Много лет назад я занимался анонизмом, хоть до сих пор никто в эту чушь никто не верит. Дрочил с друзьями и не отличался оригинальностью - мы скрывались. Дело трудное, каверзное и по тем временам - криминальное. Предвижу истеричные вопли всех мастей и спешу успокоить - виновным себя не считаю. Традиция у нас в деревне была сухадрочкой занимацца - баб то не было. А так как женщин нет, то ебли мы кошек сабак и свиней. Разницы никакой. Кур и петухов ебать западло, сами понимаете - мы ж не извращенцы. Но так как в душе все мы Робины Бобины, то действовал железный закон - "Кто последний - тот завтра первый". Последним всегда хотелось быть мне. Я зализывал своей золупой, следы преступления и улики. Тогда модно было зашивать в залупы всякие болты и гайки, да приклеивать свинные уши. Это хозяйство часто вываливалось или запутывалось в жопах и пиздах. Но правило никто не отменял. Я всех добросовестно ебал и спускал своё добро, как в уральские болота. Скота и твари всякой к тому времени, в деревне, народилось море. Все страшные уродливые и тупые, (хромосомы ведь не совпадают)- на меня больно похожие в профиль, анфас - и сзади.

Поймал я как то раз в лесу медведицу. Решили её отыбать в главной житнице страны у казаха какого то парализованного, в комфорте типа. Зачем я ебал медведицу? Ну, это братцы классика ёба - её пизда - на бабью пахожа.

Пришли на хату без происшествий. Я медведице даже хуй дал пососать по дороге. Есть у меня такая слабость, хули там целку из себя корчить. А еще я ежей ебу, арбуз с косточками ебу и страшно люблю давать врот карпу - в нашем пруду.

Вот нашли перекосившуюся юрту. Зашли. Я хозяину с ходу,
- Привет Амангельды. Медведицу ебать будешь? Презервативы б\у, в избе есть? - спрашиваю, а сам вдыхаю впалой грудью запах немытых мишкиных ног и кислый запах пизды. Чую, хуйня какая-то наворачивается, да и хитрая рожа казаха - чота замышляет. Странный он и одного яйца нет.

На заре древнейшей эры,
Миллиарды лет тому назад
Полюбил амёбу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И, гуляя в чистом поле,
Он однажды летним днём
Ей до самой вакуоли
Свой засунул хромосом...
И от этого приятно
И уютно стало им.
Так, под хлюпы протоплазмы,
На Земле возник ИНТИМ!..

Вчера я пил. У барной стойки. Мог бы написать "в баре", но это всё из какой-то псевдобуржуазной жизни, вроде слова "господин".
Понятно, что у выпивающего таким образом два чрезвычайно увлекательных занятия - пялиться на барменшу и смотреть в телевизор. Во всех других случаях увлекательности от таких вещей не возникает, а тут - да - за барменшей смотреть очень интересно, как за белкой, и, кроме этого, возникает удивительная способность два часа, почти не отрываясь, смотреть в телевизоре эту программу, где ведущая с большими сиськами предлагает угадать позвонившему слово или того, кто изображён на фотографии. Ну, знаете, там у них на экране фото Юрия Никулина с закрытым черным квадратом правым ухом, а всё остальное видно, и вот звонят какие-то упыри и говорят: "Это Алла Пугачёва!". А ведущая: "Вы были на волосок от правильного ответа, но нет, это не Алла Пугачёва!". И таким образом два часа.

И вот, сижу я, пью алкоголь, подсаживается парень 27-29 лет. Тоже чего-то там пьёт, тоже смотрит на Юрия Никулина, который, по мнению нового дозвонившегося, является Брежневым. Так, чего-то ухмыляется, реплики какие-то постепенно завязываются в разговор: кем работаешь, Путин, Медведев, социальные сети... Как-то речь сошла на женщин. Парень, для удобства назовём его Карлом Густавом Шестнадцатым Бернадотом (вот такая вот шуточка, ха-ха!), спросил, женат ли я.
- Нет, не женат. Я вообще считаю это идиотством - уведомлять государство, с кем я сплю. И потом - когда неженат, девушка всегда более дисциплинированная - всегда понимает, что не составляет труда её бросить, и не качает никаких прав.
- Думаешь? Тогда послушай, что со мной произошло, когда я думал точно также.

В поддержку конференции о проблемах глобального потепления, которая состоится в Копенгагене в этом месяце, некая организация выпустила серию баннеров с изображениями мировых лидеров через десяток лет.

За окнами - ночь. В казарме - массивные пласты папиросного дыма. Двухъярусные кровати поскрипывают под телами роты. То здесь, то там глубокая затяжка вытягивает из темноты лицо солдата или сержанта. Не курят в казарме лишь "молодые" и "чмыри": не положено. Одним по сроку службы, другим по "низкому положению в обществе".

В конце центрального прохода стрекочет кинопроектор. Ослепительный конус луча, шевелясь в сизом дыму, упирается основанием в экран. По экрану проносится гражданская жизнь с веселой музыкой и красивыми бабами, гражданскими автомобилями и многоэтажными домами, широкими проспектами и цивильными квартирами. Рота смеется, когда должно быть смешно и грустит, когда должно быть грустно: наивный развлекательный фильм здесь, в казарме, представляется настоящей гражданской жизнью и вместе с тем яркой несбыточной мечтой, имя которой - Дембель.

За экраном грохочут кирзачи, и, отодвинув край гражданки, просовывается коротко стриженая голова сменившегося часового. Гражданская мечта исчезает, отбрасывая всех обратно - в казарму, и с десяток глоток раздраженно, но беззлобно орут:

- Заваливай шустрее!!!

Часовой вслед за головой протаскивает тело и скользит между двухъярусными койками и лучом проектора.

Добравшись до своей койки, заходит в проход между кроватями и стягивает с себя мокрый бушлат: ливень. Растянув бушлат на спинке кровати, стаскивает сапоги и, сунув их за койку - на батарею, лезет на второй ярус: оттуда виднее.

Второй ярус забит битком, но ему место находится: не "чмырь" и не "молодой". Привалившись к кому-то плечом, тычет в бок: "Оставь докурить". Тот, затянувшись напоследок, обрывает зубами изжеванный край мундштука и протягивает бычок.

Я ему сразу понравилась, женщины такие вещи чувствуют. Не то чтобы он там покраснел, или онемел, или замер восхищенно - просто быстрый взгляд, чуть-чуть изменилась поза, но все сразу стало ясно. Он мне тоже понравился, но я, конечно, виду не подала. Развернулась выгодным ракурсом, посмотрела рассеянно, и включилась в светскую беседу с рядом стоящим так себе товарищем.

Он среагировал. Походил вокруг, подошел, познакомились, пофлиртовали легко. Он попросил номер моего телефона. Я снисходительно согласилась, слегка поколебавшись - ну, пусть не думает, что всем подряд свой телефон раздаю, я не такая, я жду принца не на трамвае и так далее! Я даже не уверена, стоит ли он того, чтобы получить посвящение в эти сакральные цифры. Ну, так и быть, снизойду до смерда, хоть это и не в моих правилах: получите, мужчина, номер. Он обрадовано вбил цифры в свой мобильник, пообещал позвонить завтра. Проникновенно посмотрел в глаза, поцеловал руку. Покорен!

Он позвонил через 4 дня. В первый день я была благостна и слегка рассеянно рассказывала о нем подругам - "ну так, один, ничего особенного... даже не знаю, зачем телефон дала?.." Днем позже я недоумевала, двумя днями позже - расстраивалась, на четвертый день стала забывать, и тут товарищ проявился. И я обрадовалась. Очень. И сразу согласилась встретиться в то время, когда ему было удобно, а мне нет. И только когда положила трубку, сообразила как ошиблась - 1:0 в его пользу! Игра началась.

Мы встретились, я была равнодушна, разговаривала на общие темы, в глаза смотрела спокойно, на флирт не велась. В начале встречи он был рассеянно уверен в себе, в середине стал ерзать на стуле и задвигать темы вроде "а веришь ли ты в то, что двое встречаются...", в конце встречи попытался меня поцеловать. Вышло неловко. Посмотрел тоскливо, спросил, когда мы увидимся снова. Господи, ну откуда я знаю? 1:1!

Я вчера себя по-настоящему зауважал.
Нет, правда.
Умом я понимаю, что у меня в жизни было много поводов себя уважать.
Ну, например, когда я старушек через улицу в детстве переводил или с хулиганами бился в неравном бою или подвиги спортивные совершал через "не могу", но это как-то не доходило до самого сердца.
Да было чувство радости, даже эйфории иногда, но вчера...
Вчера я узнал, что такое чувство глубокого внутреннего удовлетворения, удостоверившись, кстати, для себя ещё раз, что Бог есть.

Около пяти лет назад я устроился в одну перспективную компанию, познакомился там с милой девушкой из бухгалтерии. Вернее познакомился я там со всеми, но с этой девушкой я именно познакомился. Звали её Мила.

Изначальная цель моего близкого знакомства с ней была стандартной - служебный роман с последующим переходом через полгода (или увольнении одного из нас из компании) в дружеские отношения, тем более, что объект был молод, красив, умен, и, по косвенным признакам не против.
Следует отметить, что на тот момент я был женат, девушка жила с парнем.

Чтобы не затягивать дальше изложу совсем коротко (теряя по пути нюансы).

Это было похоже на зыбучие пески. На болото.
На неё было потрачено всё, что я мог предложить материального и не материального не принося вреда своей семье: несколько десятков дней, вечеров, ночей (включая совместные командировки), прорва денег, километры нервов, охапки цветов и так далее и тому подобное.
После двух лет работы в данной компании я уволился, но отношения продолжились.

Валя проснулась в поту. Ей снилась сумрачная комната и покойница, тянущая к Вале руки со скрюченными пальцами. Руки словно вытягивались, и пальцы очень страшно приближались к лицу.
- Фу! - перевернула мокрую подушку Валя, - Гадость какая. Хорошо что только сон.
И замерла, вздрогнув.
Под кроватью кто-то тяжело, натужно дышал.
- Мама! - беззвучно выдохнула, рывком сев и поджав ноги, Валя, - Кто это?
Дыхание перешло в какое-то тихое, но очень-очень злое кряхтение и стало смещаться к тому краю кровати, что был ближе к двери. Валя сидела, словно замороженная ужасом, мгновенно пробравшимся по спине к плечам и обратно, через сердце и желудок к ногам.
Внезапно кряхтение прекратилось.
Девочка сидела без движения, лишь глаза её нервно бегали по краю постели, ритуальным барабаном молотило сердце и мелко дрожала нижняя губа.
- Кончилось ведь, да? - скакало в голове, - Кончилось? Но ведь не показалось мне...
Снизу за край постели резко и сильно ухватилась сморщенная узловатая кисть.

*
- И что дальше стало? - Петя поёжился, несмотря на то, что костёр давал весьма ощутимый жар.
- Утром её нашли родители. - Валера (он был старший из ребят, заводила и рассказчик) с хрустом сломал ещё ветку и кинул в огонь. - Мёртвую конечно. Голова седая была как мел. И лицо всё обглодано было. В закрытом гробу хоронили.
- Неужели в самом деле приведение такие дела сделало? - недоверчиво спросил Денис, почёсывая лысую голову.
-Не приведение, а злой дух, - назидательно поправил Валера, - Дух школьной училки музыки. Она повесилась в школьном лестничном пролёте на почве неразделённой любви, и после смерти стала страшно мстить ученикам. Слушай дальше.

На днях наша мама, по совместительству, как говорит папа, его жена и тещина дочка, сделала борщ с бульоном Галина Бланка Для Борща. Папа зарядил маме затрещину, только попробовав первую ложку, и ушел смотреть футбол. Мне тоже это говно хлебать не хотелось, я насупился и поглядел на Тамарку. Тамарка сморщилась, кивнула мне и выскользнула из-за стола. Вслед за ней ушел и я, бросив ложку в хлебницу. Выходя из столовой, я заметил краем глаза, что мама плачет, и понял, что не из-за папы только, еще и из-за нас, но решение было принято - маму за Галину Бланку будем гнобить.
Она сидит дома, на папиной шее, а он въебывает, как проклятый, не для того, чтобы его жена ходила по всяким своим соляриям-шмоляриям, а чтобы воспитывать Артура, меня то есть, и Тамарку, и чтобы муж, то есть папа, приходил домой, а не в столовку при ментовке. Так говорит папа, и я в той части, что касается нас с Тамаркой, с ним полностью согласен. Уж не знаю, сколько там времени мама тратит на солярии-шмолярии, но мне в свое время очень хотелось, чтобы она не срывалась куда-то по звонку своего тайного ебыря, а посидела со мной часок-полтора, как тогда, когда мне было шесть лет, и я только-только начал ходить в школу. А теперь еще и Тамарка совсем выросла, а маме хоть бы хны. Недавно она - Томка то есть - прибегает ко мне, в слезах вся, у меня кровь, говорит, течет и не останавливается. Ёптэ, думаю, приплыли, карасики. Это дед наш покойный так говорил. Как вот ей объяснить, почему и для чего у нее кровь течет? Объяснил, как смог. Маме мысленно еще один крестик поставил, придет время - напомню.
В общем, слиняли мы из столовой, а мама на кухню пошла - папа максимум один тайм без жрачки смотреть будет, потом мама одной затрещиной уже не отделается. Так что мы с Тамаркой продолжим начатое до ужина дело.
- Ути-пути, какой хорошенький! - котенок Макс смотрел на нас затравленно, дико, как и полагается кошке, связанной скотчем в бесформенный клубок. Коробку с Максом, для звукоизоляции прикрытым куском стеганной ваты, Тамарка достала из-под кровати вместе с внушительной упаковкой нитроглицерина, которую мы после смерти деда нашли в шкафу бывшей его, а теперь Томкиной комнаты. У нас с Тамаркой был адский план.

Пару месяцев назад вызвал наш шеф по прозвищу Гамадрил всех начальников вверенных ему оперативных подразделений к себе в кабинет и, засадив стакан воды наполовину разбодяженный успокоительными каплями, пустил "голубка" и плюхнулся в кресло. Его вид не предвещал ничего хорошего. Лысина блестела, руки слегка тряслись, а зажигалка предательски не хотела высекать пламя.
- Значит так, оперки-начальнички, - начал речь полковник, - Намечается комплексная проверка нашей конторы...
- Ну и чё, - подал голос малахольный начальник одела оперативного анализа, - Первый раз что ли. Накроем поляну, ресторан, сауна, подтянем дивчин...
- Заткнись!!! - взвыл босс, - Проверять нас будут министерские из организационно-инспекторского, УСБ, прокурорские и в придачу "шреки" из ФСБ на режим секретности. Под микроскопом каждую бумажку рассматривать будут, даже туалетную. Итак, на устранение всех недостатков у нас 15 дней. Сейчас каждый идет к себе и решает, как он будет спасать свою задницу, а главное мою драгоценную. Сразу оговорюсь, что к проктологу я один не пойду. Всё, баста, идите работать. В 17-00 у меня с предложениями по устранению всех ляпов или с рапортами на увольнение.

Все рысью кинулись по кабинетам к своим бойцам. Я присел в курилки и жадно затянулся "Бондом".
- Здорово, Саня, - обратился ко мне вечно веселый кадровик Миша Тишкин, - У тебя такой вид, будто тебя долго и нудно имели в цыганском таборе. Дай закурить.
- Я бы, Миша, сейчас не то что табору отдался, я бы перед всем Черкизовским рынком ягодицы раздвинул. Через две недели комплексная проверка всего нашего Управления.
- Слышал. Серьезный шухер намечается. Шепнули мне, что под вашего полкана копают.

Костян хрустнул коленками, присев над жерлом покосившегося деревенского сортира и, открыв настежь дверь, уставился на звёздное небо.
Холодало, поэтому на небе было охуенно чисто от облаков. Он даже поразился - насколько ослепительно ярко горят некоторые звёзды.
- Вон ковшег, вон черпак, один, два, три.. - принялся считать их Костян.
Но вдруг что-то неведомое и до охуения страшное схватило его за хуй с яйцами своей мохнатой клешнёй.

- Уууу, бля.. брлплрлрлпваа.. - хуета захлебнулась в жиже и чуть не подавилась. Голос шёл прямо из тёмной ямы сортира.
- Че-е нахуй.. страшно-о??!!!

- Страш-ш-но.. - пролепетал Костян упираясь руками в пол, чтобы его не утянуло вниз и в то же время охуевая от боли в яйцах.
- Отпусти-и! Больно же, ёбана!

Рука слегка приослабила хватку - так нормально?
- Да, вроде.

Он попытался посмотреть между ног в яму, но там было темно и он нихуя не разглядел.

Голос выдержал некоторую паузу для порядка и промолвил:
- Отпустить?
- Да, бляяяяя - охуевший Костян из последних сил держался над ёбаной пропастью.

Ага. Вот такие вот фигни вообще-то в мире происходят! Типа там: работа, деньги... Фигня это все! Бывало, приходят вот так вот ко мне, и говорят по-подкрадному так:
- Фагот, иди работать, наверное!
А я им как бы отвечаю:
- А не сходили бы вы, милостивые господа, в сторону уда мужского. Полового, так сказать... Ну, с целью на оном умереть?
Обижаются... Это я, вообще, к чему? А-а-а, ну да... Про Данилова я, короче!
Ну, тут, вообще-то, без преамбулы фиг обойдесся - потому что сложно сие есмь и во гневе стремно. Такая, вот беда, значит, случилась нонече. Труба потекла. Ну, в смысле, водопроводная, ага. Не, ну вы поняли? На кухне. Течет себе. И не течет даже, а так - капает слегонца. Вроде бы - фиг бы тебе паниковать, Фагот? Мастер жэж вроде... Дык, мастер, ясен день! Только я все больше по изячной словесности, а не по трубам. Ну, в силу специфики, и решил я трубных дел мастера вызвать - фиг ли? Ну, после событий с куклом Вуду, я вообще телефонов боюсь - а тут, ну никак! Надо! Ну, звоню я... Первый раз звоню - короткие гудки. Ну, ЖРЭП - нормальное заведение так назовут? Второй раз - та же фигня, только еще более ехидным писком мне так говорит: би-би-би.... А на третий раз, короче, золотая жрэпа раздуплилась, и говорит мне человечьим голосом:
- Але, ля!

Ну, я вообще-то удивился, и ей, типа:
- А че алеля? Я ж вроде Фагот? Ну человек такой, типа, и все такое...
А она мне в ответ бычит:
- Да плевала я на то, хто ты! Ты адрес говори и не задержуй. А то вас таких, человекей ля, до ля и переля через ля!
Ну я ей рассказую, мол так и так - труба вот у меня, ага. Течет, ну... А оно осведомляется. Вы сексом по телефону не занимались? Ну, когда там тебе говорят: "Я-я! Дас их снимаю свои трусики и обнажаю твоему взору киску свою многотонную..." А ты ей: "О да! Мои семейные труселя падают на пол и закатные лучи солнца ласкают мои мудя!"? Нет? Не занимались? Так оно мне в трубке таким тоном и осведомляется. Типа: "Что, уже течет"?

Дракон вполз в пещеру, волоча за собой тушу оленя. Миновав узкие коридоры, он очутился в небольшом зале, с высокими сводами. В дальнем углу возвышалась каменная плита, служившая дракону обеденным столом. Слева возвышалась горка золотых монет и украшений, так приятно согревавшее сердце при каждом взгляде. Конечно, по меркам его племени, сокровища не большие, но для людей - несметные богатства. И поток желающих ограбить не иссякал. Повздыхав некоторое время над меркантильностью рыцарей, а являлись именно они, у остальных хватало ума не связываться со здоровенной рептилий, дракон приготовился отобедать. Только он открыл пасть, как в пещере раздался жуткий грохот. Сработала одна из ловушек.

'Опять эти грабители приперлись' - пришла в голову печальная мысль. А ведь только недавно наводил порядок. Теперь придется разбирать завал, заново настраивать механизм ловушки. Стены ощутимо вздрогнули, грохот донесся снова, из коридора вынесло облако пыли. 'Однако' - удивился дракон. Грохот тем временем приближался, ловушек понаставлено было достаточно для преграждения пути небольшой армии. В пещере стало невозможно дышать от плавающих в воздухе частиц камня. Рептилия мотнула головой, пасть раскрылась, испустив огромную огненную струю. Пыль снесло обратно в коридор. Из потока пламени выступила фигура в помятых доспехах, держащая в правой руке меч. Дракон удивленно уставился на рыцаря. На его памяти, еще никто так далеко не заходил. Тем более, никакие доспехи не выдерживали огня. Рыцарь сделал шаг вперед, наступив на небольшую каменную плиту. С потолка сорвалась каменная глыба.
- Ничего себе, - невольно присвистнул дракон, наблюдая, как глыба раскалывается о шлем и осыпается мелкой крошкой. - Я всегда подозревал, что у воинов мозгов нет, теперь еще наглядно убедился...

Сверившись по записи на сигаретной пачке с номером квартиры, я надавил на кнопку звонка. Вместо певучей трели, звонок нервно покрякал и затих. Постояв пару минут, и поняв, что никто не спешит мне открывать, я снова позвонил. Кряк повторился, но вслед за ним я услышал по ту сторону двери шаркающие шаги. А затем - бодрый, но с погребальными нотками голос, проорал:
- Хто тута?
- Шииты из Бейрута!
- Хто?
- Откройте, я по поводу квартиры. Вы сдаёте?
- Погодите, я сейчас. - Ответил голос, и снова послышалось, теперь уже удаляющееся от двери шарканье. Минут через пять за дверью снова полирнули паркет, и я услышал, как в замке проворачивается ключ. Обладательницей предсмертного фальцета оказалась невысокая старушенция в довольно креативном наряде. Радостный сарафан с огромным декольте, приобретённым в процессе долгих стирок, вуаль из сетки для лука, и лиловые тапки с кроличьими мордами. Ансамбль завершали очки с ужасающими диоптриями, отчего серые бабкины глаза имели гигантский размер, как при симптоме Дальримпля. А под сверкающими глазницами притулился огромный нос. Я сразу про себя окрестил бабушку "Пучеглазая Тутси".
- Так как вы сказали, вас зовут? Я не расслышала из-за двери-то. - Спросила меня Тутси.
- Вова... Владимир! - Я постарался как можно громче произнести своё имя и наклонился немного в сторону хозяйки.
- Не кричите так. Я хорошо слышу, молодой человек. Пойдёмте... посмотрите квартиру.
Я мельком оглядел бабкины хоромы. Ничего сверхъестественного я не увидел. Комнатушка метров двенадцать, кухня - размером с большую микроволновку и стоячая ванна. Как для лошадей. Обои, любовно разрисованные шариковой ручкой по периметру всей квартиры, говорили о наличии внучка, какое-то время проживавшего на бабкиной территории. Сюжеты, которые я бегло просмотрел, характеризовали внучка как недалёкого, но рано сформировавшегося в сексуальном плане индивида. Пока я рассматривал настенные росписи, бабушка раскрывала передо мной преимущества выбранного мной жилья.
- У меня газ! - Внезапно выдала она и подняла указательный палец. - Вы знаете, что такое газ?
Я утвердительно кивнул головой, знаю, мол.
- Не знаете. Газ - это горячая вода. Причём, всегда. Даже летом, когда её эти окаянные отключают. У всех нет, а у меня есть. И у вас будет.
Я кивнул. Горячая вода - это хорошо. Особенно радует, когда её ни у кого нет.

Я сидела в свежевырытой яме во дворе и ждала Антона. Антон был из соседнего двора, но горячую воду искали только у нас и ямы были вырыты только у нас. Яма была рыжая, глиняная и на ее стенках уже проросли какие-то ромашки. Антон пришел и спрыгнул в яму. Мы с ним немного поговорили. Вдруг по стене ямы быстро-быстро пополз маленький, крошечный паучишка. Я пауков боюсь всю жизнь до визга, но этот был совсем с миллиметр, наверное. Я уже занесла палец, чтобы его раздавить (я негуманная), но что-то меня остановило.
- Ой, - пискнула я, - паук!! Я боюсь!!

Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь.
Надо ли говорить, с каким искренним восхищением я на него посмотрела?
Мне было три года, ему четыре.
Сверху ямы за нами присматривала моя бабушка.

Я на всю жизнь запомнила этот невесть откуда донессшийся до меня сигнал "стоп". Не надо самой убивать паука, когда рядом есть мальчик, способный на роскошный щелбан.

Но нечасто ему следовала. Было время, когда мне казалось, что с моими огромными пауками разных мастей не справится никто, кроме меня. И справлялась сама.

Давайте посмотрим, что такое женская гиперфункциональность. Это то, что случилось бы со мной окончательно, если бы я в свои три года не услышала этот древний "стоп".

Паук первый. "Я сама, потому что ты не справишься".
Я смотрю на Антона, понимаю, что он слишком хилый, заранее его презирая, убиваю паучка сама, небрежно говорю- смотри, я паука убила. Антон как оплеванный вылезает из ямы, или ищет зверя покрупнее, чтобы мне что-то доказать, но я горжусь собой как дура, потому что я сильнее Антона. Ну и я вообще храбрая.

Половина десятого. Уже точно на работу ушла. Можно и домой идти.
Он поправил слегка засаленный манжет рубашки, который сдвигал, чтобы глянуть на циферблат, и сделал первые шаги по известной ботинкам дороге. Домой. Ха! Дом - это место, в котором тебя ждут, и в которое ты всегда с удовольствием возвращаешься. А то, куда ты приходишь время от времени, чтобы переночевать или сменить грязные трусы и носки, может быть названо местом жительства. Нет у тебя определённого такого места - ты бомж. Интересно - он уже бомж, или ещё нет?
Получается, что нет - ключ свободно вошёл в личинку замка, легко провернулся, и дверь открылась, пригласив внутрь хозяина квартиры.
А тут ничего не изменилось. Хотя и изменяться здесь особо нечему. Во-первых, всё и без того стояло и висело на своём месте (сколько бабла на это потрачено, ужас!), а, во-вторых, времени прошло всего ничего. Каких-то два месяца. Да. Именно столько его здесь не было. И единственной переменой тут могло быть отсутствие его личных вещей. Супруга от радости, что его долго нет, могла уже и выбросить все рубашки и костюмы на помойку. Даром, что жёнушка вся целиком не стоит таких денег, как его одёжда.

А вообще он вышел преизрядным дураком! Давно известно всем, что мужчина, ищущий женщину лучше, чем у него уже есть, подсознательно ищет такую же, а находит хуже, чем была. Что, он не знал этого? Знал. Слава богу - грамотный. И блестящие журналы, которые таскала на работу Лариса - секретарша - читал. Но всё равно ничего не мог с собой поделать, когда видел пару красивых женских ног, которые перед ним - нестарым, красивым и богатым - с удовольствием раздвигались. Знал и то, что любовью тут даже не пахло, и ладно бы, девки шли с ним из интереса или для взаимного удовольствия, а то ведь им просто хотелось попробовать привязать к себе человека, с которым можно не думать о хлебе насущном. Знал он и то, что ничего нового между ними - ногами - не увидит, но как только начинало пахнуть ...женщиной, его основная голова отключалась. Вот и думай - основная она или нет.
Эта женщина, которая отмечена в паспорте в качестве супруги, была хотя бы привычной. Не требовала лишнего и не особо проедала плешь его походами в разные стороны пространства. Но вот она запросто могла поменяться. За два месяца.

Я и еще пара пришельцев сошли по трапу на грешную землю. Превед, земляне! Не ждале, а мы тут, вы не рады Богам? Но никаких землян, ебстесственно, вокруг не наблюдалось, ибо перед этим наш звездолет нехуево уебался во время гиперпрыжка об какой-то гребаный американский спутник, после чего мы были вынуждены аварийно приземлиться где-то в районе сибири. Перед нашим инопланетным взором расстелилась густая и пахучая тайга. Где-то вдали пели иволги, ревели медведи и кусались комары.

Подпоясавшись бластерами мы поковыляли, оставляя своими атрофированными ногами следы в вязком мху. План наш был прост и очевиден: необходимо найти первого попавшегося человека. Если нам попадется мужская особь, то будет задействован план А. На этот случай я навострячил себе браслет, как у хищнега, и завидев, как я набираю там всякую поебень и мелькание красных палочек мужские особи обычно сразу уебывают, чем доставляют нашему извращенному инопланетному сознанию неебацо какое удовольствие. Ну ясень хуй, приходится их добивать с плечевой пушки, ибо нех, раз смотрите всякие песдоватые фильмы про нас, то извольте бля отведать воплощенный вымысел. Если же мы поймаем девушку, то тут будет задействован план Е с подпланом Б. Все-таки за эти миллионолетия у нас не все атрофировалось, и не только в мягком и влажном мху и пшеничных полях Англии мы можем оставлять следы. Но вообще-то у нас не было никакого плана, ибо все и так должно быть заебцом, ведь мы мегоголактические пираты. Но так как мы приземлиллись на землю, то в традициях этой планеты то, что все обязательно должно пойти не так. И оно блядь пошло.

Внимигласужопы, так звали нашего лоцмана-хуецмана, вскинул с какого-то хуя (у него их в натуре дохуя, и он их использовал как слоты для оружия) свой бластер и выстрелил в направлении нашего корабля. Резонируя с магнитным потоком земли плазменный луч разрушал все на своем пути. Сосны взрывались нахуй, осыпая нас крошками, шишками и тушками глупых пушистых животных, которых так любят никчемные людишки. Людишки вообще любят глупые сосны, глупые шишки, глупых пушистых животных. И вот теперь это все глупое погибало от нашего разума, доставляя нам спазматически болезненное удовольствие. Всосигениталий, наш борт-механик, грязно выругался и чуть не совершил с Внимигласужопы то, что совершал каждый вечер с мисс Малдер. Он, как и я, не ожидал такой бляццкой прыти от нашего лоцмана. Как капитан, я должен был прекратить эти вписду неуместные трения и как-то замять ситацию, но я тупо отморозился и мы продолжили наблюдать как луч достиг нашего корабля.

Недели за две до хеловина на работе звонок.
- Девушка, а член изо льда у вас можно заказать?
С членами моя работа не связана, не подумайте. Мы ледяными скульптурами занимаемся.
Фыркнула.
- Что что, - говорю, - а это - всегда пожалуйста.
- Сколько стОит?
- А это смотря какого размера, - ухмыляюсь я.
И тут она выдаёт:
- В диаметре сантиметров двадцать пять и пятьдесят высотой.
Пытаюсь себе представить. Недоразумение какое-то, а не член...
- А вам, - говорю, - обязательно таких э... странных пропорций?
- Нет, нам нормальный нужен, обычный.
Фигасе обычный... Где она такое видела-то?
Ладно, уговорила её на метровую высоту при том же диаметре. Но это были цветочки.
- А вы, - говорит, - проводку внутри можете сделать?
Предчувствую недоброе, спрашиваю:
- Мочь то мы можем, а только вот что вы задумали?
- У нас, - говорит, - конкурс будет, пять девок его лапать и облизывать всячески на сцене будут, и выиграет та, у которой он кончит.
- Чем!?!
- Ну, мы думали - бэлейсом...
Бляааа... Креативщики сраные... Дуры озабоченные... И растратчицы вдобавок.
Ладно. Стали думать, как бы это техничнее осуществить. Идеи родилось две - или клизьму с бэлейсом под стол сунуть и наступать незаметненько ножкой, или помпу поставить и в нужный момент повключать несколько раз.
Она ещё говорит:
- А если просто помпу включить, не тот разве эффект получится?
- Эффект, - говорю, - получится не совсем тот. Получится, что он, извиняюсь, писает.
Вобщем. Рассказала нашим, поржали.
На следующий день перетёрли с заказчицами детали - поддоны-подсветки, срок службы. Они такие спрашивают - сколько он у нас простоит? Ржу, говорю - не волнуйтесь, он всё мероприятие эрегированный будет...

Когда маленькой девочке Даше было лет десять, она мечтала быть Белоснежкой и на всех детских праздниках одевалась в дурацкое платье с рюшами и рассказывала сказку о доброй и трудолюбивой девочке, которую любили аж семеро солидных мужчин маленького роста, и которая вышла замуж за самого настоящего принца. Но лет через пять Даша соответственно выросла и поняла горькую истину: девочек, живущих в компании семерых мужчин, называют отнюдь не Белоснежками, но тоже на букву "Б". И ими никто не восхищается, а наоборот - прекрасные принцы таких дамочек обходят стороной, поскольку боятся СПИДа, сифилиса и прочей заразы, возникающей в процессе половой жизни сразу с семью мужиками.
И тогда девочка решила стать Памелой Андерсен, которую любят все мужчины мира не потому, что она добрая и трудолюбивая, а потому что у нее большие сиськи. Даша сняла аккуратный лифчик и, подойдя к зеркалу, уныло констатировала, что до Памелы ей далеко. Не то, чтобы совсем, второй размер уже имелся, но ведь второй - не пятый, его мужчины редко замечают.
Первым шагом к достижению идеала стала специальная капустная диета. Даша стойко держалась месяц, жуя влажные листочки и тоскливо вздыхала по огромному сочному гамбургеру, чье изображение крутили чаще, чем сиськи Памелы Андерсон. Сплюнув вязнувшую на зубах капустную массу, Дашка приобрела по эксклюзивной подписке дорогой крем для увеличения груди, обещавший потрясающие результаты, и принялась методично втирать его в сиськи два раза в день. Грудь не росла.
- Везет же тебе, - говорила Даша подруге Танечке, имевшей четвертый размер.
- Везет, - соглашалась Танечка, которую любили не только семеро гномов, но и все городские мужики.