Сегодня пятница, после нудного рабочего дня забегаю в лавку за пивком, чтобы стряхнуть с себя всю надоевшую неделю. Поднимаясь к себе по лестнице, повстречал Машку (жену соседа и друга детства - СашкА, с которым частенько делали "заплывы по пиву"). Спрашиваю, дома ли Сашок и тут слышу от этой кашолки такое:
- Знаете сосед, Александр Сергеевич навряд ли будет рад Вас видеть. Так-как он теперь с совсем другим кругом людей общается!
И так надменно зыркнула своими лисьими зенками. О дела! - думаю, что это с Машкой? Нужно узнать. Звоню в ихнюю квартиру, отрывает Сашок. Правда действительно выглядит как-то "не по нашему" - не в трениках и растоптанных тапках, а в костюме и туфлях... Ты что это Сашок вырядился? Интересуюсь.
-А, Серый, заходи! Я сам хотел к тебе забрести.
-Твоя сказала, что ты вроде уже совсем в другом кругу витаеш?
-Машка? От мля кашолка! Уже растрендела! Садись, Серый, разливай. Будет рассказ:

Ты же знаешь, Серый я в нашей фирме с первых дней, с самого начала, с самого первого рубля! Но когда фирма стала расти и расширяться, я как-то застрял в среднем звене. То-ли смелости с наглостью не хватало, толи локтями и коленками слабо работал в движении. Меня Машка в последнее время запилила - мол твои "однодельцы" уже все в "генеральных", жонам шубы с машинами дарят, а ты всё свой отдельский стульчик полируешь старыми штопанными штанами. И так каждый день, а особенно выходные, после наших с тобой, "заплывов". В общем достала, кошолка! И придумал я нестандартный способ взлететь по служебной лестнице. Утром, перед приходом "генерального" я ему над дверью подвесил "лимонку", ну ту помнишь, которую я ещё в школе у военрука стырил и на все наши "войнушки" таскал? Помнишь да, ну вот сижу я значит в приёмной, его секретутка долбит "одноклассников". Тут является сам "генеральный", с охраной (ну эти стандартные мордовороты "два на два") и кучей "замов". В общем, дёргает охранник за ручку кабинета, "лимонка" с громким стуком падает на пол, начинает крутиться и начинается круговерть:

- Гляжу, новенький? Ничего, пообвыкнешься, время есть. Вечность, чтоб ей лопнуть. А что жопа от лавок в мозолях, дык, это посетителя проблемы. По глазам вижу, согласен ты. Первый раз? Вон как кипешуешь, издергался весь. Не надо паники, земляк, все будет нормуль. Тут все всегда нормуль. Даже противно порой. Да ты скоро и сам поймешь.
Я здесь, считай, постоянный посетитель. Удивлен? Я, когда преставился, тоже думал - регистрацию пройду и аля-улю, куда пошлют. Потом только пронюхал, что прошение подать можно, карму сменить, опять же, от грехов на мойке сполоснуться. Тут по понятиям все устроено. Вот только телятся долго. Вечность, блин.
Слышь, ничего, что я на "ты"? Нам тут долго сидеть, "выкать" язык устанет. Я Серега, а тебя как звать-величать? Дай-ка угадаю. Сашок? Димон? Блин, всегда же угадывал. Ну, бог троицу любит. Толян, точняк? Ептеть! Знаешь, Толян, рад нашей встрече, ох как рад. Кругом людей море, а поговорить по-человечьи не с кем. Одни фанатики да сектанты, все издерганные какие-то, или погорельцы смердят, хуже цыган. Сегодня-то спокойно, а по праздникам такая давка, вот-вот кишки выдавят.
Ты, Толян, гляжу, человек сурьезный, молчаливый. Поди, бизнесменом при жизни был? Или этим, блин, как его, секьюрити? Нет? Ну ладно, фигня. Старые должностя тут не канают, братец. А что тихаришься, так это правильно. Уши и здесь погреть не дураки. Ну как, ляпнешь ересь какую сдуру, а потом с регистрацией рамсы, беготня лишняя, объяснительные, опять же, писать не переписать. Так что - уважаю, Толян. Держи краба!
А я вот по дурости сюда влетел, прикинь. Надо ж было быть таким лошарой! Купился, как пацан на голую титьку. Тьфу! Сам же бабу свою шпынял, чтоб не верила лохотронам всяким, даже в глаз ей разок засветил, за телелотерею. На семьсот рубликов счет телефонный пришел, етить-колотить! И на тебе! Вышел с утра за пивом, в ящик почтовый по привычке заглянул. Зелененькое что-то мелькает. Никак, агитка за очередного мордатого кандидата? Хуй наны. Конверт. Имя-фамилия мои указаны. Достал, распечатал. Внутри бланк официальный, с печатями. Пиздец, думаю, настучал кто-то про коленвалы. Я же в сборочном пахал, мы там шедевры автопрома клепали. Ясен день, зарплата маленькая, а жить надо, ну и тырили мы те железяки всей бригадой. Автомастерские охотно брали, цену мы не ломили. Вот и решил, как печати увидел - сдали нас суки какие-то. Аж под ложечкой засосало от страха. Только-только жить вроде начал, стеклопакеты вон вставил, машину на родном заводе в кредит взял, Маринка из ларька не сегодня-завтра в койку лечь готова, а тут такая подлянка. Потом глянул внимательней: печати не ментовские, и бумага получше будет. Рискнул прочитать. "Уважаемый Сергей Митрофанович!" Это я, значится. Папашку моего Митрофаном звали, светлая ему память. "Спешим уведомить Вас..." О как - на Вы! "...об огромной удаче, выпавшей Вам волею провидения". Что за хрень, до сих пор не понял. "Согласно результатам последней лотереи..." Вот тут бы мне насторожиться! "...ваше имя попало в список кандидатов на получение грин-кард, с правом на бесплатный въезд и вечное проживание в высшем мире ?001 (Рай). Будем признательны, если вы в ближайшее время обратитесь в ваш районный офис Небесной канцелярии..." Тут я глаза тереть начал. Ясен день, с похма штырило, конечно, но не до такой же степени! "...расположенный по адресу..." И адрес нашего ЖЭКа, натурально.
Сунул я бумагу в конверт, конверт в карман, репу почесал и за пивом двинул. Стою в очереди у ларька, а сам мозгами раскидываю. Интересно, кто так шутит в нашем ЖЭКе?

-Станция метро Щелковская. Конечная. Поезд дальше не идет, просьба освободить вагоны.
Поезд и вправду никуда не шел. Люди спешили покинуть вагон, толпились у коротенькой лестницы, поднимающей их к выходу, толкались и сердились.
Здесь всегда много народа. Мужчины, женщины, дети, старики и бездомные собаки снуют с автовокзала и в обратном направлении, посещают приютившийся рядом продовольственный рынок, заходят в аптеку, магазин "Пятерочка", "Альт-телеком", ждут автобусы и маршрутки, говорят, кричат, курят, звонят, пьют пиво, смеются, плачут, сидят, стоят, а вон тот мужчина, по профессии бомж, лежит на асфальте, а проходящий милиционер делает вид, что не видит его, только брезгливо морщится.
Я работал тогда в салоне "Евросеть". Надетая на меня желтая футболка гармонично перекликалась с такой же улыбкой. Я подходил к посетителям и спрашивал: "Могу ли я вам помочь?"
В большинстве случаев помощь была не нужна, вошедший пополнял счет мобильного и уходил. Иногда меня просили рассказать о достоинствах тех или иных телефонов. Иногда даже выслушивали.
Жил я недалеко, на Байкальской, в двухкомнатной квартире. В одной из этих комнат жил Франц. В другой я и Марина.
Франц был бурятом, работал в американской аудиторской компании и получал большущую, как мне тогда казалось, зарплату. Но практически все деньги отсылал к себе на родину, где, по его словам, у него был бизнес. Меня немного удивляло то, что не бизнес давал деньги Францу, а наоборот, но потом я перестал об этом думать.
Марина, это троюродная сестра Франца. Она не была моей девушкой, просто она так же, как и я получала маленькую зарплату, поэтому, сдав мне угол в своей комнате, экономила. Ее кровать была загорожена ширмой с китайским рисунком.
Секс случился у нас лишь однажды, в три часа ночи с 31-го декабря на 1-е января. Мы уныло отмечали Новый год, за окном был мороз, по телевизору показывали Галкина, Франц уехал к себе на родину, и ни у меня, ни у Марины во всем мире не было никого, кому мы могли позвонить и поздравить с Новым годом. И нам тоже никто не звонил.
На следующий день Марина вела себя так, будто ничего не произошло, я решил вести себя так же.

1.
Ага, кризис в стране! Как же! Вот, помнится мне, в дветыщи четвертом - во был кризис. Всем кризисам кризис, который по критичности ни один мировой кризис не переапокализдит... Ага, что это я отвлекся? Тогда, вот, решил я на работу устроиться - ибо денег очень хотелось. А куда ж его устраиваться? Вот тут-то мне и попалась гозета специальная - типа работу там предлагаю и вабще. А там, значит, объявление - "Колдунский центр приглашает на работу колдуна, естественно, Вуду. Опыт работы и происхождение благородных кровей обязательны". И телефончик. Ненуачо? Работа! Набираю я номер, а мне оттуда:
- Здравствуйте!
И замогильным голосом таким, ага, говорит. А я ж не каждый день с колдунскими центрами общаюсь! Вот слегка того... звук я аж издал. Ну, такой, который в приличном обществе вовсе не принят. Жопой, в смысле. А мне колдунский голос говорит, насторожившись так:
- Это у вас там что?

Я судорожно вспомнил страшные ужастики за зомби и отвечаю в тон голосу:
- Это, значится, духи пролетели. Я их призвал десять минут назад. По делу, ага.
А голос мне:
- Так вы колдун? - радостно так уже говорит. Не стал я его разочаровывать:
- Дык! Колдун, ессно! Страшный периодически. И во гневе и так.
- А что ж так?
- Ненуачо они без стука вваливаются?
- Кто??? - голос заволновался снова.
- Ну, духи, вот.
- А обычно они стучат?
- А то! Боятся! Я ж вот, по поводу работы звоню, а они... вваливаются вот!
- Слушайте, приезжайте к нам в колдунский центр! Нам давно колдун нужен!

Дождь идет третий час и не собирается прекращаться. На улице все раскисло и стало грязно-серым. Даже зелень на деревьях слилась с цветом коры. Кошки попрятались по дырам в домах и сараях, лавочки около подъездов не досчитались 99 процентов постоянных посидельцев.
В квартире практически пусто, потому что я сегодня в очередной раз переезжаю. Как всегда, мне это немного грустно.
Да еще и дождь.
Я пью кофе с коньяком и читаю статью про дзен.
Если представить холодильник в стиле дзен, говорится в этой статье, то такой холодильник однажды осознает, что он - это совсем не набор из колбасы, сыра, йогурта, майонеза, жареной курицы и прочей еды, которая в нем то имеется, то отсутствует, причиняя ему этим мельтешением постоянную тревогу и беспокойство (если, скажем, холодильник как-то по-особенному привязался к майонезу, а хозяин его разлюбил, и перестал покупать, вот вам и трагедия для несчастного холодильника), а пространство, внутри которого все это происходит.
"Я пространство, нечто неуязвимое и целостное, а не все эти баночки, которые то есть, то нет. И чего же я сходил с ума из-за этого майонеза?" - говорит холодильник в стиле дзен, и убеждается, что ему теперь стало намного легче жить.

Я, в очередной раз посмотрев в окно и не найдя там существенных изменений, подумала о том, что если верна идея реинкарнации, то очень хорошо было бы после смерти стать погодой, точнее погодой в России. У нее абсолютно отсутствуют комплексы и переживания на тему собственного несовершенства. Она по большей части мерзка и отвратительна, и все равно, что подумают люди. Наша погода обладает потрясающей свободой, хотя нет, не то слово, волей она обладает, настоящей русской безбашенной волей, с девизом "что хочу, то и ворочу". Воля - это проявление свободы, за которое точно знаешь, что ничего не будет. Погода в России вольна вести себя, как пожелает. Совершенно не обязательно ей быть теплой летом и холодной - зимой, и можно выкинуть любую дурость, никто не станет ругать ее всерьез, что Вы хотите, это же Россия.

Вот те, внученька, совет,
В нем премудрость давних лет:
Коль дала, не критикуй
Снасть мужскую,- значит,- хуй.
Надоть, душенька, стерпеть,
Ведь не всякий ловок еть.
Да учти, что вдругорядь
Неча всякому давать.
Много разных есть примет,
Кто ебучий, а кто нет.
Вот тебе простой пример:
Долог нос, так долог хер.
Да на ногти погляди-
Широки?- крепки муди!

Между зубьями дыра-
Так давно давать пора.
А кто волосом богат,
Будто нехристь - азият,
Тот и вовсе заебет
Надо будет - в глаз вопрет!
Помни, девка, кто хвастлив,
Тот на деле не еблив.
Как дорвется до пизды,
Пару раз туды - сюды -
Тольки лужа малафья....
Оскоромилася я!
Милостив Господь - простит,
Тем, кто дело говорит.
Да не грех и поучить
Только где же хуй найтить?!
И последний мой наказ
(Слишком много в один раз!)
Хуй держи, как амулет.
Слаще ебли скуса нет!

Марамойка

"Я жить хочу!" - волной прокатился крик по больничному коридору. Он летел, как шарик, отскакивая от мягких стен и круглых углов стола на посту медсестры. Бился о закрытые двери палат и замер, уткнувшись и погаснув в бронированной двери Николая.

- Опять в пятой новенькая, - прислушавшись, сказала баба Нюра. Она работала санитаркой в отделении "для доживающих" без малого уже 35 лет и могла безошибочно определить в какой палате прозвучал тот или иной звук. Толи новенький кричит "Я жить хочу!", толи очередной доживающий не выдерживает пытку жизнью и бьется, бьется головой о мягкую стену.
- Ей Палыч два дня дал, - продолжая накрашивать ресницы, пробормотала Аллочка. Аллочка сегодня должна была наконец-то встретиться со своим женихом из интернета и ей было безразлично состояние новенькой, тем более она уже привыкла к конвейеру жизни в этом отделении. Одни приходят, умирают, на их место приходят новые доживающие и тоже умирают и так день за днем. Неизменным оставался только Палыч. Что у него за болезнь и почему он попал в отделение доживающих, не знала даже баба Нюра.

Он был всегда. Молча передвигался по коридору или просто лежал на своей койке, смотря в потолок. Но иногда (и этого боялись все), он подходил к кому-нибудь, брал за плечо своей высохшей, как деревяшка рукой и говорил только два слова, в которых заключался срок жизни человека. Палыч никогда не ошибался. Был случай, когда он подошел к парню, который ухаживал за доживающей матерью и сказал: "Завтра". Здоровый, подающий надежды спортсмен только посмеялся над его словами. У него был назначен день свадьбы, девчонка, которую он любил с первого класса, обещала родить сына и жизнь играла всеми цветами радуги. Его нашли повесившимся на перекладине кровати парализованной матери. Проснувшись и увидев мертвого сына, она сошла с ума и доживала еще очень долго...
"Я жить хочу!"...

В этот раз я поехал в Россию на 7 дней, посетил Санкт-Петербург, Москву, Смоленск и Воронеж и вернулся только позавчера с ощущением, что разница между Россией и Китаем действительно чрезвычайно велика.

Я побывал в трёх крупных городах - Санкт-Петербурге, Москве, Смоленске и относительно небольшом Воронеже, относящемся по меркам моей страны к уездным городкам с населением не более 100 тыс. человек, однако, несмотря на размер города, ощущение - чисто, действительно чисто, на улицах ни пылинки. За неделю в России я ни разу не чистил свои кожаные ботинки; в каких выехал - примерно в таких и вернулся.

Второе ощущение - классные учебные заведения. Действительно классные. Они не огорожены и похожи на парки. Мы ездили в Москве в один из обычных институтов, переводчик назвал его институтом Гехалова или что-то вроде этого (возможно, Сахарова - прим. пер.). Он выглядит прямо как наша спецшкола или высшее специализированное учебное заведение (институт), а библиотека у них по объёму с нашу провинциальную (имеется в виду библиотека провинции - самой крупной административной единицы Китая - прим. ред.). Здесь великолепная атмосфера, лучше, чем в любом из наших парков. По территории ходят бесплатные автобусы, рукой махнёшь - тормозят, документов не спрашивают.

Что меня больше всего потрясло - так это студенческое общежитие, на уровне наших гостиниц класса "3 звезды" (как сказал один из наших попутчиков, даже лучше, чем в 3-х звёздах у нас). Как входишь - коврик на полу, в коридоре кресла. Живут студенты по двое, в большой комнате с двумя кроватями, общей площадью метров 50 квадратных, есть туалет, везде коврики, всё есть (имеется в виду стандартный набор - холодильник, ТВ, мебель и т.д. - прим. пер.). Если захочется чего пожевать, начиная от мелочёвки и кончая курицей гриль, всё можно купить непосредственно в самом здании общежития - как в супермаркетах. Здесь нет такого понятия как "плата за проживание". Вода, электричество, отопление - бесплатно, у многих студентов свет горит по 5-6 лет - ни на минуту не выключают, потому что бесплатно. Вода, что горячая, что холодная - 24 часа в сутки.

Яркий, оранжево-синий петух уселся на забор и, склонив голову набок, внимательно посмотрел на меня одним глазом.
Потом захлопал крыльями, слетел во двор и, выпятив грудь, принялся важно расхаживать по двору. На валяющийся под ногами корм он не обращал совершенно никакого внимания.

Редко попадаются такие красивые птицы. И совершенно точно - в нашей деревне ни у кого таких не было. Было в этой птице что-то необычное, нереальное, словно она сошла с яркой картинки из книги дестких сказок.

Я, пятилетний карапуз, играл во дворе щепочками, запуская их в луже, оставшейся после ночного дождя.
Июльское утро было солнечным, но не жарким. Лёгкий ветер обдавал свежестью, и нёс с собой миллионы ароматов с полей, простирающихся за нашим домиком на окраине деревни.
Петух припал на одну ногу, и, хромая, начал забавно подскакивать и переваливаться, подбираясь ко мне поближе. Я забыл про щепки и, открыв рот, наблюдал за странной птицей.
Петух неожиданно подмигнул. Нет - он не просто моргнул глазом, а именно подмигнул. Как-то весело скособочась, нелепо наклонив голову к земле. В его глазах явно просматривалась лёгкая насмешка, словно он хотел сказать:
- Смотри! А я ещё не так умею!

Потом перестал хромать, и снова взлетел на забор. Дёрнул головой, отчего его гребешок сполз на бок. Затем мотнул головой в другую сторону. Гребень вернулся на место.
Я ошалело смотрел на петуха, а он снова подмигнул, захлопал крыльями, поднялся в воздух, перемахнул через крышу дома и полетел в поля.

- А чем тогда растительность на лице удаляли?
- Чем-то удаляли, на одних портретах лица бородатые, на других нет. Причем это характерно даже для античности.
- Ножом, чем же еще? Мечи и топоры тогда уже почти не использовались.
- Попробуй сам ножом удали, умник.
- Современным виброножом? Запросто. Только сперва вживить надо, я же не предок, у меня она просто так не вырастет.
- Виброножи появились в конце 21 века. В двадцатом их быть не могло.
- Тогда уже были вибро зубные щетки и фаллоимитаторы. Какого хрена ножей не могло быть? Наверняка были, просто ортодоксы от истории скрывают.
- Были, но пневматические. Вот фотография.
- Это что?
- Это отбойный молоток, пневматический. Тот же принцип работы.
- И что, этим предки брились?.. Круто! Тоже хочу попробовать кого-нибудь побрить! Добровольцы есть?

- Вы все на свете перепутали. Предки брились бритвой. Бритвы были механические(заводные), электрические(на автономных элементах питания) и на ручной тяге. Последние назывались "опасными".
- Атомных элементов питания тогда тоже не было! Идиоты, элементарных вещей не знаете!
- Не "атомный", а "автономный". То бишь переносной. Электрический аккумулятор.
- Вот вам фото аккумулятора того периода. Не очень-то он переносной.
- Это от подводной лодки. А вот автомобильный, вполне компактный, сильный предок мог такой с собой носить.
- Все равно неудобно, не каждый же час он бреется? Таскать с собой такую коробку...
- Таскать не надо, можно возить. Он же автомобильный. Приехал куда-нибудь, побрился, поехал дальше.
- А в городе как? Там на автомобилях почти не ездили, поскольку на всех дорогах стояли пробки. Об этом в любой исторической литературе можно прочесть.

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

- Так.. Очень тонко, сынок. И так неожиданно! - царь скептически разглядывал беременную лягушку, - Подкинул головной боли, наследничек, исполать бы тебе челом - да по сусалам!
- Даже не знаю, как это получилось, - развел руками царевич, - Главное, и в мыслях же не было, отсургучь меня Перун. Батя, она сама начала. Поцелуй меня, Иван-царевич, да поцелуй меня. И вона чего из этого вышло.
- Ну, чего вышло мы только после родов узнаем. Тут стандартов нет, - покачал головой царь, - А пока разберемся с тем, что вошло. Вот что, сынок.. Исчезни на время с глаз народных. Я тут разрулю конфуз, как сумею, а ты пойдешь туда, не знаю куда, и принесешь то, не знаю что.
- Ээ.. Батя? - царевич нервно поводил плечами, - Может, я лучше на жабе этой женюсь? А то ходить куда-то.. шукать чего-то.. А?
- Ихтиандров мне плодить - накось, выкуси! - царь гневно сунул кукиш царевичу под нос, - И так вон жена моя молодая, Василиса Прекрасная, говорит, что я.. гхм.. мягкотел, понимаешь. И что короткий у меня этот.. ну.. характер.
- Чего? - царевич возмущенно уставился на мачеху, - В нашей династии коротких отродясь не приключалось!
- Кроткий, надежа-царь, кроткий, - поправила царя Василиса.
- Именно, - кивнул царь, - Так и говорит, понимаешь.
- Батя! - царевич сжал кулаки и сделал шаг в сторону царицы, - Да я за тебя эту неблагодарную.. эту ненасытную.. эту Прекрасную.. сорок сороков раз..
- Но-но! Попробуй только! Удушу, щенок! - царь в сердцах треснул скипетром по подлокотнику трона, - Сам еще вполне справляюсь. И близко не подходи! Царю, знаешь ли, царево, а молодцу, знаешь ли..
- Жабу! - захихикала Василиса и игриво показала царевичу язычок.
- Бабушка! - не остался в долгу тот. Василиса поджала губы и укоризненно поглядела на лягушку. Та покраснела и надулась.

- Следующий!
Голос вывел скучающих в коридоре призывников из оцепенения. Пятнадцать пар глаз уставились на дверь с табличкой "Глав. Врач", за которой ждал приговор. Тусклые глаза, ничего не выражающие.
- Следующий, блядь!!! - в голосе прозвучала угроза.
От стены отлепилась сухая, долговязая фигура. Молодой человек, ссутулившись и сжавшись, зажмурился и прошёл за дверь.
- Здравствуйте, - открыв глаза, пробормотал долговязый.
- Спишь на ходу, призывник? - прошипел главный врач городского военкомата, не отрывая глаз от личного дела.
- Ммм...
- Не мычи. Итак, - человек в белом халате глянул на парня. - Везёт тебе Фёдоров Е.А.: ты здоров, абсолютно и безоговорочно. Пойдёшь служить.
- Но я...
- Никаких но! - врач улыбнулся. - Учишься?

- В этом году закончил. - Долговязый грустно вздохнул.
- Ну, вот и отлично, а теперь пора отдавать долги Родине. Учился, небось, на бесплатном, стипендию получал.
- Д-д-да.
- Значит сейчас на второй этаж, на заседание призывной комиссии. Там решат, что с тобой делать. Свободен. Следующий!..

- Ну как? - Серёга сидел на скамейке у военкомата и плевал в курлыкающих под ногами голубей. - Призывают?
- Ага. - Егор сел рядом, закурил и уныло воткнулся взглядом в землю. - Ур-р-роды!
- Не ссы, солдат. Ну, вначале поебут, а потом всё нормуль будет.
- Я не хочу.
- Никто не хочет. - Серёга поднялся. - Пошли, пивасика хряпнем, пока тебя не забрили.

В комнате, на диване перед включенным телевизором плакала женщина.
- Иди ты, Толя, на хуй! - тихо говорила она, всхлипывая. - Ухожу от тебя. У-хо-жу! И пусть тебе хоть пизда настанет! Хоть что там... Меня - не е-бёт! По хуй!
Рыдания все сильнее сотрясали ее худенькое тело.
"Я тут плачу, - горько думала женщина. - А этот мудак сидит себе, квасит со своим корешем. А о жене даже не думает. Пиздец!"
- Пиздец! - повторила она вслух, ощущая, как обрушивается на плечи неизвестно откуда взявшаяся тяжесть.
Женщину звали Галиной.
На кухне пили водку мужчины.
Один из них выделялся крупной челюстью и тяжелыми, словно вырубленными топором, чертами лица. Широкоплечий, с благородными залысинами, открывавшими высокий лоб, он сидел во главе стола, одетый в майку-алкоголичку, штаны-треники и домашние шлепанцы на босу ногу. Мужчину звали Анатолием.
Напротив него, спиной к двери, сидел улыбчивый толстячок небольшого роста. Улыбался он часто и мучительно, вжимая голову в плечи, словно ожидал затрещины. Подбородок на лице отсутствовал, будучи заменен рядами пухлых складок. Толстяка звали Ромой.

Рома заканчивал рассказывать историю:
- ...а она сверху возится-возится, а хуй найти не может. Чувствую, складочки-то мои перебирает...
- Ой, не могу!!!- с воющими интонациями хохотал Анатолий. - Хуясе отжигаешь, блядь! Хочу опять в холостяки, на хуй!
- Ну, а сверху - сам понимаешь... Мои стопиццот килограмм на ее скелетик.
- Оййй! У-ха-ха-ха-ха!!! - Анатолий уже сам не замечал, что смеется со зловещими, ухающими интонациями. Он уже рыдал от смеха. Из носа выстреливала слизь. - Ой, блядь, не могу, на хуй! А! А!!! У-ха-ха-ха!
- А сейчас ты вообще упадешь! - угодливо сообщил толстячок Рома. - Как мы проблему-то решили. Я со столика комп убрал, блок из-под столика вынул, провода, свич, на хуй, хуич, адаптер, на хуй, хуяптер. А потом она мне говорит: "Теперь пузо на столик положи. Желательно всё, не частями..."

Городки - это хорошо. Я точно помню, что хорошо, потому что так говорил мой дедушка. Правда, после того, как я битой засвистела в собаку, бабушка сказала, что городки - это плохо, но я дедушке всегда больше верила. Эта игра так бы и осталась светлым воспоминанием детства, не случись две вещи: во-первых, дворовая детвора требовала новых игр, во-вторых, они же умудрились сломать сук на молодом деревце. По странному стечению обстоятельств, сук был как раз нужных длины и веса. С дворовой детворой я была вынуждена иметь дело, выгуливая брата с сестрой, шестилетних. У дворовой детворы, как известно, возраста нет.

- А не сыграть ли нам в городки?
- ДА!!!... а что это?
- Это такая играаа... бита уже есть. Осталось чурки найти. Я тут подумала... у вас случайно нет пяти пластиковых полулитровых бутылок?
- Щас будет!

Минут за пять были перевернуты все урны и мне доставили пять бутылок.

- Ну, песком наполните, что ли... - я озадаченно потерла битой между лопатками, давая себе зарок помыть руки трижды. Больно уж хотелось поиграть в так и не игранные в детстве "городки". Остальное было делом техники. Я стала вспоминать фигуры. Я помнила, что "конверт" - самая сложная фигура и его надо "распечатывать". Еще я помнила "бабу в окошке". Еще где-то был "дед", но чем он занимался в "городках" я не помнила. Потому я решила начать с "бабы". Там видно будет.

- Будем бить бабу в окошке! - радостно объявила я. Аня, Саша, Андрей и Герман неуверенно переглянулись и посмотрели сначала на мою биту, потом на окно дома. Так совпало, что в нем как раз сидела баба. Потом я узнала, что накануне этой бабе на балкон бросали гнилые яблоки, а она потом за Аней, Сашей, Андреем и Германом долго бегала.
- Можно, я первый? - невинно поинтересовался Герман, старший, невообразимо добродушный четырнадцатилетний отрок, стремящийся показать всем, как он вырос. Выражалось это очень неумело, что оставляло надежду на становление его как нормального человека, а не чисто конкретного пацана. Старушка в окне охнула и торопливо скрылась в глубинах своей хрущевки.
- Я вам! - возмутилась я и объявила, что "баба в окошке" - это фигура.

- "Здравствуйте, Мы у Вас покупали телефон, и вот...он сломался".
- "Что именно с ним?"
- "Не включается".
- "После чего это произошло?"
- "Ни после чего. Сам по себе взял и перестал включаться".
Беру телефон в руки, начинаю осматривать: снизу на правом углу скол, сверху царапины от асфальта (я такую шляпу по сто раз на дню осматриваю и потому сто пудова различаю, где об асфальт, где об бетон, а где просто на кафель в ванной пизданулся).
- "У Вас на телефоне сколы, это не гарантийный случай, обращайтесь в платную мастерскую, Мы Вам помочь не сможем" - делаю, остопиздевший уже до боли в прямой кишке, вердикт.
- "Вы, что??? Какие сколы??! Да это же просто царапины. Я его с ключами в кармане ношу".

СУКА!!!!! После этой фразы мне хочется взять самый огромный в мире кактус, запихать его в жопу этому очередному пиздаболу, потом посадить придурка на охуительно трясущийся трамвай ?3 и провезти по городу, а на каждой гребаной кочке, когда скотина будет корчится от боли, пиздить его тапком по лицу и приговаривать: - "Не бывает сколов от КЛЮЧЕЙ! Не бывает СКОЛОВ ОТ КЛЮЧЕЙ!! НЕ БЫВАЕТ СКОЛОВ ОТ КЛЮЧЕЙ!!!" Что за ебанутая отмазка?? Какой дегенерат ее выдумал и какого хера все ею пользуются?? И каждый наверное, произнося эту конченую фразу, думает, что он бля сука гений... кроме него хуй кто догадался так сказать. Придурки бля... да носите Вы телефон хоть с ключами, хоть с хуями, хоть блядь с жолудями - нихуя никаких сколов на нем не появится!!

Увидев крысу на кухонном столе, Лиза подумала, что это - шутка. Наверняка серая тварь с голым розовым хвостом напичкана внутри микросхемами, а когда Лиза решит согнать ее со стола, раскроет зубастую пасть и... Ну, мало ли. Споет "Хэппи бёздэй ту ю", например. Ведь сегодня у Лизы действительно день рождения, двадцать шестое июня. И, хотя ей исполнилось всего двадцать восемь, Лиза ощущала себя на все пятьдесят. Уже с утра навалилась усталость. Сегодня предстояла суета. Накрыть стол на работе, уйти, тем не менее, пораньше, чтобы устроить застолье уже дома, когда придут гости. Можно бы и в другой раз, но - пятница, ничего не попишешь.
Через полчаса надо разбудить Димку. Казалось бы, уже второй год в школу ходит, но утром по-прежнему не поднимешь. Все переживает - неужели еще почти десять лет так рано вставать?
Поэтому крысу до его пробуждения лучше не трогать. Зато когда проснется, картинно напугаться, вскрикнуть. Пусть посмеется...
Конечно, электронные приколы сейчас стоят дешевле коробка спичек. Но все равно приятно, что сын тратит карманные деньги на подарок маме.
Лиза поставила кофе на огонь и, помешивая его и косясь на игрушечную крысу, подумала, что шутка-то - не Бог весть какая смешная и умная. Совсем недавно по всей планете пронеслось заболевание, которое тут же окрестили "крысиным гриппом". Пострадали в основном грызуны. По телевизору показывали пути метро, заваленные мертвыми крысами. Поговаривали, что неприятные хвостатые твари и вовсе вымрут. Но этого, конечно, не произошло. Правда, количество серых паразитов, как уверяли городские власти, существенно сократилось.
На людей "крысиный грипп" тоже перекинулся. Врачи первое время били тревогу, объявляли карантин. Но для человека эта хворь оказалась не так опасна. Вон, даже Димка переболел, температурил несколько дней. От вирусной инфекции скончалось всего несколько десятков человек. Потом быстро изобрели вакцину, стали делать прививки, и о новой болезни быстро забыли. Остались только шуточки, одна из которых сейчас сидела на кухонном столе, вполне натурально шевелила усиками и даже грызла печенюшку.
- До чего дошел прогресс, - сказала сама себе Лиза.
Хотелось курить. Однако Лиза решила потерпеть, пока не вскипит кофе.
Она щелкнула пультом телевизора. Предпенсионного возраста звезда шоу-бизнеса делилась рецептом диетической лазаньи. Лиза фыркнула, она-то читала, что эта корова сама похудеть не в состоянии. Все дело в липосакции. Хотя тот журнальчик, из которого были почерпнуты сведения, мог и наврать.

Сказка. Часть 3

Шёл Иван чистым полем за подпрыгивающим как румяная девичья задница клубком-колобком. День идёт, два идёт - нет вербы одинокой и нет конца-края пути. Только на вечер уже глядя третьего дня встретил он в чистом поле вербу одинокую. Одинокая верба стояла грустно опустив гибкие ветви почти до самой земли, сама склонившись от своего одиночества.
Ванька остановился у вербы на ночлег до утра. Вечером всё равно искать, что в стогу за иголкой в темноте тыкаться. Расположился Иван под вербой и стал сквозь её ветки на звёзды смотреть. Смотрел и смотрел и чуть не уснул бы уже, когда слышит вдруг голос нежный тихий:
-Ванечка, выеби меня по-надземному!
Огляделся Иван по сторонам - никого. "Чудно:", думает. Запрокинул голову наверх, а там верба одинокая ветвями качает гибкими:
-Это я, Ванечка, с тобой говорю. Совсем опостылело мне моё одиночество. Пожалей Ванечка, на память о себе - ублажи!
"Эх, видать и впрямь не в сласть здесь приходится вербушке", подумал Ванька, расстёгивая ширинку и нащупывая у молодой вербы самое нежное. Хуй попал в молодую упругую расщелину и заметно расширил её собой. Склоненная верба склонилась ещё сильней, а Иван начал с крепка натягивать на хуй игровые струны вербной души. "Ох, не могу больше, Ванюша!:", застонала верба чуть не надламываясь в стволе и вздрогнула сначала крепко стволом, как при ураганном порыве ветра, а потом мелко-мелко и часто задрожала всеми своими веточками и листьями.

Хорошенько оправив вербочку, Иван оцеловал её нежно в дрожащий ствол и растянулся под негой её ветвей на всю ночь. Всю ночь верба играла с Иваном, легко дразня гибкими веточками и нежными лепестками ему во сне поднимавшийся от лёгких прикосновений хуй. Ванька ярился во сне, ему снилось, что он всю ночь дерёт молодую вербу и учит её летать. Поэтому Иван, проснувшись рано утром, долго не раздумывал, а отодрал вербу ещё разок - на дорожку. И дала ему ещё вербочка золотой платок.

Проснулась Красная шапочка в пронзительных солнечных лучиках, прорывавшихся сквозь густую листву деревьев. Сладко потянувшись она увидела совсем недалеко в просвете деревьев зелёную полянку и вышла на свет. За время тёплого сна соски её мягко набухли и между ножек сводило как у молодой кобылки. Поискав глазами она быстро нашла на полянке то что искала и словно не преднамеренно а мимоходом направилась туда. Она облюбовала достаточно эрегированный гриб-волнушку почти в самом центре полянки и стала делать вид, что собирает землянику вокруг именно этого места. Она присела и легко пощипывая травку щепоткой, поглядывала украдкой на гриб-волнушку. Эрегированный молодой грибок почувствовал запах её припухших сосков и губок и напрягся изо всех сил потянувшись головкой к Красной шапочке. Красная шапочка оглянулась ещё раз по сторонам и тогда быстро спрятала грибок под юбкой присев над ним на широко раздвинутых корточках. Она продолжала собирать землянику, а грибок-волнушка алчно тыкался уже в её обезумевшие от восторга встречи губки. Маленькими губками гриб-волнушка целовал губки Красной шапочки взасос, волнующе бродил по всей мягкой горячей глубине между распахнувшихся створок. Красная шапочка не выдержала глубокой ласки и обильно губками потекла. Напряжённая головка гриба-волнушки тоже обильно выделяла сок на горячие губки Красной шапочки, сок смешивался и алмазными капельками падал на землю вокруг грибка отчего ему становилось невыносимо жарко. Внезапно грибок остановил свои лёгкие покачивания и замер мягко ткнувшись в горячее тело Красной шапочки. Тогда Красная шапочка приподняла на немного подол и заглянула в самое укромное творившееся действие. Гриб-волнушка стоял вытянувшись как молодой дубок крепко упираясь упругой головкой в распахнутые половые губки. Такого зрелища Красная шапочка долго вынести не смогла, тихонько охнув она опустила подол и сама опустилась на член.

Сказка. Часть 2

Так Ванька и воротился до поры до времени домой. Но дурак - он и в Африке дурак, вместо того, чтобы заховать лягушку подальше и косить под гофрированного шланга, он во всеуслышание всему царству заявил, что принесённое им земноводное - его жена и самое прекрасное существо на земле. Таким образом обложив хуем все возможные из такого заявления выводы и последствия. Выводы ждать себя не заставили и та часть царства, с которой Ванька не был знаком лично, постановила, что хлопец зъихав с глузду окончательно, и даже те, кто знал Ваньку, правильно засомневались в его настоящей дееспособности. Но Ваньке на это было накласть с пропеллером. Он отнёс свою лягушку-царевну в лабораторию института исследования земноводных форм и занялся самостоятельно восстановлением подорванного жизненного тонуса несчастного животного.
Лечить, конечно, было - что сказка. Оказавшуюся в полной изоляции от психотропных и галлюциногенных, лягушку ломало по черному, и датчики самописцев зачастую ломились к критическим показателям, и приходилось вводить незначительные дозы попускных, которые превращались в ещё более охуенную муку очень скоро. Ни жрать, ни хуя вообще, лягушка не могла и даже внутренних вводов пищи организм не переносил, поэтому ко всей хуйне добавлялась ещё угроза смерти от полного истощения. Ванька не спал ни хуя ночами и бегал, как придурок, по отделам, исследуя пласты информации по новейшим и старейшим методикам возвращения с того света запущенных наркоманов.

Хуйня-война, и не такие крепости брали, и в один из дней Ванька понял, что лягушку-царевну окончательно обломало и возвертает потихоху назад. С того дня Ванька прекратил наставку попускных и стал подкармливать свою нежданно-негаданно случившуюся пациентку.
А потом Ванька пришёл с поправленной лягушкой в обоих руках во дворец и сказал, что вот мол - женюсь. А кому не нравится, тот пошёл на хуй.