До десятого класса мое отношение к литературе, к разным стишкам, поэмам, рассказам и прочей, как мне тогда казалось, дребедени было индифферентно-похуистическим. По херу мне были как классики, так и современные бумагомаратели. Это ж скока деревьев пострадало из-за их графоманского пристрастия? Ахуеть можно. Типа, сохрани лес - убей писателя или поэта. И некоторые достигли определенных успехов. Так Дантес, сам того не подозревая, был вдохновителем движения зеленых. Я тоже, кстати, лес люблю. Люблю, знаете ли, с подружкой в лес поехать, чтоб на лоне природы погрузиться в лоно подружки. Чувствуешь единение. Сначала с подружкой, а потом, когда сознание выплескивается из организма вместе с очередной порцией спермы, то и со всем лесом. Благодать....

Короче, не любил я литературу и литераторов, но всё изменилось, с приходом в наш класс новой учительницы литературы. До сих пор вспоминаю тот момент, когда я ее первый раз увидел. Первое сентября, я сижу на корточках, делая вид, что завязываю шнурки, пытаясь заглянуть под юбку самой сексуальной девчонки нашего класса. Тут Танька роняет букет цветов, наклоняется за ним ...о Боже ... да ней нет трусов, мой взгляд упирается в ее пизденку, которая раскрылась перед моим взором, маня к себе своей неизведанной тайной и глубиной. Мой дружок в штанах сразу же отреагировал. Танька подняла букет, встала, но картина, которую я увидел, навсегда впечаталась в мое сознание. Первый раз увидеть живую пизденку ... ахуеть!!!! И тут я почувствовал на себе чей-то взгляд. Поднял глаза и увидел ЕЁ.

Строгий деловой костюм, светлые волосы, небесно-голубые глаза, ярко-красные губы, грудь. Грудь. О боже, какая грудь. Взгляд остановился на двух аппетитных полушариях, часть которых кричала из выреза костюма, кричала: "Смотрите на нас!!" Короче она была похожа на богиню, спустившуюся с небес. Талия, ноги, и как я убедился после того, как она отвернулась от меня и ягодицы, всё было совершенным. Сексуальным. Манящим. Ее взгляд говорил о том, что она увидела всё. Её взгляд скользнул по моей ширинке, она улыбнулась ...
Следующий раз я увидел богиню через полчаса в классе, когда нам представил ее директор. Как нашего нового классного руководителя и новую учительницу литературы. И во мне сразу же начал просыпаться интерес к литературе. Бляя, и еще какой интерес!!!
Ночью мне приснился сон. Танька позвала меня в кабинет директора, сказала, что меня туда вызывают. А там сдернула с себя юбку и раздвинула ноги. Ленин, который висел над креслом директора с доброй отеческой ухмылкой смотрел на нас. Как будто хотел сказать, что: Ебаца, ебаца и еще раз ебаца, лучше чем учица, учица и еще раз учица. Я подмигнул Ленину и погрузился в Танькину влажную щелку, острое невъебенно-приятное удовольствие пронзило мой организм и ... я проснулся ... и пошел переодевать трусы.

День рождения Санька был в полном разгаре. Подарки подарены, речи сказаны, настало время для плотских утех. Кто-то активно набивал пузо, кто-то налегал на стакан, а кое-кто положил глаз на присутствующих девиц.
Серёга пришёл с Ленкой и вечер у него не клеился - Ленка набухалась и начинала быковать. Такое с ней периодически случалось, тогда её несло так что не остановить. Серёга попытался притормозить сей печальный процесс, но было поздно.
- Убери руки, казёл, от моего бокала.
- Лена, идём на балкон подышим.
- Отъебись. Санёк, хочу выпить за твоё здоровье, наливай. И уберите от меня этого козла!
Ленка частенько позволяла себе такое хамское поведение на людях. Сергея это бесило, но он всегда сдерживался, хоть и с трудом. Воспитание, хуле.
Надо было уходить, чтобы не портить людям праздник. На это ушло полчаса, за которые окружающие узнали от Ленки, что он жмот, импотент и просто гандон. Пока они одевались, Серёга выслушал дополнительный поток гадостей и получил несколько ударов ногой. На улице кое-как удалось запихать её в такси и доехать до дома.

Она пыталась не пустить его в парадную, но он не позволил ей этого сделать. На площадке возле дверей квартиры она истерично кричала:
- Насилуют, уйди нахуй, сука!!! Люди, помогите кто-нибудь!!! Уберите от меня этого подонка!!!
На крики никто не вышел, видимо привыкли. Он же силой вытащил из её сумочки ключи, открыл дверь и впихнул её внутрь, сам вошёл следом и закрыл дверь на замок.
- Пошёл вон отсюда, я не желаю тебя больше видеть!
В ответ он засадил ей звонкую оплеуху. Она пролетела всю прихожую и гулко бухнулась в дверь ванной, по которой сползла вниз. Медленно встала и ошарашено глянула на него.
- Серёженька, ты чего?
Он подошёл к ней вплотную и выдал ей две звонкие пощёчины, её голова дёрнулась влево, потом вправо, глаза широко открылись.
- Серёженька, за что?!

По работе надо было перебрать кучу информации о препарате тенотен. Это средство для детей, для борьбы с депрессией, истерикой, стрессом, короче с детскими психозами.

Вспомнил я про детство и тут же стал вспоминать о своей школе.

- Однажды один мальчик из параллельного класса принес на урок физкультуры флакончик с клеем, зачем-то засунул его в карман треников. В какой-то момент игры в волейбол он разозлился на девочку с другой стороны сетки, достал флакон и прыснул ей в лицо. Она ослепла.

- Другой мальчик, из нашего класса, очень гордился тем что он лучше всех в классе дерется. Всех новеньких он обязательно тащил в подворотню и пытался бить. Успешно. Я отделался легко, а вот один позволял себе ругаться матом на драчуна и поэтому тот его избил так что у того случилось сотрясение мозга, скорую вызывали. Сам избитый сказал что на него напали хулиганы на улице, две недели потом дома лежал. Мы тоже никому ничего не сказали. С драчуном разобрались сильно позже.

- Одну девочку отчитала учительница русского языка и литературы за то что та плохо выучила стихотворение (не помню какое). Она выслушала, расплакалась, вдруг подбюежала к стоявшему в классе аквариуму и ударом руки разбила его. Рыбки погибли, а ее увезли и она потом неделю не появлялась в школе.

- Однажды один мальчик из паралельного класса дразнил меня "макс тупой, макс дебил! максик наш молчит всегда потому что не стоит елда!" и чо то еще такое же. Я разозлился, подошел к нему и ударил. Между нами в этот момент было стекло, у мен на руке до сих пор шрам. А медсестра говорила что вену чудом не задело осколком.

- Двое моих одноклассников однажды подрались, проходивший мимо мужик попытался их разнять, в итоге они побили его, отняли у него сигареты и ушли. Один их них потом сел в тюрьму, а другой играл на рынке форекса, не знаю что с ним потом случилось.

Прасыпацца пездец как не хателось. На чисах чото около семи утра, а заснул йа где-то в полпятого. Можно скозать, и не засыпал нихуя. Но фставать надо было, патамушто в 8:15 приедет автобус и атвизет нас на вакзал. Если кто не встанет, то таму самому придецца пешком с сумками пиздовать. Пиздовать не хотелось вапще. А еще адним фактором, вынуждавшым падняцца с кровати, являлось то, что срать хателось просто неваобразимо.

Вкратце о месте прабуждения - город воинской славы Ростов-йоптваюмать-на-Дону-хуле, ул. Береговая, 24, учебный центр национального апиратора связи. Как называецца нацыональный апиратор связи гаварить не буду, а то вдруг запалит кто либо из сослужывцев. Запалит и расскажет вышестоящему рукавоцтву, што я матом ругаюсь и про какажки пишу. Падсидят как нехуй делать, блять... Такшто название единственного в России нацыонального апиратора связи, ставшего гиниральным спонсаром Сочей-2014, а также ахуенно гиниральным партнером федерации катания на коньках РФ, и еще памоему Евровидения 2009 или чото вроде, я называть не стану в интересах сваей бизапасности.

Вкратце о Береговой, 24. Если у рядового ростовчанина-на-дону спрасить где это, то уверяю, што он в лучшем случае скажет "тю". В худшем, падазриваю, што можно и пиздюлей палучить, за такой никарректный вапрос. Хуле там вапще рядавые раставчане, даже таксисты со стажем начинают тупить, кагда слышат этот адрес. Помню вчера, кагда с каллегой дабирались в два часа ночи до йобаного учебного центра, мы долго пытались убедить бамбилу, что мы не едем его убивать и выбрасывать труп в Дон-батюшку, а просто так до места ночлега дабираемся. Пока мы еще не даехали, мы пытались на словах абйиснить куда нам ехать. Типа Тиатральная площать, типа вниз к грузовому порту. Он ищо шутить пытался, типа к телкам штоле едете, чуваки. Ему так и хателось атветить: ага, блять, к телкам, зомбе-телкам. Но так атвичять не стал, был шанс недаехать. А когда мы от грузового порта поехали вправо в крамешную тьму, где через 400 метров по буеракам и ждал нас учебный центр, вадила шутить перестал и в салоне даже гамном пованивать стало. Штобы разрядить апстановку, я даже паинтересовался, сколько с нас причитаецца и приоткрыл форточку. Но вадитель аказался не из ропково дисятка и заломил 300. Вот они все, падлы, такие. Падыхать будут, а свайо бабло не упустят. Раставчане, скажыте, от Парка Дружбы (от бовлинга "Полярная станцыя" или чото вроде) до Тиатральной площади, где тетка Аксинья на длинном хую стоит, не дахуя ли 300?.. Хотя теперь уже поздно, да и вапще речь не об этом, а о том, в какие ебеня меня занесла сутьба.

Вообще-то его звали Костиком, но кроме как "Абрам" его никто не называл. Судя по всему, никто и не помнил ни его настоящего имени, ни причины возникновения погремухи. Просто Абрам - и все. А если по-честному, Костик и сам так себя называл, только никому об этом не рассказывал. Например, забыл ключи от квартиры и дверь захлопнул - "Вот ёбаный Абрам!" - проносилось у Костика в голове. Или там кефир на себя прольет - и сразу в мозгу непроизвольное: "Эх, Абрам, Абрам! Пизда ты криворукая!". И вроде ненормальным он себя назвать не мог, но был у Абрама один грешок. Да и не грешок вовсе - успокаивал он себя - а так, развлекуха, от делать нечего. Абрам банально дрочил. Но просто дрочить на монитор было не по приколу - нужно было, чтобы кто-то видел его вздыбленное, трепыхающееся в руке 15-сантиметровое достоинство.

Все получилось как-то само собой. Из окна Абрамовой кухни хорошо просматривались окна дома, расположенного напротив. Он подметил, что в квартиру на пятом этаже заселилась молодая стройная и, наверное, очень красивая девушка. Иногда она порхала по кухне (шторами обзавестись еще не успела), сверкая голыми прекрасными сиськами, будоража бурную фантазию Абрама. Сначала он просто дрочил на прекрасную незнакомку, выключив свет в комнате и представлял, как он будет брать вожделенные сиськи в руки и ебать красавицу в пизду, жопу, рот и куда попало вперемешку. Потом в голову пришла идея, что она обязательно должна увидеть его во всей красе и захотеть его во что бы то ни стало.

Стал Абрам ходить по кухне голышом с полотенцем в руках (типа из ванны небрежно вышел и не знает, что может спалиться) как еблан, искоса поглядывая в окно прекрасной девы. Пару раз она замечала его, и Абрам выбегал из кухни, сгорая от стыда. Потом стыд прошел, Абрам осмелел и появлялся в своем окне все чаще без полотенца, непринужденно подрачивая и неприкрыто пялился на объект дрочки. Азарт нарастал прямо пропорционально тому факту, что бессердечная пелотка в упор старалась не замечать его отчаянных попыток обратить на себя внимание и появлялась в окнах своей квартиры исключительно в футболке. А вскоре и пропала вовсе.

Пиво кончилось. Всегда было, а тут закончилось. Также внезапно, как и зима. За окном уже давно орали мартовские коты, а я, закончив щелкать каналами телека, ниибатца остро ощутил недостаток в организме этого вещества.
- Хватит!!! - гавкнула из кресла жена и подло сверкнула всеми своими глазами.
- Пиво! И ниибёт. - тактично согласился я, натягивая праздничные кеды для выхода в мир.
- Наш город - столица безысходности. - с этими словами я хлопнул дверью и нажал кнопку лифта. В моей пропитой голове уже который день зрел охуенный план захвата новых территорий. Недаром я родился с дедушкой Гитлером в один день.
"На Маскву!!!" - твердило все мое тело. И разум готов был ему подчинитца.
- На Москву? - спросил я жену, глотая пиво, и как бы подразумевая: "Дарагая, паехали самной в Маскву. Там мы будем снимать квартиру, я буду работать менеджером, а ты уборщицей в гаспроме. Будем жыть пиздато и щасливо".
- Вали куда хочешь, алкаш. Мне и тут заебись!!! - поддержала меня жена. Она всегда меня поддерживает.

Трое суток в купейном вагоне пролетели как один день, а также прошлись слоном по моей печени. В Екатеринбурге в соседнее купе заселился мужской организм моего примерно возраста, который дружественно предложил раскуритца с ним заебательским ганджубасом и поделился своими планами. Он оказался таким же окупантом столицы, как и я. И мы решили продвигатца дальше вместе, тем более - у обоих были в мобильниках калькуляторы, позволяющие просчитать все выгоды совместного проживания.

Столица нашей родины Москва встречала запахом шаурмы и московской спокойной размеренности. Казанский вокзал был полон милиции, цыган, каких-то черных особей с баулами и сопливыми спиногрызами, ну и прочих тел непонятной ориентации. По их открытым и добрым лицам было видно, что все они готовы были оказать нам всяческое содействие и консультацию в поиске жилья и работы.

Он любил спать голышом и поэтому вывалился из кровати в чём мать родила. Башка после вчерашней (или уже сегодняшней?) пьянки жутко трещала и Александр, не одевая портков, направился за стаканом воды на кухню. В памяти всплывали смутные воспоминания о том, как он, будучи совершенно охуевлённым водкой, посылал друзей на хуй, рамсил.
"Некрасиво, наверное", - мелькнуло в мозгу и, следом, - "Да пох".
За окном подходила к концу зима. Серое питерское небо изливало на город тонны воды день за днём, а на мокром асфальте лежали размазанные кучи собачьих экскрементов.
Грязные, словно танки, машины накрывали волнами говна спешащих вдоль обочины граждан.
- Ой, бляяя... - Саня обхватил руками голову, постанывая, - Всё, больше не пью.
Пролив из-за дрожи в руках половину графина на стол, ему таки удалось наполнить стакан. Живительная влага приятной прохладой вошла в воспалённый желудок. Даже причмокнув от удовольствия, Александр снова потянулся к графину и тут увидел циферблат висящих над дверью часов.
Графин со стуком опустился обратно на столешницу.
- Ёбаный в рот!!!

Стрелка указывала на девятнадцать тридцать а рабочий день нашего героя начинался в пять часов вечера.
Пролетев ураганом коридор и прокручивая в голове варианты сказочных историй о том, почему именно сегодня он так поздно прибыл на работу, Александр вскочил в телепортационный круг на полу. Одежда для телепортации на работу не требовалась, ибо, по умолчанию, телепорт выкидывал тебя прямо к шкафчику в раздевалке. Ремешок прибора, являвшегося пропуском, мобильным телефоном, пультом от телевизора, навигатором и много чем ещё некоторое время упрямо не хотел поддаваться, но, наконец, мягко защёлкнулся на запястье.
Выбрав на сенсорном дисплее папку с названием "арбайтен" Александр дважды кликнул по ней пальцем. Тут воздух вокруг него засветился зелёным и наш герой зажмурился, приготовившись очутиться возле своего локера.

Серёжка вбежал в комнату, наскоро разделся и швырнул одежду в бездонную пасть шифоньера.
Сейчас по "России" начнутся новости, за ними - метеопрогноз.
Значит, появится и Она...
- А сейчас - прогноз погоды! Здравствуйте, в студии - Елена Ковригина...
...В Москве ноль, плюс два. Ветер переменных направлений с дождём. Спонсор выпуска - аптека "Грин-Крест".
Тут Ковригина широко улыбнулась и добавила:
- Дрочить в твоём возрасте, Серёжа, абсолютно бездуховно. К тому же руки надо мыть в ванной, а не на кухне, и не только после, но и до процедуры! А лучше - вместо! Всего доброго. Оставайтесь с нами на канале "Россия"!
Серёжке показалось, что пол под ним закачался и рухнул...
Старый кадровик Матвей Степаныч протёр глаза, потеребил нос и зажмурился. Померещилось, конечно: погода - и про Серёжку! Годы-то уже...
Он переключился на НТВ и замер в ожидании детективного сериала.

На экране всколыхнулась и застыла ртутная капля тошнотворно-зеленого цвета, грянула рекламная заставка, и румяная девушка позвала лежащую на песке подругу:
- Пойдём играть в волейбол! Даже в самые критические дни прокладки "Либресс инвизибл" придают уверенности в себе!
Вторая девушка, не отрывая попу от океанского побережья, робко отозвалась:
- Да я бы пошла, но до чего же осточертел этот старый дрочер - Матвей Степаныч! Сколько можно подглядывать из туалета в ванную, пока я моюсь?! Дождётся, гад, что вставную челюсть ему придётся разыскивать в самых труднодоступных местах!
Вера Фёдоровна повернула голову и недоумённо прислушалась: опять по телевизору какая-то чепуха... И сосед-старичок чем-то гремит за стеной - в таз, что ли, рухнул со своими ножными ваннами?
Не прерывая неторопливо двигавшегося на ней и мерно сопящего сожителя Петю, Вера Фёдоровна ловко ухватила "лентяйку" и переключила телевизор на любимую "Планету Животных".
Бархатный голос за кадром усмиряюще прожужжал:
- В поисках воды и пищи антилопы могут пробежать не один десяток километров. А вашему Пете, Вера Фёдоровна, пора бы прекратить растирать сопли по кухонному столу! Не то жрать, сволочь, будет там, где гадит!

- Куда пусик собрался? - игриво спросила Вера.
Они только что поебались. Вера хотела ласки. А вот Геннадий спешил.
- Домой, - буркнул он.
- К своей, - удрученно констатировала Вера.
- Ага.
- Слушай, но ты ведь меня совсем не любишь...
- Я тебя люблю, но меня ждут...
- А кто обещал развестись? Кто, бля?
- Вера, давай без истерик. Я тебе все уже сто раз объяснял...
- И сто раз обещал.
- Давай не будем? Вера, не доводи меня. Не испытывай мое к тебе хорошее отноше...
- Кто говорил, что бросит свою пизду престарелую? Кто говорил, что мы ребенка заведем? Кто? Кто, блядь? Кто, я спрашиваю?
- Эх, Вера! - вздохнул Геннадий и компанейски ей подмигнул: - Конечно, я знаю, что я обещал. Но если бы это было так просто! Надо подождать немного... Потом, имущество надо делить, совместно нажитое. А это - тоже не просто.
- Да тебе все не просто! - Вера и не думала успокаиваться, перейдя на визг: - Уходи, и не появляйся. Не желаю тебя больше видеть...
- Но, Верусик...
- Нё, Велюсик, - передразнила любовница. - Хватит уже, наслушалась этих баек. Я тебе не соловей, басни на хлеб не намажешь...
- Все, давай без обид? Я пошел...
Геннадий уже успел натянуть поверх трусов брюки. Теперь застегивал рубашку. Дело оставалось за малым - выскользнуть в прихожую, забрать пуховик, перчатки, шапку, барсетку. Обуться.
Ах да, еще носки остались...
И с ними как раз вышла проблема.
Быстрая, как пантера, Вера спрыгнула с дивана-траходрома и схватила носок, валявшийся на ковре.
- Отдай, - потребовал Геннадий.

ЧТО Я УЗНАЛ, НО ПОКА НЕ УВИДЕЛ...

Телефонный звонок вырвал меня из цепких объятий Анжелины Джоли. Я сел в кровати, покрутил головой, дабы окончательно проснуться, и снял трубку.
-- Старик! Мы нашли следы каравана!!! - орал Витёк, изгоняя из моей памяти недавний сладкий сон, - но это не всё, - перешёл мой приятель на пониженный тон, - я нашёл КАРТУ! Ты понимаешь? КАРТУ!!!

Мой друг Витя. Это голова. Образованная и думающая. Ищущая, но пока не нашедшая. Историк по образованию, искатель приключений по призванию и авантюрист по духу.
Недавно он и ещё один знакомый кекс, Овечкин, отправились по следам сибирского купца Скок-Босяцкого, бежавшего после революции на запад. Пол года назад Виктор нашёл в неких архивах записи каких-то ведомств, из коих следовало, что в начале двадцатых известный купец распродал все свои рудники и, по типу легендарного Остапа Бэндера, вложил всю наличку в золото и камни. Снарядил обоз с этим сокровищем, но был настигнут красными и ликвидирован.
Сокровища же не нашли. Скорее всего, драпающий богатей успел закопать презренный металл по пути следования. И вот эта идея дала пищу для неспокойного ума Витьки-историка.

-- Мужики, - вещал Витя перед экспедицией, запивая водку пивом, - нам повезло. Мне известно, откуда выехал Скок-Босяцкий. Из Усть-Илимска, - и он убедительно помахал перед моим носом какими-то пожелтевшими дореволюционными бумажками с "ятями", - оттуда, следуя по единственному тогда тракту, он мог отправиться только на юго-запад... Проследуем за ним до места, где его чпокнул,и и...

-- А откуда тебе всё это известно? - наивно спросил Витю Овечкин, очень добрый малый, у которого весь мозг ушёл в мясо. И его, мяса, было много. Овечкин, всегда, сколько я его знал, жрал и рос.
-- Откуда? - переспросил историк. - Да из архивов. Мы пойдём по следам Босяцкого и очень аккуратно и скрупулёзно будем искать заныканное бабло!

-- А где? Где его искать? - продолжал не понимать Овечкин.
-- Как где? - натурально удивился Витя, - в Сибири.

Нео сидел в баре и целенаправленно напивался до зелёных циферок. Как назло, алкоголь сегодня действовал на него слабо. Со всех сторон слышалось "Привет, Нео!", "Здороф, Нео!", "Как дела, Избранный?". Нео уже привык, не реагировал.
Война с машинами давно закончилась. Первое время всеобщее внимание льстило Нео, потом стало раздражать, что общения с ним ищет куча незнакомых людей. Война окончена, и нормальному герою нечем заняться. Разве что почивать на лаврах. И подыхать от безделья. Избранный стал завсегдатаем местного бара. Каждый вечер он пил огненную воду, пока перед глазами не начинали падать зелёненькие циферки. Тогда хмурое лицо Нео светлело, на губах появлялась блуждающая улыбка. А когда зелёные циферки начинали падать лавиной, покрывая собой всю окружающую действительность, Нео тоже падал, падал, падал и падал... На следующий день он просыпался дома со страшной головной болью, жадно пил рассол и клятвенно обещал себе начать новую жизнь. Но в тот же вечер снова напивался в зюзю.
Избранный вновь приложился к стакану, и тут его кто-то хлопнул по плечу, да так, что Нео поперхнулся.
- Какого... - Нео резко обернулся, приготовившись начистить рыло наглецу, но за спиной никого не было. Избранный снова обратился к стакану, и вдруг заметил конверт, который лежал перед ним на барной стойке. На конверте было лишь одно слово: "Избранному".

- Хм... посмотрим... - Нео вскрыл конверт и вытащил маленькую черную карточку, похожую на визитку. На ней, из хаоса зеленых нулей и единиц многозначительно проступала надпись: "Матрица снова поимела тебя, Нео". Избранный снова оглянулся, надеясь увидеть автора дурацкой шутки, но ничего подозрительного так и не увидел. "Уроды" - беззлобно подумал Нео. Перевернул карточку, похожую на визитку, и сквозь всё ту же хаотичную вязь зеленых единиц и нулей прочел: "Следуй за белым кроликом". Это уже не смешно. Он собрался позвать бармена, чтоб тот наполнил пустеющий стакан. Но бармен куда-то пропал. Более того, куда-то исчезли все посетители. Резко оборвалась музыка. Невесть откуда взявшийся сквозняк гнал по полу страничку из "плейбоя" с роскошной девицей, обнимающей эмблему журнала. Белого кролика с торчащими ушами. Нео попытался поймать кружащую в воздухе бумажку, но порывом сквозняка ее задуло в коридор. Избранный направился следом и успел заметить, как листок бумаги влетел в туалет, где и приземлился на бачок унитаза. "Разумная мысль..." - подумал Нео и расстегнул ширинку. Сделав свое мокрое дело, он потянулся к кнопке слива, и вдруг заметил, что их две. Красная и синяя. "Шутники..." - Нео решительно надавил на красную кнопку. Унитаз издал характерный звук, вода закружилась в водовороте, который начал переливаться всеми цветами радуги. И вдруг распахнулся и втянул в себя Нео.
Избранный очнулся со страшной головной болью и адским сушняком. "Надо ж было так напиться... Неееее, синька чмо, мы за здоровый образ жизни..." - больно шевелились мысли в черепной коробке. Он открыл глаза и обнаружил, что находится в странной местности. Вроде ничего особенного. Деревья, трава, цветы, вдалеке виднеются крыши каких-то домиков. Но всё вокруг было каким-то неуловимо странным. "Странно..." - подумал Нео. Его внимание привлек звук, нарастающий и тоже странный. "Свистит. Как будто что-то тяжелое падает с большой высоты..." - подумал Нео. Тут свист достиг верхней точки и резко оборвался вместе с окружающей Избранного действительностью ударом чего-то тяжелого по затылку.

За свою жизнь я сменила много квартир. И соседи всегда были оригинальными. Вот например, безымянная бабуля, что жила этажом выше. Имени-отчества не знала никогда. Но саму старушку не забуду. Вероятно, именно с нее Николай Васильевич Гоголь писал своего рождественского черта: тоща, черна, слегка сгорблена. Носик острый, подвижный как у крысы, глазки зоркие, по сторонам зыркают. Руки загребущие, пальцы цепкие. И ходит так быстро, семенит с пером в жопе, как будто опаздывает все время за пенсией.
И была бабуся страсть как любопытна! Постоянно шныряла по двору в поисках свежей пищи для сплетен и всевозможных умозаключений. Заколебала основательно весь дом и окрестности. Одному нос в багажник машины засунет, на предмет проверки наличия огнетушителя, другим в палисадник мусора накидает, что бы взор ее не смущали пустые бутылки на скамейке. Вообщем - персонаж колоритный и чрезвычайно злоебучий. Но когда я переехала, я не знала о скрытых возможностях этой страшной женщины. Не знала про ее вездесущий нос. Знала только что живет она этажом выше, прямо надо мной. В процессе переезда она постоянно отиралась в подъезде, силясь заглянуть в коробки с барахлом и однажды даже засунула палец в горшок с фикусом. Вечно кидала любопытные взоры в квартиру, как только приоткрывалась дверь. Она, наверное, и спала у меня на коврике на лестничной площадке, потому что в любое время для и ночи, выходя из дома, я спотыкалась об ее тщедушное, но верткое тельце. И это уже напрягало.
И вот спустя неделю опосля переезда, когда уже все коробки разобраны, окна вымыты, мебеля расставлены, позвала я приятеля посмотреть духовку, которая что-то забарахлила. И приятель пришел. Пришел с сумкой спортивной, в которой лежали инструменты, сменная одежда и пиво.
- Привет, дорогая! - несется из подъезда. Открываю ему дверь, и замечаю выпученный глаз, который из-за спины молодого человека пытается быстро оценить обстановку в квартире и нос, который уже норовит нырнуть в закрытую сумку.
- И тебе привет, мил человек. Проходи, раздевайся! - дверь захлопывается, и бабушка чудом успевает выдернуть голову из проема.
- Ага, вот сейчас и приступим к делу. Пиво до или после пить будем? - я слышу сопение под дверью.

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры... Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
- Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба... А как она минет делает - м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет... Да, повтори еще раз, я записываю... Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. "Учительница" на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
- Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал... Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя...
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
- Меня так возбудило то, что ты побрила... Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил... Ну да, приходится терпеть, а что делать...
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только "учительница", она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке.

Я вернулась с работы, разделась, прошла на кухню и открыла холодильник.
Закрыла.
Снова открыла.
Еда не появилась.
Я пригорюнилась. В принципе, есть мне не хотелось - перекусила на работе, но вечером должен был прийти муж, который почему-то всегда приходил голодным.
Денег у меня не было ни копейки. Все известные мне блюда отпадали по причине отсутствия то сыра, то майонеза, за которыми нужно было идти в магазин, а в кредит белорусские гастрономы пока не отпускают.
Подумав, я открыла морозилку. Ни котлетного мяса, ни суповых костей. Я задумчиво посмотрела на крутившуюся под ногами кошку, которая громко требовала жрать. Кошка выглядела на редкость костляво. Тут я приметила в морозилке какой-то подозрительный сверток размером с мой кулак, извлекла на божий свет и стерла намерзший снег.
На меня тоскливо глянули два выпученных глаза. Я чуть не выронила страшную находку, но вовремя вспомнила, что у меня в руках ободранная кроличья голова. Кролика я приготовила еще летом, а голова осталась - выкидывать вроде жалко, может, кошка будет есть... Кошка радостно заорала, но я пнула ее ногой и пошла к шкафчику за кастрюлей, решив сварить из нежданного подарка судьбы наваристый супчик. Кошка попробовала было возражать, но я пообещала сварить супчик из нее, и Шушка ретировалась под стол.
Пока вода с утонувшей головой закипала, я пробежалась по комнате с пылесосом и в воспитательных целях налила в ванну воды до середины - кошка с недавних пор повадилась писать в ванну, и я решила избавить ее от этой нехорошей привычки.
Когда я вернулась на кухню, кошка сидела на краю плиты и когтистой лапкой шарила в кастрюле, пытаясь подцепить мой драгоценный навар.
-Псик!!! - Дурным голосом заорала я, бросаясь на выручку.
Кошка прыснула на пол, по дороге свалив пустой чайник, испугалась сама и удрала в комнату.

- Товарищи - одноклассники, прошу вашего внимания! У нас заканчивается подписка на журнал "огонёк", надо бы обновить. С дамочек по пятерочке, с мужиков десятка!
Лидия Евгеньевна - педагог старой закалки, была приятно шокирована. Её даже обдало легкой волной ностальгии по советскому союзу.
- До свидания, золотые мои! - сердечно попрощалась она, прикрыв дверь.
- Пиздуй, старая , пока ветер без камней!- в пол голоса ответил Миша.
"Обновить подписку на журнал огонёк" - означало собрать деньги и купить на них несколько паков сигарет на рынке.

Все началось с того момента, когда наша класнуха перепутала книги, и на сон грядущий, вместо дамского романа про райскую еблю в бамбуковом домике, прочитала труды "ВЕЛИКОГО" (кавычки не случайны) педагога Макаренко. Из книги для себя она вынесла мысль о том, что неформальных лидеров надо делать формальными и сделала Мишу старостой, некоторые основания у неё для этого были: Миша обладал некоторой харизмой, и голова у него варила не по годам, в остальном же он был полнейшим подонком, без всякой надежды на исправление.

Зашуршали филочки, весело зазвенела лудяга! Сдавали все, даже те кто не курил, а не курили только всякие сиплые личности типа Миронова, такие вообще жили по принципу "Можешь обосать, только не бей".
Я тоже сдал денежку, не потому что велели, а потому что мне все очень нравилось. Во - первых выходило дешевле, а во-вторых, Мать, раза по трИ на дню, выворачивала у меня карманы даже не стесняясь этого, поэтому Миша как верховный держатель сигарет вполне меня устраивал.
- Ордынцев, а ты у нас наверно Золотой Пизды Колпак? Почему не сбрасываешься?- ласково спросил Миша моего соседа, многие заржали и я тоже, все-таки забавное выражение, особенно когда слышишь его в первый раз.
- Я ваш "огонек" поганый даже не листаю, поэтому и вбрасываться не буду...

Любому полету нужны силы, но не любому полету нужна цель. Ну, какая может быть цель у этих хлопьев снега, что потеряв силу, одолженую у ветра, опускались на землю, равнодушно-влажно целуя лица прохожих и стекла машин... Никакой. Они просто падают. Тают, становясь основой слякоти. К утру их станет больше и они наконец-то закроют своими телами серую грязь города.
Дмитрий стоял возле машины и смотрел на первый снег в этом году. Давно ли он стал отмечать первые снега? Черт его знает. Но сейчас он стоял и смотрел на него, с наслаждением докуривая первую же за сегодня сигарету. Первый снег... Даст Бог, не последний.
- Дмитрий Алексеевич. - осторожно окликнул его в открытое окошко гелендвагена водитель. - Может, я все-таки подвезу Вас к самой школе? Целый ведь квартал...
- И что? - усмехнулся Дмитрий, - Подумаешь квартал. Я и больше ходил, жил-то я далеко от школы, дальше всех в классе.
Он потушил окурок о край урны, стоявшей возле подъезда.
- Все, Стас, езжай. Я наберу тебя за час до того, как ты мне будешь нужен.
- Хорошо. - кивнул водитель.
***
Он помнил ее. Прошло много лет, прошла, наверное, большая часть жизни, а он все равно помнил ее. Этой дорогой он бегал первоклассником, почти не видным из-за груженого учебниками ранца, этой дорогой он шел пятиклассником, гордо не застегнувшим пальто, чтобы все видели в первый раз надетый им пионерский галстук. Этой дорогой шел он-восьмиклассник, сжимая в слегка потеющих ладонях два билета в кино... Вот, здесь нужно повернуть и пройти по тропке, мимо двух старых каштанов, и тогда, метров через 10 покажется наконец школа.
Он вздрогнул. Не может быть. Неужели? Замедлив шаг, он повернул и подошел к каштанам. Нет, показалось. Тени так легли, ветки так качнуло ветром. Дмитрий был уверен, что на дереве, на той самой ветке висит...

Перлы моих дочек, собранные в моём блоге в течении двух лет.

Моим дочуркам 3 и 5 лет. Чудят:
Младшая. Идём из садика. Она показывает на самолёт, летящий в небе и оставляющий белую полосу за собой (никак не запомню, как называется этот след) и говорит:
- А я знаю, если эту верёвочку у самолёта обрезать, то самолёт упадёт.

Старшая. Едем в маршрутке. Она галдит не умолкая. Потом говорит:
- Давай играть в молчанку.
Молчим 15 секунд . После чего она с радостью сообщает:
-Я проиграла!!!

Диалог младшенькой дочки с мамой.
- Мама, я тебя люблю.
- Нет, это я тебя люблю.
- Нет, я.
- Нет, я.
- А я тебя обожаю.
- Нет, это я тебя обожаю.
- Тогда я тебя люблю.
- Нет, я тебя люблю и обожаю.
Дочка после недолгого раздумья:
- Знаешь, что? Ты выбери что-нибудь одно!

По дороге в садик учим с младшенькой стих для утренника.
Я объясняю, что нужно рассказывать с выражением.
Тогда, когда ты вырастешь, станешь актрисой и будешь сниматься в кино...и мультиках.
-Не хочу в кино...
-Ты не хочешь быть актрисой?
-Нет, хочу только в мультиках...

Гуляю с моими дочками.
Младшая:
- Папа, смотри, какие яблоки .Давай сорвём.
- Да они грязные и зелёные.
- А давай их помоем дома....и покрасим..

У кого какие проблемы, знаете. У кого-то никак не получается наладить совместный быт, кто-то не может найти общий язык с будущей свекровью, кого-то никак не примут друзья его половины. Но я вам вот что скажу - это все фигня. Полная. До тех пор пока в деле замешаны хомо, я извиняюсь, сапиенсы, у вас есть все шансы на успех при нужном раскладе. Поверьте мне, все гораздо сложнее, когда приходится иметь дело с чужим животным, которое по какой-то причине невзлюбило вас с первого взгляда. Просто представьте себе, что вам приходится выяснять отношения с чужим пуделем - уверяю вас, интриги свекрови это просто детский лепет! По крайней мере, ей можно объяснить, что если она еще раз нассыт на сумку или сгрызет перчатки, то вы свернете ей шею, и она, скорее всего, вас поймет. А пудель - нет.

Леонарду, как я уже писала выше, я не понравилась. Моему молодому человеку псина досталась по наследству от тетки, в квартире которой он и проживал; королевский пудель - здоровая стремная штука, смешно остриженная, с бантиком на голове. Как только я пересекла порог квартиры, пес как-то визгливо на меня рыкнул, был тут же устыжен хозяином, и больше при нем негативных эмоций в мою сторону не проявлял. Я даже сказала ему вежливые приятные слова и дала понюхать свои руки. Леонард очень осмысленно посмотрел на меня, потом оглянулся на хозяина чтобы убедиться что тот не смотрит, опять посмотрел на меня и очень быстро и воровато цапнул меня за дружественную руку - цап!

С этого момента развернулись военные действия, и в этой войне я выглядела довольно глупо - человек царь природы, который ябедничает хозяину на брата его меньшего. Но честное слово, пес меня достал! Он сожрал все мои перчатки, две сумки и дорогой сапог. Ха-ха, скажет иной собаковод, зачем же оставлять в поле зрения такие ценные вещи? Собаки портят обувь иногда, да, это всем известно! И на этом месте я собаковода стукну, потому что мои сумки и перчатки убирались в шкаф и уносились в комнату, но адское животное каким-то немыслимым образом до них добиралось. Когда Леонард сообразил и вытащил перчатку из выдвигающегося ящика комода, я его даже зауважала и стала называть по отчеству.

День Х

- Гениальная идея! Так ты сказал, да? - рявкнул мужчина, поправляя корону.
- Ну кто же знал, ваше величество, - попытался оправдаться собеседник, кутаясь в мантию.
- В общем так, советник! Ты это предложил, ты и расхлебывай!
- В каком смысле?
- Решено. Мужем будешь ты!
- Ваше величество, - бросился на колени советник. - Может, лучше просто на каторгу, а? Поработаю лет двадцать, окрепну на свежем воздухе, поумнею. Будьте снисходительны!
- И не мечтай! - отрезал король. - Свадьба сегодня! Стража! Проводите дорого жениха в апартаменты и проследите, дабы не сбежал.

День Х - 1

Бум! - гулкий удар сотряс замковые ворота. Часовой всхрапнул, вскочил, бросил быстрый взгляд по сторонам. Не дай бог капитан с проверкой. Поймает спящим, вмиг половины жалование лишишься. И будешь потом полгода покои принцессы охранять. А ее величество спуску не давала, обладая богатой и изощренной фантазией. Страже приходилось весьма не сладко, на них ставились все эксперименты. Хорошо, что сейчас ее величество отсутствовала, но это не надолго. Король провернул какую-то аферу, и отправил дочь в путешествие. Принцесса за пределами замка долго не задерживалась.
Замок заливал мертвенный свет луны, со стороны конюшни доносилось тихое ржание - лошади переговаривались на своем, никому не ведомом языке. Окна зияли темными провалами, лишь на самой вершине центральной башни горел слабый огонек. Мебиус, придворный колдун, ложился спать очень поздно. Царившую тишину вновь разорвали гулкие удары. Кто-то отчаянно колотил во врата.
- Кого там демоны принесли посреди ночи? - выкрикнул стражник, перевешиваясь через парапет.
Внизу, у решетки, перекрывающей въезд в замок, находилось двое всадников, сидящих на вороных конях. Один из них откинул капюшон, поднял голову.
- Рыцарь Айвен. Со мной благородная дама. Она очень замерзла, откройте!
- Счас, - хмыкнул стражник. - Я открою, а вы замок захватите.
- С ума сошел? - возмутился всадник. - Как мы вдвоем замок захватим?
- А может у вас за углом толпа.
- Где ты тут толпу видишь?! Нас всего двое, причем одна женщина.
- Ничего не знаю, ждите рассвета.
- Послушай, - начал терять терпение рыцарь. - Тебя как зовут?
- Гарих.
- Так вот Гарих, давай поступим так. Я обещал доставить эту даму в замок. И я доставлю. У вас две решетки в воротах?
- Две, - после непродолжительного размышления ответил Гарих.
- Отлично, - обрадовался рыцарь. - Ты поднимаешь первую решетку, дама въезжает, я остаюсь снаружи. Потом ты опустишь первую решетку и откроешь вторую. Или позовешь командира, он уже сам с ней разберется.

"Отделенная от Гремячего Лога полутора тысячами километров, живет и
ночью, закованная в камень, Москва: тягуче-призывно ревут паровозные
гудки, переборами огромной гармони звучат автомобильные сирены, лязгают
визжат, скрегочут трамваи. А за Ленинским Мавзолеем, за Кремлевской
стеной, на вышнем холодном ветру, в озаренном небе трепещет и свивается
полотнище красного флага. Освещенное снизу белым накалом электрического
света, оно кипуче горит, струится, как льющаяся алая кровь. Коловертью
кружит вышний ветер, поворачивает на минуту тяжко обвисающий флаг, и он
снова взвивается, устремляясь концом то на запад, то на восток, пылает
багровым полымем восстаний, зовет на борьбу..."

- Алё, Танька! Ты не представляешь, как меня тут заебало! - услышал я бабий голос откуда-то слева. - Да нет, не на работе... седня в ночь иду, ага. Да пиздец это, а не город!!!

Заложив палец меж страниц старенького томика Шолохова, повернул голову. На соседней скамейке сидела девка в малиновом плаще, высоких сапогах и с длинными каштановыми волосами. Помотав головой, вернулся к чтению. На аллейке было так тихо до прихода этой дуры. Денек выдался на редкость дивным даже для сентября, и я коротал его за чтением, пригревшись в теплых лучах, пробивающихся сквозь прозрачную бледно-желтую листву тополей, и попивал темное пивко.

- Эта вонь сплашная! Всё шумит, гудит! Погода вобще дрянь! Кругом насрано, блять, наплевано... фу! Танька, это всё ты! Ты всё пела "Масква! Там столько бабла!" А чего ты сама тогда осталась в Архангельске?

Я аккуратно поставил пустую бутылочку под лавку. Может уйти домой? Настроение как-то немного испортилось. Да и ссать охота. Нет, еще рано. Занятия в училище только в четыре заканчиваются. Мама может удивиться, чо это я так рано. Знает, блин, моё расписание уроков.