Я много написал о том, какая мерзость Windows, и чем хорош Линукс. Ради вселенской справедливости настало время написать о том, какое говно Линукс. Не потому, что я вдруг полюбил Windows - это обклеенное долларами помойное ведро с червями и вирусами вообще ниже всякой критики. Но сегодня разговор не об этом. Сегодня я расскажу, какое говно Линукс. В последнее время волею судеб мне довелось столкнуться с разными дистрибутивами, особенно с Ubuntu. И вот что я хочу сказать: товарищи, это отвратительно. Мата не хватает, честное слово. Извините, наболело.
Хваленый Ubuntu оказался жутким дерьмом. Да, он, конечно, красивый, и умный, и понимает всякое оборудование (по-моему, это не его заслуга), но первый звоночек прозвенел, когда Ubuntu не позволил выставить пароль пользователя меньше 6 символов. Не выдал предупреждение о безопасности, а просто сказал: нет, бля, никак не меньше 6 символов! Не можешь придумать сам - я тебе придумаю набор букв, чтоб ты мозг сломал. А не нравится - вообще гуляй отсюда, меньше ставить не позволю! Блядь, да какое твое дело, чурка африканская, какой длины у меня пароль? Думаешь, "Q7wEz" подобрать легко, а вот "abc123" - уже все, пиздец, неподбираемо? Да кто ты вообще такой, указывать мне, какие мне ставить пароли на моем, блядь, собственном домашнем компьютере? Что ты, сука, понимаешь обо мне, моей внутренней сети и моих задачах? А может, я полярник один во всей Антарктиде на ноутбуке с отключенным интернетом в негнущихся варежках на пингвиньем пуху, и для меня каждый лишний символ - пытка?

Поступил очередной вызов на 03. Вызывала мать сыну - учетному больному стоящему на учете у психиатра. Войдя в квартиру видим как по комнате с серьезным лицом курсирует парень, разговаривая по куску стола... Мать пояснила что это длится несколько дней. Не спит, решил стать бизнесменом.
Спрашиваем у парня - а что это у тебя в руках? А он с ухмылкой - вы что с луны прилетели? И тут же в трубку - да тут кажется ваши соседи прилетели... После чего лицо его стало не добрым (видимо партнеры сказали что хреновые мы соседи).
Кое-как уговорили его положить трубку. Стали разбираться.

Райан Рейнольдс прославился благодаря своим комедийным ролям в кино ("Король вечеринок", "Дедпул", "Просто друзья", "Предложение" и еще много других). Но также его любят не только за актерский талант, но и за его чувство юмора вне съемочной площадки. Райан - отец трех маленьких дочек. О своем отцовстве он нередко рассказывает в Твиттере, что приводит фанатов в восторг. Давайте посмотрим.

Можно ли превратить голосование по поправкам в Основной закон страны в еще больший абсурд? Еще как! Члены избирательной комиссии в Ленинградской области решили то ли пошутить, то ли намекнуть на что-то, и устроили на своем участке вечеринку в стиле 90-х годов - с блэкджеком, братками и барахолками...                                    

Масса юмора, различных приколов и просто абсурдных ситуаций ждет вас далее. Все эти фото были сделаны на бескрайних российских просторах. От чего эта подборка становится нам еще ближе, ведь многое из того, что есть на этих фотографиях можно увидеть своими глазами в реальной жизни, в простой будний день.

Вы видели, как плачет здоровый и сильный мужик, работающий на заводе? И плачет по, казалось бы, пустяку. Я расскажу вам, как это бывает.
С детства я увлекался склеиваемыми моделями военной техники. Знаете, как это бывает? Сначала ты, в возрасте десяти лет, вместе с отцом собираешь простейшую модель подводной лодки. Просто модель, просто клеишь, даже без окрашивания. И она ставится на подставочке в книжный шкаф, где и стоит, никем не тронутая, многие годы. Потом ты уже самостоятельно собираешь модель самолёта. И тебя цепляет. Следующая модель уже окрашивается. Криво, не теми красками, но своими руками. Это уже твоё. Дальше покупаются специальные краски, потом ты уже собираешь не чисто модель, а целую диораму, с техникой, солдатами, деревьями и травой.
Но на это уходит слишком много денег, и для коллекционирования ты решаешь остановиться на простых цельноотлитых фигурках. И вот, тебе шестнадцать лет, а ты свободное время и деньги тратишь не на девчонок и пиво, а на фигурки и краски. У тебя их уже около пятидесяти. Все они стоят в шкафу, за стеклом. И никто их не трогает. Даже немногие друзья, что заглядывают к тебе в гости, не рискуют прикасаться к коллекции. Каждая фигурка в ней любовно раскрашена твоими руками. Выделены мельчайшие детали, ты сидел с увеличительным стеклом и иголками, зубочистками, а порой и кошачьими усами, выводил тончайшие линии. Иногда кажется, что в следующий миг фигурка оживёт. Лучник пустит стрелу, кентавр взбрыкнёт задними копытами, а пират крикнет: "Тысяча чертей, где мой ром?"

Согласитесь, что чердак - это жутковатое местечко. С детства многие люди не горят желанием подниматься на старый и мрачный чердак. Это же идеальное место для фильма ужасов! Но американец Родольфо Кабрера решил избавить "чердаки от дурной репутации". Он превратил чердак своего дома в гардеробную мечты для своей жены. От такого подарка супруга была без ума от счастья. Также стоит отметить, что Родольфо уже 15 лет занимается строительством. Так что у него была возможность проявить свой талант на полную катушку.
Вот как выглядел чердак изначально.

Огромные пространства Сибири очень удобно рассматривать на карте. Это сплошное зеленое пятно, которое пересекают тоненькие ниточки рек. Оно упирается в камчатские горы, Северный Ледовитый океан и казахские степи.                                    

Это было ну не то чтоб уж совсем давно... Хотя нет, давно... Короче мой друг олигофреноидиот вадик уже тогда был с бронёй на лбу, как у российского танка т 90. Хуй пробьёшь типа. А я хоть и не танкист, но тоже подтанкисченный уже был. Ибо драп он ведь сука такой нах...
Ну вот. Был (и наверное есть) у нас парк такой не парк, сквер не сквер, да только там нормальные люди ссат даже днём ходить, страх и ненависть в лас вегасе. джонни депп помните? Ну такая же хуйня в общем. Легко там можно было на засаду какую напороться или там пизды получить, что в общем то одно и тоже.
А мы типа с вадиком дунули уже и идем ржём чё то, к парку этому подходим, а там хуяк такая лошадь стоит. Не, ну, настоящая лошадь - типа тыгыдыктыгыдык, и девка юная при ней. Прям перед входом где парк этот засадный.
Говорит типа - а не дадите ли немножко денег лошадке на прокорм? Угу, а я блять как раз об этом и думал с утра, как бы лошадь какую накормить досыта.
Ну там слово за слово, денег нету.

29 июня, на Крымском мосту произошло серьезное ДТП с участием фуры груженой щебнем. Большегруз пробил отбойник и вылетел на встречную полосу, а прицеп опрокинулся на бок. Движение в направлении Краснодарского края оказалось полностью перекрыто.                                    

С приходом в страну коронавируса, врачи заняты только этой инфекцией. Других больных для них словно не существует. Этот мужчина отчаялся получить скорую помощь и пошел на крайние меры.                                    

На улице Советской в Тамбове водитель за рулем белой "Калины" остановился чтобы пропустить пешеходов, а женщина на автомобиле с регистратором не успела затормозить.                                    

Один либерал берет и публикует пост: "Неужели в СССР были сиськи? Опомнитесь. Разве вот это вот всё в дешёвых лифчиках фабрики "Большевичка" можно было назвать сиськами? Бред. А при Горбачёве-то и вообще...не за что было подержаться интеллигентному человеку, усохли сиськи ввиду плохого питания. Быдлу совковому, конечно, и такие сойдут. А сейчас-то сиськи - кровь с молоком. Упругие. Сочные. Качественные. А вы тоскуйте по СССР, мудачьё".
Разумеется, в Инете поднимается дикий хай.
Лоялисты пишут: "Ты никогда не видел сисек при СССР. Кто тебе их покажет? Ты импотент и дрочер. И пидорас к тому же, видели давеча твое ебло на гей-параде.
Ты сиськи видел только у самого себя в зеркале, свинья ты жирная, девки на тебя даже спьяну не посмотрят. Только в СССР и были самые качественные, натуральные сиськи согласно ГОСТ. А сейчас что? Один силикон, возьмёшься рукой, а там как мяч всё накачано. Тлетворное влияние Запада, проспонсированное ЦРУ. Вы знаете, что в ЦРУ был отдел порчи советских сисек? Так вот и не узнаете уже - всё засекречено по приказу Аллена Даллеса. Мерзавцы".

В Институт скорой помощи имени Склифосовского поступил мужчина с нешуточными поражениями кожи: ожоги покрывали его живот, спину, руки... А левая нога пациента была вся в кошмарных волдырях. Их дачник заполучил после покоса растительности на своем участке в теплый денек. Как оказалось, мужчина ничего не слышал о борщевике и опасности контакта с этим растением.                                    

Многие пользователи социальных сетей даже не задумываются о том, какие фотографии выкладывают на всеобщее обозрения. Стараясь показаться крутыми и брутальными, они вызывают лишь смех.

Одно из ярких воспоминаний детства: когда папочка, после очередной рыбалки,
жарит рыбу; караси, лещи, щуки, все, что сегодня попалось на удочку.
Открываю дверь в дом, и чувствую манящий запах жареной рыбы из кухни, слышу потрескивание ее в кипящем масле на сковородке, журчание воды из крана и характерный звук чистки рыбной чешуи.
- Привет - заглядываю на кухню. На столе стоит тарелка с горой жареной рыбы. От мойки, на звук голоса, поворачивает голову уставший папочка и приглашает к столу:
- Садись, караси свежие.
Большой кусок хлеба и чистая тарелка быстро появляются на столе:
- Не торопись, - заботливо говорит папочка - караси прожарены хорошо, но может попасться косточка, поэтому ешь с хлебом. - и продолжает - Чаю налить?
- Да, налей, спасибо.
Папочка отворачивается и продолжает чистить рыбу, поскольку у всех членов семьи этот процесс не получается.

"Отними у народа историю - и через поколение он превратится в толпу, а еще через поколение им можно управлять, как стадом." - Йозеф Геббельс. Об истории.
Я уже даже не знаю, по чьим методичкам пишутся наши учебники - Сороса или всё-таки Геббельса.