Пили как-то в общаге. Спонтанно совершенно, так просто, без повода. Хотя, с другой стороны, если позади тяжелая неделя, впереди два выходных, и есть водка - какой ещё нужен повод? Причем так случилось, что водки было хоть залейся, а закусить - ну хоть шаром покати. Как ни странно, эта нелепая диспропорция случалась у нас значительно чаще, чем наоборот. Даже во времена тотальной борьбы с пьянством, о которых и идёт речь. Ну вот. Ночь с пятницы на субботу, общага, море водки, шесть молодых голодных мужиков, и две ириски. А есть-то хочется! Где взять еды? Ну хоть хлеба? Последний гастроном в городе закрылся в десять. Если бы, к примеру, за водкой, то можно и в ресторан слетать. Но за едой? Даже в голову не придёт.

Меж тем хорошая, добротная еда находилась совсем рядом, даже в пределах видимости, на балконе этажом ниже. Там хранила пельмени, которые делала на продажу, Люба Самогон.

Первые шесть этажей нашей фабричной общаги, типовой девятиэтажки, заселяли "семейные", те, кто годами ждал очередь на квартиру. А три верхних - молодёжь, вроде нас. При этом кроме работников фабрики в общаге каким-то образом ютился и самый разнообразный прочий сброд. Например, комнату на третьем этаже занимал участковый, Витя Луноход. Кличку Луноход он получил за то, что страдал нарушением сна, и от бессонницы еженощно совершал обходы своего участка. В связи с чем, кстати, уличная преступность на его участке была мизерной, и Витя числился на хорошем счету у начальства.
Серёга Григорян по кличке Атавизм жил с женой на пятом. Он был единственным женатиком из нашей компании, никогда нигде не работал, промышлял фарцой, и без проблем выручал нас в трудные минуты тотального безденежья. Мы в свою очередь частенько прятали его у себя в шкафу от тяжелой руки супруги Вали, у нас он хранил заначку и кой какие вещи.
Ну а на шестом, прямо под нами, жила молодая баба, вдова с малолетними близняшками, Люба Самогон.

Эх, хорошо, когда отпуск впереди. Куча ожиданий, ноль планов, и море!!!!!!!!!!!.
В ожидании "семейного кайфа" я приземлился в аэропорту рядом с Ригой, абсолютно не зафиксировав его название, но это и не важно, и был встречен семьёй шокирующими вопросами.
.....................................................................................................................
- Пааа, мы с тобой сходим в аквапарк? - ни тебе "здрасти", ни тебе "как мы соскучились", выпалила десятилетняя дочура, а четырёхлетний сын многозначительно спросил: - Ты мне "галмити пливёз"?
...Вот же какая беда бывает, из двух вопросов ни на один нет точного ответа. Чтобы как-то выкрутиться из щекотливой ситуации я спросил уклончиво:
- А что без "галмити" в аквапарк маму не пускают? - и пока дети совместными усилиями морщили лбы, я поинтересовался у жены, - Ты ни какими галлюциногенами тут детей не кормила? Что за "галмити" и с чего бы это вдруг нас попёрло в аквапарк? Что в Юрмале море высохло?
- Это твоя "папская" обязанность - изучить историю "гормити" и дать мне на релаксацию хотя бы пару дней, ибо за месяц они мне уже весь мозг вынесли с этим аквапарком и фигурками из клана Горм. В общем, так, или у тебя будет "деспотичная и не вполне нормальная" супруга или ты как-нибудь решишь ситуацию с аквапарком и пополнением коллекции этих игрушечных уродов....
- АААА, ну тогда понятно, - я был настроен решительно, - Детки, значит так, в аквапарк мы пойдём, исключительно, в тот день, когда не будет погоды, а так только: море, сосны, дюны и "...на рижском море ветер свеж...", ни кто не омрачает отдых. Вот вам по волшебному чупу-чупсу - и вам будет шшасте!!!
- Видишь, солнце, как я быстро всё уладил, - успел сказать своей половине я до того, как сын заголосил в полный голос: "Хачуууууу галмитииииии!!!", а дочь надулась и упёрлась лбом в боковое стекло машины, всем видом показывая, что мои нервы подлежат настройке нежными детскими ручками. - Дальше ты сможешь чисто по-женски подшлифовать настроения!!!

Давно, лет 20 назад, был у меня в Троицке приятель, Валера. Работал то ли в ИЯИ, то ли в ФИАНе. МИФИ с красным дипломом и вобще светлая голова. Только бухал крепко. На заре перестройки они продали пару ненужных тут разработок туда, Валера на эти деньги создал один из первых в городе кооперативов, почувствовал вкус к серьёзным деньгам, и - прости прощай наука. Но в большой бизнес так и не выплыл, поскольку побухать и личную свободу всегда ставил превыше всего.

В те годы мы частенько просиживали у него ночи напролет за бутылочкой-другой. Жил Валера холостяком, был как всякий холостяк ленив и незапаслив, и частенько так случалось, что заканчивались спички. Потому что человек курящий всегда озабочен наличием сигарет, с расчётом, что бы их хватило хотя бы до утра, и совсем не озабочен наличием запаса спичек. Валера, если спички кончались, просто включал самую большую комфорку на электроплите, и от неё прикуривал.

И вот как-то сидим однажды летней душной ночью - спички кончились. Валера по привычке включает плиту. А и так дышать нечем. Я говорю - а ты от розетки не умеешь что ли прикуривать? Он - как это? Я говорю - два провода есть?

Нашли короче два провода. А пьяные уж оба. Он говорит, мол, да ну тя, щас коротнешь, а у меня ключа от щитка нету, будем без света сидеть. Я спрашиваю - Валер, ты правда что ли не знаешь? - Нет! Я засмеялся, говорю - вот те и вся твоя физика-хуизика. Ну, тут его пьяное МИФИческое самолюбие обуяло. Я мол щас соображу! Вертел эти провода и так и сяк, но на круг всё равно получается, что нужно коротнуть, получить искру и от неё запалить что-то легковоспламеняющееся. По другому - никак. Бился, бился. Я говорю - Валер, да проще всё, не надо ничего коротить, давай я покажу. Нет. Упёрся. Сидим главно как два дурака, а курить-то хочется! Ну, сдался он в конце концов.

До тридцати лет Олег был обычным, среднестатистическим ебланом с сероватым прошлым и туманным будущим. Все изменил легкий душевный порыв, наложившийся на стремление реализовать лозунг: "Займи и выпей!". Как будто нашептал кто.
Наш герой имел достаточно устойчивое финансовое положение и не нуждался в краткосрочном малоразмерном кредите, Однако из жадности занял денег и в связи с недостатком самодисциплины позволил себе взалкать алкогольного отдохновения. Обыденная схема действий типичного представителя позднесоветского поколения: стереотипы - подкорка - мысль - действие.

Дальше - проще. Гладкая и свободная дорога в пригороде. Резвый опелек ревет цилиндрами и воет децибелами колонок, водитель мотается на поворотах по всему салону, шины визжат. Трамплин нерегулируемого переезда. Прыжок на двадцать метров, в последний момент чуть вправо, бетонная опора слизана, забор частного дома на исходе движения слегка подмят. Недолгие объятия бракованной подушки безопасности...

- В рубашке ты родился, браток, - немолодой доктор курил в форточку, придерживая сигарету пинцетом - перчатки уже были надеты. - Узнай откуда бетон, пошлешь им благодарность... опора в момент рухнула... была бы деревянной... не лежать тебе тут, рееедко они падают, - врач в последний раз выдохнул в окно. - Давай подошьем тебя немного...

Первой жертвой стала медсестра. Она собиралась сделать Олегу очередной укол. Смена заканчивалась и молодой девушке отчаянно хотелось домой - подальше от грязных волосатых жоп, пота, ссак и сальностей больных. В уютную комнату к домашнему теплу и девичьим грезам. Эту мысль, в виде аморфного, но яркого, сверкающего звездочками облака, Олег сразу уловил. И почему-то не удивился. На облако он кинулся в образе козлобородого Пана, с гипертрофированным членом наперевес. Яркая масса затрепетала, задергалась и после первых же фрикций распалась. Мифологическое существо довольно облизнулось, пригладило бородку, грозно потрясло елдой и дымящейся змейкой вернулось в голову хозяина. Девушка несколько раз испуганно моргнула, быстро ввела лекарство и, нахмурившись, нетвердой походкой направилась в ординаторскую. Она не могла понять, что происходит. Хорошее настроение куда-то улетучилось, осталась пустота и ощущение потери.

Внешне Ром выглядел спокойным. Он стоял, опершись о парапет своего замка, и смотрел на поле внизу. Солнце клонилось к закату, перекрашивая сосны в лесу из зеленых в черные, подстать воронью, во множестве облепившему ветки в ожидании пиршества. Внутри принца теперь уже дотлевало пламя эмоций, сводящее все рассуждения к единственной фразе:
- Как же можно было не понять сразу?

***
Утром Ром пришел к отцу по его просьбе: старый король последнее время был совсем плох и старался чаще видеть сыновей. На престол Ром не претендовал, поэтому приходил к папе спокойно, без нервотрепки, охватывавшей в таких случаях старших братьев.

Жил младший сын в отдаленной части папиного замка и, проходя низкими мрачными коридорами, каждый раз представлял, что это его коридоры, его своды и его замок.

Верховный правитель Змарии, король Сикст Антарий, полулежал на троне, ожидая прихода младшего сына. Поражение в последней войне подорвало здоровье этого, некогда всесильного, демиурга. В качестве контрибуции, его лишили доступа к заклинаниям высшего уровня, с чем король никак не мог смириться.

Пользуясь тем, что Сикст Антарий "не совсем в себе", как поговаривали между собой старшие братья, сэр Ром и собирался решить именно сегодня свой квартирный вопрос.

В отличие от старших братьев, уже год грызущихся за внимание отца и взявших себе за правило обращаться к папе полным титулом, Ром называл его просто "папа".

-Новенький.. "Ява-белка".. клёво.. Юрок, дай прокатится.
-Ну щас прям..разбежался. -Юрка Зацепин по прозвищу "Цепной" с нескрываемой гордостью похлопал по бензобаку свою покупку. Ещё- бы, Цепной пол- зимы следил за порядком в Видеосалоне, отлавливал за шкибон желающих нахаляву пролезть в помещение клуба и даже два раза двинул поддых Комару- предводителю "молодых". С Геркой- видюшником договор простой, старшаки ходят посменно дежурить, чтоб никто бесплатно не пролез посмотреть фильмы с Брюсом Ли и Ван Даммом, за это имеют долю в виде 15 процентов от выручки, и на "сеанс для взрослых" ходят бесплатно.
-Да ну его нахер, Герку вашего- как то заявил Абрам,- дежурить ещё.. Может ещё дневального выставлять туда? Видеосалон , бля.
Но подъехавший "со станции" поболтать за жизнь Петруха, Абрама остудил:
-Ты чо.. ща все так делают. На чьей территории "частник" работает- те за охрану долю берут. Пацаны говорили, что Московские такие бабки на этом делают, что сами машины покупают. "Налогом" такая штука называется, а если кто отказывается или жадничает.. Петруха умолк.

Татьяна никогда не жаловалась. Во- первых некому, а во -вторых.. зачем?. Ну разошлась с мужем, тот сильно пить начал, когда Лёнька родился. Диагноз -то вроде сразу поставили. Ребёнок недоношенный.
-Не ломай себе жизнь, деточка. отдай в детдом, мучатся всю жизнь будешь.. -это Акушерки.
-Твой ребёнок? Воспитывай. Значит Господу так угодно.. -это Мать.
И не отдала бы Татьяна никогда, мыслимое ли дело родного дитя да в сироты записывать. Лёнька рос, у болезни название какое- то мудрёное -Татьяна и не помнила. Не то Даун- не то Паралич . Говорил Лёнька всё больше звуками.. АА- мама значит, ПИН- Зацепины соседи, сердобольные люди , да Татьяне весь подъезд помогал чем мог, а Юля-жена Толи ещё и одежонку приносила от Юрки -сына, тот Лёньки- то на два года старше и как- раз Юрка вырастет из куртки- Лёньке впору приходится. А когда подрос Юрка -стал помогать как сам сможет по-мальчишески- поиграет с Лёнькой , машинки покатает, нарисует на листке буквы или собаку, а сам на улицу за девчонками смотрит. Лёньке- то радость, что с ним возятся, а Юрка- весь в отца- парень серьёзный, понимает что с девчатами интереснее, но виду не подаёт. ЮА- Юрка значит.

В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и "Тигр царапает лапой", и "Журавль клюет жабу", и "Кабан вообще совесть потерял". И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
- Гопники просят закурить! - объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! - обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
- Ведро с раствором падает с пятого этажа! - закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
- Каска спасает! - блокировал удар Семенов и нанес контрудар. - Спинка дивана была не замечена в темноте.
Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
- Ну держись, Семенов. - недобро сказал Сенсей. - Не замечена бельевая веревка на бегу!
И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
- Понавешали тут. - отдышался наконец Семенов и сел на полу. - Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
- Бежал за тапками, а тут ножка стула! - сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.

- Ни хуя се за грибочками сходили... - пробормотал Вася.
Мда, финал их с Володей лесного похода за опятами, рыжиками, сыроежками и прочими мухоморами обещал быть крайне интересным. Интерес был, конечно, весьма спорный, поскольку заключался в диллеме - либо отправиться круиз по Стиксу третьим классом, либо все-таки иметь возможность дальше мирно пить водку на земле этой бренной.
В общем, вылазка на природу двух десантников в отпуске столкнула их хоть и с одним, но весьма неприятным противником. Перед друзьями стоял здоровенный косолапый медведь и как-то не очень вежливо на них поглядывал. Если бы Вася и Володя заметили подобный взгляд на улице города в день ВДВ, то существо, имевшее наглость так на них посмотреть, в ближайшие минут 10 смогло бы лицезреть разве что асфальт и пару здоровенных кулаков.
Но день ВДВ был хоть и недавно, но все же не сегодня, находились они не в городских джунглях, а в глухом лесу, поэтому медведю асфальт показать не могли. Животное по этому поводу сильно не огорчалось, а вот братья по оружию как-то задумались, что им делать и как жить дальше.
- И чо? - шепотом спросил Володя. - Чо с этой поебенью делать бум?

- Хуй знает... - информативно ответил Вася. - Прорвемся. Русские не сдаются.
- Не хочу вас огорчать, любезный мой друг Васиссуалий. - елейным голосом, проговорил Вова. - Но создается такое ощущение, что этот уважаемый бурый господин тоже имеет русские корни...
- Он не десантник, бля! - рявкнул Вася.
Медведь при громком звуке встрепенул ушами и сказал что-то вроде: "Урррыгррр". Из этой фразы стало ясно, что косолапый крайне огорчен, что его не взяли в ВДВ, и в целях моральной компенсации сейчас будет вынужден сожрать парочку десантников. При этом, для того, чтобы обозначить всю серьезность своих намерений, медвед встал на задние лапы.

Сегодня мне очень-очень плохо.
Я узнал, что моя ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА мне изменила. В общепринятом смысле - физически. Ее ебал другой мужчина, и не один. Наверное, меня не это огорчает. Может даже и радует, что ей было кайфово. А может, я себя убеждаю в этом. Но меня убило другое - я об этом ничего не знал ОТ НЕЕ!!! Умерло мое доверие к ней. Я же воспринимал ее как друга и жену свою до гробового гвоздя! Дебил!!! Она хорошо знала, насколько важно для меня доверять человеку, который всегда рядом, которым дышу и живу. Это доверие по-настоящему УМЕРЛО. Это как живой человек умирает - оживить невозможно. Вроде как за рулем уснул и разбился об дерево.
Вот сижу и понимаю, что все равно люблю ее, а той легкости и счастья с ней уже не будет никогда!!!
Я рассказал ей о том, что мне все известно. Ее подставил ее бывший начальник. Причем два раза. Банальная и тупая ситуация! На первый раз я ей поверил. А его с этими подставами можно понять. Конечно, не жениться же он на ней собрался, - просто лишняя соска под боком не помешает.

Я мужественно напился и рассказал ей со всеми возможными эпитетами. Красочно так описал, что я теперь думаю о ней! На следующий день она собрала вещи и ушла, пока я был на работе. А в предсмертной и очень проникновенной записке написала, что я ее безумно оскорбил!!! Блядиной назвал!!! И еще дурой конченной. И еще сукой, дрянью и тварью!!! Я хуею!!! Вот наглость!!! Понятий "блядина" и "сука" для меня не существует. Есть только ЖЕНЩИНА со своими желаниями. И любые желания и настроения я воспринимаю как норму. Только не обман!!!
Был у нас момент, когда она сказала мне - "хочу попробовать с двумя", я ответил - "пожалуйста"! Любимая, лишь бы тебе было хорошо. Я не испытываю ревности. Я испытываю радость от жизни и кайф от наших отношений. Любимая, лишь бы тебе было хорошо. Я счастлив от того, что мы можем говорить обо всем, дурачиться и беситься везде, где угодно. Я счастлив от того, что мы очень отличаемся от большинства людей - весельем, любовью к жизни, любовью друг к другу...

- Так, - говорит Лана. - Теперь точно заблудились.
- Заберусь-ка я на гряду, - предлагаю я. - Рядом Пельт-озеро, от него до Шондоги - рукой подать.
- Ага... ты давай лезь, а я посижу, - кивает подруга и садится в траву.
Я поднимаюсь на край каменистой осыпи, машу Лане рукой и углубляюсь в низкорослый ельник со следами пожара. Сразу же попадается здоровенная воронка. Края и дно её усыпаны слоем еловых игл и мелких сучьев. Наверняка от бомбы или крупнокалиберного снаряда: полно таких ям в полосе затяжных боёв.
Огибаю воронку по краю, целясь к навершию гряды.
Какая-то паутинка высверкивает в районе колен - а ведь не сезон, спохватываюсь я, пауки уже на зимовке...
Пытаюсь перешагнуть, но блестящий волосок словно прилипает к мокасину. Через мгновение земля за спиной встаёт дыбом, и на меня обрушивается страшный грохот. Должно быть, взрывом мины-растяжки меня поднимает ввысь, швыряет в воронку и сильно бьёт головой и плечами о плоское дно. Повезло, могло бы и в клочья разнести.

На какое-то время я полностью вырубаюсь... когда же вновь открываю глаза, выясняется, что я лежу навзничь, не в силах ни пошевелиться, ни позвать на помощь.
Здорово, видать, шваркнуло.
Между тем на краю воронки, в которой я очутился, начинает что-то происходить. Вытянув шею, я прислушиваюсь: разговаривают двое. Собеседники подошли к самому краю ямы, и я уже могу как следует разглядеть их. Впереди шумно топает молодой конопатый здоровяк с пышным медным чубом, выпущенным из-под заломленной кубанки.
Он одет в просторный серый костюм и чёрную косоворотку, на рукаве - белая повязка. Это что же такое у нас - полицай?!
Они там, суки, кино снимают, а я, выходит, на спецэффект напоролся?!
Ох, дайте встать, я вам устрою... но я по-прежнему нем и недвижим.

В те времена, когда при слове "ниньзя" перед внутренним взором первым делом выскакивал Майкл Дудикофф (строго в оранжевом кимоно, с вражеской стрелой в зубах и лицом обосравшейся от удивления макаки), к нам во двор сослали на каникулы Стёпу - мелкого жырдяя с веснушками на ушах. Как и положено мелким паскудным жырдяям, Стёпа в первый же день успел навыебываться на всю местную шпану, включая дворового кота Яшку, отчего вполне прогнозируемо получил по щам и убежал жаловаться бабке, вопя на ходу чтобы она вызывала милицию, кегебе и посла доброй нах воли ООН на всякий случай.

Не успели мы с Серегой стряхнуть с ботинок Стёпины сопли, как тот уже торчал из форточки своего второго этажа и вовсю пугал нас парой десятков братьев-боксеров, которые завтра всем составом придут из армии и жостко отпиздят нас сапогами по лицу. При этом Стёпа прикольно потрясал руками, задирал ебло к небу и брызгал слюной, чем-то напоминая молодого фюрера, а под конец сцуко взял и высунул в форточку свою голую жопу, которая с радостным треском и словила гайку на семнадцать, метко пущенную из рогатки недолюбливающим боксеров Серегой.

Не чаявший такой меткости Стёпа со звоном наебнулся с подоконника вместе с табуреткой и переключился в режим громкой связи, а нам с Серегой пришлось в срочном порядке съебывать от Стёпиной супербабки, которая как оказалось мастерски владеет вполне дудикоффской техникой метания кирпичей в бегающих пиздюков. Пересидев до темноты за гаражами, мы окольными тропами пробрались по домам, где получили песдов еще и от родителей, после чего и затаили на Стёпу аццкую злобу.

Не знаю, кому пришла в голову эта затея, но вспоминать о ней будут не только местные жители, но и областной рыбнадзор. Бесплатно очистив реку от каких-то там вековых отложений и паразита-камыша, наша команда совершила благое дело и была достойна хотя бы медали с гербом иль профилем президента. Думаете дали, бля?!
Ах да, команда - это наша рок-н-ролл банда "Такси". В то время было модно искать спонсоров на концерты, и я исходил немало контор, где размахивал ксерокопией ходатайственного письма из областной администрации. Там "настоятельно рекомендовали бизнесменам поддержать ведущий музыкальный коллектив "Такси". В разных местах мне давали то соки, то детское питание, то пиво, а то и вообще могильные венки. Всю эту хуйню я в "челночных" сумках разносил по разным проектным институтам и детсадам. Кроме пива, конечно. Переводя товар в деньги, мы могли позволить себе легкие фуршеты и оргии.
Но однажды мне крупно повезло. Я написал песню "Елецкая водка", за что был премирован директором ликероводочного завода 10-ю ящиками отменной "Старки" первого розлива. Сдав в близлежащий кабак пять ящиков для начального капитала, мы принялись пить вторую половину для вдохновения и творческого поиска. А еще меня "проспонсировали" тремя замороженными брикетами бразильских окорочков. Куда их сдать, мне фантазии не хватило. Да и зачем? Ведь кому-то все-таки пришла идея пожарить эти штучки на берегу реки и закусить ими великолепную водку из Ельца. Согласитесь, есть в этом некий порыв к гламуру или, на худой конец, желание культурно насладиться гастрономией.
Вовка (бас-гитара) широким жестом предложил устроить базу всего это мероприятия у него в доме. Ну, во-первых, этот самый дом стоял прямо у реки, рядом имелись мостки, алюминиевая лодка и добрая мама, которая уважала меня как интеллигентного и деятельного гражданина. Предложение было принято большинством голосов при одном воздержавшемся, поскольку барабанщик спал в углу, пуская слюни на брикет с окорочками.

- Все-таки, правы были китайцы, - задумчиво протянул Владик.

- И в чем же? - заинтересовался новичок Костюня.

- В том, что каждому человеку соответствует его животное... Только вот животных мало подобрали...

- Почему же мало? Зато разноплановые... - попытался показать что он "в теме" Костюня.

- Фигня! - безапелляционно отмахнулся Владик, - вот, на Елизавету посмотри! Ну, чистой воды гусыня! Глаза вылупленные, волосы сальные, водоотталкивающие, а гогочет когда...

Костюня посмотрел на Елизавету и признал, что да, чистой воды гусыня.

- А вот, - не унимался Владик, - Ахмед! Ворон! И не из-за "клюва"! Ты только посмотри как он смотрит... Его взгляд, умудренный вековыми знаниями горских прадедов, сканирует всех и каждого на предмет чего-то, чем можно поживиться! И что попадет в его когти, то уже никто больше никогда не увидит.

Костюня не удержался и посмотрел на Ахмеда. Высокий жилистый горец и правда буравил что-то своими цепкими глазами из под тени широких "брежневских" бровей, что придавало его взгляду еще большее коварство. Проследив за его взглядом, Костюня наткнулся на декольте Дашеньки. Знатное декольте. Не меньше третьего размера над хрупкой талией, стянутой тонким декоративным пояском.

Есть у меня в тех местах, куда я на рыбалку езжу, приятель, Леха-абориген.

Нормальный мужик. С удочкой ему посидеть редко удается, огород, работа, то-сё. Но как только забухает - берет лодку и едет сети ставить. А утром не может вспомнить, куда поставил. Берет "кошку" и начинает дно в предполагаемых местах тралить. Полазит по озеру, поматерится, сетки найдёт, вытащит, и до следующей пьянки.

А тут встречаю его, - Привет, Леха! А у Лехи бланш в пол-лица. - О, Леха, где такой макияж отхватил? Ну, тот и рассказывает.

- Я, - говорит, - тут с вечера сети поставил. Ну, немного того был. Утром, представляешь, не могу нихуя вспомнить, - где. Беру "краба" и начинаю дно бороздить. В том месте, где обычно ставлюсь. Одну нашел, и вторую, две всего я сетки-то ставил. Гребу потихоньку к берегу, а краба вытащить забыл. Оп, еще чего-то цепляю. Смотрю, - еще чья-то сетка. Хорошая, финская. У наших таких нет. Дай-ко, думаю, я пройдусь туда-сюда. Ты, бля, не поверишь! Шестнадцать!!!

Шестнадцать сеток я вытащил! Во, суки, браконьеры. Ни стыда, ни совести. Притащил этот хлам домой, в гараж бросил, думаю, - потом разберу.

А часа через два, я в огороде копаюсь, эти крысы и нарисовались. На двух жипах. Человек шесть. Залётные какие-то. Рыбаки, блин. Они видно с вечера приехали, сетки поставили, ёбнули и спать завалились. Утром проспались, пошли сетки смотреть - а нет нихуя. Они туда-сюда, у местных поспрошали, соседка меня и сдала.

Мальчик Петя пригласил девочку Валю в кино. Поскольку в мальчуковом таком возрасте еще невозможно пригласить девочку в ресторан. Из-за отсутствия средств, навыков общения с официантами и несовершеннолетия. Пригласить девочку Валю домой у Петра возможность была, благо что родители весь день исправно торчали на работе, но что с ней делать дома Петр представлял смутно. Да и Кодекс Начинающих Ловеласов запрещал ходить в лобовую атаку. Поэтому оставалось кино.
Девочка Валя благосклонно приняла Петино приглашение, потрепала его по плечу со словами "Не боись, все нормально будет, Петенька" и отбыла краситься маминой косметикой.
Петр тосковал у кинотеатра в ожидании. Тоска подростка вполне объяснима: ВСЕ СМОТРЯТ НА НЕГО, ОСУЖДАЮТ И О ЧЕМ-ТО ДОГАДЫВАЮТСЯ! Каблучки Вали своим цоканьем усугубили тоску Петра. А после того как Валя взяла его под руку, Петр почувствовал себя грязным извращенцем, делающим ЭТО на публике.
- Петр, отчего вы смотрите в пол? - начала разговор Валентина. - Что интересного вам показывают на асфальте?
- Ничего не в пол. - сказал Петр и смело посмотрел на ухо Валентины. - Я на тебя смотрю.
- На этой стадии наших взаимоотношений мы перешли на ты? - обрадовалась Валя. - Вот так вот - вне школы? Что у нас там за кино?
- Дети шпионов! Три дэ! - с ужасом прочел в билете Петя.
- Как это мило. - ласково выдала пенделя Петру Валентина. - Как я счастлива, что это не Морозко и не Розочка и Беляночка. Ну что ж. Пойдемте приглядим за детьми.
- А я и не смотрел какой фильм. Просто билеты взял! - игриво ткнул локтем Петя Валентину в бок. - Какая разница-то?
- Но, но! - строго сказала Валентина. - Сначала поп-корн и кола. Потом уж игрища. Так что устаканьтесь, Петр и дуйте за провиантом для девушки.

Мне снились кровь, боль, смерть и теща. Что характерно, на протяжении всего сна, она бодро рассекала рядом со мной в чёрном балахоне и косой в руке, придумывая всё новые и новые пытки и унижения.

А потом я проснулся. Сделав глубокий облегчённый выдох, я попытался открыть глаза. Получалось откровенно плохо. Решил было помочь руками, но они тоже не работали. Занемевшее тело ныло и болело. После нескольких минут ожесточённой борьбы веки таки дрогнули и глаза приоткрылись. Я увидел абсолютно незнакомый потолок, на котором висела бордовая люстра из моих кошмаров. Вспомнить у меня ничего не получалось.

Десять минут я лежал, приходя в себя. Потихоньку, сантиметр за сантиметром, тело оживало. Но только не мозг. Я так понял, что после вчерашнего он со мной не сотрудничает. Пару раз даже посетила мысль, что я вселился в чью-то спящую голову и буду теперь там жить. А ещё, очень сильно хотелось в туалет и пить. Даже не знаю чего больше. Но то, что я умру если не осуществлю желания в самом ближайшем будущем, я знал наверняка.

Очередная попытка наладить отношения с мозгом ни к чему не привела. Последнее же, что зафиксировалось в голове, это огни кафе "Вояж", которые весело горя и радостно перемигиваясь попрощались со мной и моим разумом. Что было дальше, я не помнил.

Приложив неимоверные усилия я повернул к окну голову и почувствовал как одно полушарие громко булькнув упало на второе. А за окном, тем временем, приветливо светило солнышко и пели птички, лично я же хотел сдохнуть здесь и сейчас, всё равно меня дома как мамонта завалят и съедят. Тупыми ложками. На миг показалось, что в зеркале, промелькнула ухмыляющаяся тёща всё в том же балахоне и с косой.

"Ёпт, чего они все суетятся?? Да, беременна. Да, рожу когда-нибудь, как будто они сами это делать будут." - Кошка-такса покосилась на хозяйку своими зелеными глазами и улеглась в переноску. - "Вот пристали... рожай в воскресенье, уже пора! Я вам не денежный станок, гнать бабло когда захотелось.... Пойду, пожру луче."
.....
Утро понедельника.
"Чет мне как-то не так... Мммм, пожрать - пожрала, попила, пойти хозяину в туфли нассать, ему на работу ведь?! Нет... Нах. В прошлый раз хозяйке нассала, ( туалет мой не чищен был), дык хозяин мордой давай тыкать. Не посмотрел, что дама в положении. Фу, уделалась тогда просто ужас, потом отлизывалась час. Не буду. Но что-то ведь не так? Мать моя кошка, может я рожаю???? Точно! Наверно так и есть. Чет дышится тяжко и пузо ходуном ходит.... Пойду заныкаюсь, авось отпустит?"
...
-Жена, ты нашу кошку не видела? Что-то невидно негде...
-Ищи! А то мало ли...

Собственно искать особо и негде. Кровать забаррикадировали заранее, кухня закрыта. В переноске, ясень пень, ее редко когда найдешь. Остается детская кроватка и диван.
-Она за диваном!- Встревоженный крик прогнал всю сонливость жены окончательно.

"Твою душу! Уже и тут нельзя уединится. Вот больно вы мне нужны, поддержка херова. Свидетели долго не живут!" Кошка ринулась из укрытия, озабочено косясь на свой зад.

- У нее котенок уже рождается! Ты чего, дура, творишь! Стоять!!!

"Суки! Где шкаф? А, вот. Дверь открыта - быстрее туда. Уже родить спокойно не дадут, прям как свидетели Иеговы - везде достанут..." - Подумалось ей. Котенок уже на половину родился и волочился как второй хвост.

- Вань!
- Ну!
- Ну что - ну! И всегда ты так! Тебе бы только кончить! А поласкать потом, а поговорить со мной!
- Дак...после драки кулаками не машут!
- Вот в этом - ты весь! Ты даже не то что неделикатный, а вообще...Как мужлан неотесанный! Вот взял бы, хоть книгу какую-то умную почитал. Настоящего, общепризнанного писателя, а не лузеров и извращенцев с твоего сайта.
- Гы-гы-гы.
- Вот давай! Не гы-гы-гы, а дам я тебе для начала...так, сейчас, сейчас, да вот - хоть эту книгу!
- Да я такую толстую не осилю!
- Осилишь, осилишь! Ты же хочешь, чтобы я...
- Конечно хочу! А чего я здесь тогда?
- Вот и чудненько! Видишь, какой красивый слоник на обложке нарисован?
- А трах там есть?
- Есть миленький, есть!

Дома, после сытного вечернего хавчика, приготовленного маманей, Иван было хотел посмотреть че-то по телеку, но вдруг вспомнил про книгу.
Достал, взвесил на руке как кирпич, - С полкило точно будет!
Нехотя открыл первую страницу.
"Он и теперь вернулся в Индию из-за карликов и снова попал в цирк".
- Ахуенное начало! Блядь! Карлики! Ну-ка, ну-ка!...Бля-я-я, хуйня хуйней!
"Доктор Дарувалла рухнул головой вперед и уткнулся носом в лобок артистки, обтянутой трико с блестками. В других обстоятельствах их столкновение могло бы быть сексуально захватывающим, однако не для женщины с вывихом тазобедренного сустава, голову которой плотно сжимали колени карлика. Для доктора Дарувалла неожиданная встреча с лобком упавшей артистки, его боль и ее вопль запомнились как единственное сексуальное приключение вне брака".
- Х-м-м-м! - Единственное? А что же тогда дальше будет?
...Может хоть эта глава, - "Доктор встречается с пациенткой"?
"Она сказала доктору, что Рахул обеспокоен и проявляет озабоченность, поскольку его член не встает на проститутку".

1. Лёлик очень нервничал, сидя в коридоре и ожидая вызова врача. Только бы не заболеть! Только бы не заболеть! Нет, нет, боженька, ну не надо! Ну, прошу тебя, ну зачем мне это? Я ведь хороший, ну? А что я буду делать, если фсё пайдёт нитак? Что я скажу маме? Что я скажу своим друзьям? Как тогда вообще жить? Это ужасно, я даже не знаю, ужас! и зачем мне это было надо? Говорила мне мать - не доведут пьянки до добра... - Селиков!? Лёха вздрогнул и поднялся на дрожащих ногах - Я, - чуть слышно выдавил он. - Пройдите! Лёлик зашёл в кабинет - повсюду висели плакаты, предупреждающие о том, что СПИД не спит, что наркомания ведёт к приобретению ВИЧ, что случайные половые связи ни к чему хорошему не приводят... - Половые связи, - прошептал Лёха, а ведь я лишь разок-то! И притом она говорила, что она девственница... Хотя крови я не видел, но я слышал, что бывает и без крови! Господи, дай мне сил, а? - Так, Селиков, так... так... посмотрим... к сожалению, вы ВИЧ положительны. Мне очень жаль... Сначала Лёша даже ничего не понял - Это шутка, да? - умоляюще спросил он, глядя в грустные глаза опытной врачихи. - Нет, сынок, такими вещами не шутят, и, конечно, я тебе советую - сделай повторный анализ, иногда ошибки всё же случаются! Спустя месяц Алексей повторно сдал кровь на ВИЧ - и его опасения подтвердились... Позитив.

Дверной звонок верещит как подорванный. Плохо соображая, что происходит, сажусь на кровати и смотрю на будильник. Пол-третьего ночи. Звонок в дверях, умолкает на пару секунд и взрывается с новой силой. "Убью! Без суда и следствия!" - решаю я, и накинув халат иду в прихожую. Спросонок даже не посмотрев в глазок, распахиваю дверь. Злой и готовый действительно растерзать любого кто окажется за ней.

Памелла Андерсон. Собственной персоной. Причём готовая в дрова. Первая мысль: "Допился".
Вторая, более позитивная: "А мож не допился и это действительно Андерсон". Хотя позитив явно смахивает на позитив пациента института сербского.

Пока я мучаюсь сомнениями, внезапная гостья, улыбнувшись муркает: "Hello" и пройдя мимо меня в прихожую, небрежно скидывает шубку. Потом, держась за стену нагибается, расстёгивая молнии на сапогах. А я как зачарованный, стою с отвисшей челюстью и не могу оторвать взгляда от её рельефно очерченной попки, обтянутой узким золотистым платьем. Наконец она кое-как справляется с сапогами и скидывает их, смешно дрыгая сначала одной, потом другой ногой. И не проронив ни слова, направляется прямиком в спальню. "Э-э-э-э-э-й" - потеряно бормочу я. Она оборачивается на пороге, улыбается, пошевелив пальцами поднятой правой руки, и шагает внутрь.

Оставшись один, тупо смотрю на вещи, разбросанные гостьей посреди прихожей. Пытаюсь вернуть отвисшую челюсть на место. И только тут наконец-то соображаю, что стою босой, в халате, перед распахнутой настежь входной дверью. Закрываю дверь и почти бегом устремляюсь в спальню.