В мае у меня завязалась весьма ненавязчивая переписка с 35-летним журналистом по имени Борис. Фотки в его анкете не было, но он был так красноречив и галантен, что мое воображение быстро нарисовало высокого голубоглазого викинга, с торсом молодого Шварца и губами Анджелины Джоли. После надели переписки, когда я вовсю жаждала личной встречи, меня постигло нехилое потрясение: мой собеседник признался, что он азербайджанец и живет в Баку. Я была удивлена и разочарована. Удивлена , потому что ничего, кроме "милая хачу тваи сиски" бравые дети гор мне никогда не писали, и найти на Мамбе интересного собеседника среди горячих южных парней было большой неожиданностью. И разочарована , так как с мечтой о губастом викинге пришлось расстаться. Борис прислал мне свое фото, и я увидела симпатичное, но довольное типичное лицо "кавказкой национальности" с большими грустными глазами.
На следующий день Борис предложил мне пообщаться через вэб-камеру. Признаться, мне это не было интересно, но я не нашла приличную причину для отказа, поэтому пришлось начесать челку, накрасить губы и фальшиво улыбаться в монитор. Вредитель сидел на подоконнике, жрал мармеладки и ворчал, что я докатилась до кавказцев, и что он этим фактом совсем не удивлен. Я мысленно послала его подальше и включила камеру.
После почти светской беседы о русско-азербайджанской внешней политике и особенностях приготовления долмы, Борис неожиданно спросил:
-Хочешь, я покажу тебе свой член?

Ну, "неожиданно", это я погорячилась. Не знаю, как у других, а у меня не было случая, чтобы общаясь со мной через вэб- камеру, мужчина не задал мне сакраментальный вопрос : "Хочешь , я покажу тебе свой член?" Пожалуй, если бы однажды мне не предложили показать член, я бы обиделась, и решила, что общалась с переодетой женщиной. За эти несколько месяцев на сайте я видела такое количество членов, что над звонком в мою квартиру вполне можно прибить табличку "Оксана Новикова, опытный урололог". Я не знаю, почему в каждом мужчине сидит неистребимая уверенность, что он обладает бесценным, неповторимым и совершенно уникальным прибором в брюках, увидеть который самая заветная мечта всех женщин мира от 15 до 88? Зачем этим парням надели штаны? Боже мой, пусть они все прорежут дырки в гульфиках, вытащат на свет божий свои сокровища и будут, наконец, счастливы!

Питерская девушка идёт на свидание с мыслью не о самом свидании, а о том, как бы ей там не опозориться. Во-первых, он не должен догадаться, что нравится ей - а то начнёт манипулировать, водить за нос, и в конце концов - обманет. Для того, чтобы он не догадался о её чувствах, питерская девушка достаёт с антресолей боты, в которых её бабушка в особо дождливые дни ездит на дачу, мамину стройотрядовскую куртку, старательно прикрывает добытыми артефактами все достоинства своей фигуры (и даже некоторые недостатки, но, поскольку достоинств прикрыто всё-таки больше, можно считать, что куртка и боты исполнили своё предназначение).
Собравшись за два часа до нужного времени (обычно питерская девушка везде опаздывает, но тут как-то вдруг взяла и мобилизовалась), она приезжает на место свидания за полчаса до встречи и начинает тревожно бродить вокруг. Он, конечно, не должен догадаться о том, как рано она явилась, поэтому питерская девушка залезает на крышу ближайшего дома и ведёт наблюдение оттуда. Кажется, он опаздывает. Ну и что, что до свидания ещё 15 минут. Он наверняка не придёт. И обманет её. И посмеётся. Ну, точно, можно уже не ждать - зачем тратить время? Он даже если и придёт, то скажет - между нами всё кончено. (Как он может сказать такое, если между ними ничего ещё не начиналось - питерская девушка предпочитает не задумываться).

Московская девушка собирается на свидание ещё с вечера. Причёска должна быть безупречной, поэтому её надо начать обрабатывать ядовитыми веществами с содержанием протеинов шелка и эфиров лайма как можно раньше. Ногти. Нельзя доверять их маникюрше - она из зависти всё испортит. Московская девушка остервенело точит ногти под запилы электрической скрипки Ванессы Мэй. От ужина отказывается. От завтрака - тоже. Для того, чтобы влезть в купленное к свиданию платье, московской девушке надо ужаться, а лучше - усохнуть.
Ура, платье налезло! Причёска улеглась как надо. Ногти сияют. Накладные ресницы, длиной в два локтя, похожи на опахала. Что ж, теперь пусть он только попробует не обратить на неё внимание! О том, что он уже обратил на неё внимание - иначе бы не пригласил на свидание - московская девушка предпочитает не задумываться.

Когда по утру в дверь сначала пару раз позвонили, Юрка Климов решил проигнорировать эти попытки вытащить его из постели, но когда начали стучать, понял, что так просто от незваных гостей ему не отделаться. Он встал, натянул треники, запихал Катьку в шкаф пригрозив, мол, тихо сидеть и направился в прихожую.

- Кто там?! - спросил пожалев, что так и не вставил дверной глазок.
- Откройте, милиция! - раздалось снаружи.
"Ни хрена себе..." - Подумал Юрка, накинул цепочку и приоткрыл дверь.

На лестничной площадке стоял участковый и двое соседей: пенсионерка-склочница Сергеевна и её муж, одноглазый ветеран-зенитчик. Оба были при параде. Дед в военном кителе, без пагонов но с медалью. Бабка явно в парадно выходном брючном костюме времён борьбы с алкоголизмом.

- Чё надо? - Угрюмо буркнул Юрка.
Если наличие участкового не произвело на него особого впечатления, то причастность к этому процессу соседей явно настораживала и сулила какой-то подвох. Потому что от этих двоих можно было ожидать чего угодно.

- Откройте дверь! - Повторил участковый.
- Во-во - вклинилась в разговор соседка, - я ж говорю нечисто тут, и дверь открывать не хочет.
Она толкнула в бок мужа-циклопа, тот звеня медалью, попытался изобразить на лице подозрительно-негодующее выражение, чтобы придать словам супруги особую значимость.
- А ордер на обыск у вас есть? - спросил Юрка, немного отойдя от столбняка спровоцированного всем увиденным.

Потому как участковый замялся, стало понятно, что ордера у них нет.
- ОМОН, я же говорила, ОМОН надо было, и в двери, и в окна, и штурмом!!! - Заверещала соседка, вклиниваясь в образовавшуюся паузу - они б ему террористу показали ордер! Они б его мордой в унитаз!!
Соседка явно уважала бывшего российского президента.
- Да подождите вы - шикнул на неё участковый и она заткнулась не закончив тираду.
- Да в чём дело то?! - Разозлился Климов, - и кто террорист? Я что ли?

Классический борец, мастер спорта, чемпион Российской Федерации и обладатель кучи запыленных кубков и медалей Равиль Даев приходился Викторычу соседом по дому. Викторыч знал в округе все злачные места и притоны, где всегда помятые алкаши и еще более помятые и потрепанные бляди, правда, неприхотливые и веселые. Когда Викторыч уходил в очередной запой, его легко можно было отыскать в одной из этих блат - хат, в объятиях алкашек неухоженных. Однако случалось и так, что, попадая в квартиры, которые балансировали на грани, вроде еще и не притон, но уже и не добропорядочное жилье, Викторыч быстро и бесцеремонно подстраивал их под свой безалаберный образ жизни, превращая квартиру в вертеп, полный блядей, а хозяина в собутыльника и шныря, чтобы бегал за выпивкой и сигаретами. Так случилось и с Равилем.

Равиль был тот еще кадр. Успехи на спортивном поприще сыграли с ним злую шутку. То ли травмы подействовали, то ли еще что, но он, мягко говоря, тронулся, а уж если сказать грубо и как есть, то пизданулся на всю голову. Даже было странно как-то поначалу: чемпион, гремучая смесь мышц и протеина в недалеком прошлом, а ныне - небритый, одетый в петушок неизменный, в которых в середине восьмидесятых форсили школьники начальных классов и крутые деревенские парни. Синяя полоса снизу, на макушке, на месте гребня, красная, как полагается, и на белой по центру там, где лоб, надпись "Спорт". Вот такой петушок неизменно был у Равиля на башке, а ноги обувал во что придется, мог на одну ногу тапок надеть, на другую сапог резиновый и в таком виде похуячить за сигаретами или куда там его Викторыч отправит. Жил Равиль один, мать приезжала из деревни пару раз в месяц, чтобы покушать приготовить и петушок постирать. Понятно, что Викторыч зачастил к Равилю, а тот, понятное дело, рад, что и друг объявился, и бухло халявное на тебе, и шмары полуголые на кухонном столе танцуют.

"Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет"

*заинькой* не называй, они спят плохо ( кто, зайцы???!!! ).

А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу А несоленым его давать нельзя

А из перлов... мы еще не родились, поэтому все относятся к ситуации беременности... Папа мой.. коммунист, умный и уважаемый человек... заявил: пока беременная, никогда не пинай кошек (я их вообще не пинаю). ... не смотри на огонь (выяснить на какой именно, на газовую конфорку или на огонь в газовой колонке - не удалось. Равно как и выяснить, почему этого делать не стоит! )

А когда ребеночку было около месяца она торжественно приехала снимать с нас сглаз, на типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените девочки - она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в савхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать.... Тоже самое проделала с мужем и дочей... А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми ...

А мне моя говорила во время первой беременности еще: тебе нельзя сейчас мороженое есть, ребенка простудишь.

А мне папина мама сказала обязательно грудь перед каждым кормлением мыть,ибо на ней ПЫЛЬ

А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок, когда кушает пюрешку, пачкается ТОЛЬКО потому, что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться

А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!!

Веселые цитаты с женского форума:

- люблю засыпать подергивая ногой

- Перед тем как выключить телевизор необходимо услышать два хороших слова и только после этого нажать на кнопку. Например, последние слова в сериале: "Педро умер". Я не выключу телевизор пока не дождусь чего-нибудь позитивного, например: "прекрасная погода"

- вспарываю использованный пакетик от чая и ем этот разбухший мусор

- у меня длинные красивые волосы, и я их использую в качестве зубной нити, когда никто не видит

- Люблю читать газету для себя вслух - как будто я ведущая новостей

- где-то услышала в детстве - мол, четное - на покойника - и все, не переубедить меня ни за что. И потом мне объясняли, что есть такая примета, но касается она исключительно рюмок водки - дескать нужно их четное пить количество - до у меня это все до абсурда дошло, я даже семечки бессознательно считаю, и глотки воды, и щепотки соли

- у мужа моего бывшего привычка была выдергивать по волоску из головы и в рот запихивать. Страшно меня она раздражала - слов нет, все время по рукам его била, но дело главное в том, что он настолько часто это делал что реальная характерная плешь появлялась с обеих сторон

- привычка с детства, когда с последней лестницы в бабушкином подъезде спускаюсь, надо последние три ступеньки перепрыгнуть...Блин, мне почти 35 лет, я солидная женщина. В последний раз, когда перепрыгивала, юбку узкую пришлось задирать и в таком полете меня сосед застал

Жила-была маленькая девочка. Меньше не бывает. И, как это водится у маленьких девочек, была у нее большая, пребольшая мечта. Больше тоже редко встретишь. Ого-го, я бы сказал, какая мечта. Где-то, местами, даже иго-го, какая мечта. Хотела она встретить огромное волосатое ужасное Чудовище и полюбить его искренне и нежно... Думаете, чтобы на выходе получился из него Принц? А вот и не угадали. Принц - это уже такой стереотип, набивший оскомину, что пусть они скачут на своих белых кобылах до заката и не возвращаются, думала маленькая девочка. А вот встретить настоящее, всамоделишное, клыкасто-мордастое, жуть нагоняющее Чудовище - это удача, достойная алмаза, величиной с булыжник в грязных копях Южной Африки! Измельчал народец-то... Да и все эти современные халки, рассомахи и прочие спайдермены с их нанотехнологиями, никак не вдохновляли маленькую девочку. И кровь в жилах не стыла, и бабочки внизу живота ворочались лишь грузными гусеницами, не созревшими до полноценного танца страсти и любви. А так хотелось...

Что в таких случаях делают маленькие девочки? Правильно. Пишут письмо Деду Морозу. И хоть до Нового года было добрых полгода, она открыла ученическую тетрадь с портретом Бреда Пита, что шариковой ручкой был превращен в жалкое подобие ее мечты, и начала писать с красной строки:
"Здравствуй, Дедушко Мороз. Пишет тебе самая маленькая девочка на свете. Но с самой большой и горячей мечтой. Подари мне на Новый год встречу с настоящим, огроменным, отвратительным Чудовищем, так чтобы кровь стыла в жилах, язык прилипал к нёбу, глазки таращились, ручки холодели, ножки деревенели и хотелось немножко описаться...

А уж я буду такой прилежной-расприлежной, обещаю! И по дому буду помогать родителям. И в школе одни пятерки получать. И даже вредной Бабе-Яге из третьей квартиры перестану под коврик класть шкурки от бананов. Но и ты постарайся, Дедушко! Всяких орков, гномов, троллей и прочих шреков оставь принцессам и дурочкам из 2-го "Б", у меня от них только легкая икота и ни одной мурашки. Найди мне за мое хорошее поведение настоящее ЧУ-ДО-ВИ-ЩЕ с безобразной биографией! Обнимаю тебя и желаю удачи.
Самая маленькая девочка на свете.
ПыСы: Уродов из "Дома 2" не предлагать!"

Ездили мы в 19.. в деревню ...... картошку копать. Ну, за бабло. Я, Гусеница и его брат - по кличке Лось.
Ну, как - за бабло? Денег практически не давали. В основном картофаном рассчитывались. Плюс хавич бесплатно, бухло дешевое и телки сельские. А Гусенице с брательником вообще похуй. У них родители алкаши.
Побухать, мы короче ездили в основном. И тёлок поебать. У них - в ......... мужиков раз, два и обчёлся. Вымерли все от синьки. Да и баб не до хуя. Не справляются. А поля-то большие. Вот и увеличивают коэффициент полезного действия за счёт приезжих.
Собрали, значит, шмотки, сигарет купили и водки казённой пару литров - тёлок поить. Они - сельские, на водяру ведутся охуенно. Самогон видать подзаёб их, или чо.
Доехали до .........., к председателю зашли. Бумажки подписали какие-то, ну и насчёт проживания с питанием узнать. Председатель репу почесал и говорит:
- Бля, мужики, тут небольшая хуйня выходит. Мы вас думали в актовый зал поселить - там и переспать можно и телевизор есть. Только крыша там прохудилась, после дождя залило нахуй. А больше вас на территории поселить и негде. Так, что будете проживать у Никитичны.
- Какой такой Никитичны? - спрашиваем.
- Никитична. В аккурат возле поля живёт. Добираться не далеко и бабка душевная. Она у нас столб самодеятельности, так сказать. Голос у неё невьебический . Муж у ней в прошлом году помер, сама живёт.

- А хуле? - говорим - Похуй нам.
Сели мы в уазик и к Никитичной поехали.
Жила бабуля действительно где-то в ебенях, на самой окраине деревни. Дом вроде ничего так - ухоженный, с петухами резными. Колоритно, в общем. Никитична как раз во дворе копошилась. Обрадовалась нам страшно. Особенно Гусеницы брательник её порадовал. На, сына, мол, её похож. Он сейчас сидит. Бубуленция, кстати, действительно душевная оказалась. Горбатая такая, маленькая, без зубов и глазки хитрые. Сущая баба Яга.

Короче, я седня дал пизды пидарасам. Двум, сука. Ну, как дал? Дал в торцевик каждому по-ровну. По-одному разу дал. Пидарасы, блять! Лежали рядышком, ебанаты. И блять еще лопотали по-пидарасчии. Я такого языка не знаю, конешно, но явно на своём языке плакали. Пидарасы! Нинавижу, сука!

Вобщем, как дело было. Я ехал на работу. С утра позавтракал канеш. Ну, как позавтракал? Кофе выпил бизвсиво. Моя чота злая была. Кофе, сука гранд блять! Там еще калныньш наресован на банке, тоже, судя по фамилии, пидарас еще тот. Вы видели хоть одного чела с фамилией Хезкальныш? Или Гавёшкальныш? А тут и имя в тему. Ивар, йобана...

Ну, чота я отвлекссо. Кароч, отсутствие питательных бутеров и прочей калорийной яишнецы, я восполнил чисто по-паццанцки. Купил себе пива немножко. Ну, и в быдловоз загрузился, сел к окошку, и пошли нахуй все, типа.

А кароч, я не знаю, как у вас в мегополисах, а у меня в моём родном сука городе имеецца такая беспесды традицыя. Пропке, блять! Ну, мне-то похуй, я на работу не опаздываю, я задержываюсь реальне. Не по своей вине, если чо. В устной форме говорю, пароль "пропке". И как и надо. Личного вирталёччега нету, так что ниибёт. Я ебал...

Ну вот. Афтобус едет неспешно. Я уже вторую расчехлил. И уж пелотку, которая по тротуару пёхом хуярит, параллельным курсом, уже и не хочу. Как старой знакомой уже машу ей в окошко. Только не под "Марш славянки", разумеецца. Настоебенила сука обгонять мой перевозильщег.

Соседи мои йобла не разевают. Кто спит, кто читает. На мой пивной алкоголизм им похуй абсоль. Да, и я веду себя прилично. Если уж глоток сделаю невместительный, пивом в округе не плююсь. И если и рыгаю, то уж стопудов неслышно. В себя, практическе. Хуле, пиво не агрессивный напитаг! Эт вам не кактель йигуар какой-то. Вонища яибу!

Знатный купец Гасан, возвращался из дальних странствий с закромами полными товаров. Он уже девять лет жил в чужой стране, и хотя тут ему приходилось несладко, он сумел открыть три больших лавки и одну таверну. И вполне мог бы быть зажиточным мещанином, но на его плечах была не только его семья, но и семьи всех его близких. А на праздник курбан-байрам ему приходилось покупать целых одиннадцать баранов.

Но сейчас, в чужой стране, приближался самый большой праздник, что-то вроде курбан-байрама у него на родине. А это сулило большие барыши, ибо в этот праздник местные жители денег на трапезы и возлияния не жалеют. И сейчас его арба была полна разномастных вин, пив, водок и джин-тоников. Он уже почти доехал до своей лавки, когда ему перегородила путь карета с тонированными стеклами. Гасан резко ударил по тормозам и на капот ему свалился, плохо закрепленный на верхнем багажнике ящик "Балтики ?3". "Ай, шайтан!", - воскричал он, - "Сукаблятьнахуй, этимнян эт токюлюр, йибать в сраку, товуз, нахуйбля, шемкир! Мырт йобаный!". "Шестерка" встала. Купец выбежал из машины и, размахивая руками, кинулся к тонированной "пятнашке": "Эй, ты здесь што стаишь, э?! Это стаянк, тут штоли тибе?!". Двери "пятнашки" распахнулись, оттуда вышло четверо флибустьеров. Принадлежность к роду деятельности Гасан определил по одежде.

Он остановился и кинулся, было, к своей арбе, но один из флибустьеров поймал его за шиворот, поднял и, развернув к себе лицом, поставил на землю: "Ну чо, гандон, добегался?! Давай, гони пиастры!". "Пиастры нет! Товар купил - пиастры нет савсем!", - заверещал Гасан. "Хуй с тобой", - сжалился флибустьер и йобнул купца в ухо, - "тогда гони сокровища!". "Сокровищ нет, ничиво нет, чисы никакой нет - время в сотовэ сматрю инагда", - визгливо ответил Гасан. "Ну-ка давай, я щас сам посмотрю время", - потребовал главный флибустьер. Купец зашарил рукой во внутреннем кармане дубленки. Сделав вид, что ищет телефон, он нащупал пальцами клавиатуру и набрал "02". Выждав паузу, он стал улыбацца и медленно доставать мобильник: "Э! Вот, он гиде! Нашол спрятался такой!". Но как только краешек телефона показался из-за пазухи, купец заорал: "Милиций! Приезжай улиц рядом! Тупик, свитафор такой ищо!". Договорить ему, само собой, не дали, йобнув в торец так, что телефон разбился о неразумный череп купца.

Решил у нас на работе один мужик, по кличке Вайсэра, сделать газовую горелку, которой свинью смалят, но не простую. Для ускорения процесса и повышения удобства и эффективности смаления поросенка, разработал он конструкцию уникальную и до сих пор не виданную. А именно: шесть сопел, соединяющихся в одну трубку, специальная ручка для удобства удержания при работе, игольчатый регулятор силы горения и хитрый механизм регулировки направления сопел. В общем начертил он все на листике как положено, с размерами, и принес это дело к сварщику. Договорившись за "пузырь", Вайсэра стал с нетерпением ждать выполнения заказа, по несколько раз на дню прибегая к сварному и консультируя. Слухи о создании "чудо-смалилки" не могли не облететь весь завод, и вот, спустя неделю кропотливых работ, на суд людской предстал чудо агрегат.

Место на сварном участке у нас тихое, у сварного есть баллон с газом, для газовой резки. Решили проводить испытания на обеде, когда начальство обедает. Все желающие поглазеть быстренько похавали и привалили на сварной участок. Зевак собралось человек 10-15. Вытащили чудо агрегат на свет божий, все ахнули (с матом), и стали отпускать язвительные шуточки в адрес Вайсэры, сварного и самого аппарата. Подсоединив баллон к смалилке, два добровольца вызвались подержать ее, чтобы мало чего не поджечь. Вайсера же с важным видом достал коробок спичек подошел к горелке, зажег одну и скомандовал сварному: "Пускай газ". Как только в ответ послышалось "Внимание, даю газ" и Вайсэра поднес спичку к горелке...

А надо заметить, что Вайсеру с утра еще ужасно прихватил понос, и сейчас он как мог крепился, чтобы не подавать виду и еле сдерживался, так как на толчок уже весьма сильно поджимало. И вот, ничего плохого не ожидая, он подносит спичку к самой мощной в мире газовой горелке для осмаливания поросенков крупных размеров и в эту же секунду раздается ужасающий... БАБАХ!!!!!! Все зеваки попадали на змелю. Вайсера обосрался... Мощный понос выскочил снизу из штанины, попал на ботинки и на пол. Один из тех двоих, что держали горелку, обоссался. Второй упал без сознания, потом у него отнялась речь и он еще несколько часов заикался. Что же было причиной такого "бабаха" спросите вы? А все просто. Один долбо*б с громадным гаечным ключом притаился сзади толпы зевак, прямо рядом около пустого железного бака огромных размеров, и как только бедняга Вайсэра поднес спичку, у*бал со всей дури по баку. Я сам чуть не сдох от такого поворота событий, но потом ржал чуть не сдох глядя на попадавших от неожиданности зевак, на обосравшихся и обоссавшихся кулибиных.
Так что обосраться может любой мужик, была бы подходящая ситуация.

©aquaept

Что такое женцкая дружба, я увидел своими глазаме классе в третем. Шел в школу, а передо мной песдовали две каровы - лет па пятнаццать, взрослыйе ужэ, хуле. Ну, песдуют они, пра хуи свецкие беседы ведут, и вдрук аткуда ни вазьмись, перебигает им дорогу чорная кошка! Полдня сидела в засаде блябуду! Одна ис пелотаг этот мамент благополучно праибала, а вторая - просекла это дело, и так непринужденна присела на кортачки и типа басаножку паправляет. Хитравыйебаная педоразка, как ие исчо назвать после этого? Первая, не заметив падвоха песдовала дальше, и заметив атсутствие подруги спроила хуле она там застряла. А та блять посмотрела на нийо, оценила расстояние и сказала: А, ты ужэ прошла? Я иду! - и папердывая пабежала догонять падругу. А я впал в ступор. Ебануццо! - проносилось в моей децкой необримененной жызненным опытом галаве, - Ахуеть! Просто пиздец какойта! Вот она, нацтоящая женцкая дружба.
Исторея, о которой пойдет речь праизошла лет пять назад летом в небольшом городке Ш. Леха с Вовкой - два брата - бесцельно песдовали в деревню Полукедовку напицца вотки, отодрать месную пелотку иле накуриццо - как фишка ляжет. Приключений они находили всикда. Вот и в этот раз на полпути они встретили знакомых полукедовцев, которые общались на повышенных тонах с какими то не первой свежести (а можэт просто с пахмела) шмарами. Неси бабло! - кричал Петрусь. Ты сафсем ахуела, реальных пацанов на лавэ кидать?- поддерживал беседу Салавей. Гошек стоял молча и улыбалсо. Братья подошли к месту разборки и выяснилось, что одна из клюшек по имени Оксана наебала Петруся на ТРИСТА(!!!) рублей! Подруга ее была не при делах, но один хуй.

Пока братанам разъясняли обстановку, пелотки не будь дураме йебанули под мост через реку, норовя скрытца в зарослях кустарника от неминучей мести со стороны безбашенных ребятишег.
С криками "Стойте ебать вас фсраку нетто песдец!" - началась погоня. Пелотки затылками чувствовали дыхание преследователей и это нихуёва придавало сил. Аднако, хватило их ненадолго. Коряга в виде бумеранга, выпущенная ловкой рукой аборигена Петруся прервала их пробежку через три с половиной менуты. Отскочив от Оксаниной головы, палка попутно подбила дятла, и тот вместе с пелоткой свалился наземь. Подруга (назовем ее Оля) как и полагаецца в подобных ситуациях, Оксану не бросила. Так две девушки оказались в окружении четверых агрессивно настроенных предурков (Гошег то ли зассал, толи стормозил, толи умер по дороге). Чо делать дальше, никто не знал. Денег у Оксаны давно не было и не предполагалось в ближайшие десять недель. Пиздить их не хотелось. А пелотки так пересрали, что готовы были на фсьо.
Пусть сосут! - вынес приговор Петрусь. Бабы особо не возражали, прислонились спинами к вербе по разные стороны, оголив висячие сиське и приняли на рота. Пацыки водили хоровод вокруг дерева - двое ебут врот, двое дрочат, потом передвигаюццо по часовой стрелке - меняюцца местами. Посмотриш со стороны - красота! Так все слажено и органично - прямо таки круговорот хуев в природе. Поплевав хоботами по паре раз на йобла прекрасных обладательниц рабочих ртов, ребята сели покурить. Разговоры все сводились к тому, что как заебато выебать в рот кого нить на природе возле речьки, что все песдецки здорово и как заебись, когда кончаеццо. Пелотки в это время наводили марафет - плевались и вытирали последствия аргазмов одним носком на двоих.
- Братцы! - вдрук воскликнул Вован. -Это што ж такое получаеццо?, - все оглянулись на Вовку. Чуваком он был очень порядочным и честным, никогда не обижал слабых, а ради справедливости мог и песдов навешать запросто таг.

У Фёдора Ивановича никогда не было ног. Он без них родился в далёком 19... Случилось это в небольшом городишке - на берегу великой русской реки Енисей. В какой-то Богом забытой перди.
Детство Фёдора прошло в одиночестве, под надзором бабушки. Отца мальчика ещё в 19..задушил медведь, после чего мать мальчика начала пить.
Однажды ночью Фёдор проснулся от лёгких прикосновений к лицу. Открыв глаза, мальчик увидел ноги матери, качающиеся над ним от сквозняка.
Бедняжка, повесилась над кроватью сынишки, видимо пожелав до конца видеть свою кровинку.
После потери родителей Фёдор замкнулся в себе и перестал общаться с людьми.
В 19.., когда Фёдору исполнилось 17, у бабки начались серьёзные заебы на религиозной почве. Она целыми днями проводила в местной церквушке, забывая о внуке в такой сложный для юноши переходной период. Позже оказалось, что религиозность бабули связана в первую очередь приездом отца Вениамина. Молодой, статный бородач страдал некими извращениями, поскольку воспитывался старыми монашками в женском монастыре. Бабка Фёдора этим воспользовалась, начала подкармливать священника, и совершенно забыв о внуке, целыми днями пропадать на церковном дворе.

Со временем жители посёлка изобличили парочку, кувыркающеюся в стоге сена, и возлюбленные вынуждены были тайно бежать на восток.
Фёдор остался один.
Кормить юношу было не кому, и мальчик, подавшись животным инстинктам, начал охотиться на домашних животных. В поселке стали пропадать кошки, куры и даже мелкий рогатый скот. Стоить заметить, что, даже учитывая свои врожденные изъяны, Фёдор достиг больших успехов в добыче пропитания. Безногий, но в тоже время юркий и сноровистый юнец с необычайной скоростью передвигался на руках, неожиданно бросался на жертву и вгрызался в сонную артерию.
Невиданный ранее падёж домашних животных всполошил местное население, но никто даже подумать не мог, что сие совершается Фёдором. Горожане даже утроили облаву на волков и медведей, выхурявши всех возможных хищников в округе. Но, убийства не прекращались.

Вообще-то её зовут Марта. Но поскольку она на мордашку - вылитый пустынный фенёк, я лично зову её Фенькой. А ей по барабану. Она на всё откликается. Лишь бы пузо чесали. Фенька - это не наша собачка. У нас - блондинистая и добрейшая
плавательная собака-лабрадор Варя. А Фенька принадлежит младшей
сестрёнке моей супруги. Фенька, извините за выражение - чихуа-хуа. Соответственно, она маленькая. А голова у неё ещё меньше её самой. А уж мозг - вообще микроскопических размеров. Так что внутренний мир у неё небогатый. И ничего особо интересного с ней в жизни не происходило. Ну, если не считать того, что в питомнике её всячески обижали и кормили просроченным борщом. И когда она таки попала в дом к хорошим хозяевам, то вела себя трепетно и зашуганно, как сиротка Марыся. Жрала, что дадут, глядела снизу вверх преданным взором и пыталась быть незаметной, аки тень прадедушки Гамлета. В возрасте трёх месяцев она, перепрыгивая через скатанный в рулон ковёр, ухитрилась сломать себе лапку. И два месяца шкандыбала, как дура, в гипсе. Этот эпизод тоже ей самоуважения не добавил. С течением времени она, конечно, окабанела, и теперь изволит кушать только специально приготовленную варёную курочку, не забывая, впрочем, шакалить под обеденным столом на предмет случайно упавшего кусочка колбаски. Собственно, вся её жизнь заключается только в том, чтобы поесть и изредка нагадить под хозяйской кроватью. Тем не менее - о любом существе можно что-нибудь рассказать.
Ну-у-у, например... О! Давайте я расскажу о том, как Фенька теряла девственность.

Собака ЦЫган был здоровенным, лохматым, черным и обжористым.
А я тогда был килограмм на, эдак, под писят-шисят моложе, на дворе стоял развитой социализм, плавно ушедший в перестройку, и на рубль вся наша шайка объедалась мороженым в картонных стаканАх, ловко, почти как китайцы, управляясь каждый одной палочкой.
Эх, молодость, протяжный звук свирели!...

Теперь и мы не те, и суки постарели*.
Так вот, про ЦЫгана.
Все - его называя, всегда ударение ставили на первый слог. Так повелось.
Хозяином его номинально числился местный алкаш дядя Миша... Плехансков? Плещацкий?... забыл фамилию. Первоначально, пока Цыган был щенком, д.Миша сторожил птицефабрику на внутреннем периметре, и ништяков в плане пожрать у них было - завались.

Потом д. Мишу выгнали примерно так накуй, и у Цыгана стали проступать ребра. Он уже был посажен на цепь в будку во дворе дядьмишиного поместья (шесть соток с колодцем, заросшие бурьяном примерно на локоть сверху от среднестистичекого роста) и мрачно выл в небо. Таким же делом занимался и его хозяин.

Правда, хозяина никто не подкармливал, он где-то бухал сам, а Цыгану сносили объедки - всей округой.
Я впервые в своей сопливой юности увидел, как собак яростно пожирает яблоки.
То, что собак жрёт куриные кости - это нормально, трафарет - "собака любит кости" все знали. Вообще считали - что собак только кости и лопает. Про яблоки, правда, не думали. А про макароны, рис и сырую картошку - и вовсе не догадывались. Пекли как-то на костре - точнее в углях свежестыренный картофан, поспорили - собака его ест, или не ест?
- Никогда собака - сказал Олег, сын замдиректора, - не будет есть картофку! Она ей не вкусно. На лося спорим!

Люблю я фсякие ужастеки. Кинга на ночь там пачетать, фильму позырить пра какую нить неизведанную хуйню, да штоп пабольше кррровищщщи!!! Вроди и не моньяк вофсе, но нравицца мне такое. С децтва песды от родаков выхватывал - то черепа на абоях напесдячу, то мелом святых кругов по квартире начерчу. Патом пентограммы научился красной гуашью ресовать - без нее ж духов не вызвать беспезды. А когда в децтве "Пятнецу 13" позырил, ваще переклинило. Там ебаный Джэйсон такой гандон! Ни пистолетом его не застрелить, ни ножом не зарезать, ни колом не забить - как жить дальше хуйзнаит. Дажэ темноты бояцца начал. А про дачу ваще молчу - там дорога мимо кладбища шла, бедные родители со мной попомучелись. Иду с ними бывалоча, до кладбища доходим - нижэ позваночнега сжымаецца всьо, ноги контролю не поддаюцца, так и норовят впиред дристануть со скоростью звука. И аглядываюсь на могилки - где то там Джэйсон прячецца, падла, сопудов! И не так за себя страшно, как за родаков было - они ж не знают всей апасности ситуацыи, а я вроде как падгатовленый был. И сразу прадумываю на пять шагов фпиред как будут события развевацца - мамка как Джэйсона увидит , сразу в обмарок йобнецца каг пить дать. Ну, пахан там можэт че та пытацца буит въебать по ноге иле под дых, но хуй чо палучицца - Джэйсан здаровый шопесдец и бессмертый каг кащей. Да и мамку пахан не бросид жэ. Карочи, вся надежда тока на меня. Я должен был иво атвлеч, заманить подальше и крестик показать - он такой хуйни баицца яебу! А я и Отче наш выучил, справимся если чо! Наверно все мои ымоции в тот мамент были у меня написаны на ебле, иле чисто интуитивно мамка почуяла неладное, но она меня спросила, чо у меня болит. "Душа у меня болит" - чесно признался я. А они заржали и намекнули чо я сцыкло. Абидно было песдецкак, я ш за них пережывал. Да ладно, похуй. Перерос потом. А после случая с домовым ваще панимал, что всякой неизведанной хуйне имеется свое логичезкое абьяснение.

В советское время город ежегодно помогал селу в великой битве за урожай.
Тот год для института не был исключением. Огласили список, время и место сбора и распустили счастливчиков по домам - собираться в дорогу.

Ранним утром к назначенному месту стали собираться молодые здоровые лбы с рюкзаками за спиной, со спортивными сумками через плечо, в глубине которых что-то заманчиво позвякивало - хрен его знает, как там у них в сельпо обстоят дела с горячительными напитками.

Лишь один - очкарик Лёха - разительно отличался от толпы: кроме рюкзака за спиной, при нём был небольшой дипломатик. В нём тоже что-то позвякивало, но звук был какой-то не такой, выбивался из стройного хора голосов винно-водочной продукции.

Последним к толпе присоединился Лёхин друган Мишка, с которым они пять лет вместе грызли гранит науки, а теперь, тоже вместе, работали в институтском ВЦ:

- Лёха, привет! Ты чё с дипломатом? Водкой затарился?

- Не, Миш, там не рыба, там удочки. Этим мы будем огненную воду у аборигенов добывать, - и, положив чемоданчик на асфальт, приоткрыл его.
Внутри был полный набор телемастера: паяльник, тестер, набор инструментов, коробочки с резисторами-конденсаторами, и всё это было щедро пересыпано кучей радиоламп.

- В деревне-то какая главная проблема? Телеателье в райцентре. Вот в каждом доме и пылятся по углам сломанные телевизоры и радиолы, - поучал друга Лёха, - мы и заполним эту нишу: я курсы телемастеров закончил.
Можно деньгами брать, а можно и сразу бутылкой. Да ещё и накормят бабуськи сердобольные.

Беда была в том, что из зоопарка в тот год сбежал енот. При чем здесь зоопарк, спросите вы? Действительно, это был не зоопарк с просторными вольерами, а приезжий зверинец с вонючими тесными клетками и жалкими, костлявыми животными, глядя на которых хотелось прийти ночью, дать по балде сторожу монтировкой и ею же сорвать все замки. Гуляйте, братья наши меньшие!
Енот в своей енотовой голове, очевидно, не только давно вынашивал план побега, понимая, что, конечно же, никто и никогда не придет ночью давать по балде сторожу, дабы освободить плененную живность, как когда-то Моисей евреев, но и, дерзкий парень, решил свалить красиво, демонстративно, днем. Вдобавок он укусил двух сотрудников зверинца, которые пытались его поймать.
Дальше - больше. Зверинец уехал, а енот остался. Он прятался в городских трущобах, вкусно и досыта питался на помойках и безжалостно покусывал домашнюю живность, такую как собаки и кошки. Можно было бы лишь радоваться благополучию этого парня, если бы не один нюанс. Но обо всем по порядку...
У друга Викторыча пропал кот. Тишка. Несколько дней спустя нашли его возле подъезда. Полз домой, оставляя позади кровавые полосы, словно наш боец, подстреленный коварным фрицем. Раны были нешуточные, хотя и неогнестрельного происхождения - рваные, с безобразными в сукровице краями. Собаки, констатировал Викторыч. Ветеринар по телефону посоветовал промывать раствором фурциллина, вставляя шприц прямо в раны. Я как раз приперся в гости пьяный и с хорошим настроением.

Тишку надо было держать над ванной, чтобы раствор из раны вытекал не куда попало, а прямиком в канализацию. Никто из родных Викторыча не осмелился подойти к раненому коту, хотя на расстоянии все очень ласково так выговаривали ему: "Тишечка... Мой малыш..."
Вызвался я. Держу кота над ванной без разных сантиментальных словечек, Викторыч в его ранах орудует шприцем, - вливается желтая жидкость, а выходит бурая, течет по свалявшейся кошачьей шерсти, падает на дно ванны.

У одной из станций московского метрополитена, ранним утром, когда люди спешивались с пригородных электричек и торопливо ныряли под землю, весной високосного года, в сером драповом пальто с черной атласной подкладкой, шумно глотая кофе "3 в 1" из коричневого пластикового стаканчика - Станислав Олегович Пашнин вновь обрел отца своего, Олега Алексеевича Пашнина, рожденного ровно в год и через неделю после Дня Победы, связь с которым Станислав Олегович потерял еще лет двадцать назад, когда после дембеля, оставив в родном городке спивающихся приятелей да проблядовавшуюся первую любовь, отбыл в Москву становиться человеком.

Встреча не была бурной, светлой и радостной. Папа Станислава Олеговича за минувшую пятую часть века превратился из выпивающего, заурядного, но приличного и цивилизованного слесаря в спившееся, грязное и уродливое животное - московского бомжа. К отпрыску своему он подкатил отнюдь не с радостным возгласом "Сынок!" и распростертыми объятьями - папа вполне обыденно сунул под нос сыну грязную ладонь лодочкой и сиплым голосом произнес: "Будьте добры, хоть рупь , на хлебушек!".
Станислав Олегович поначалу брезгливо поморщился и хотел было послать просящего нахуй, однако сквозь лохмотья, синяки и уличную грязь угадалось что-то свое... ужасное узнавание, страшное, и у горла ком собрался величиной с кулак, и в глазах защипало, и мысли понеслись чехардой в голове - да не может быть, как же так, как я мог, а он-то сам, и за столько лет ни весточки, умер бы - не знал бы... и предпоследняя, стыдная - да лучше бы умер, чем так.
А последняя мысль уже на языке была:
- Бать, ты чего, не узнал? Пойдем, пойдем...

Отца Станислав Олегович привез прямо в свою московскую квартиру, хотя еще в такси, когда простодушный ара-шахид демонстративно морщил нос и убедительно говорил про полторы цены за такого пассажира - думал, грешным делом, что лучше б к подмосковной дачке за Мытищами. И ведь убеждал сам себя, мол, банька практически достроена, и неловко отцу будет в квартире, а там вроде как свой дом. Но стыд пек пуще "семерочной" печки, и потому таксисту Станислав Олегович велел: "Лианозово", согласился показать дорогу и замер в пассажирском кресле, делая вид, что следит за дорогой. Назад, где замер испуганный встречей и неожиданным поворотом в собственной жизни отец, за всю дорогу так и не обернулся.

Все. Я стала проституткой. Пусть и не настоящей, а просто телефонной сосалкой, блядским голосом, но все же. Ебучий кризис заставил неплохого, в общем-то, журналиста, искать альтернативные источники дохода.
К счастью, кроме умения связно излагать мысли, Боженька наградил меня еще и ласкающим слух тембром. Когда-то я уже извлекала из этой своей особенности финансовую выгоду, работая диктором на радио.
Решила и сейчас пойти по проторенному пути, найдя место, где платили бы за умение безостановочно болтать приятным голосом. На радио, однако, нынче царит такая же финансовая безысходность, как и в журналистике, поэтому я выбрала возможность стать оператором call-центра.
Пошастав в интернете, я достаточно быстро нашла объявление, в котором на собеседование в телефонную службу хорошего настроения приглашались девушки с хорошей дикцией, грамотной речью и приятным тембром голоса. О моральных устоях объявление стыдливо умалчивало. Ну, хуле, я барышня взрослая, поэтому хорошо представляла себе, куда шла.
Чего не скажешь о большинстве девушек, лучезарно улыбавшихся под дверью офиса. Судя по всему, они свято верили, что будут по телефону читать гороскопы домохозяйкам в бигуди или петь колыбельные детям вусмерть заебанных работой родителей. Словом, из двадцати присутствующих кандидаток в ахуй не выпали только шесть самых прозорливых и циничных.
Они и были допущены собственно к собеседованию.
Точки над i наконец-то были расставлены, нам объяснили, что с сего момента мы - операторы службы "Секс по телефону", а все звонящие нам - клиенты. Я тяжело вздохнула, загрустила было, но быстро утешилась мыслью, что, в конце концов, у парикмахера тоже клиенты.
Вы думаете, нас попросили произнести томным голосом "я меееедленно снимаю чюлкииии.." и тут же усадили на линию?! А вот фиг вам! Две недели нас жестко дрючили на тренингах, вбивая в наши головы заповеди телефонного блядства.