чем же еще заниматься на работе...)
- Начальник отдела ни хрена не следит и не руководит и тоже тунеядец!
- Про премию можете забыть!!!!
- Дык, мы ж ...
- МАЛЧАТЬ!!! НЕ УМНИЧАЙТЕ!!!- ну и так далее.
Ну вот, наконец то на работе. Всю дорогу Мысль парила рядом. Устала, села на монитор, пока не трогаю. Еще минут 10 нерабочего времени. Погоняю машинки. Запускаю, поехали!
- Дрын-дын-дын - рррррррррррр!
- Дзынь-дзынь-дзынь!
Что за фигня? Телефон. Ну кому что надо, ведь меня еще нет!
- У меня под столом что-то пищит!!!
(Мыши? В бухгалтерии? Хотя...)
- Кормить не пробовали?
- Что?? Я говорю пищит какая-то штука и компьютер не работает!
- У вас вчера уборщица была?
- Да, убирала! - Понятно, перезвони дят... электроникам, это по их части.
Блин, забыл про паузу, безнадежно отстал... Ладно, на втором кругу сделаю. Поехали.
-Дрын-н-н-н-н-!
- Дзын-н-н-н-н!!! - (Бля, да что такое!)
- Передайте электроникам, пусть уже не идут, я эту штуковину ногой постукала и она замолчала. (8-((()
- А компьютер включился?
- А он мне пока не нужен! (Трах! Врезался в стену со всей дури!- Бльооооо!!!)

Давно это было, лет пятнадцать назад. Жизнь семейная давно дала трещину. Трещина была большая, хорошая, подползёшь к краю, заглянешь вниз - дух захватывает, аж пиздец. Ну, это я так, для красного словца, в самом деле мне на эту семейную жизнь давно уже было похер. А тут вдруг родной завод дал мне путёвку в санаторий города Зеленогорск с гордым названием "Северная Ривьера". Обижать родной завод отказом я не стал, загрузил в машину лыжи, сумку со шмотками, жена в виде подъёбки подложила пачку презервативов, и поехал поправлять здоровье. Первый день я в усмерть накатался на лыжах, вечером шарнул стакан и завалился спать. Утром проснулся свежим, бодрым и готовым к половым приключениям. Побрился, помылся, смазался какой-то гнусной подделкой французского одеколона и направился на завтрак, фальшиво насвистывая любимую песню Аллы Пугачёвой "..Я так хочу, я всё лето не кончала...".
Войдя в столовую походкой пеликана, я начал важно оглядывать сидящих за столами женщин. Все женщины были моложавы, приветливо мне улыбались и совсем не выглядели на свои 60-70 лет. В общем, ноги мои подкосились, голова закружилась, и я плюхнулся за первый попавшийся стол. Как оказалось, плюхнулся весьма удачно - за столом сидела единственная на весь зал особа женского пола лет тридцати. По бокам от неё сидели два занюханных плейбоя лет эдак под шестьдесят, которые взглянули на меня с явной укоризной.
- Молодой человек, Вы бы подошли к администратору, он вас куда-нибудь посадит, а тут мы ожидаем какую-нибудь даму чтобы соблюсти парность нашей компании.
- Нивапрос, щаз решим.
Администратором была перезревшая красавица за сорок. Такие, почему-то, всегда начинали улыбаться, едва завидев мою наглую рожу.
- Девушка, Вы сегодня особенно очаровательны, от Вас прям сияние какое-то исходит, словно от Матери Терезы. Не могли бы Вы немного мне помочь?

Тепла охота. Охота так, что аж скулы сводит.
Надоела такая погода, да и вообще весна.
Сколько себя помню, такой весны еще не было. Холодно.
Вот сижу, жду вызова диспетчера, мечтаю о лете, строю какие-то планы.
Рыбалка, грибы, река, озеро, костры, палатки, тихие ночи, цукаты, закаты и восходы ... Да елы-палы, много всего...
А что сейчас...
Я раньше любил весну, или думал, что люблю. Сейчас безразлично.
Я понимаю, весна - начало лета. Но не у нас в России. По крайней мере не в Новокузнецке.
У нас как. Пришла оттепель. Начал таять снег. Кругом снежная "чача". Да не просто, а с грязью - "спасибо" двум металлургическим заводам. Да, еще огромное "спасибо" алюминиевому и ферросплавному.
А что твориться во дворах. Хаос.
Лета, хочу. ЛЕТА.

Летом я уезжаю из этого суетливого, пыльного, мрачного города.
Куда?
Дача...
Как сейчас вижу. Утро. Примерно шесть часов. Солнце уже светит вовсю, испаряя расу. Этот запах летнего утра... Ммммм...
Ты с неохотой просыпаешься. Тебе лень вставать, но надо. Ведь накануне ты собирался на рыбалку.
Встаешь. Одеваешься. Тихо-тихо, чтобы не разбудить родных, пробираешься на кухню. Включаешь чайник. Умываешься. Чистишь зубы. Все мысли о рыбалке.
Выпиваешь кружку горячего кофе. И на реку.
Река. Утро. Птицы. Журчание воды. Запах водорослей.
Излюбленное место. Раскладной стульчик. Удочка. Крючок. Червяк.
Солнце отражается в бегущем потоке.
Шелестит трава, уже давно летают бабочки, стрекозы, шмели.
Дергается поплавок. Подсечка. Сорвалась.
Ничего страшного.
Наслаждаешься.
Проходит несколько часов и ты идешь домой с пустым садком. Но тебя это ни сколько не огорчает. Ты получил за это время заряд позитива. Ты побыл один. Ты о многом подумал. Ты думал о семье, о работе. О том, как провести отпуск. Ты думал о родителях - надо будет обязательно им позвонить. Ты думал о друзьях.
Да, ты думал о том, о чем в городе тебе думать некогда.
Ты действительно думал, как изменить свою жизнь и жизнь твоей семьи к лучшему.

А грибы...
Ладно, про грибы как-нибудь в другой раз.

- Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит?
- Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица.
- Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного.
- Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием.
- Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие?
- Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию.

- Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но что я скажу мужу, когда он расстроится?
- Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или пан Додик не видит этих шикарных форм лучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит?
- Вы таки думаете, что он не будет против? И что если он таки да будет против, то мне отыщется что сказать ему за его скандальный характер?
- Мадам Роза, я таки уверен, что на этом характере не останется живого места, если он только подумает против.
- А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и безотказность, пан Яша?
- Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?!
- Боже мой, пан Яша, моё сердце уже бьется так сильно, что слышит весь город. Не томите, показывайте ваше предложение.
- Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше уговаривать. Я же иду вам навстречу всем моим целиком и полностью, не взирая на ваши...

Петрович последним из нас попал в уфимскую милицию. Или "был задержан" - так, пожалуй, вернее. Мы - это я, Сашка и Петрович. Спешу предупредить, что мы не бандиты какие-нибудь и не жулики - обычные люди, извините за некоторую патетику. И не то чтобы Петрович из нас самый безобидный интеллигент, наоборот скорее: интеллигент он совсем не безобидный и даже, некоторым образом, опасный интеллигент. Он пьет хороший коньяк, хорошее виски, или изысканное сухое вино. Несмотря на то, что любит жрать водку. Имидж такой, а имиджу нужно соответствовать. Петрович и не матерится почти. Ему если на ногу гантелину бросить, он ни слова мата вслух не скажет, и даже по губам не видно, как он про себя обзывается, потому что не обзывается, а сразу в лоб бьет в таких случаях.

Удар у него поставлен. Не зря же он чемпионом Московской области по боксу был.
Для меня эта история началась с ночного звонка юриста нашего уфимского представительства. Юрист у нас дама - член адвокатской коллегии, как бы странно не звучало, когда симпатичную девчонку каким-то там членом называют.
- Игорь, - прервал этот адвокат мое вялое "здравствуйте, какого хуя я вас слушаю", - ты не мог бы приехать ко мне, посидеть с детьми, а то мне срочно к клиенту надо по делам фирмы.

Детей, с которыми посиди, у нашего адвоката двое. И вообще, она дама серьезная: просто так просить не будет. И если, захочет просто водки выпить, - так и скажет: приезжай, выпьем водки. Или сама приедет с другом - отношения у нас товарищеские. Чтоб никто ничего не подумал.
Оделся, вышел, поймал машину (типа такси) и поехал. Так все и началось. Хотя началось немного раньше: Петрович проводил гостей после позднего делового ужина. Мы тогда перестраивали одно из зданий школы МВД и к Петровичу, в снимаемую им квартиру, заехали несколько тамошних начальников поговорить о делах.
Проводив поздних гостей, и даже выпив с ними посошок, через некоторое время, почти трезвый Петрович, а двести грамм для него - водолазная пыль, обнаружил, что курит предпоследнюю сигарету.
Он пошел за сигаретами, как был: в сатиновых штанах, тапочках и майке, накинул короткую меховую куртку, сунул в карман один из первых в городе телефон Бенефон Сигма и пошел. Там и не далеко совсем. Ларек через улицу от дома. Недалеко: два сугроба перелезть только и обратно два сугроба.

Я не люблю детей в том смысле, в каком их принято любить в среде граждан, воспитанных без этических искажений. Просто отношусь к ним так, как относятся к людям, которые не вполне владеют собственной нервной системой не по своей вине. И если я могу помочь им как-то это преодолеть - помогаю. А если не могу, то и не суюсь.

С таким подходом меня категорически нельзя было даже близко подпускать к системе среднего образования. Тем не менее, я шесть лет проработала учителем русского языка и литературы. При этом совершенно не умела держать педагогическую дистанцию и постоянно обаялась отдельными маленькими и не очень маленькими личностями до состояния изумленной влюбленности. А со своим тогдашним обостренным индивидуализмом я любой детский коллектив могла развалить на составные части в считанные недели.

Вобщем, дерьмовый из меня вышел педагог.
Но все свои "обаяния" я отлично помню.

Ваня.
Было ему двенадцать, и был он красавец. Стройный, белозубый, смуглокожий пепельный блондин, точно только что спрыгнувший с микенской фрески, со спины критского быка, он еще и улыбался необычно, как-то иронически-смущенно, слегка на левую сторону, то есть совершенно неотразимо. Мол, вот он я весь перед вами, какой есть, а теперь посмотрим, как вы будете с этим справляться. Ровесницы интриговали вокруг него так, что Екатерина Медичи по сравнению с ними была монастырская послушница.

Не помню своего детства. Всё как в тумане. Помню только запах хлорки и эхо рыщущее в коридорах нашего бассейна. Мы с Мишей покрытые цыпками стоим на бортике испуганно озираясь на Ольгу Кировну. Она, тогда ещё совсем молодая в синей новёхонькой тренерской форме и длинным "багром" в руке.
Петров! Васечкин! Почему с утра заспанные!? Домашнее задание делали? - на ее красивом лице возникает гримаска строгости, - А ну-ка, в воду!

Бултых!

Я погружаюсь в прохладную жидкость, некоторое время отыскивая взглядом Мишу, зависшего в облаке пузырей под поверхностью соседней дорожки. Мой друг не торопится всплывать, он погружается глубже и останавливается рассматривая на кафеле пучки чьих-то волос и потерянные очки присыпанные горстью неразведенной хлорки. Мне тоже хочется погрузится к Мишке или просто замереть где-нибудь на дне до момента, когда ультразвуковой свисток тренерши положит конец тренировке.
Мишкино погружение длится недолго. Молниеносно, как трезубец Нептуна в воду погружается "багор" - длинный обмотанный пенкой шест с захватом на конце, смыкается вокруг Мишкиной шеи и тянет его наверх. От переполняющего мою грудь ужаса, я начинаю барахтаться в воде и кричать, пуская большие пузыри. И просыпаюсь...

Что было потом ?

Вторую историю, кстати, мне рассказали давно. Да я в нее не поверила. Потому и подзабыла.
Тем более, что рассказал мне ее такой, скажем так, очень уж литературный мальчик. Который соврет- недорого возьмет.
А вот ту, которую я первой расскажу, мне поведала недавно одна очень сурьезная тетенька.
Ходит тут у нас. Всегда в юбке до пят, в платочке.

И я ее, надо признаться, немного побаиваюсь.
И как замечу, что уже в подворотню не свернуть... В смысле, что она меня заметила, то тут же делаю лучезарный вид(по мере возможности). Даже если настроение - ни к черту.
Потому что она как завидит, что у меня морда кисловатого оттенка, то сразу давай советовать:
- Сходи в церковь, свечку поставь, исповедуйся...
И все в таком роде.
А иногда, какую ей счастливую физиономию не изобрази, она все равно привяжется, за пуговицу схватит, и ну давай ее крутить - пока не расскажет то, что хотела.
Вот и в этот, последний раз, она как клещ энцефалитный присосалась к моей пуговице. Так что сбежать не было никакой возможности. Вот я и терпела. Потому что -если она пуговицу открутит- поди найди вторую такую. Такие пуговицы на улице не валяются..

И рассказала мне эта сурьезная тетя такую душещипательную историю:

Лет десять-пятнадцать тому назад в нашем околотке жила была одна неверующая в бога девушка. Которая приехала в
Москву поступать на артистку, да не поступила.
И решила, что на следующий год тоже будет поступать.

- Так значит вы говорите, что готовы продать душу? - осклабился Дьявол.
Проповедники переглянулись и рассмеялись.
- Ты не так все понял, нечистый. - сказал тот, что постарше. - Вера наша крепка и мы готовы противостоять твоему искушению.
- Я же не искушаю вас, джентльмены. - пожал плечами Дьявол. - Я себе сижу у себя, о вас ни сном ни духом не знаю и тут, вдруг, на тебе - вызов срочный. А вызов - дело серьезное. Отказаться я никак не могу. И вот я здесь. И внимательно вас слушаю.
- Нет! Это мы тебя слушаем. - сказал молодой. - Искушай нас. Испытай веру нашу!
- Ты просишь меня, святой отец? - захихикал Сатана.
- Мы повелеваем тебе! - отозвались оба.
- Ага. Испытание, значит. - кивнул нечистый. - Ну что там... Женщин может вам, пожрать может... Пельмешек там, шашлычка.... Ну или попроще чего-нибудь. Мирового господства, например.

Священники как по команде осенили себя крестом и закричали "Сгинь!".
- Ну все. - хмыкнул Сатана. - Поздравляю вас. Вы устояли. Можете доложить в Ватикан. Пошел я.
- Стой! - приказал Старший. - Ты как следует искушай. Не увиливай.
- Ну что я вам могу предложить-то? - пожал плечами дьявол. - Вы ведь узколобые фанатики, рогом упертые на вере своей. Вы ж откажетесь от всего. От власти, от денег, от здоровья, от славы...Мне же нечего вам предложить. Ну разве что....
Он сел в пентаграмме и задумался.
- Разве что - что? - не выдержал молодой.
- Ну я даже не знаю. Вот, допустим, чтобы ты, касанием одним мог обратить любого встречного в преданного христианина. Миллионы обращенных взамен одной погубленной души. Жертвенность во имя веры. Это же по-вашему все. Как?

Эта история случилась со мной лет 6 назад. В то время я во всю осваивал общение в "аське". Поиск девушек происходил просто, по названию родного города, случайно как в рулетке. Потом, если тёлка адекватно реагировала на юморные приветствия, происходило само знакомство и запрос фотки. Так однажды я и познакомился с Оксаной, которая работала главным бухгалтером в одной крупной корпорации.
Ей было 31, мне 23. Разведена, детей нет, в общем идеальный вариант для знакомства. Потом прислала фотку, хорошо сохранившаяся фигура, внушительные сиськи хотя и свисают немного, в общем плюсов больше чем минусов. А ещё глаза, предательски соблазнительные зелёные глаза.
Общались мы около месяца, она в то время должна была взять квартиру в кредит, а кредит этот ей выдавали прямо на работе, причём беспроцентный. В общем то да сё, до тех пор пока я не сменил свою работу. Домашнего интернета в ту пору у меня не было, поэтому пришлось прекратить всё общение.

Где-то через год, на новой работе нам поголовно разрешили пользоваться "аськой", захожу значит, и вижу её.
Пишу - помнишь? Как дела?
Отвечает - а как же! Типа вот квартиру взяла, ремонт сделала и т.д.
Спрашиваю, ну как замуж не вышла?
Нет говорит, никто не берёт.

Спрашиваю, а помнишь обещала на новоселье пригласить? А как же! - отвечает, не только помню но и приглашаю.
Давай говорю, пиши телефон, как добраться и что с собой брать из горячительных напитков. Люблю говрит сухое красное вино, больше ничего не надо всё есть.
Договорились мы на пятницу вечером, у меня как раз жена к родителям уезжала, поэтому вечер был полностью в моём распоряжении.

- ... Но олени, это ведь не животные? Это название механизма передвижения, да?! - нервно уточнил Ндрааг.
Семилетняя Катя вздохнула. Сначала эти гигантские оранжевые говорящие кузнечики показались ей забавными, да и комната со светящимися стенами была очень интересной. Но они были такими глупыми. Не знали элементарных вещей и заваливали ее вопросами. К тому же выяснилось, что они не имеют никакого отношения к деду Морозу и новогоднего подарка от них ждать не приходится.
- Конечно же они живые! Они травку едят и возят по небу сани деда Мороза с подарками! - ответила она.
Ндрааг и Храмфр переглянулись.
- Может генетически модифицированные? - неуверенно предположил Храмфр, - Поэтому и технический уровень у планеты кажется обманчиво низким. Биотехнологии...
- А скажи Кхатиа...
- Катя! - сердито перебила его девочка.
- Скажи Катя, - поправился Ндрааг, - Я правильно понял, что на новый год этот дед Мороз развозит всем детям планеты какие-то предметы...
- Подарки.

- Да, подарки, - обреченно согласился Ндрааг, - И делает это один и в течение единственной ночи?
- Ну да. Это ведь все знают.
- А детьми у вас до какого возраста считаются?
- Ну не знаю. Моему братику Алешке 15, а дед Мороз и ему подарок обещал. Мне так родители сказали.
Ндрааг снова повернулся к Храмфру.
- До пятнадцати лет это сколько детей на планете выходит? - страдальчески вопросил он.
- Около двух миллиардов по нашим предварительным расчетам.
- То есть некто обладает такими технологиями, что в состоянии объехать два миллиарда человек разбросанных по всей планете и еще каждому из них что-то привезти?! Ты себе представляешь их развитие?! Какая скорость у саней этого деда Мороза должна быть?! Какая грузоподъемность?! А еще эти олени! Это даже не механизмы! Это животные! Те которых мы в лесу наблюдали... Ну не понимаю я, как они могут летать?! Не понимаю!

Есть у меня одна знакомая. Кошек у неё шописец! То есть никаких пальцев пересчитать не хватит, если вы конечно не Шива Шестирукий. А и если и Шива, то все равно придется в качестве счетного инструментария применять и хуй, обозначая им десяток четвероногих сразу, ибо хуй - вещь особо ценная, но, впрочем, мы сейчас не о том.
А кошаки у неё не хухры-мухры, а все как один ценные и дорогие, а некоторые так и вообще уникальные. По крайней мере на выставках знатоки обильно дрочат, глядя на этих кошаков и вопят "ахуенно" на разных языках. Время от времени арендует она кошаков хозяйкам всяких кошек на предмет поебаться (в смысле кошкам поебаться, хотя от этих кошкофилов всякого можно ожидать).
И вот как то отправила она одного своего кошака на очередной перепихон одной своей знакомой, у коей кошка шароебилась по дому задрав хвост и орала: "Ебстися хочююю!!!" - приставая ко всем существам более-менее мужского полу, более всего предпочитая кран на кухне, который на её кошачий взгляд торчал весьма намекающе, но, впрочем, мы сейчас не об этом.
Кот, оказавшись в незнакомом месте, где хер пойми чо ваще и как, да еще и кошка ёбнутая не дает проходу, быстро уяснил, что ну его нахер и на второй день через окно свинтил (благо у дамочки вполне себе частный коттеджик). Оказавшись на дикой природе как-то мыслью "наа волю в пампасы" не проникся и по тихой шарахался недалеко от дома, ибо уходить далеко ну иго нахуй, а даться в руки х/з кому ну его опять же нахуй, ибо опять утащат к этой ёбнутой, которая склоняет к группенсексу с кухонным краном.

В 4 года мне вырвали три молочных зуба, попросту потому, что они уже начали у меня гнить и тянуть было уже нельзя. Было аццки больно. Я навсегда запомнил эту охрененную боль и... жужжание этой сучьей сверлящей машинки. Собственно, этот противный звук и стал причиной той херни, что произошла со мной.

В 6 лет я пошел в школу. В школе был туалет, и, как любому человеку, мне тоже первый раз захотелось сходить в этот туалет. У моего класса, как и у каждого первого класса был свой кабинет, где проходили все уроки и его территории мы его почти не покидали, разве, что в туалет сходить или к завучу с директрисой. Я решился и смело пошел навстречу к новому для меня месту.

Когда я уже был в двух шагах от двери, я услышал этот противный СВЕРЛЯЩИЙ звук! Я испугался, выпучил глаза и убежал обратно в кабинет. По мочевому пузырю было похуй на мой страх и он хотел ссать. С горем пополам я перетерпел последний урок, думая, что сейчас уже пойду домой. Ага, хуй там было блять.

Мама задерживалась на работе, о чем мне сказала моя первая учительница, чем очень удручила меня, и я почти со всем классом остался на "продленку". Мы играли и веселились. Мне тоже было весело, но одновременно и херово. Я думал что моя писька уже скоро отделится от меня и сама пойдет ссать. И вот в конце продленки мы начали водить хоровод. Раньше я хоть бегал, прыгал, притуплял острую нужду, но хоровод, сука, был медленным и все больше хотелось ссать...

Два года назад я переживал не лучшие времена. Жизнь дала приличную трещину, и трансформировалась в другое слово на букву "ж". Разлад в семье и проблемы на работе выбили меня из колеи. Быстро съехав на синеву, я зачастил в злачные заведения. Бесконечные пьянки и половые сношения с подозрительными дамами начали постепенно превращать меня в рудимент общества.
В тот вечер, 30 декабря 1998 года, я сидел в кабаке и плутал в потемках безнравственности под живую музыку в исполнении Людочки Цымбал, в прошлом моей одноклассницы. Ситуация подстегивала побыстрей нажраться, до потери слуха, чтобы уже прекратить воспринимать ее завывания типа "А я риба, я риба.. Лай лай лай" Это был пиздец.
Нет, Людочка была, безусловно, очаровательная девушка, и даже была пару раз цинично отъебана мной еще в студенческие годы. Но ее вокальные данные, в отличие от врожденного мастерства минета, оставляли желать лучшего.
Тем не менее, она каким-то образом (а я догадывался, каким) сумела внедриться в музыкальный коллектив, который сейчас гонял свой привычный репертуар.

По графику, где-то через час я должен убиться в муку и уехать домой на такси, где произойдет очередной форменный скандал, в главных ролях которого будет моя супруга и то, что осталось от меня.
Все шло как обычно. До того момента когда за стол, где я в одну харю залихватски выжирал лошадиными дозами коньяк, присел прилично одетый молодой человек. Создавалось впечатление, будто он только что покинул здание консерватории. Шикарный черный костюм, до блеска напидоренные ботинки и зализанные назад черные волосы. Вид он имел весьма респектабельный. Но, по правде говоря, у меня сразу возникло непреодолимое желание зарядить ему в дыню. Незнакомец же как-то приветливо улыбнулся и представился:

- 1 -

- Уважаемые телезрители, добро пожаловать нахуй! - сказал мужской голос из телевизора.
- Не просто нахуй, Максим, - возразил женский телеголос, - добро пожаловать на "Еврохуй", дамы и господа!
- Ты совершенно права, Ксюша! Сегодня пятница, 15 мая 2015 года, и мы приветствуем вас из солнечного Сочи! Всего-то год с небольшим назад здесь отгремела и навсегда вошла в историю наша русская белая Олимпиада! И вот новый праздник пришел на гостеприимную сочинскую землю! Итак, мы начинаем прямой репортаж с торжественного открытия международного конкурса мужской красоты "Еврохуй"!
- Впервые за все время своего существования финал одного из самых престижных конкурсов мужской красоты пройдет в нашей стране! Лучшие мужчины Европы собрались сегодня в Сочи, чтобы завтра вечером в честной и открытой борьбе помериться хуями!
- И вот на олимпийской ледовой арене появляются женский хор и баянист! Слушай наши частушки, Европа! - объявил Максим.
- Полюбила парня я, оказался без хуя! - затянул женский хор под баян, - А нахуя мне без хуя, когда с хуями до хуя!
Я вернулся в гостиную с кухни с открытой бутылкой пива в руке. Жена и дочь увлеченно уставились в телевизор.
- Выключите этот ужас, пожалуйста, - попросил я.
- Не нравится - не смотри, - возразила жена.
- А тебе, значит, нравится, когда с экрана хуями кроют? - спросил я.
- Папа, ты как будто в прошлом веке живешь, - пренебрежительно сказала моя тринадцатилетняя дочь, - а ведь слово "хуй" давно уже разрешили. У нас в школе русичка даже в контрольном диктанте давала слово "хуй". Она нам еще сказала, что всех учителей грозили наказать, которые не будут употреблять слово "хуй" в учебном процессе.
- Ну и смотрите без меня тогда, - сказал я и пошел пить пиво во двор.

Четыре года назад в моём доме появился мелкий пушистый шкет, из глупости называемый малышом, что в течении одного с половиной года он с легкой и непринужденной прожорливостью опровергнул, нажрав аж пять кило живого мускулистого веса. Создание сие росло спокойным, наглым, молчаливым и по сути своей нешкодливым. Норму ласки и прогиба знало, а также утрение побудки, как ритуал с потиранием о свой меховой нос и укоризненное сверление взглядом в целях телепортации Н-ой порции еды в оную тарелку.
Жил сей амбал, радовал взгляд, и в делах, порочащих имя и достоинство, замечен не был.

Так вот, дело было зимой, под новый год, работы дофига - приходил только переночевать, пожрать, принять душ и опять на работу. Работа была настолько интенсивная, что понял: нервишки начали сдавать. Поэтому пришлось закупить себе парочку пузырьков валерьяны. Кот же, видя сие безобразие, избрал тактику встречать у входа, взглядом укоризны напоминать о еде, утром кусать за пятку правой ноги ближайшей к его дому и опять же требовать еду. Больше в течении утра или вечера кота не видно, да и когда его видит.

Так вот, близился новый год, нервы успокаивал корнем валерьяны и предстоящими бонусами, бегал на работу. Утром как обычно пошел открыть пузырек с валерьяной в качестве прилива спокойствия на будущий день, но не нашел новой бутылки. Подумав, что просто вместо 3-х склянок купил две, поставил напоминание и отправился на работу. Соответственно, купив новую партию, также 3 дня пил бутылочку, еще 3 дня бутылочку и - опа! - одной нет. Меня это насторожило, сначала подумал на склероз: ну не мог же я опять не взять! Потом, отмотав в голове все кадры, вспомнил, что точно говорил 3. Поняв, что меня обманули в аптеке, вечером зашел в другую. На утро, идя на кухню достать из пакета новую бутылку, я не увидел ни одной. Я был в шоке.

- Видели мой новый особняк?

- Видел. И честно вам скажу - не одобряю!

- Что так?

- К чему эта нарочитая скромность? Эти серебряные дверные ручки вместо золотых? Что вы хотите показать? Вы пошли на поводу у наших политических демагогов, осуждающих роскошь "в сложные для страны времена"... Элита не должна делать уступок! Мы имеем право распоряжаться своими деньгами как захотим.

- Гмм... Я все же считаю, лучше не дразнить гусей. Времена действительно сложные, некоторые люди потеряли все. Подождем год-другой - дольше эти трудности не продлятся...

- Вы рассуждаете как тот губернатор, который не может справиться с чумазыми бунтовщиками! Позволил им мешать железнодорожному движению, мерзавец! Вместо того, чтобы вызвать войска и перестрелять этих скотов всех до единого. Если так пойдет дальше, я окончательно переведу все капиталы в Лондон и сам перееду туда же...

- Думаете?

- Да. Я начинаю испытывать сомнения в нашем Президенте...

- Позвольте, позвольте! Президент делает все, что в его силах. Не забывайте, Вашингтон ненавидит нашу страну за независимую политику и внешнюю торговлю. Нас пытаются покорить под разговоры о "свободе" и "правах человека". Все наши бунтовщики на самом деле управляются из Белого Дома!
- Положим... Тем более глупо церемнониться с этими скотами. Чего мы боимся? Мнения Европы? Чушь! Их интересует только торговля. Они плотно завязаны на нашем экспорте и импорте, никуда не денутся... А если даже и будет какое-то возмущение - на то у нас и Президент, чтобы брать неприятности на себя!

- Тут вы правы. Государство нужно, чтобы защищать наше право распоряжаться своими деньгами. Нельзя позволить сброду... Что такое?! Не видишь, я разговариваю с людьми?!

- Сэр, беда! Беда! Генерал Ли разбит! Северяне идут сюда!

Ну, что вам рассказать про хомячков? Хомячки - они бляди.
Не прошло и двух недель, как у нас новые роды. Судя по срокам, эти размноженцы занялись сексом немедленно после успешного предыдущего родоразрешения.
Я, между прочим, как спицфиский врач, категорически против такого издевательства над организмом родильницы. Так и пациенткам всем своим говорю: после родов нужно воздержаться от половых контактов хотя бы пару дней, а лучше - четыре недели! Все и воздерживаются. Кроме блядей, которые хомячки.
Я, главное, наивная, решила, что самка эта за ум взялась, детей кормит, гнездо вьет, соблюдает диету и бережет фигуру. Да она даже на тренажере усилено бегала, неделю примерно. Я решила, что она жир сгоняет, восстанавливается после родов, но судя по всему, этот ее бег был для прикрытия. Такая легенда, шифровка из центра, Юстас-Алексу: "Хозяева лохи. В каканицу ибаццо пойдешь со мной?(с) Встречаемся в Берне, под тренажером. Пароль: пятеро детей. Целую нежно, твой хомяк."

Но то, что родилось новое поколение хомячков-пепси - это полбеды. ...Целая беда - это был хомячковый послеродовой ужин. Всей семьей, между прочим, ужинали: мать, отец и трое детей от первого брака. Стол накрыли в лабиринте, как положено. Крахмальная скатерть, свечи, приборы, этикет, все дела. Первый, лучший кусок, как водится, детям.
- Покушай, сыночка, голова сегодня особенно удалась. Ну скушай, не упрямься, это же брат твой родной или сестра, я не успела проверить, но вкуснотищщщааа! Ну давай, мой хороший, ну открывай ротик, кусай, кусай, аааам! Ай ты моя умничка, ай ты мой послушный мальчик!
- А теперь ты, доченька, вторую головушку, аааам! Вот молодец, моя сладкая, как я люблю, когда мои детки хорошо едят! Ушко, ушко погрызи, на десерт. Будешь хорошо кушать - вырастешь толстой и красивой хомячкой. Все пацаны твои будут. На завтрак.
- Дорогой, а тебе бедрышко положить? Давай я тебе три положу? У нас их вон сколько, а съесть надо все, а то хозяева расстроятся. Кушайте, кушайте, мои дорогие, и я с вами, приятного аппетита!