- Абдулла-а-а! - по песку со всех ног пылил Семён, придерживая фуражку.

Чёрный Абдулла оценивающе прищурил глаз. Что они там натворили?

Добежав, Семён залихватски вытянул портупею:

- Абдулла, мы психического поймали, - Семён подобострастно хихикнул, - а он тебя требует!..

Семён протягивал на чумазой перчатке перстень, массивную золотую цепочку - и орден Почётного Легиона. Перстень полыхал крупным бриллиантом.

- Шлёпнуть?.. - преданно выкатил глаза Семён.

Абдулла взял двумя пальцами орден. На Семёна он демонстративно не смотрел - он стеклянно смотрел вдаль, над его пожёванной фуражкой, словно советовался с небом, что сделать с этим ишаком.

Вот ведь идиоты!..

Самоварная рожа Семёна медленно посерела:

- А кто это?!

***

Но всё оказалось даже хуже, чем подумалось умному Абдулле.

Намного хуже.


Это был сам Главный Кинематографист - лощёный, в роскошном белом костюме, с пышными седыми усами и прилизанными волосами.

- ...Вот мы и вернулись... господа, - Лощёный развязно улыбался, обмахиваясь белой широкополой шляпой. Он пробежался быстрым хозяйским взглядом по воинам. - Вот вы и дождались Правды.

Немытые воины, насупясь, слушали.

-- Я ушёл, - крикнул в глубь квартиры Безоглядкин и захлопнул дверь. Ему предстояло часовое путешествие на работу. Тихо выругавшись на мелкий осенний дождик, Безоглядкин влез в потрёпанную машину и вырулил на проспект.

Автомобили тянулись унылым потоком. Воздух в салоне был не свеж. Тошнотворно жизнерадостными голосами базлали по радио ведущие.
После поворота с Мичуринского автомобиль Безоглядкина был остановлен инспектором.

-- Старший сержант Птичко, - небрежно козырнул представитель ГИБДД.

Затем румяный и косноязычный мусор долго и нудно читал нотацию о необходимости наличия аптечки и согласился на пятьдесят рублей. После получения платы за лекцию инспектор вынул из кармана толстенький короткий ключ, вставил его в ухо Безоглядкину и два раза повернул.

На работу Безоглядкин опоздал. Не так, чтобы уж совсем, но часы, на ожившем после ночного отдыха мониторе, показали девять тринадцать. И тут же на столе зазвонил телефон. В трубке, испорченным унитазом, забурчал шеф. Вызывал к себе.

Разговор в кабинете прошёл на несколько повышенных тонах. Понятно, что повышенные тона были у шефа. У Безоглядкина тонов не было. Он был нем - внимал.

В конце длинного списка требований шеф вытащил из верхнего ящика свой ключ, сердито воткнул его в безоглядкинское ухо и с силой повернул несколько раз. Безоглядкин тоже достал свой невзрачный ключик на длиннючей цепочке, аккуратно ввёл его в ухо шефа и нежно повернул один раз.

-- Выгонят, как пить дать выгонят, - жаловался Безоглядкин своему приятелю по перекурам Бельдыеву. Тот мелко кивал головой с широкой плоской рожей и мрачно сплёвывал, - Сократить могут, однако.

В девятом классе в жизни Витька произошло знаменательное событие - он стал мужчиной. Особого удовольствия, кроме почесывания от приобретенных лобковых вшей это не принесло. Зато на районе каждая проститутка теперь узнавала Витька и переходила при встрече на другую сторону улицы. За последние полгода он надоел всем жрицам продажной любви, поскольку имел привычку отчаянно торговаться, расплачиваться мелочью и совокупляться, поглядывая на часы. Витька это не очень огорчало, в его сердце жила другая страсть - с настойчивостью самца-шимпанзе он по-прежнему мечтал о тете Свете.

Витек с нетерпением ждал окончания 9 класса. Но не потому, что ему надоели занозы из парты. Сильно хотелось уйти из школы и вихрем ворваться в настоящую взрослую жизнь полную взлетов и падений, к богатству и славе... в ПТУ! А пока Витек мечтал о лете, и новой встрече со старой тетей Светой. Учебный год казался тягуче бесконечным, но лето все-таки пришло. Парень был готов к нему, он уже знал, как покорить даму своего сердца - стихами, которые он воровал в интернете у сельского сторожа с усами Сальвадора Дали, и учил наизусть вместо математики. Витек примерял на себя образ героя-любовника с налетом покорителя сердец, увиденного в кино, и знал, что своего шанса в этот раз уже не упустит.

Теплым июльским вечером все было как и год назад. Выпивка, закуска, баня, пьяный хохот гостей и хозяев... Пьяный в драбадан дядя Юра валялся в компостной яме, жадные до витаминов родители Витька браконьерствовали на грядках соседей, о чем предусмотрительный Витек не замедлил сообщить в милицию. Проводив прощальным взглядом милицейский Уазик, увозящий надоедливых родителей, Витек понял, что тянуть дальше нельзя, прихватил пакет с заранее заготовленным сюрпризами и направился к тете Свете, уединившейся с книгой на крыльце. По пути Витек с огорчением обнаружил, что конфеты съедены мышами. С полупустыми руками идти на к любимой Витек стреманулся, поэтому наспех сорвав с грядки несколько листьев борщевика, он сделал шаг в мир большой эротики и раскрепощенного секса.

Когда я училась в школе, классе в седьмом, у нас была пожилая директриса, которая однажды взяла, да умерла. На её место взяли другую женщину, лет пятидесяти. Она проработала у нас несколько лет, и во время её "правления" случилась история, о которой по-любому слышали некоторые Иркутяне, но, конечно не во всех подробностях, а только то, что написали в местной газете.
Несколько учеников старших классов, а точнее компания отмороженных укурков, постоянно издевались над одним парнем. Уж не знаю, чем он так им не нравился, но развлекались они не мелкими побоями паренька, а моральным унижением, например, заставляли облизывать ножку стула в классе, ссать самому себе в штаны или трогать гавно в мужском туалете руками. Парень терпел и никому не жаловался, но подобный беспредел не мог твориться абсолютно незамеченным. Какой-то приятель пострадавшего рассказал его матери, она пошла к директрисе, но та ничего не могла сделать, т.к. физической силы к нему не применяли, а те, кто что-то знал, предпочли молчать, как и сам парень, что самое удивительное. Но директриса вызвала ментов и, попросила хорошенько пресануть эту компанию. Видимо очень хорошо попросила, потому что они слегка перестарались. На сколько я знаю, никто ни в чем не сознался и всех отпустили, но с многочисленными побоями. У одного из парней образовалась трещина в кости, из-за чего позже начался рак, но когда об этом узнали, было уже поздно, и парень умер, не закончив девятый класс. Естественно были скандалы от родителей, разборки и т.д., многие обвиняли директрису. И вскоре после этого она умерла от сердечного приступа. Конечно, всех мелких подробностей я не знаю, да и уже не помню. Но после этого наша школа около года не могла найти директора. Никто не хотел к нам идти.

А дальше начинается совсем другая история, о которой никто ничего не писал, и к первой относится только долгим отсутствием директора.
Я заканчиваю десятый класс, начало лета, на улице жара, а мы с несколькими одноклассниками стоим в коридоре школы и ждем результатов экзамена. И тут нам объявляют, что результатов придется ждать дольше, потому что наконец-то мы нашли директора, и он сейчас придет знакомиться со всеми учителями. Мы остаемся ждать дальше. Я была в легком сарафанчике, который держался на двух тесемках, завязывающихся за шеей, спина открыта, и лифчика естественно не было, а грудь у меня тогда была уже четвертого размера. И вдруг одноклассник решил приколоться и дернул за эти тесемки, платье скользнуло вниз и, остановившись в районе бедер, полностью оголило мою грудь. Я резко повернулась и остолбенела, напротив меня в таком же шоке застыл высокий брюнет. Мозг моментально выдал страшную догадку, что это и есть новый директор. Лишь через несколько секунд я догадалась закрыть грудь руками, и чтобы как-то разрядить обстановку я ляпнула первое, что пришло в голову:
- Здравствуйте, Вы, наверное, наш новый директор? А как Вас зовут?
- Виталий Андреевич.
- Таня, очень приятно.
- Кхм, взаимно.

Сколько раз в жизни убеждался, что женщины мыслят как-то по другому чем мы, мужчины. Параллельно или перпендикулярно - не знаю как... Приведу парочку (забавных на мой взгляд) случаев из жизни:

1. Есть у меня старый друг (еще со школы), общаемся с ним, выпиваем, слава Богу нередко. У друга соответственно есть жена, моложе его, слегка стерва, натуральная блондинка во всех смыслах. И вот, сидим мы как-то с другом у него дома, попиваем херес и тут заявляется она. Оба знаем - может и наехать, и компашку разогнать. Посему максимально осторожненько начинаем подлизываться: хохмочки, шуточки, пару комплиментов.... О, оттаяла, сидит с нами, смеется, достала себе какой-то там мартини, тоже пьет. И вот в процессе, не помню уже по поводу какой из ее сентенций друг заявляет:
- Ну солнышко, это твое высказывание можно заносить в анналы...
- В анналы истории, - важно добавляю я.
Ну сидим дальше пьем, уже слегка под градусом, внимание размылось. Но что-то стали замечать, что девушка уже как-бы не с нами, а когда она начала ходить по квартире и демонстративно хлопать дверями - что-то мы даже забеспокоились. Понимая, что посиделки в любом случае считай закончились, все-таки пытаемся выяснить причину внезапно ухудшившегося настроения:
- Ир, ну что случилось?
- Ниче!
- Ну, мы что не видим, че случилось-то!
- Все нормально, сидите бухайте свой вонючий херес, НИЧЕ не случилось!!!
- Ну а все таки?
- Отстань!
- Блин, сидели-сидели, тут ты с чего-то психовать стала?
Тут она набирает побольше воздуха и с нешуточной обидой выпаливает:
- А что мне радоваться, если меня только что в АНАЛ послали!!!!!

Вывод: если у слова есть два значения или созвучно с другим- женщина обязательно выберет неправильное в контексте, и тогда берегитесь. Посему в разговоре с ней используйте ЕЕ лексикон.

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е&@цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом.
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку!

(с) xz?

1. Волосы
В квартире знакомо пахло нашатырным спиртом и фруктовым шампунем. В ванной чавкала вода, и вечно протекающий кран отработанно насвистывал свою гнусную мелодию.
- Юлька! Ты снова красишь волосы? - скорее утверждаю я, нежели спрашиваю. Не впервые это всё...
- А как ты догадался? - подыгрывает мне Юлька, перекрикивая обделённый музыкальным слухом кран.
- По запаху, - в который раз устало объясняю я и нащупываю на столе наушники от плеера. - Какого цвета ты теперь будешь?
- На упаковке написано, что волосы станут цвета молодого фейхоа с оптимистичной ноткой! - радостно сообщает она.
Я не знаю, как выглядит фейхоа, ни молодой, ни старый, и без понятия, какой цвет у оптимизма с точки зрения создателей этой краски. Мне неважно, какого оттенка на этот раз будут её локоны. Для меня эта ежедневная процедура означает лишь то, что ночью на подушке рядом со мной будут рассыпаны обесцвеченные перекисью кудри, жесткие и неприятно неживые на ощупь, а Юлька снова будет радоваться, как ребенок, своей новой внешности.
А бездарный водопроводный кран привычно клюёт своим ржавым носом раковину, наверно, такую же уныло металлическую и облезлую, как и несколько лет назад...

2. Шевчук
В динамиках наушников хрипит Шевчук. "А я не рад теплу, я разлюбил рассвет. Я сижу в темноте, шевелю рукой...". Улыбаюсь. Как актуально и злободневно: рассвет я не видел очень давно и успел к нему охладеть, а движения руками пусть не в кромешной тьме, а в закопченных сумерках стали частью моей жизни...
Раньше меня называли Шевчуком за патологическую любовь к ДДТ (как к группе, так и к одноименному веществу - нравился его специфический запах), чахлую растительность на лице, ветхозаветную тельняшку и огромные очки, придающие внешнее сходство с Юрием Юлианычем. Доставшаяся от бабушки оправа от очков в комплекте со вставленными туда чуть затемнёнными стёклами ласково именовалась "сычиными атрибутами", которые служили не столь для улучшения зрения, сколь для поддержания созданного имиджа. Привычка носить "сычиные атрибуты" осталась у меня и до сих пор, хотя сейчас они уже мне не помогают...

Беру я как-то у Макдачной у Киевского вокзала двух подружек до Славянского бульвара довезти. Одна - Валя, другая Инна. Эта Валя у меня спрашивает:
- А вы чем занимаетесь?
А то не видно - таксую! И симметрично я их спрашиваю:
- Ну, а вы чем занимаетесь?
Видимо моя реакция была ими зарание запланированна и неоднократно проверена на других водителях. И эта Валя выдаёт, как из пулемета, приготовленную фразу:
- Курим, пьём, сосём!
И смотрит, как я среагирую. Я среагировал так:
- Тогда давайте выпьем, покурим и вы у меня пососёте! А кстати, почем?
Она говорит:
- 200 рублей!

Дальше было так - они выпили банку пива на двоих и стали притворяться в жопу пьяными, выкури одну сигарету на двоих невзатяг и пососали напеременку так, чтобы спустить, пришлось самому руками работать.
Я им говорю:
- А давайте лучше потрахаемся!
На что они мне отвечают:
- Мы трахаться не можем. Мы целки! Нас мамки (настоящие, а не сутенерши) каждый день перед сном проверяют!
Я говорю:
- Жалко, а то бы я вам ещё 200 рублей дал.
Денег им захотелось, поэтому они мне предложили альтернативный вариант.
Валя говорит:
- А хочешь, мы тебе лисбет-шоу покажем?
- Давай! - говорю.
Они показали лисбет-шоу, которое заключалось в том, что они целовались взасос и хватали друг друга за сисечки, и при этом смеялись от щекотки.

- Так, ну давайте по одной и пора! - Снегурочка строго оглядела нас, - Все всё поняли? Все перевоплотились? Вовчанга, ты Гном, Вовчанга! Митюня, ты Олень?
- Ага, - Олень переминался с копыта на копыто, привыкая к образу.
- Деда, - внучка бросила на меня строгий взгляд, ты Санта-Клаус. Чота ты в говно уже, не?
Я Дед Мороз. Но сейчас, на время католического Рождества, я - Санта-Клаус. "Наебалово" - скажете вы. "А что делать" - отвечу я.
Нет, раньше всё было по-честному. В Европе работал настоящий Санта, нормальный в принципе мужик, хоть и с припиздью. Я отвечал за Российскую империю и прочую вменяемую Евразию. Жили мы, работали, развозили подарки детям. Иногда пересекались в пограничных лесах, гудели по-соседски. Но случилась в 1812 году такая неприятность - ёбнули нашего Санту партизаны. Расслабился старикашка, довыёбывался санками своими. Пока я на шум успел, уже и оленя освежевали, и с Санты с Гномом сапоги стащили. Ну и чо вы мне делать прикажете? Не бросать же детишек. Пришлось мне впрягаться. Пораскинули умом со Снегуркой, корешей подтянули. Ну под Рождество превращаю их в Оленя да Гнома, и едем чесать по Европе. Олень подарки тащит, я раскидываю, Гном идеален на подхвате и для мелкого западла. Отработаем по Европе - едем домой. Друзья по домам, я со внучкой в тур по стране и окрестностям. Так и живём.
- Ну всё, пиздуйте, - Снегурочка подтолкнула меня к лесу, - Границу перейти надо пока темно. Скоро патруль пойдёт. Там с осеннего призыва духи, могут и уебать сдуру.
- Я - Дед Мороз! - гордо зарычал я, - Я царь ёбаной зимы, властитель стужи и метели! Кто меня ёбнет? Кто бля? Да я дуну и тут блять вечная мерзлота будет до Урала! Караси в Дону замёрзнут, вот такой я молодец!
- А чо, давай дунем, - Гном завозился в карманах, - Щас я тут быстро, у меня тут где-то это.
- Чо-чо тут у вас? - Олень сбросил мешок в снег и приблизил к нам своё рогатое лицо.
- Пошли блять нахуй быстро в лес, опойцы!!! - Снегурочка заметно волновалась, - Ты, мандун зелёный, - она схватила Гнома за воротник, - Ты свои замашки-то сручие оставь! Чтобы в этот раз всё ровно прошло, ясно вам?

Кому-то нужен литр. Кому-то достаточно бутылки. Кто-то косеет от стакана, а Бублик (в миру Евгений) начинает вурдалачить и влипать во всяко разные истории после тридцати-шестидесяти грамм водки, что не мешает ему вкушать сей напиток в количествах не рекомендуемых даже слонам.

Это Бублик ходил к венерологу с использованным презервативом и просил взять с него анализ, дабы удостовериться что девушка с которой он кувыркался всю ночь, здорова.
- На внешней стороне презерватива есть же ее выделения! - предъявил он непобедимый аргумент доктору.

Это Бублик, когда его забирали с диагнозом белая горячка прихватил с собой шахматы и стал чемпионом дурдома по настольным играм.
- Я, когда меня забирали, понимал, что там скучно будет - сообщил он с довольным лицом, когда вернулся.

Это Бублик ломился в милицейский "бобик", распихивая наряд милиции с криком "Я с друзьями поеду!".

Это Бублик, на свадьбе друга, когда девушки стали в боевую стойку и приготовились ловить букет, внезапно бросился вперед и как помесь Майкла Джордана с Львом Яшиным поймал этот букет в полете... и тут же в полете заорал:
- Стартовая цена этого лота двадцать гривень! Кто больше барышни?!

И только Бублик в споре о любви может выдать фразу, подтверждающую его компетентность в этом вопросе:
- Да девушки ради меня водку воровали!

Стоит ли говорить, что вылазка с этим артефактом дающим +20 к веселью на любое мероприятие обязательно заканчивается как-то феерично.

Бублику нравилась Машка. Вот уже два месяца, с того самого момента, как я их познакомил, Бублик на пьянках вел себя тихо, спокойно и, на сколько это возможно, адекватно. Он отпускал ей витиеватые комплименты, провожал домой, водил в кино, в кафе и не буянил. А когда выяснялось, что Машка, по какой-то причине не могла выбраться в компанию, прощался со всеми и шел домой.

-Эх говорила мама - иди, Павлик, в гинекологи - и руки в тепле, и при деньгах будешь-дальнобойщик Паша Кардан озябшими пальцами достал из кармана пачку LМ-а, которую держал исключительно для элитных плечевых.
Брезгливо попыхивая слабенькой для брутального пашинова организма элэминой, он двинулся вдоль фуры, не забывая при этом аккуратно попинывать встречающиеся на пути колёса.

В народе бытует мнение, что таким образом (при помощи попинывания колёс) дальнобойщики якобы высвобождают из плена прилипшие к ногам яйца. Так ли это или нет-доподлинно не известно, а суеверные дальнобойщики не любят особо распостраняться на эту тему. Только иной раз по пьяной лавочке можно всёж-таки раскрутить какого-нибудь больного на всю голову шоферюгу рассказать страшную историю про Чёрного Дальнобойщика...

Будто бы один дальнобойщик ехал долго-долго, не ел и не спал, не мылся и не чистил зубы, даже элитных плечевых и тех, говорят, не трахал...
Всё гнал и гнал Чёрный Дальнобойщик-старался успеть, позабыв основное правило дальнобойщиков-"Ученье -свет, а в яйцах-сила"...

Ехал он недели три, а может даже все пять-вёз из Владика в Москву что-то охуительно важное-вроде бы сантехнику японскую для Государственной Думы с цифровым сканированием очка- волновался, потел страшно, выскакивал только в чисто поле посрать -и сразу же обратно за бублик...

Ну, а когда прибыл в Белокаменную-вылез из машины, а и шагу ступить не может-яйцы-то к ногам-то приросли намертво...
Взревел тогда Чёрный дальнобойщик страшным голосом и побежал по кольцевой дороге МКАДа круги наматывать, а яйца говорят у него так на ногах и остались болтаться, и с тех пор звенят в ночи, пугая окрестных жителей.

Мне встречались женщины, лёгкие на поцелуй. Помню, одной я успел сказать лишь "послушай, Марина" и она сразу укусила меня за губу. На женском языке это означает "я тебя тоже лю".

Но это редкость. Чаще бубнишь от растерянности героические саги, при том глядя пристально ей в губы. Целовать и страшно, и непонятно с какого места начинать. А ещё бывают такие коленчатые барышни, с ними вообще каменеешь.
Для сложных случаев у меня есть одна отвлекающая история. Если ты её слышишь, значит мы сидим на диване, и я боюсь целоваться.

Вот эта история.

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.

Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались.

В июле у меня закончились деньги, одновременно с поклонниками. Нет, я, конечно, получала письма с приглашениями в гости, на дачу или в сауну, объединенные общей темой "жена в отпуске". На сайте значительно возросло количество одиноких мужчин, которые отчаянно стремились вступить в "серьезные отношения", причем немедленно, не мешкая ни минуты, прямо сейчас! Извечный летне- отпускной мужской гон: проводив на вокзале жену и детей "к теще, в Саратов", мужики сходят с ума от внезапно нахлынувшего воздуха свободы. Они дуреют, как коты от валерьянки, начинают чувствовать себя королями мира, в их манерах вдруг появляется юношеская раскрепощенность, им хочется петь песни бит - квартета "Секрет" и танцевать нижний брейк одновременно. Иногда мне кажется, большинство мужчин вступают в брак именно для этого, короткого, но необычайно яркого периода абсолютного счастья.
Холостяки даже не представляют, каких волшебных эмоций лишают себя, имея пустую хату для ежедневных свиданий, приводя в которую очередную пассию не нужно пускать ее на три метра вперед себя, дабы любопытные бабушки у подъезда не подумали, что ты ведешь ее в святая святых - супружескую постель! Не надо заклеивать жвачкой глазок квартиры напротив, зажимать девушке рот, если вдруг в разгар петтинга, когда уже завалил ее на диван и стащил розовые стринги, звонит жена и спрашивает, не забыл ли ты покормить кота и полить герань на подоконнике. И ты, одной рукой, с зажатыми в ней труселями, закрываешь даме рот, другой крепко прижимаешь к уху трубку телефона, и рапортуешь, рефлекторно вставая в позу оловянного солдатика: "Да, дорогая, не волнуйся, все сделал!"- судорожно вспоминая, когда в последний раз видел кота и : "Ёпт, у нас на подоконнике есть герань?" И обмякаешь, едва положив трубку, причем сразу всеми частями тела, предлагая даме "ударить по коньячку" , уныло понимая, что если сегодня позвонит еще и тесть, напоминить о строительстве бани на загородном участке, то поднять твои трусливо- впечатлительные чресла не сможет ни коньяк, ни стриптиз в исполнении новой подруги, как бишь, ее зовут: "Оля? Галя?"
Да, в плане выброса адреналина в период летнего экстремального секса любой женатик даст фору самому отвязному холостому Дон Жуану.
Но мне совсем не хотелось быть "девочкой на вечер" скучному женатику, который наобещает мне радугу самых разнообразных сексуальных удовольствий, сдуется после минета и, нежно потрепав меня по щечке, скажет: "Вызвать тебе такси, детка, или сама доберешься?", и станет стирать в телефоне мой номер и все посланные мне смс- ки, как только за мной закроется дверь.

Этот случай произошел лично с писателем Бушковым, столь гениально вдохновившим меня на написание этой книги.

Жизнь писателя Бушкова не всегда была жизнью писателя Бушкова. Когда-то, в далекие советские времена, она была жизнью простого советского алкоголика Бушкова, работяги в геологической партии. Партия эта располагалась, натурально, в тайге, у подножия сопки. Ближайшая деревня была в пяти километрах от лагеря, аккурат на другой стороне сопки. Дорога от деревни до лагеря изгибалась полукругом вокруг сопки, была она такой узкой, что раздолбанная полуторка, проезжая по ней, задевала ветки деревьев. Развернуться на этой дороге, как отмечает Бушков, было возможно только на танке - свалив при этом пару десятков деревьев.

Жизнь в геологическом лагере довольно скучная, поэтому, заслышав шум полуторки, весь лагерь высыпал из палаток: хоть какое, но развлечение. Тем более что полуторка, приезжавшая всего пару раз в неделю, привозила не только припасы, но и письма.

И вот однажды отряд услышал рев полуторки. И по обыкновению высыпал к дороге встречать грузовик. Дальше я лучше передам слово самому Бушкову: он умудряется маленькие истории раздувать описательными кусками до великанских эпопей, что весьма способствует повышению гонорара. В моем изложении вся бушковская книжка уложилась бы в пятьдесят-семьдесят страниц, а у него вышло аж 383. Талант, что говорить.

Итак, в лесу загудело.

"...Дорога просматривалась метров на сто, а далее резко поворачивала вправо, так что полагаться приходилось исключительно на слух. И все двадцать пять человек прекрасно слышали, как совсем близко надрывается мотор, как скрежещут шестерни в ветхой коробке передач. Совсем близко раздавались эти звуки, под самым носом, за поворотом. Вот-вот появится машина...

Интересная история происходит между Кристиной Орбакайте и Русланом Байсаровым. Точнее, сама история банальная и скучная - разведенные родители делят ребенка. Но вот то, с применением каких средств происходит дележ ребенка - очень интересно и познавательно.

Итак, список действующих лиц.

Кристина Миколасовна Орбакайте, певица, актриса, Заслуженная артистка России, 38 лет, двое детей. Одна из самых успешных и кассовых российских артисток. Денег - не сосчитаешь. Большую часть времени проводит в США, где живет ее нынешний супруг. Гражданка Литвы, следовательно имеет возможность безвизового въезда в США.

Руслан Сулимович Байсаров, бизнесмен, 41 год, один ребенок. Игорный бизнес, нефть. Считается одним из двух (наряду с Умаром Джабраиловым) самых богатых чеченцев. Денег - не сосчитаешь. Живет между Москвой и Грозным. Не имеет возможности въехать в США - визу не дают.

Алла Борисовна Пугачева, певица, Народная артистка СССР, 60 лет, один ребенок. Выступает сорок лет, тридцать из которых имеет народный титул Главной Певицы Страны. Денег - не сосчитаешь. Мать Кристины Миколасовны Орбакайте. Бывшая тёща Руслана Сулимовича Байсарова. Бабушка сына Кристины Миколасовны и Руслана Сулимовича.

Итак, некоторое время назад Кристина Орбакайте заявила прессе, что Руслан Байсаров не вернул ее 11-летнего сына после школьных каникул. Спустя пару дней Орбакайте приехала в школу, где учился ребенок, но по распоряжению Байсарова того вывели через черный ход и увезли. Вечером того же дня на Первом канале организовали экстренный выпуск ток-шоу "Пусть говорят", где сама Алла Пугачева должна была полемизировать со своим бывшем зятем Русланом Байсаровым. Страна замерла в ожидании, но Пугачева все-таки не приехала.

Однажды заяц Изя и медвежонок Тошнотик бродили по лесу в поисках радиоактивной слизи.
- А может, нет ее вовсе? - волновался медвежонок.
- Куда же она денется? - авторитетно возразил Изя, поправляя противогаз, - Дожди были? - Были. Торнадо третьего дня весь гумус перепахал? - Перепахал. Непременно должна быть.
- А куда ж она делась?
- Известно куда, спряталась, - Изя поворошил палкой опавшую глиству.
- Спряталась? - удивился медвежонок.
- А как же, - подтвердил заяц, - вот ты, к примеру, что будешь со слизью делать, когда найдешь? На голубой лопух намажешь, и слопаешь?

- Слопаю, - плотоядно подтвердил медвежонок.
- Вот и я слопаю. А кому это понравится, когда тебя лопают? Вот она и спряталась, она ж разумная, слизь то.
- Вот ведь, - Тошнотик озадаченно почесал репу.
Репа благодарно хрюкнула и завиляла хвостом.
- Ну тебя, поросячьи нежности, - смутился медвежонок, - ищи, давай.
Репа послушно зашуршала по кустам.
- А чего ж делать? - не унимался медвежонок, - Как ее искать то?
- Известно как, выманивать.
- Как так "выманивать"?
- Обычно, - заяц досадливо поморщился, - Вот ты, к примеру, что любишь? Пчелоящерам хатки разорять и глёдом лакомиться? Зимой в берлоге ласту сосать?
- Ага, - подтвердил медвежонок, - еще ботву сахарную люблю.
- Вот, - удовлетворенно кивнул заяц, - А репа твоя что любит?
- Соснятину любит, и бананы окаменелые.
- Ну вот, ты - глёд, репа - бананы, я - морквяки собирать и с горы на хвосте кататься, а слизь... Слизь, она никого не любит, - неожиданно закруглил Изя.
- Чего это я не люблю? - обиделась в кустах слизь.
- Вот и она, - обрадовался заяц, раздвигая кусты, и накладывая слизь в банку большим совком, - вот это и называется "выманивать". Понял?
- Не-а, - потупился медвежонок, - вечно ты умничаешь.
- Не грусти, косоластый, - хмыкнул Изя, - держись за меня - не пропадешь.

А потом был вечер, они сидели на бетонной плите, пили земленуховый чай с турнепсом и сплетничали. Про то, что мудрая сова ночью опять выходила в астрал и видела там Белобрысого, что на дальней опушке бобриволги построили кегельбан и что кум Тыква опять отрастил дреды. С неба падал космический мусор, Луна щерилась обожженным боком, жизнь была прекрасна и удивительна. Только слизь в банке расстроено сопела, и готовилась к переходу в иное агрегатное состояние.

© smakie

Фея влетела в класс, с грохотом обрушив стопку учебников на парту. Шум, еще мгновение назад волнами раскатывающий по всем коридорам, мгновенно стих. Тридцать пар глаз внимательно уставилось на вошедшую.
- Принцесса Алерская! - золотистая волшебная палочка указала на девицу, сидевшую за партой у окна.
- Да, мадам, - откликнулась тонким голоском девушка.
- Вы не заплатили за обучение. Прошу покинуть класс.
- Мой папа вас всех, - начала возмущаться принцесса, но фея оставалась невозмутимой.
- Я сказала, покинуть класс!
- Фи, - девушка, гордо задрав нос, вышла.
- Итак, позвольте представиться, - подбоченилась фея. - Я Крестная. Можете звать меня либо мадам Крестная, либо мадам фея, мне без разницы. Понятно!
- Да, мадам Фея, - дружно отозвался хор девичий голосов.

Крестная нахмурилась. Что-то было явно не так. Но что именно, она еще не поняла.
"Ладно, потом разберусь" - подумала фея, а вслух спросила:
- Что за предмет преподаем, знаете?
- Да!
В этот раз, фея отчетливо уловила среди голосов тихий мужской бас. Пас волшебной палочкой - и над потолком болтается девица в длинном сарафане с густой копной волос. Причем волосы плавали в воздухе отдельно.
- Ай-яй-яй, - покачала головой Крестная, - как вам не стыдно, принц Штирлицкий? Написано, курс только для девушек.
- А может, я тоже хочу! - завопил переодетый принц. - Чем я хуже их?
- Тем, что мужчина, - отрезала фея. - Впрочем, физиологически.
Выдворив настырного принца, Крестная обратилась к классу:
- Надеюсь, больше происшествий не случится. Итак, тема нашего занятия "Как получить себе принца". Слушайте внимательно, лекция читается только один раз, и за большие деньги. Ну, ваши папы в курсе. Записывайте.

В тени скального козырька, у самого входа в пещеру, сидело Зло. Сидело, ковырялось в нечищеных зубах длинным когтем и сквозь зубы ругалось на рыцарей. Нет, в принципе рыцари Злу нравились. Но вот доспехи... Об них тупились когти, и куски металла так и норовили застрять в зубах. Надоедливый осколок шлема наконец-то выковырялся, и Зло благодушно прищурилось было на надвигающуюся тучу, но вдруг насторожилось. Из долины донесся цокот копыт. "Странно, - нахмурилось Зло. - До появления следующего рыцаря - как минимум неделя: пока подождут этого... (Зло невольно покосилось на несколько разгрызенных костей недалеко от входа) Пока решат, кто удостоится чести быть съеденным, пока этот следующий доберется..."
Наконец показался всадник. Был он мелковат по сравнению с рыцарями, но зато без доспехов и даже меча! "Это что же такое? - подумало зло. - Десерт, что ли? А в честь чего? Что-то тут не так". Зло, как и положено злу, было подозрительно и недоверчиво. В это время всадник подскакал поближе и с трудом остановил коня, мечтающего оказаться где-нибудь подальше.
- Зло, я полагаю? - спросил он хорошо поставленным, отрепетировано вызывающим доверие голосом.
- А с кем имею честь? - поинтересовалось Зло и скребнуло когтем по камню.
- Посланец короля Эдуард - ненаследный княжич Окузский! - отрекомендовался всадник - и слез с беспокойно взбрыкивавшего коня.
- Зло, - кратко представилось Зло и приготовилось в случае чего скрыться в пещере. Уж больно странно вел себя этот Эдуард.
- Душевно рад! - искренне сказал Эдуард.
- А уж я та как радо! - расслабилось Зло, разобравшись в происходящем. - Ведь я еще никогда не ело сумасшедших! Это совершенно новый для меня опыт!
- Прошу подождать минуту и выслушать меня! - строго сказал Эдуард. - Понимаете, у меня есть большая проблема!
- Конечно, понимаю! - умиленно подхватило Зло. - Проблема стоит в четырех ярдах от вас, ростом она в холке примерно пять футов, а в длину все пятнадцать, обладает впечатляющим запасом когтей и клыков и готовится вас сожрать!
- Да нет! - досадливо поморщился Эдуард. - Я говорю "Большая проблема", понимаете? Большая!
Самооценка Зла несколько пошатнулась.
- Это какая же? - спросило оно, подозрительно оглядевшись.
- Я ненаследный княжич!
- И что?

- Проходите, садитесь. Рассказывайте.
Вася присел на краешек стула и с любопытством начал рассматривать высокую строгую женщину в белом халате, Ей наверное уже было за сорок, но стройные ноги, гладкие белые руки и холодное лицо снежной королевы на аристократической шее делали ее безумно сексуальной.
- Ну же, рассказывайте. Что вы молчите?
- А что рассказывать? - опомнился Вася, женщина ходила по комнате раскладывая какие то металлические инструменты по ванночкам, подходила к столу, что-то читала, писала и снова возвращалась к инструментам.
- На что жалуетесь?
- А.. ну я вопщем-то не жалуюсь, но хотел бы что бы вы мне подсказали что делать. Дело в том, что это началось не так давно. Буквально месяц назад. Сначала я начал чуствовать запахи..

...oднажды я проснулся от сильного запаха мочи и пота. Запах непроходил пока я не сходил в душ, но и после этого каждое утро я просыпался с кислой аммиачной вонью, я ходил по комнатам, нюхал, воняло везде и только после душа становилось легче. Это навело меня на мысль что, что-то не в порядке с моим носом, но я прекрасно ощущал запахи цветов, улицы, бензина. Просто в добавок ко всему примешивался странный запах мочи, тогда я подумал что что-то не впорядке с моей кожей, я обнюхал себя где только мог, а вечером встретившись со своей девушкой попросил ее понюхать меня там где я не достал носом. Она сначала засмеялась приняв все за шутку, но увидев просьбу в моих глазах немного растерявшись начала заигрывать со мной что бы уйти от разговора. Мы весело покувыркались, в самый ответственный момент, когда я достал член и уже был готов войти в нее, меня просто оглушило запахом рыбы замоченой в молоке.

Приближаются рождественские праздники, а там Новый Год, после - Старый Новый Год и так далее и тому подобное В честь этих событий хочу рассказать о рождественских традициях разных стран мира, особенно про Дедов Морозов и их аналогах.

Рождественские пацаны

В Исландии, вообще говоря, нет одного Деда Мороза, вместо него в национальном фольклоре присутствуют тринадцать странного вида созданий, в основном напоминающих гномов. Называются они Yule Lads то есть приблизительно "Рождественские пацаны", и являются сыновьями страшного горного тролля по имени Грила (Gryla). Ранее считалось, что они всячески вредят людям на протяжении 13 ночей перед Рождеством, начиная с 12 декабря - воруют мясо, приправы и так далее, вплоть до поедания детей. У этих существ четкая специализация, например, у одного, по имени Ketkrokur, есть длинный крюк, с помощью которого он ворует мясо у людей. Второй, по имени Gluggagaegir, подглядывает в окна, чтобы найти, чем поживиться в человеческом жилище, третий - Stekkjastaur, имеет свиные ноги и пугает овец в хлевах.

В-общем, милые создания, и бедные детишки, которым приходится верить в это и бояться наступления Рождества. У них есть только один способ выжить - хорошо вести себя и слушаться родителей, тогда гномы кладут им в ботинки маленькие подарки на протяжении всех 13 ночей перед Рождеством. Непослушным детям при этом приходится довольствоваться клубнями картофеля вместо подарков.

Томте

В некоторых странах Скандинавии - Норвегии, Финляндии, Швеции - существует легенда про Томте (Tomte) или Ниссе (Nisse) - маленьких существах, которые являются чем-то типа домовых на фермах. Считается, что они помогают людям и вообще весьма позитивны, но если фермер неряшлив, и не поддерживает хозяйство в хорошем состоянии, то от Томте можно схлопотать по первое число. С распространением Христианства в этом регионе эти гномоподобные существа постепенно превратились в небольших санта-клаусов с соответствующими полномочиями.

Современные Томте, которых называют по-разному, в том числе Jultomte, Julnisse, и Joulupukki, похожи на Санта Клауса, но при этом есть ряд отличий. Прежде всего, они не такие упитанные, кроме того, несмотря на наличие упряжки, они не летают с ее помощью, а передвигаются по земле. Живут эти скандинавские Санта-Клаусы не на Северном полюсе, а в ближайшем к населенному пункту лесах (у каждого свой). А еще они не занимаются труболазанием, то есть не влетают в каминную трубу, чтобы положить подарки в развешанные рядом носки, а просто входят через дверь, когда никто не видит.