Было это лет тридцать назад, когда много кто ещё не родился. Всё началось в школе, в десятом классе. С сочинения на заданную тему и новой учительницы по-русскому языку и литературе.
К тому времени я уже умел вдохновенно грызть кончик авторучки и картинно закатывать к потолку глаза: подсмотрел в одном фильме, где главным героем был маститый писатель. А ещё, я, как начинающий борзописец, обладал стремительным и убористым почерком, что давало возможность письменно излагать мысли в сжатые сроки и на ограниченном пространстве.
В общем, в творческом плане я был подкован нехило.
Вот и в тот день, я погрыз шариковую ручку, посмотрел в потолок и приступил. Сдвоенного урока не хватило чтобы донести мысль полностью, но восемь тетрадных страниц мне удалось заполнить текстом. На мой взгляд - это гарантировало мне законную четверку и, сдав тетрадь, я с чистой совестью отправился за угол школы покурить.
Проблемы начались на следующий день, когда я был вызван к доске.
- Что это? - размахивая моей тетрадкой, как сигнальным флажком, спросила новая учительница. - Что это?! - ещё раз переспросила она, как-то уж очень нервно.

- Надо полагать - сочинение... - задумчиво произнёс я, так как её тон породил во мне сомнения в получении ожидаемой оценки. - Или всё же - тетрадь... Смотря как подходить к этому сложному вопросу...
- А кто? Кто это может прочитать?
В течении последних пяти лет, при старой учительнице, мне таких вопросов не задавали, и я напрягся, ожидая подвоха.
- Я могу, - на всякий случай скромно потупив глаза, я вызвался добровольцем.
- А как я по-твоему должна проверять ошибки?
- Я буду читать вслух и с выражением, - заверил я, - вы сможете это сделать по интонациям и произношению.
- Я поставлю тебе двойку, - сказала она и занесла руку над тетрадью.
- В принципе я был согласен на четвёрку, - остановил её я, - но если вы можете обосновать...
Обоснований у неё не было. Почерк ведь не является ошибкой, да и на тему не влияет. И она прибегла к изощрённому способу всех учителей - походу к директору. Прихватив с собой меня, как илллюстрацию. Тот выслушал аргументы и контраргументы, но видимо чего-то недопонял. А иначе с чего бы он посадил меня писать объяснительную?
Мне было нетрудно, двадцати минут хватило, чтобы заполнить стандартный лист А4 с обеих сторон. Сложнее было директору, но ведь не я всю эту заваруху и начинал. Покрутив листок во всех ракурсах, он видимо чуть не задал мне всё тот же, уже надоевший вопрос: "что это? ". Но ведь не зря он был директором.
- А знаешь что, - произнёс он, - на столе у меня стоит печатная машинка.
Попробуй её освоить, заодно и объяснительную напечатай.
И я понял, что золотая эра моих блестящих сочинений кончилась. Очень уж трудно будет грызть каретку, мечтательно смотря при этом в потолок...

-Деда, а деда. Ну, расскажи, как ты воевал? Ну, пож-а-а-а-луйста.
-Отстань. Не помню уже. Давно это было.
-Если не расскажешь, я маме скажу, что ты опять в раковину писял.
-Цыц! Я те расскажу! Я те так расскажу. Смотри ужо у меня!
Дед наморщил лоб. Херово, конечно, если внучок Вадька, вложит. Мать у него змея такая злючая, что потом три дня будет раковиной попрекать. Подумаешь, великое дело. Зато удобно. Облегчился и руки тут же помыл. А то, ходи туда-сюда, свет включи, да выключи. Замки эти... тьфу, прости господи. Соседи потом будут орать, дескать, опять свет оставил старый пень...
-Деда, ну давай. Рассказывай. - Оборвал мысли Еремея, внук.
-Чево рассказывать то? Всё уже рассказано, да по тыщщу раз пересказано.
-Про то, как в станице Верхоярской ты воевал. Как вы красных остановили, и ваш полк на восток уйти успел.
-Я разве против красных воевал?
-Последний раз, говорил, что за Деникина.

-Да? - Недоверчиво спросил Еремей, и почесал за ухом. Он и сам уже плохо помнил те дни. Да и время было тёмное, и зловещее,... что твоё метро. Чуть не каждый день всё менялось. Вся, блять, дислокация. И диспозиция тоже. Еремей ходил в походы то за "своих", то против. То вообще, против всех. Тёмное было время, лихое.
-Да. Последний раз, ты за белых был. Говорил, что красные ещё твоего брата расстреляли. Ваську.
-Точно, - вспомнил Еремей, - Ваську таки ухлопали. Да.
-Ну, и?... - Подстегнул деда Вадик.
-Ну и понеслось. Мы, значится в леса тогда ушли. Всей станицей. Ну, все хлопцы, то есть.
-А красные?
-А красные стали наши курени жечь. Всё почти пожгли, да. Тогда наш старшой и говорит, доколе, спрашивает, терпеть будем? Не будем терпеть, отвечаем. Натерпелись ужо. Тогда, говорит, все под ружьё пойдём до Деникина Антон Иваныча, уж раз он есть теперь заместо погибшего адмирала Колчака. Ну, мы и пошли...

Оленька не могла спать в своей кроватке. Рассказывала, что пришивала пуговичку к сорочке, лежа в постельке. Перекусывала зубками острыми нитку, обронила иголку, а та возьми, да потеряйся. С тех пор уверяла, что стоит ей только прилечь, глазки сомкнуть - тут же иголка принимается жалить в тело белое. Как ни ворошила постельку, простынки встряхивала, а иголку найти не могла. И маменька тоже искать помогала, да только нету иголки - как сквозь землю провалилась! А папеньки у Оленьки не было - та и не помнила его вовсе. Сказывали, что как-то под Рождество полез пьяный на крышу антенну от короба телевизионного править, да поскользнулся неловко на ледку тоненьком, с крыши свалился и помер на месте.

Словом, не было покоя никому в доме - только домашние все спать улягутся, тут же крики жалостливые раздаются: "Колется! Ой, колется!". Думали, блажь какая нашла на девку, но Оленька с готовностью задирала юбчонку и показывала полные бедра в алых точках иголкиных укусов. Зажмет сальце свое молоденькое между пальчиками, и выступают маленькие капельки крови - перетертая с сахарком красная смородина.

С той поры Оленька и не спала в своей кроватке более - всё по чужим домам, по чужим постелям. Сначала Антон Михалыч Полоз был, сосед вдовый. Мужчина пожилой, рассудительный, но уж больно беспокойный, даже ходил всё в припрыжку. И руки имел беспокойные, как характер его. Бывает, вызовется по-соседски Оленьку до школы подбросить на своем автомобильчике старом, рассуждает дорогой о вещах серьезных с видом значительным и в местах наиболее сложных для девичьего понимания стукает Оленьку ручонкой правой, рыжим волосом поросшей, по коленке круглой. Стукнет так разок другой и ручку задержит - оглаживает кругляшек гладкий и сопит носом натужно.

"Лучшие качества! Есть большие размеры" - гордо гласила вывеска на магазинчике.
Потенциальный Покупатель долго осматривал витрину. Затем все-таки решился шагнуть в магазин.
- Дзыыынь! - колокольчик у дверей магазина вешается для того, чтоб персонал вынул пальцы из носа и принял благообразный вид. Ну и для того, чтоб посетитель воздержался от мысли, что все ушли и можно чего-нибудь спереть.
- Бааа! Какие люди! - обрадовался Продавец.
- Мы знакомы? - удивился Покупатель.
- Даже если бы мы когда-нибудь знакомились - я бы ни в коем случае вас не запомнил. А все потому, что вы никогда у нас ничего не покупали. - сказал Продавец. - Я просто радуюсь тому, что у нас есть что вам предложить.
- Вы полагаете? - растеряно спросил Покупатель.
- Конечно. - закивал Продавец. - Эту нерешительность уже давно не носят. Я бы мог вам предложить...

- Я пока сам посмотрю, ладно? А если что - вы мне посоветуете. - предложил Покупатель.
- Конечно, конечно. - согласился Продавец. - Если что - я тут буду.
Продавец проводил взглядом Покупателя и вернулся к сканвордам.
- Что за бред? - бормотал он. - Опера, а не "Аида" и не "Травиата".. Что они себе позволяют?
- Ну где ты ходишь там?!!!! - раздался страшный рев от полок. - Мне долго тебя ждать еще?! Ты хочешь меня обидеть? Иди сюда! Иди, я с тобой разберусь!
- Нет, нет, нет! Эта вспыльчивость вам не идет! - не поднимаясь прокричал Продавец.
- Ты мне советовать вздумал? Ты! Ничтожество! Да ты понимаешь, кому ты советуешь? - ответили от полок.
- А это самомнение вам велико. - спокойно отреагировал Продавец. - Вы не знаете оперу на шесть букв?

Где-то в Примагаданье в съемочную партию приехала студентка-практикантка. По традиции и просто по личной инициативе персонал постарался рассказать ей как можно больше страшных историй про медведей, а также дал конкретные инструкции на случай встречи с "хозяином" - дескать, кричи что было сил и лезь на ближайшее дерево. И на тебе - в первом же маршруте эта студентка с геологом нос к носу столкнулись с мишкой-пестуном. В течение последующих минуты-двух активные действия предпринимала только студентка, которая в полном соответствии с инструкциями завизжала и полезла на ближайшую лиственницу. А поскольку в деревце было не более 3 метров высоты, то она очень быстро достигла верхушки; лиственница при этом согнулась, и студентка зависла в метре над землей, непрерывно "подавая звуковые сигналы". У геолога был карабин, вероятно, именно поэтому в ситуации он оценил только комичную сторону. Что думал медведь, сказать трудно. Наверное, то же, что и большинство его собратьев при встрече с человеком, что-нибудь в духе: "Ходют тут всякие!" И покинул сцену первым.

Однажды главный геолог отряда вернулся на базу аномально бледный и задумчивый. На вполне естественный вопрос о самочувствии ответил - вот, дескать, с медведицей подрался (для полноты картины добавлю, что по комплекции он гораздо ближе к Паганелю, чем к Илье Муромцу). Последовательность событий, восстановленная с его слов, такова. Перешел вброд речную протоку и в десятке метров увидел медвежонка. Маманя не заставила себя ждать - проломившись сквозь кусты, атаковала. За отпущенные 1-2 секунды объект атаки успел только подобрать булыжник и ткнуть медведице в физиономию (!). Медведица почему-то бежала не прямо на него, а как бы по касательной, вследствие чего пролетела мимо, задев нашего начальника боком и таким образом переведя его в "партер". Затем ситуация повторилась, только медведица, если верить начальнику, отворачивала голову в сторону (возможно, даже для медведя неприятно получить бульником по носу). После третьего касания медвежонок решил, что маманя выиграла ввиду явного преимущества, и ушел. А медведица, наверное, решила - перед кем я тут буду выделываться? И тоже ушла, оставив бледного главного геолога думать о смысле бытия.

Ночью, конечно, полегче. И света мало, и есть где утаиться. Да и спать ему хочется. А кому не хочется? Часа два урвал, и порядок. Он, немец, тож не дурак. Днем оно, конечно, понятно, чуть голову высунул - и каюк, натурально. Стрельнет, и мозги в разные стороны. А ночью - дело другое. Ночь к стрельбе не сподручна. Но ночь она еще когда настанет! Дожить бы до нее, до ночи-то...

Но стреляет он - мама не горюй. Научили же. Хотя, когда нас на фронт призвали, политрук говорил, что масса немецких солдат из рабочего класса. Стало быть, не с руки она ему, война-то. Против своей воли вроде как пошел. И в своих же рабочего класса людей он стрелять не будет, и, натурально, в скорости наша победа придет. Только где она, победа? Курск сдали, Ржев сдали, бомбежки одни да артобстрелы. И непонятно, откуда он тут взялся-то? А с другой стороны, он тоже, небось, сидит да думает, а откуда я взялся? А я так разумею, что артобстрелом и наших, и его накрыло. Он, наверное, в разведроте служит, вот они и всплыли, аккурат возле наших позиций. Только снаряд он же дурак. Ни своих ни чужих не различает.

Вот и сидим мы, ни мне, ни ему не уйти. Кто первый деру даст, зараз пропадет. Дела...

А Кольку жалко, конечно. Про сеструху свою он вчера так смешно рассказывал. Она у меня, говорит, рыжая да до ебли ловка. Хе-хе-хе. Где он теперь, Колька-то? Лежит, милый, навзничь. И повоевать толком не успел. Жалко, молодой парень. Война...

А пить охота, сил нет. Пить. Ползти. Надо ползти за водой. Всяко помирать. Уж лучше от пули фрица, чем от жажды. Всяко помирать-то...

Метров пять еще. Ну десять там. Слава богу, лужа ко мне ближе. Воистину, Бог православных любит.

Метр еще, там котелком черпану.

Это случилось 2 года назад. Я занималась очередным выгодным проектом, в обеденный перерыв у меня зазвонил мобильник. Взяв телефон в руки, я увидела на дисплее незнакомый номер. "Кто это может быть? " - подумала я. Но все-равно ответила. На том конце был мужчина.
- Привет, детка! Давай знакомиться?
- Кто вы? Кто вам дал мой номер?
- Я, Саша, я ищу свою судьбу, ваш номер набрал наугад.
- Я не хочу с вами знакомиться!
После этих слов я отключила телефон. Остаток дня меня преследовала мысль "Он пиздит, что набрал номер наугад, так не бывает!!!". И с того самого дня он стал названивать каждый день.
- Здравствуй, киса! Я скучаю по тебе!!! Я так одинок, мне плохо без бабы, ты мой лучик света!!
Такими словами заебывал конкретно. Слушав эту поебень неделю, я решила узнать о нем. При очередном его звонке я узнала, что ему 35, был женат, есть годовалая дочь, на ее содержание он ежемесячно давал 5-10 тыс рублей, что он работает в Москве охранником в казино.
Меня заебывали его звонки, мой муж бесился из-за этого и даже с ним разговаривал, но бесполезно. Я приходила в бешенство когда он называл меня ласковыми словами, я кричала, материла его, а он в ответ: "Я был в Чечне, таких как ты убивал. Ты мразь, я не оставлю тебя в покое." Когда он успокаивался начиналось следующее:
- В каких ты сейчас трусиках?
Я молчала.
- Сука, говори!!!
- Черные стринги с кружевами
- Супер! Засунь руку в трусики и начинай себя нежно гладить. А теперь засунь в свою щелочку пальчик, а затем второй. Представь как я тебя трахаю.
- Но ты же страшный, я не могу себе этого представить.
- Тварь! Шрамы украшают мужчину. Я красивый, ты меня не видела.
- Мне достаточно твоего описания.

Леха был обычным купчинским пацаном. И точно таким же обычным купчинским пацаном был и я. Как и все обычные купчинские пацаны, мы с Лехой любили пройтись вечерком по району и выпить по паре банок туборга. Мы часами бродили между многоэтажками и обсуждали все на свете. Ну, чаще всего, конечно, машины и телок.
А прошлым летом, во время одной из таких прогулок, мы немного увлеклись пивом, и захмелевший Леха, вдруг внезапно помрачнев, спросил у меня:
- Димон, а ты веришь в потусторонние силы?
Я от него такого захода не ожидал, и чуть было не поперхнулся невкусным сухариком со вкусом красной икры, но Бог миловал, и я смог ответить:
- Типа, в приведений что ли?
- Ну да, во всякую неведомую хуйню. Приведения там... полтергейст, параллельные миры блядь, демонов, ну и тому подобное.
- Ну я, вообще, последнее время все больше по земным вопросам запариваюсь, если честно... но так, если подумать, то, наверное, я допускаю возможность существования неведомой, как ты выразился, хуйни.
- Вот и я допускаю. С тех пор как Оля от меня ушла, в доме творится какая-то херня. Ты конечно подумаешь, что я псих, но я знаю, что в доме кроме меня кто-то есть. Нет! Не перебивай! Я расскажу тебе... Бывает такое, что вот сижу я, например, смотрю телик, и вдруг чувство возникает, что я не один, что вот я на экран смотрю, на Маслякова там, на КВН... а кто-то в это время смотрит на меня. Стоит за спиной и следит за мной, за каждым моим движением. Я оборачиваюсь... и никого, конечно же, нет, но мурашки по телу каждый раз табуном пробегают.

- Ну ты погнал, чувак! У меня было что-то вроде этого в детстве. Но как-то прошло, с возрастом. Ты запомни, людей надо бояться! Живых людей, а не хер пойми чего.
- Не ну я согласен, конечно. Поначалу я думал, что все из-за того, что мне непривычно одному в квартире находиться и это все глюк. Но вот кот мой, Кеша, он тоже что-то подозревал. Как-то вечером я сидел за компом, играл в cs-ку, а кот рядом лежал, на диване. И вдруг он хуяк, такой, мяукнул, ни с того- ни с сего, и стойку боевую-кошачью принял, и смотрит... куда-то в угол комнаты, а зрачки по пять рублей, шерсть дыбом. Он так же себя вел, когда ему как-то дядя- ветеринар в жопу градусник вкрутил. Ну а я его выгнал, конечно, нафиг, чтоб не мешал с awp стрелять, сучонок. А утром я его найти не смог, в квартире его уже не было, походу из окна выпрыгнул.

Очень давно... Ну, как, давно. Наверно, у всех, как и у меня, очень давно означает - в детстве. Я у папы спрашивал, он подтверждает. Так вот, в детстве я никогда не сидел на лошади. Немного сидел на молодом бычке, но тому не понравилось. А мне тем более. Он тогда так резко дёрнулся, что я свалился с него и потом целый день у меня болел копчик. В общем если вы не техасский рейнджер, а киевский тинэйджер, не пытайтесь оседлать быка.

В детстве, после просмотра фильмов про неуловимых мстителей и Дениса Давыдова, невероятно хотелось вскочить на коня и умчать в багровый закат. Что там за закатом, я не знал, но невозможно было представить, что за багровым закатом, может не оказаться напитка "Байкал" и вафлей "Артек". Запрокинув голову, хотелось мчаться по бескрайним клеверным полям, с шашкой наголо в одной руке и револьвером в другой. Конечно, с занятыми руками управлять конём почти невозможно, но как крепкому краснощёкому октябрёнку в восемь лет быть без шашки и револьвера? С ума сойти. Никак, конечно.

В сельской конюшне стояли и жеребцы и кобылы. Но то ли они не любили друг друга, то ли какая другая напасть, но жеребят я почему-то не помню. Лошади были с искусанными спинами. Чаще всего кусали их гедзы и батоги. Батоги расчерчивали их тёртые спины, как меридианы и параллели расчерчивают глобус. А гедзы, оводы то есть, оставляли болезненные родимые пятна, напоминающие родинки миллионных городов. По спине такой лошади можно легко было узнать, сколько и где её носило по свету.

Жеребцы в конюшне находились на особом положении. На одном ездил сам конюх, а на втором пастух. Заходить постороннему в конюшню считалось чуть ли не преступлением. Но я и не собирался. Мне было интересно крутиться возле пастуха и конюха, возле новых и разбитых возов, глазеть как лошадей заводят и выводят из конюшни, сравнивая их поведение до и после, наблюдать как их седлают и как общаются с ними, но зайти внутрь не хотелось. Не помню, где я услышал про Авдиевы конюшни, но уже тогда, в восемь лет, чуя издалека едкий запах, я боялся, что как только я зайду внутрь, мне непременно придётся их чистить. А это почти как окончание каникул. Ужас, короче. Лошади пыхтели и ржали в своих стойлах, им приносили воды и овса, а я сидел целыми дням у конюшни и, запрокинув голову и размахивая алюминиевой шашкой, разменивал в воображении очередной километр Житомирской области. Под их ржание и стук копыт очень легко было представить себя в седле.

- ...Я не могу никуда ехать, меня мама через час ждет, и мы уезжаем к бабушке! Лучше пойдем в лес и просто погуляем!
- Хорошо, Красная Шапочка! Но тогда что-то надо взять с собой, - что ж мы в лес с пустыми руками?!
- Никаких с собой! Не надо пить, я прошу! Сколько можно! Просто погуляем!

- Слушай, а сколько ты весишь?
- Пятьдесят. А что?
- Да фигурка у тебя, - загляденье! Для танцев.
- А я и хожу на латиноамериканские танцы. С мальчиками-партнерами, к сожалению, проблемы. А вообще я и стриптиз умею танцевать!
- Как же ты еще и в универе успеваешь?
- Да вчера вон как раз выгнали с семинара! Хорошо хоть, не одна была, - нас восемь человек преп в деканат погнал! Мне кажется, он меня специально достает!
- Может ты ему понравилась?

- А я с парнем своим рассталась окончательно!
- А я тебе говорил, - день рождения, - это будет как лакмусовая бумажка. Раз он, засранец, ничего тебе не подарил и даже не поздравил, - пошел он нахуй! Впереди еще знаешь сколько их будет?!

- Очень хочу пойти в ночной клуб, а родители не пускают!
- Хорошо помню, когда я первый раз пришел домой утром, - вот мне попало!
- Я тоже хотела бы прийти вот так! - Пусть знают!
- Знаешь, у меня была, да, собственно и есть одна девчонка знакомая, так вот, она мне рассказывала, как курсе где-то на втором, а может, и на третьем, не помню сейчас уже, пошли они втроем в ночной клуб...Банальная классика, - компания пацанов, выпили, поехали на хату...Дальше - сама можешь догадаться. Но моей знакомой удалось убежать.
- А те две девчонки?
- Те выгребли по полной...

В Город лучше всего возвращаться на рассвете, до того, как просыпается Молочница.
Причин тому множество. Начать с того, что спит Молочница не сама по себе, а со Стражником. Стражник - страшный болтун. Поэтому если он на ногах, то не успеешь до дворца добраться, а уже Каждая Собака будет знать, что вернулся Принц-бастард и, значит, ждать заговора, а возможно, и попытки переворота.
Собака в Городе всего одна. Говорят, что Каждая она именно поэтому.
В лучах восходящего солнца прекрасно смотрится украшающая городскую стену надпись "Король стар глуп пох и нах". Надпись намалевала Художница, когда бежала из Города, спасаясь от королевских домогательств. За ней по пятам гнались Стражник и Каждая Собака, поэтому Художница очень спешила, спускаясь по веревке с городской стены, и надпись сделала на скорую руку, безбожно сократив содержание. Мне очень нравится надпись, она прекрасно иллюстрирует мое отношение к тому факту, что Король - старый глупец, похабник и нахалюга.
Городские ворота Стражник перед тем, как заснуть с Молочницей, запер. Чтобы попасть в Город, мне пришлось воспользоваться той самой веревкой, по которой спускалась беглая Художница. Веревка так и висела на стене - Король велел ее не снимать в укор нерасторопному Стражнику. Споро перебирая конечностями, я добрался до надписи. Извлек из кармана заранее припасенный тюбик с краской и выправил пунктуацию, пририсовав запятую после "глуп" и точку после "нах".

Добраться до дворца незамеченным не удалось. У дома Ростовщика я едва не налетел на Взломщика, только что выбравшегося из подвала с туго набитым мешком за плечами. Я страшно обрадовался - со Взломщиком мы дружили с детства, он всегда был порядочным человеком и крайне щепетильным.
- Дружище! - громко воскликнул я. - Ты просто не представляешь, как я рад тебя видеть.

Третий сводный отряд специального назначения от 54 отдельного разведполка ВДВ выходил на боевую задачу. Отряд отвечал за всю горно-лесную часть Веденского района до самой Грузии, и ранней весной 2001 года работы разведчикам хватало. Закопошились зимовавшие в селах под легальными документами боевики, разномастные воины ислама потихонечку поперли со стороны грузинской границы - кто на заранее оборудованные лесные базы, а кто просто - подкалымить, где придется. Набирал обороты очередной сезон затянувшейся войны, которую с крайней подачи руководства приказано было именовать контртеррористической операцией. Офицеры в отряде быстро переименовали ее в контрацептевтическую, давно махнув рукой на стратегические цели и идеи и сведя насущные заботы к минимуму: сберечь солдат и, по возможности, собственное здоровье, без потерь дотянуть до конца очередной командировки.
Без потерь, правда, не обходилось. Мало того, что многодневные сидения в засадах и пешие прогулки по зимним чеченским горам в поисках окопавшегося или выдвигавшегося на очередной промысел душья никому не прибавляли жизненного тонуса. Из без того немногочисленного списка личного состава желтыми зубами выгрызал свою долю гепатит, от дистиллированной воды из горных речек сыпались зубы. Содержимое сухих пайков неизвестно по какому принципу то цементировало наглухо содержимое желудков, то дружно подсаживало бойцов и командиров на жидкую струю. Обморожения, потертости, фурункулы считались личным недосмотром их обладателя, за такую напасть от начмеда можно было получить разве что пинок под зад в плане профилактики на будущее, да временный титул дежурного чухана.

23:00, 03 марта 2001. Колонна пошла. Тихо, без света, почти на холостых. Три БТРа с личным составом на броне, "Урал" с боеприпасами и командно-штабная "шишига". Не болтать, не курить, наблюдать во все стороны. Головной БТР ведет колонну на ощупь - ни звезд, ни силуэтов гор на чуть бледном небе. Со всех сторон моросящая снегом непроглядная темень. Раскисшая ледяной глиной колея осталась слева, движение - по обочинам. На инженерную разведку времени нет, к рассвету надо быть под Элистанжами, встать, закрепиться, замаскироваться. Первая ГСН* сходу выдвигается и садится на засаду, остальные тихо налаживают временный быт ПКП** - с этой точки 14 дней отряду работать по окрестным горам. Не дай Бог засветиться на марше или при оборудовании временного лагеря - в лучшем случае - затаятся, отойдут, и вся работа пойдет прахом. В худшем - понаблюдают, подтянутся и накроют. Хоть и малочисленный, отряд специального назначения желанная добыча для любого полевого командира, и подставляться никому не хочется.

Валик, с третьего подъезда, ясен хуй - нормальный тип, мой лучший кореш и движухи затевает охуенные. Месяц назад заходит ко мне с самого утра и говорит:
- А пошли Вадюха вахтёршу с соседнего дома выебем. Я слыхал, что даёт всем без разбору. Правда жирная и старая, но мне лично похуй.
- А хуле? Пошли. Говорю, а самому сука так ебатсо захотелось, прям пиздец какой, хуй аж из штанов выпирать стал. Я, бляць, месяц без ебли сижу.
Взяли водки литр, помидоров пару и попиздячили. Заходим в дом - действительно сидит. Жирная такая, лет под 40, и кефир с банки хуярит.
- Привет Никитишна! Мы водки принесли. Валик выложил на стол флянец и закуску.
- Здравствуйте мальчики. Никтишна заулыбалась, кефир под стол занычкарила и давай газетку стелить. Стаканчики на стол поставила и тушенки банку.
Валик сразу по стаканам разлил, чокнулись и уебали по первой. Никитишна крякнула так довольно и давай помидорину жрать. А я сижу, смотрю на неё, а ебатся совсем перехотелось. Ебальник красный, под центнер веса, ручищи как холодец прям трясутся и воняет чем-то.
- Ну, говорит Валик, давайте еще по одной уебём. И Никитишну за жопу хвать.

- Гигиги! Никитишна заржала, блеснули металлические зубы, и мне вообще ебацо перехотелось. Но хуле делать, сижу бля. Водку выпел, конечно.
- Кто три не пьет - тот пидарас! Вполне логично провозгласил тост Валик и ещё налил. Ну, ебнули ещё, кореш мой прищурился и говорит:
- Мы к тебе Никитишна не просто так пришли, сама понимаешь. Нам бы поебатсо. И за жопу её опять хвать.
- Ихихихихи! Опять заржала Никитишна и мне подморгнула. - Ну, знамо дело, только давайте водку допьем и ко мне пойдем в 86 квартиру. Только у меня две проблемы. Во-первой менстра у меня жесткая, течёт прям Волга-река. А во-вторых, у меня брат двоюродный дома из Челябенска. Только вы его не бойтесь, он парализованный нахуй, его умирать ко мне привезли - на родину.

Началось всё в понедельник с утра... Хотя рассказывать, логичнее начать с воскресенья.
В воскресенье бухали "Martell" в новом аркадийском клубе "Рай", а затем мы поехали в гости к моему другу дегустировать привезенный из Израиля гаш. Надегустировались...
В понедельник утром я с трудом разлепил глаза, настенные часы показывали 8-55. Бля. Мне надо быть на важном совещании в 9-30. Там будет охеренно крутой потенциальный клиент.
Умоюсь в дороге влажной салфеткой, зажую орбитом. Опоздание смерти подобно, подумал я и стал, путаясь в штанинах, натягивать брюки.
И вдруг... Голос...
-Э, бля, а кто яйца помоет, творожок подзалупный соскребёт, сухарики с промежности счистит? Пушкин?
-Хуюшкин. -На автомате ответил я и трусливо пёрнул...
В трусах, в такт голосу шевелился хуй. Мой хуй.
Не, ну с хуем у меня ващето всё в поряде. Када надо встаёт , када нада ложится. Бывало могу им для блезиру в эрегированном состоянии поболтать у тёлки под носом... Но шоб так, самопроизвольно, в такт голосу...
-Это хто? -Спросил я дрожащим голосом.

-Хто, хто? Хуй в пальто! Твой, между прочим, любимый. Единственный, неповторимый.
-Опаздываю я...
Дрожащими руками я стал снова натягивать штанину.
-Э, бля. Стоп. Иди подмывайся. Иначе штаны твои пасхальные обоссу. Будешь на совещание сидеть как поц на ёлке.
Спорить я не стал. Заскочил в ванную, быстро помыл причиндалы.
На совещание вошёл ровно в 9-30.
-Предложи им трёхпроцентную скидку. За неё потребуй контракт на три года и эксклюзив на поставку. - Сказал мне голос.
-Ты чё, охуел? - Прошипел я.
На меня начали оборачиваться.
-Кто тебе право дал в мои дела вмешиваться?! - Внутри меня клокотало возмущение.

Решил как-то Григорий племяннику своему девственности помочь лишиться. Хуле, думает, племяше уж двадцать пять, а он все дрочит на огороде да баб соседских пугает. Позвал его в аккурат на именины маменьки его покойной и сестры своей, соответственно. Фотографию поставил, свечки зажег для порядку, музыку врубил - "Модерн Токинг", или хуле она там любила? Ну, и флянец достал литровый.
- Ну, Петруха, давай, говорит, за маменьку твою ебанём. По полной налил и смотрит на пельменя так загадочно.
- А хуле не ебануть. Мамку -то мою любил я, хоть и не видел не разу суку воровскою. Петруха залихвацки ебанул стакан, а сам на улицу сотрит.
"Вот. Сучара. Опять дрочить намерился" думает Григорий, а сам Петрухе еще наливает.
- Ты, говорит, Петруха, еще ебани давай. И сотку ему раз.
Ну, ебанул Петруха, конечно, и еще раз. Парень-то крепкий . Так у них за разговором литруха и ушла.

- Ох, Петруха, Петруха. Позоришь ты меня сука ебаная. Посмотрел на племенника Григорий, свечки задул и фотку сестры на пол скинул. - Разговор у меня к тебе серьезный. Ты, скажи мне скотина хуева, как родственнику единственному. Ты, по какой хуй позорить меня собрался?
- А ты дядь Гриш не пиздел бы до хуй, а то я и в ебучку могу прорядить. Чем лучше скажи, позорю-то? Петруха достал из носу здоровенную козявку и демонстративно прилепил под стол.
- Ты Петь говори, говори да не заговаривайся! Уебать мы и сами можем, в силах еще. Ты племянничек мой родной баб, когда портить начнешь. А то заебался я слухи по поселку ловить. Григорий ударил кулаком по столу, тарелка с голубцами ебанулась на пол.
Петруха сразу так взглядом поник, лимонаду налил себе и говорит.
- Та бля сука дядь Гриш стеснительный я. Да, баб, сам знаешь, не ёб никогда. Даж не знаю с чего начать. Я и пизду толком то не видел. Петруха раскраснелся и голову вообще опустил. - Верней сказать никогда -то я пизду и невидел-то.

Кажущиеся бесконечными летние дни сошли на нет и наступила осень. Радость солнечных дней сменилась тягостным ожиданием холода. Природа засыпая осыпает землю мёртвыми листьями. Сыро, тоскливо и уныло. Тем страннее выглядят в эту пору свадьбы.

-Я поднимаю этот бокал за вас! Я хочу поблагодарить мою маму! Родителей моей невесты! Благодарю вас, гости дорогие, за ваши поздравления! Спасибо!
Сказав слова благодарности Алексей поправил чёрную бабочку на своей белой рубашке, и пригубил шампанское из бокала.
Свадьба протекала как водится в таких случаях. Гости терпеливо выслушивали тосты соседа в ожидании своей очереди. Чередуя возлияние и поедание пьяными плясками, песнопениями, непонятными конкурсами, межродственными стычками и словесными пересудами в курилке, на улице, в туалете, везде.

-Дядь Володь! Ты чего тут один-то? - спросил вышедший на улицу Сергей, друг семьи жениха.
Дядя Володя чиркая спичкой, прикуривал потухшую сигарету.
-Он даже не вспомнил обо мне, - тихо сказал он.
-Что?

-Он даже не вспомнил обо мне, - повторил дядя Володя и повернувшись к Сергею посмотрел на него глазами полными тоски.
-Дядя Володя! Ну не расстраивайся ты! Ну, разволновался он просто...Забыл.
Дядя Володя задумался на минуту. Отведя свой взгляд в сторону он протёр ладонью глаза и дрожащим голосом произнёс:
-Как можно такое забыть?! Ведь я его как сына родного вырастил! Ему ещё и трёх годков-то не было, когда я женился на его матери! Принял его как родного! Ну как же такое можно забыть? Даже спасибо не сказал. Всех вспомнил, а меня... Отцом так и не назвал. И перед людьми не удобно..
Сергей промолчал, ибо не знал что сказать на это.
Дядя Володя затянулся и выдохнув сигаретный дым, произнёс:
-Странная штука жизнь...Проходит незаметно, будто вовсе и не было.
-О чём ты, дядь Володь?
-Да так..

Все шло просто прекрасно: он позвонил мне рано утром первым и нежно поздравил меня с днем моего рождения, он встретил меня после работы и отвел в ресторан, он был заботлив, и внимателен, и принцеподобен. Я чувствовала себя королевой своего спального района, выстукивала шпильками радостно по асфальту, несла себя гордо - вот он, апогей простого женского счастья! Бывает, бывает же так, что встречаешь человека, который понимает тебя до глубины души! Который все сделал так, как ты сама хотела бы сделать в свой день рождения! Бывает же такая вот, знаете, почти телепатическая связь, две половинки, точно подогнанные друг под друга! Интересно еще, что подарит... Уверена, что это будет не банально! О, нет!

Так думала я, пока он вез меня ко мне домой. Так думала я, пока мы шли с ним от машины к моей квартире. Так думала я, когда он фальшиво заохал - "ох, ох, забыл подарок в багажнике! Подожди-ка, милая, я сбегаю!" И я улыбалась счастливо - какой мииииилый!.. Ну и он сбегал. Вернулся быстро, позвонил в дверь, посмотрел на меня гордо, предвкушая, видимо, заслуженные восторги и благодарность, сказал положенные слова и подарил... торшер.

Малиновый такой торшер, бархатный, метра два в высоту. На тяжелой бронзовой ножке в форме лапы какого-то животного. С бахромой.

Малиновый такой торшер, бархатный, метра два в высоту. На тяжелой бронзовой ножке в форме лапы какого-то животного. С бахромой.

Испуг, отразившийся на моем лице, его удивил - он еще раз повторил слова, решив, видимо, что я не поняла что это теперь мое. Это мне подарок, от всего сердца. Чтобы я читала вечером книги под этим торшером и вспоминала про него, каждый раз когда буду видеть этот предмет, так сказать, интерьера. И вообще ему кажется, что эта вещь - про меня, вот он увидел в магазине и все его сомнения по поводу подарка сразу улетучились! Отмерев, я первым дело потрогала торшер - черт, это не глюк, он абсолютно, на 100% реален. Потом я на всякий случай переспросила - "ты мне даришь... торшер?" Надеялась, знаете, в глубине души на то, что может быть все-таки это шутка, или это просто идиотская упаковка, и если открутить лапу подарку, то выяснится что он картонный и внутри лежит что-то маленькое и симпатичное. Кулон там, или билеты в театр, или кружевные трусы - что угодно, только не двухметровая бархатная лампа!!!

Москву охватила традиционная предновогодняя лихорадка. Толпы людей сновали, подобно муравьям, в панике покидающим развороченный муравейник.

Хаотично и практически бесцельно.

Стая беспризорных ребят, от 12 до 15 лет, взъерошенных и оборванных, сгрудилась в бесплатном туалете напротив метро "Краснопресненская" и что-то с жаром обсуждала.

- А чо тереть-то, - сказал самый рослый из них, по-видимому лидер. - Леха с Ганджиком поедут в трубу на Пушке, мы с Гешкой - в переход на Театральную, ну а Малой с Вадькой пойдут к высотке на Новом Арбате. Там ща празники детские уже начались, еще не "елки" но все равно заебись.

- А чо мы на холод-то пойдем? - попробовал возразить Вадим. - Чо, бля, другие как люди, а мы мерзни, што ли?

- Ты ща довыебываешься, - ответил вожак, - сказано пойдете, значит пойдете. Ты вон за клей еще должен, а Малой ваще всегда пустой, с копейками приходит. Да и не сцыте. Часа три постоите, перед Новым годом всегда ништяк подают.

Выслушав наставления, пацаны стали расходиться. Почти все в метро, а Вадик с Малым пешком пошли к зданию СЭВ Новом Арбате. Матеря погоду и главаря Миху.

Баянчик,но всё таки..

...как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками и оранжевыми яйцами.

Праздновали свой день рождения в МакДоналдсе

Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу "Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер - это прорыв" )))
А так же коллекционировали вкладыши из "Love is..."

"Скидывались" Камень, ножницы, бумага, цуефа...

Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки

Помните такие передачи как:
- 100%
- Улица сезам
- Звездный Час
- Зов Джунглей
- Царь Горы
- Очень умелые ручки из передачи "Пока все дома"
- Cам себе режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру видеокамеру... )

Ваш любимыми фильмами были "Маска", "Тупой и еще тупее", "Матрица", "Один дома"

Вы записывали все на VHS по телевизору

У вас были кассеты Танцевальный Рай и Союз

Внезапно позвонил хороший знакомый и предложил съездить по его выражению на "гарантированную рыбалку". Типо как в известном с детства фильме, где устами любимого Папанова говорилось о клеве на Белой скале или у Черного камня. Товарищ мой, назовем его Сергей, раньше работал на кладбище, однако эта стезя его чем-то всеже не устроила и он уже около трех лет работает в фирме, занимающейся скрытой рекламой. Агентство и сам Сергей неплохо существовал за счет водочных и сигаретных компаний, пристраивая их продукцию в рюмки и руки главных героев сериалов, создавая бутылкам водяры и пачкам курева положительный имидж и сбыт. Откровением для меня стало что бюджет иного киносериала может на 100 процентов состоять из таких вливаний. Но речь сейчас немного не об этом. За два дня общения Серега достаточно интересно и весело рассказал мне об индустрии киномыла, которое и днем и вечером по центральным каналам херачит в глаза и уши зрителей свои поделки.

Я осмелюсь довести до Вас господа некоторые основные моменты беседы, показавшиеся мне наиболее, скажем так, забавными и интересными.

Главное оказывается в сериале это сценарий. Но он будет успешным если интересен широкой массе зрителей. Интересно народу конечно много что. Но вот история страны или мира, хитроумный детектив или к примеру жизнь животных с растениями, имеет нескольку иную аудиторию, которая зачастую не совпадает с установленной социологическими опросами активных потребителей дешевого алкоголя. Тут надо подавать что то такое, где герой выпивает по три-четыре литра в день какого-либо поганого бухла, ездит при этом на авто, лучше каком-нибудь тяжело продающимся, типа корейского (чтоб можно было ещо автосалон в спонсоры прихватить) ну и дымить дерьмовыми сигаретами новой марки. Это конечно все в идеале, считай такое техзадание сценаристу. Попутно скажу, что сценаристы эти сгруппированы в артели, ну и строчат по заказу не покладая рук уже лет двадцать, никого постороннего не пуская в свой закрытый клан. В общем чужие здесь не ходят. Многие, по оценкам моего товарища серьезно сбухались, есть даже опасные параноики, посему часто в сериалах совпадают не только сюжетные линии, но и обстановка.