Леша встал с дивана, пошел на кухню, поставил чайник. Ася слышала, как он двигает кастрюли в холодильнике.
- Уже проголодался? - крикнула она.
- А у тебя есть курица тушеная! - он вернулся в комнату и звонко пошлепал себя по голому животу.
Ася вскочила и побежала на кухню, на ходу включив телевизор.
По телевизору шли новости. Леша смотрел вполглаза. Вдруг дикторша нахмурилась и заученно-тревожным голосом сказала, что при заходе на посадку потерпел крушение пассажирский самолет...
- А? - вскрикнул Леша.
- Что? - спросила Ася из кухни.
- Тихо! - он бросился к телевизору.
-Что-что? - Ася вбежала в комнату.
- Не может быть, - сказал Леша. - Погоди. У тебя комп включен? Не надо, я айфон возьму...- потыкал пальцем в экран и скривился. - Ась, мне надо ехать. Самолет упал.
- Какой? - не поняла она.
- Мой!

Потому что Леша сказал жене, что командировка с пятого по двенадцатое. А на самом деле она была с седьмого. Думал, что два дня будут в его полном распоряжении. И вот такое гадство. Надо возвращаться домой и врать, что опоздал на рейс.
- А может, не надо? - легкомысленно сказала Ася. - Если там все погибли? Отрастишь усы, купишь новый паспорт, и все дела! Тебе пойдут небольшие усики. Здравствуй, новая жизнь! - и она его поцеловала. Она была голая и красивая.
- Ага, конечно! - усмехнулся Леша. - Я же не регистрировался. Я вообще брал билет на послезавтра.
- Понятно, - сказала она и вздохнула.

- Извините, вы не хотели бы провести со мной время? Недорого. Всего за тысячу рублей...

Я мгновенно повернулся в сторону голоса. Она скользнула взглядом по моему лицу и опустила голову, пытаясь спрятать подбородок в воротник пальто.
Я тупо рассматривал ее, ничего не отвечая: волосы, собранные в "хвост", припухшие глаза, через плечо перекинута красная сумочка, пальцы нервно теребят перчатки...
Вдруг она резко повернулась и торопливо пошла в сторону зала ожидания, словно вспомнив о чем-то. Я все так же молча проводил ее взглядом, пока она не свернула за выступ стены.

"Ну, докатились! Уже проститутки барышнями выглядят. Или, может быть, все они в проститутки подались? Вид-то у нее ничего, не потрепанный," - подумал я про себя. Еще раз взглянул на расписание, потому что из головы время прибытия нужного мне поезда от такого предложеньица вылетело. И отправился на стоянку, к машине.
Сел за руль, вставил ключ в замок зажигания, но почему-то педаль газа трогать не хотелось. Охватило странное чувство . Старый дурак! Что, кино никогда не смотрел, книжек не читал? Или жизни вообще не знаешь? Чего вдруг задергался?
Вынул ключ, хлопнул дверцей, и ничего не объясняя самому себе, отправился снова в здание вокзала. Где она?
Взглядом пробежал по народу. Глаз невольно фиксировал красные предметы на женщинах. Ага! Вот и знакомая сумочка! Барышня примостилась на жесткой скамейке в самом углу зала и внимательно разглядывала стену. Я направился к ней.
Протянул руку, дотронулся до ладони. Почувствовал, как на руку упали капли. Слезы.
"Может она в первый раз? На учительницу пения похожа. Дожили.."
- Пошли - сказал сухо и потянул ее за руку. Развернулся, быстрыми шагами направился к выходу. Держал ее крепко, хотя она не вырывалась, покорно стучала каблучками следом.
Открыл дверцу машины - залезай. Она не двинулась. Слегка подтолкнул ее в спину. Она осторожно села на сиденье. Молча завел двигатель, молча ехали. Не знаю, о чем уж она там думала, а я всякие варианты перебрал в голове. Но больше всего ругал себя: "Ну, зачем мне опять больше всех надо? Кто она? Какого черта я ее подобрал? Ведь не пользоваться же я ею собираюсь. Что бы Машка сказала, если бы узнала? Сказала бы: отец совсем сбрендил. Баб на вокзале подбирает. Нормальных ему мало?

Алексею всегда везло. Друзья называли его "фартовым". Да и сам он прекрасно знал об этом своем свойстве.
Так и в этот раз: ему повезло. Обкрутив "лоха" вокруг пальца, он "поимел" приличную сумму. Теперь можно было надолго залечь на дно: днем никуда не дергаться, а ночью - кутить с проститутками, прожирать деньги в "Райском сАду" и считать себя избранником улиц.

Сейчас день. Он никуда не спешит. Коломенская, по которой Алексей движется, входит в "квадрат безопасности" - мистическую область, которую он сам для себя очертил. "Квадрат" образуется из двух смежных пар: Невский - Лиговский и Свечной - Марата. Здесь с ним никогда ничего плохого не случается. В старых кварталах он чувствует себя, как в лоне матери.
"Надо купить пирожок, давно не ел, - думает Алексей. - В ?Продукты" зайду, к чурбанам"
- Дайте кефир и гамбургер. Сдачи не надо.
Молодой узбек-продавец удивленно косится на Алексея, даже забывая поблагодарить.
"Вот твари, не дадут поесть спокойно"

Выходя на улицу, Алексей украдкой бросает взгляды на прохожих. Он может есть, только когда поблизости никого нет.
"Вот эти тетки. Они завистливые до одури. Думают: вот бы моему Стасику такой, вот бы моему Боре такой гамбургер. Понимают, что херню думают, вытесняют это все в подсознание. Но инстинкт всемогущ. И сами бы хотели совокупляться с пищей, жрать что попало где попало, но не могут себе это позволить"
Когда украдкой на ходу он ел и пил, Алексей чувствовал немую враждебность прохожих.
В принципе, можно было бы посидеть в каком-нибудь дворе, насладиться едой и кусочком бледно-голубого, как на витражах, неба, но он четко знал, что Ее, Удачу, нельзя смаковать.
- Если ты будешь хвалиться, - учил он своего младшего товарища, - что тебе везет, думать, что ты избранник, Она швырнет тебя так, что мало не покажется. Хорошо, если жив останешься.
Алексей нырнул в арку мрачного двора.
Она - Таинственная Великая Сила - виделась сейчас ему облаком пыли, заглянувшем в этот богом забытый угол, а потом резко метнувшемся с порывом ветра за облака. Она могла принимать разные обличия.
Но это явно была не она. На лавке сидела молодая девушка, студентка, как показалось Алексею. Глаза ее были на мокром месте. "Явно не просто она здесь сидит" - подумал Алексей. Он хоть раз в жизни решил сделать добрый поступок, бескорыстно помочь нуждающемуся человеку.
- Привет. Меня Алексей зовут. А тебя?
- Алена.

Про армию времён расцвета застоя много чего уже тут писалось. И про дедовщину, и про бигус из гнилой капусты, и про великие подвиги простых парней. Всё уже было на ЯПе. Добавлю свои две копейки. Просто о том, насколько наш народ может найти веселуху в любой, даже самой не подходящей ситуации.

Я уже в дембелях ходил, когда наша часть стала базой для проведения некоего всесоюзного смотра боевой готовности. Я уже раньше писал, что служил в полку при курсах "Выстрел". За два года службы всякого цирку навидался и поэтому очередной шабаш не стал для меня чем-то новым или необычным. Очередные игрища, в которых нашему полку отводилась роль заботливого хозяина и почётного участника.

Я не знаю как сейчас, но тогда всё происходило просто с имперским размахом. Дня три все стояли на ушах. По полигону танки грохотали, из нашего элитного батальона, разнося в пух и прах все мишени. Боевые вертолёты засыпали гостей дождём стрелянных гильз. Пехота мужественно пласталась между гусеницами грозных боевых машин, забрасывая корму техники муляжами противотанковых гранат, а небо расцвечивалось огнями сотен сигнальных ракет. Короче, всё как у людей.

Бойцы стреляли по мишеням, соревновались в дальности метания гранат и плавании в полной амуниции и с автоматом. Ну, и конечно финальный шедевр, это командный марш-бросок по полосе препятствий. Кто б там что не говорил, но если парень в армии не служил, то мужиком ему не быть. Когда рядом с тобой взрываются пусть и просто взрыв-пакеты, когда кругом плещется горящий напалм, а ноздри щекочет едкий и будоражащий запах стрелянного пороха, в душе просыпается матёрый дух мужика-воина который наполняет всё твоё существо неистребимой силой и верой в себя...

- Ой, ну как это...
- Что - как? - грозно спросила Люська.
- Ну я не знаю... Давай лучше завтра... - Катя захныкала.
- Слушай, мне с тобой нянькаться некогда! Мне работать блять надо, семью кормить! И тебе, кстати, тоже.
- Нууу... я боюсь.
- Да чего бояться-то? Ну чо ты внотуре?!
- Ну я не знаю - как.
- Что - как? Блять...
- Ну... как стоять. И вапще.
- Да вот так и стой. Не, канеш не так. Смотри. Надо, чтоб сразу было видно - работаешь. Одну ножку выдвинь вперёд. Да. И улыбайся. Да не так, идиотка! Уверенно улыбайся. Ты же на работе, а не из дурдома вчера... Во, примерно так, да.
- А потом?.. Не, может, всё-таки завтра? - опять захныкала Катя.
- Щас как вломлю, заррраза... До завтра не оклемаешься.
- Ну ладно... А чо дальше-то?
- Да я уже тебе сто раз говорила, дура. Притормозит, дверцу откроет. Может, спросит типа - "работаешь?" или скажет - "привет, залезай", или "блять, шалава ебучая", или просто молча.
- И чо?
- Чо-чо. Ну и залезай.
- И чо?
- Тьфу, блять. Ну и работай.
- Ойййй, мамаааа... Как - работай?
- Как захочет, так и работай. Может, на ходу отсосёшь, тогда быстро, обычно до Сосновки хватает. Там не забудь бабло забрать, дура! А то я сама поначалу... помню... хыхыхы! Ну да ладно. Потом лови на обратку, или пешком пиздюхай, тебе видней. А если пасерьёзке, тогда через полста стоянка - там уже отработаешь по полной. Может даже за триста!
- А... это много - триста?
- Вот уж дура. Много - это когда вместо бабла кулаком паибалу, и на ходу из кабины. А триста - это нормально, и приятно. Тебе понравится.

"Братан, свою тельняшку береги,
Она заменит орден и медаль..."
("Голубые береты")

В пятницу после работы решил зайти к старому другу. Открывает Леха дверь в квартиру, и сразу становится понятно, что-то тут не то. Такое лицо у моего дружка может приключиться только в одном случае, это если "Зенит" на пять лет дисквалифицируют... На морде семь на восемь написана вековая скорбь. Из-за приоткрытой двери в комнату доносится какое-то подозрительное хлюпанье и вроде даже приглушенные рыдания. Поскольку из представителей слабой половины человечества в квартире может находиться только и исключительно благоверная моего товарища, задаю резонный вобщем-то вопрос: "Из-за чего поругались то?...". Леха открывает стенной шкаф, долго там роется на нижней полке, что-то оттуда достает и молча мне протягивает...

Ручки то у бывшего пулеметчика ПК музыкальные, ладонь с две моих будет. И вот в этих своих миниатюрных руках Леха держит что-то, и в глазах незамутненная детская обида плещется, как девятый вал на известном произведении одного, опять же очень известного, живописца, и если эту стихию вовремя не унять, то затопит она весь микрорайон. А все дело в том, что сжимает Леха в своих кулачищах обрывок того, что судя по всему при жизни было тельняшкой с еле различимыми полосками линяло-голубого оттенка. Леха прокашливается и сипит севшим голосом: "Я же в ней год и девять, на пузе по ущельям, а она ее на тряпки..." Из комнаты выходит зареванная Лехина жена - Ленка и в нос начинает оправдываться, дескать хоть ты ему скажи, не виноватая я, не специально так вышло, а исключительно по глупости...

Вобщем обстановку надо как-то разбавлять, Ленке шиплю: "Тащи заначку!", - и Ленок мышкой в комнату - шмыг (это она там с наших крайних с Лехой посиделок заныкала беленькую, как только мы на 5 секунд от стола отвлеклись). Скидываю кроссовки и куртку, обнимаю Леху за плечо, с которого синеет парашютный купол, и мыша летучая скалится, и волоку безутешного хозяина на его же кухню. Из коридорчика вслед за нами материализуется Ленок с бутылкой и любимыми Лехиными рюмками сделанными из разобранных ВОГов, ставит все это на стол и исчезает в холодильнике, чтобы начать метать оттуда грибочки-огурчики.

Посвящается моему деду..


"Смерть - это не самое худшее, что может произойти с человеком". Платон


Белый "Пассат В2", купленный мной за сущие копейки у кореша, уезжающего на новое ПМЖ, на Кубань, мок под проливным дождем.
На стоянке, кроме меня был еще и Андрюха, теперь уже бывший владелец "Пассата".
- А я, Серый уезжаю, - он горестно вздохнул.
- Херня, Андрюха. ты, главное, не потеряй мой номер телефона и адрес, - мне было жаль терять друга и, кстати, лучшего, на мой взгляд, механика-моториста в городе. - Там сервис опять наладишь, ралли-рейды.
- На ровном-то месте? - Андрюха покачал головой. - Хер его знает, Серый, получится ли.
- Да не ссы, скоро Шелковый Путь и я, спецом, к тебе заеду, - я ободряющее улыбнулся.
- Да, конечно. - Он левой ладонью обтер с лица дождевые капли, а правую протянул мне. - Ну, что, брат? Бывай?
- Удачи тебе, Андрюха. - Я не удержался и обнял своего лучшего друга.
Андрюха, то и дело, оборачиваясь и улыбаясь, утопал в промозглую полутьму осеннего раннего утра, восемнадцатого ноября.

Я налил себе кофе и предложил сонной супруге, что бестолково топталась на кухне, пытаясь позавтракать и проснуться одновременно.
- Не хочу, - отмахнулась она.
- Как знаешь. - Я отвернулся к окну и начал наблюдать за каплями, что текли по стеклу.
- Андрейка уехал? - Спросила благоверная за моей спиной
- Уехал, - подтвердил я, не оборачиваясь
- А как же, сумка в шкафу? - Она положила свои ладошки мне на плечи - Забыл, что ли?

Ответы милых дам на важные бытовые вопросы

Отпускаете ли Вы своего мужа к друзьям, погулять?

- ...раньше не отпускала часто.. ссорились на этой почве. .потому что всё равно ходил.. потом стала отпускать и сама ходить.. и стало гораздо проще... и он перестав иметь "запретное" стал спокойнее к этому относится и не так часто "проситься погулять"..

- Кошмар - а чего его так часто тянет погулять? Что можно каждый день делать с друзьями, когда дома такая прелестная жена?

- ...можно посоветовать отпускать, ждать когда нагуляется.. терпеть и прощать и возможно тебе за это воздастся и он станет хорошим семьянином.. может не папой.. но дедом..

- Слава Богу в Киеве у моего нет друзей и проблемы нет! А вот когда мы ездим на родину Я по ворчу, но отпускаю, ведь раз за 2 мес. может погулять, а вот если б мы там жили я незнаю, как бы было - я страшная собственница и не люблю делить его ни с кем, а тем более с друзьями!

- ...у меня муж золотой, он любитель перед ПК сидеть, его силком не вытащить погултяь:-))

- А мой когда поженились пытался гулять часто с друзьями пиво пить, но я была против были даже ссоры... Поэтому это общение (в большом количестве) сошло на нет, я не против пусть к нам приходят с женами ( почти все женаты) или мы к ним... Корпоративные вечеринки тоже обсуждены - до 22 ночи! Так что девочки мне все равно что я МЕГЕРА!

- ...я просто не понимаю как это,когда ребенок рождается и муж уходит гулять...

- Слава Богу, что у нас нет такой проблемы. Муж очень много работает, а свободное время старается проводить с нами. С друзьями никуда не ходит, видимо уже нагулялся до меня. Да и разочаровался он в этой "мужской дружбе".

- ...вот по-этому тебе и не понятно что значит отпускать или неотпускать! Потому что он домашний и не "просится"

- На данном этапе моей семейной жизни я не возражаю против встреч с друзьями 1 раз в неделю, или 2 недели.

- Низачто не отпущу,а я что делать буду,для меня это как предательство.Если ходить то вместе или обижусь(хотя мне иногда можно погулять без него...

Жил да был один мужик. И все у него вроде бы было хорошо. И здоровья хватало, и умом обделен не был, и деньжата водились. Но был тот мужик предельно несчастен. Бабы, которые ему обычно давали, казались ему вульгарными дурами. А он хотел встретить такую, чтоб как живая богиня была. Умная, добрая, красивая, и чтоб анус был у неё разработанный. А вокруг были только убогие давалки, совершенно его недостойные. На работе мужик откровенно томился. Скучно ему там было. Хотелось горы свернуть, прославиться на весь мир, запечатлеть свое имя в веках. А получалось только в монитор втыкать и кнопочки разные нажимать. Мелко это было и для такого мужика как мужик - очень несолидно. И вот из-за всего этого страдал мужик почти ежечасно. Как горю своему помочь он не знал, и была у него одна надежда - на всевышнего. Взывал мужик к нему молитвами, жаловался на жизнь свою никчемную да одиночество свое беспросветное. И просил он у Бога:
- Господи! Дай мне такую женщину, чтоб всю жизнь я её любил и всю жизнь ею одной восхищался.
А Господь Бог отвечал ему:
- Пойдешь завтра вечером в парк. Встретишь там женщину, которую я предназначил тебе. В руках она будет держать букет желтых цветов. Так узнаешь её.

А мужик молится, а сам думает: "Господи, жрать-то как хочется..." И в животе у него такое урчание, что за ним совершенно не слышно глас божий. Идет тогда мужик к холодильнику, достает ветчину, сало, похлебку и хуярит все это от пуза, пивком страдания свои заливая.
В другой раз опять возносит молитву:
- Господи! Дай мне талант ниибический. Неважно какой, только дай. Чтоб весь мир потрясен был моими деяниями. Чтоб легенды сложили и вечно помнили.
Господь Бог и тут отвечал ему:

Она подошла первой. Спросила, не знает ли он, принимают в этой глуши платиновые кредитки или нет. Он не знал, но надеялся, что принимают. Она была хороша: блондинка лет тридцати, в облегающей черной кожаной юбке и белоснежной блузе, накрашенная искусно, надушенная тонко. Олеся Судзиловская времен "Мусорщика".
- Я Джулия, - девица манерно выпятила изящную ручку с тремя дорогими перстнями на тонких пальчиках. Ногти ее были длинными, наращенными, с какими-то причудливыми павлинами и стразами.
"Интересно, как она посуду моет?" - подумал он и тут же отругал себя за глупость: девки с такими ногтями посуду не моют.
- Ник, - поцеловал пальчики, - а давайте, Джулия, покинем этот островок разврата и пьянства?
Джулия посмотрела на восточный зал ресторана "Мечта миллионера", по которому дефилировали тонконогие пери в расшитых шароварах и лифчиках, и согласилась. Ник вызвал по телефону такси.
- Это Верту? - спросила Джулия.
- Что? - не понял он. - Ага, Верту... Купил в московском салоне месяц назад. У Тимати такой же.
- Тимати..., - скривилась Джулия, - я с ним однажды встречалась в Каннах. Простой парень. Но музыка его мне не нравится. Я предпочитаю бродвейские мюзиклы. Кстати, у меня есть последняя запись "Кошек".
Ник сделал вид, что ему это страшно интересно.
- Поедем к тебе? - спросила Джулия.
- Это невозможно, детка, - ответил Ник, - у меня в квартире ремонт. Я недавно выкупил этаж над моей берлогой, сейчас там строители работают над лестницами. Знаешь, у меня шестнадцатый этаж, весь мой, вот еще и семнадцатый захотелось. Сплю на работе, в кабинете. Там диван такой классный, из Эмиратов привезли по заказу. Но туда лучше не ехать. Давай к тебе?
"Женат, - разочарованно подумала Джулия, - вот и врет насчет ремонта".
- А у меня дома муж, - ответила она, - ему в обед сто лет, спит сейчас, но нас услышит. Не хотелось бы, знаешь, лишиться кучи денег в швейцарском банке и бриллиантов.

"Женщина прощает презрение, грубость, ненависть. Она не прощает иронии"
(Э. Рей.)


Узкая заставленная машинами улочка.
Навстречу мне, виляя задом, пятится Опелек, которого как поршень выталкивает белоснежный Порше Кайен с затемненными стеклами. Я прижался к стене дома, пропуская эту кавалькаду. Наконец Опель нашел выщербинку между машинами, втиснулся в нее и замер. Порше поравнялся с ним и тоже остановился. Опустилось водительское стекло.
За рулем сидела женщина лет тридцати пяти, потрясающей красоты, но с цепким мужским взглядом (женщинам с таким взглядом, обычно не удается изображать кокетливый девичий испуг при виде мыши) Она улыбнулась и сказала:
- Все, все, все, кажется уже разъедемся.
Три мужика в Опеле, оценив, что они целых двадцать метров безропотно пятились всего лишь от какой-то бабы, недовольно захмыкали и водитель раздраженно бросил:
- Машину насосала, а задом учить не наезд... ездить не научилась!
- Кайен встал как вкопанный, женщина еще шире улыбнулась пассажирам Опеля, будто старым знакомым и ласково сказала:
- По поводу езды задом - сразу видно, что кроме сосания, вы в жизни ничем не интересуетесь, даже правилами дорожного движения, а иначе бы знали, что я имею преимущественное право проезда, так, как с вашей стороны помеха из припаркованных машин, а с моей ничего нет. А что касается - "насосала", то вынуждена вас огорчить, такую машину невозможно "насосать", ее можно только мозгами заработать, да и то не всякими. (дама нежно погладила себя вместе с Кайеном) Насосать можно от силы только такой автомобиль, как ваш, да и то... Ой. Извините, я не хотела прикасаться своими грязными руками к вашей голубой мечте. Не берите в голову - это только мое дилетантское оценочное суждение. Не переживайте, может насосете еще на машину даже покруче моей, вас ведь все таки трое, тем более, что, как я подозреваю, мужские гонорары в этом деле, куда выше женских...

В тот вечер все вроде началось как обычно. Телевизор там, тапочки, сигарета в подъезде. Одним словом, как в романах - ничто не предвещало беды. Гы...
Только-только умостился глянуть последние новости, как в прихожке противно затявкал звонок.
- Папик, это к тебе. Чувак какой-то в форме. С водкой вроде... - бодро отрапортовала супруга.
Я недовольно заскрипел диваном, но уже через секунду по-братски охлопывал майорские погоны Шурика Белова, в простонародии - Бэнса. Это ж надо! Как в том анекдоте про Боженьку, что услышал мои молитвы.
Ну, дальше все как у людей - стол, суета, сколько лет, сколько зим... Шуркец прямо блистал своим новеньким морским кителем со всякими там флотскими золочеными наворотами. Жена шуршала на кухне, обещая нечто быстрое и фирменное. А мы, как старые бродяги, не могли наговориться, ведь не виделись с ним аж с выпускного...
Почему ракетчик стал вдруг мореманом? В то время ракетчики очень ценились на подводных лодках, вот Бэнсик и попал под раздачу. Как сейчас помню - группа пацанов, которая перед выпускным парадом переоделась в форму ВМФ, долго не могла дать дупля, как это возможно сцать через карман?
Для тех, кто на транзисторах - в мореманских штанах нет ширинки. А вот новенькие кортики всем пришлись по душе. Вещь!
Короче, только мы успели осушить первые полкило, как торжественно открылась дверь. Женушка, сияя улыбками грациозно внесла большую посудину, доверху набитую сибирскими пельменями ручной работы. В воздухе остро запахло великолепной хавкой, а в желудке срочно зарубцевались все язвы.
И вот здесь случилось совсем непонятное... Шурик вдруг издал какой-то утробный звук, нелепо кашлянул, выпучил глаза и судорожно прикрыл рот рукой. Его сильно скособочило и рвануло к балконной двери.
Но поздно. Зловонная водочно-колбасная магма мощным гейзером пробила побелевшие пальцы и вмиг окропила белоснежные гардины окна. Шурик мычал и крутил головой аки вампир-отрицала. Его постигали корчи.
Через минуту этого страшного фестиваля красок и позывов послышалось глухое Бэнсово: " Уб-бери пельмени... р-ради Бога убери эти пельмени!!!".
Я сделал отмашку удивленной жене для выноса блюда. Женщина она у меня с опытом, лишних вопросов не задает. Надо так надо. Бывало и похуже.
Шурик виновато снял запачканный китель и обессилено ухнул в кресло. Я снял оскверненные гардины и вместе с кителем отдал жене. Немного уборки - и я с немым вопросом уставился на друга. Вместо ответа Шура наклонил бутылку. Выпили.
Отдышавшись и отызвинявшись, мой дружищще наконец поведал свою аццкую историю такой нелюбви к шедевральному блюду коренных сайберменов. Слушайте, господа втыкатели. Токмо на всякий случай притомите жрать.

Пятница. Хороший день - последний рабочий день недели. В 17.00 работники различных организаций и ведомств собираются в радостные усталые демонстрации и идут встречать субботу и воскресенье. Вот и я, сидя у монитора и дорабатывая последние минуты рабочего дня не менее рабочей недели, предвкушал выходные. Эмоции мои усиливала еще и культурная программа посещения бани. Да, я не ошибся, именно культурная, ведь культура мытья очень древняя и в некоторых государствах того, древнего, времени была возведена в культ. Я считаю, что к пословице: "Какой же русский не любит быстрой езды" надо бы добавить "и бани".
Выйдя на улицу, я ощутимо почувствовал, что мороз усиливался - февраль давал о себе знать. Подняв воротник куртки, я неторопливо пошагал в сторону помывочно-оздоровительного учреждения. Неторопливо потому, что у меня была еще масса времени и я хотел подольше надышаться этим морозным воздухом и немного замерзнуть, чтобы ощущение жара парилки усилилось во сто крат.
Было совсем темно, когда я дошел до места. Тетенька на входе участливо спросила у меня фамилию и номер заказанной парной и подала ключи от нее.

Зайдя в предбанник, я осмотрелся - тяжелый дубовый стол, две скамьи, зеркало. Чисто. Открыв дверь парилки, я почувствовал приятный пахнущий мокрой сосной пар. Красота! "О, надо пойти у банщицы веник купить", - подумал я. Выйдя из номера, я поспешил на второй этаж, где продавали банные веники. Работница бани усиленно махала у меня перед носом ощипанным веником, которым явно кто-то уже пользовался, и заговорщески шептала мне: "Эквалиптовый он, эквалиптовый... берите, больше таких нету!" Я отказался от этого чудесного "эквалиптового" веника и взял новый, с присохшей смолой, березовый веничек.
Первое, что я увидел, зайдя в номер, это женскую попу в черных стрингах - девушка снимала джинсы. Буркнув "извините", я закрыл двери и вышел, но, посмотрев на дверь, понял, что не ошибся.
- Девушка, вы не ошиблись номером? - пытливо рассматривая попу снимавшей джинсы девушки, спросил я.
Девушка подняла голову и повернулась ко мне. Я увидел задорные яркие зеленые глаза и копну рыжих волос, ее маленький чуть загнутый носик усеивали веснушки.
- Не... а что, вам жалко? - хитро улыбаясь, сказала она и повесила джинсы на вешалку.

Ночь. Сижу в ординаторской и пью кофе. В отделении четыре пациента: два послеоперационных, безпроблемных; еще один - ожоговый, бесперспективный и больная с острым отравлением - моя война. Эту женщину мы целый день "пользовали": гемосорбция, "искусственная почка" - до жопы! Мочи нет, состояние крайне тяжелое, кома. Очень смахивает на вариант "Сушите весла"! А жаль - молодая баба.

Несчастная любовь, истерики, измена, ревность, стакан уксуса - всем привет! За редким исключением показного суицида у пятнадцатилетних, женщины более легко и решительно расстаются с жизнью, чем мужчины. Только не моментально, и не тайком, а на виду, чтобы всем стало стыдно!

Молодец, блядь, уксус что надо, да и дозняк подходящий: ожоги гортани, пищевода, желудка и приятный бонус - острая почечная недостаточность! И вот лежит эта голая роскошная бабища, умудряющаяся быть красивой даже с торчащими изо всех щелок трубками и катетерами, и медленно, но верно умирает.

За нее дышит аппарат и, очень на то похоже, что она скоро отдуплится, несмотря на все современные технологии и методики. Все-таки, когда Тот создавал женщину, то не подумал, что она будет нелепо сочетаться с уксусной эссенцией.

А я теперь сижу и думаю о том, что эта женщина могла бы быть счастливой с другим, быть любимой, рожать детей, растить их, стать бабушкой, и тут...

Стук в дверь.
- Юрий Николаевич, последние анализы из лаборатории, - ну почему медсестры летом надевают халаты на голое тело?! Стараюсь сосредоточиться на результатах - они говенные. Если не случится чуда, то завтра-послезавтра этой женщины не станет. Вообще. - Кофе так вкусно пахнет...
- Хочешь кофе? Ничего, что уже третий час?
- А мне все равно до утра.
- Ну идем в "почку", я заварю тебе фирменный - "Тревожное чувство".
- Мне ваши операционные сестры про него рассказывали.
- Вот, ябеды! Я им завтра устрою.

Незнакомка бежала, размахивая бюстом, пытаясь успеть на автобус. Удивительно: мне казалось, в нашем районе я изучил все достопримечательности. Лицо она позаимствовала у столбов, пестревших афишами с Татьяной Друбич, а кожу содрала с казахской степи, матовой от солнца. Впрочем, все это было на третьем плане. Я, двадцатилетний гормоноид, гордо смотрел ей в глаза, как в окно, но в мозг велась трансляция панорамы тридцатью сантиметрами ниже.

Чудеса полетели, как из рога изобилия, образуя торнадо: обладательница бюста жила в доме напротив нашего, поступила в тот же московский ВУЗ, на ту же специальность, что и моя супруга. Меня стало засасывать в образовавшийся катаклизм: их записали в одну группу, они быстро нашли друг друга, моя стала ходить к ней в гости, потащила и меня. Я шел, как барашек на курбан-байрам. Но попытался проявить чудеса выдержки, проявления и закрепления - остался на лестнице. Белые пальцы, душащие перила, выдавали мое стремление спастись от затягивающей воронки.

"Товарищ муж, зайдите в гости!" - выглянула из квартиры подруга: джинсы и синенькая майка. А под майкой только кожа. И сиськи.... Против ее чугунных гирь мне нечего было противопоставить, кроме стального лома характера.

Эпоха Лени Рифеншталь давно закончилась, все изменилось: окружающее пространство превратилось в кочки, холмы и курганы, воздух наполняли монгольфьеры, рыбы пускали пузыри и хохотали. Мне снилось, что я тискаю гири и поднимаю сиськи. Бачок унитаза смотрел глазами Друбич, я писал в ее распахнутую пасть, душа рукой эрекцию. Дверной звонок хихикал при нажатии кнопки. Змеилась очередь с арбузами в голове. Прохожие несли дыни. Сталь стала плавиться и перетекать в нефрит.

Зябко становилось. Чем дальше Город уходил от лета, тем холоднее было по ночам. Аркаша поёжился, плотнее укутываясь в большую замызганную рубашку. И перевернулся, прижавшись спиной к спинке скамейки, чтобы теплее было.

Да, тут было попрохладнее, чем на предыдущем месте его ночёвки, но зато и тише. Хоть и центр, и до ступеней пара шагов, но тут нашёлся уютный тёмный закуток, освещаемый лишь огоньком сломанного кофейного автомата. Какая-то грустная шутка судьбы заключалась в том, что в закутке ютилось две сломанные части Вселенной - Аркаша и этот автомат. Агрегат сломался давно, ещё в начале сезона, но так необычно, что его никто и не думал чинить. Странность поломки была в том, что ты никогда не знал, какой именно напиток достанется, можно было закинуть пять рублей и получить мятный чай с тремя добавочными порциями сахара, а можно было на три рубля получить капучино без сахара. Рулетка. Просто образ Города, на улицах которого жил Аркаша - никогда не знаешь, что ты получишь от судьбы и как к этому относится.

Аркаша смотрел на автомат, из под прикрытых век, сон брал своё. Даже цоканье копыт ему не мешало. "Опять фраер какой дамочку свою на бричке катает" - лениво проскользнуло в голове.

Звук копыт приближался, нарастал, и вот, из тьмы шагнул конь. Вороной, сливающийся с тьмой ночи. Бархатно-чёрный. Всадник спешился и подошёл к автомату. Рукой, затянутой в чёрную перчатку огладил его бок. "Дзинь". Монета скатилась в лоток со сдачей. Всадник вытащил её и повернулся к свету, подбросил, поймал, протолкнул в щель монетоприемника. Автомат снова звякнул, загудев. И замер.

Аркаша сжался. Что-то не доброе было во Всаднике. Недоброе на грани. За время проведённое на улицах Города Аркаша научился чувствовать таких людей. Как, например, Сергей Александрович, сержант патруля, что часто гонял его из центра. Вроде бы и не добрый, на пиво никогда не даст. Вроде бы и не злой, но... Вот это вот "но" Аркаша и чувствовал сейчас в этом типе.

Всадник повернул голову, без особого интереса посмотрел на Аркашу. Свет лампочек автомата блеснул на фибуле в виде серебряной розы. Одним махом Всадник вскочил в седло и поехал прочь, растворяясь во тьме, из которой пришёл.

Заточение - заточением, но дома тоже можно придумать массу развлечений и приключений. Как это нередко бывает, подсказку нам дал телевизор. Бабка хоть и противник телевидения, но мы тайком, пока они ушли, включили его.
- А бабка не будет ругаться?
Вовка поглядывал в окно и высказывал свои опасения.
- А если они вернутся?
- Не сцы, - успокаивал я его. - Мы сейчас по-быстрому посмотрим, а потом выключим.
Я включил телевизор и покрутил ручку переключения каналов. На одном из каналов показывали мультфильм.
- Вот. Иди смотреть, - позвал я Вовку, устраиваясь поудобнее на стуле.
Мультфильм уже шел какое-то время, и мы попали примерно на середину просмотра. Суть заключалась в том, что какоё-то дядя взял клубок ниток у какой-то тёти и пошел в лабиринт охотиться на Минотавра.
- То, что надо, - сказал я, выключив телевизор после просмотра.
- Что? - поинтересовался Вовка.
- Мы идём охотиться на Минотавра.
- А у нас Минотавр есть?

- Есть конечно, - заверил я его. - Это ещё покруче, чем Жоподрыщь. Нам про него даже бабка не стала рассказывать, но я всегда догадывался, что-то подобное должно быть.
Я так прикинул, что раз Минотавр это человек с рогами, то он непременно должен быть в нашем доме. Где-то в лабиринтах коридоров и помещений.
Лабиринтов у нас, конечно, не было, но я в своём воображении уже представил, что наш дом, это темный лабиринт, где в самом конце его живёт Минотавр. Конец этот должен быть примерно в хлеву. Там есть корова с рогами, значит и Минотавр где-то рядом. Как-никак родственники.
Осталось найти клубок ниток и отправится на поиски Минотавра. С нитками проблем вообще не было. У бабки их было дохрена. Мы открыли сервант и взяли один клубок из коробки.

Дед Егор ловко скрутил "козью ножку", прикурил, выдохнул клубок сизого дыма и, ехидно прищурившись, посмотрел на собеседника.
- Ну, вот отучился ты, Стёпа - шесть лет коту под хвост, и что, ума-то прибавилось?
- А как же, Егор Иванович, зачем же я учился? - тощий очкарик в ковбойской рубахе и джинсах тоже достал пачку сигарет "Космоса".
- Зачем?
- Чтобы стать агрономом. Чтобы знать, как правильно кукурузу растить, пшеницу, чем жуков травить, и как повысить урожайность.
- Чепуха всё это, я без всяких институтов картошку такую выращиваю, что хоть сейчас на ВДНХ вези. Я же тебя не про кукурузу спрашиваю, а про ум. Чему вас там умному ещё учили?
- Как чему? Всему. История, химия, биология, да много чему. Этика, эстетика, основы экономики.
- А про Бога вам рассказывали?
- И про Бога тоже. Теология и атеизм.
- И что про Бога?

- То, что Бога нет. А религия - атавизм и опиум для народа. Что человек - венец природы, и над ним уже нет никого, ни Бога, ни чёрта.
- Так, стоп! - дед встал с табурета и подошёл к иконостасу, стоявшему в углу на прибитой к стене полочке. Перекрестился и достал из-за большой иконы бутылку сивухи, запечатанную кукурузным початком. Поставил на стол два залапанных гранёных стакана. Порезал помидор и сало, отломил краюху хлеба. - Давай, агроном, пока бабки нет.
Он плеснул в стаканы, опять перекрестился на красный угол и выпил, без тоста, просто, как пьют воду в жаркий полдень.
Семён тоже влил в себя самогон, который сразу обжёг гортань, осел на языке сивушными маслами, и вызвал непроизвольный позыв вернуть всё взад. Но молодой специалист устоял, только выдохнул алкогольные пары и стал спешно закусывать. Отвык он за шесть лет от какого напитка. Там всё больше "Русскую", да "Пшеничную" пили, да портвейны и агдамы. Интеллигенция, а как же.
- Итак, теперь попробуем разобраться, - сказал дед Егор. Про Бога мне неинтересно, что вам там наплели. Не буду спорить про Бога. Он такой - у одних есть, а у других нету. Вот и я не знаю, есть он или нет. Но мне что, трудно что ли в него поверить? Если он есть, то ему приятно будет, а мне спокойнее, а нет его, ну и ладно. А спорить зачем? Можно языком молоть, сколько влезет, и разойдёмся всё равно, каждый при своём. А вот про венец - это интересно. Ну-ка, расскажи.

Вика - жена моего приятеля, много лет налетала бортпроводницей.
И чего только с ней не случалось: и горела и за полосу выкатывалась, даже одна поножовщина со смертельным исходом была, про пьяные дебоши и говорить нечего, но когда я спросил: - Какой рейс тебе запомнился больше всего? - Вика не задумываясь ответила:

- Да, сидит в голове один страшный рейс, врядли забудешь. То есть рейс как рейс, прошел вполне благополучно, но как вспомню его, так до сих пор жутко делается.

Было это в середине девяностых.
Возвращались мы в Москву, лету четыре с копейками.
Еще на посадке удивилась, что мой салон бизнес класса абсолютно пустой, только один странный пассажир и все, больше ни души.

И странный он настолько, что будь моя воля, я бы его и в эконом не пустила, не то, что в бизнес. Мужик лет под тридцать, одет в черные брюки и белую грязную майку, весь перепачканный: кровью, землей и зеленью - видимо в траве валялся. Лицо тоже какое-то пыльное, серое. Никакой ручной клади у пассажира не наблюдалось.
Но сам-то вроде трезвый, нет повода отказать. Улыбаюсь, как положено, приветствую, усаживаю на место, даже предлагаю пройти умыться.
Взлетели.
Парень попросил водки и яблочко для закуски.
Смотрю, он пересел на соседнее кресло и начал сам с собой тихо разговаривать. Выпил глоток водки, пересел в следующий ряд - кресла-то все пустые.
Я даже хотела его попросить оставаться на своем месте, боялась, что весь салон перепачкает, но что-то меня остановило, не решилась, только спрашивала все время: - "Не желаете чего-нибудь"?
Парень ничего не желал и вдруг горько заплакал. Тихонько так, со всхлипываниями, как маленький мальчик.
Успокоился и опять стал ходить по салону и разговаривать с самим собой, как будто перед ним человек-невидимка.

Сия история и произошла еще до второго брака, когда я переехал на новую квартиру в Жуковском,. Дочка появлялась у меня уже реже - раза 2 в неделю, а может раз.
Перед НГ приходит от нее смс: "Папа, ты пойдешь в "Инверсию" отмечать новый год?".
Мое старое место работы, отношение к работникам и между работниками - как в семье, соответственно традиция перед НГ собираться всем, кто там раньше работал.
Ненавижу писать смс, но почему-то тем же способом и ответил (нет, чтоб позвонить)
Я: - Ну не знаю, как себя чувствовать буду.
Д: - Нет. Мне нужно точно знать.
Чешу репу - дочке 15 лет
Я: - Тебе квартира нужна?
Д: - Да. Именно квартира.
Я: - Ну раз так нужно, придется пойти...
Д: - Спасибо.
На душе тяжело. Иду на НГ в ту контору. Пристаю там к другу, отец одиночка, сын на пару лет старше моей.

Я: - Выручай, Леонид. Так мол и так. Послала меня дочка из моего же дома - иди, мол, празднуй и подольше не возвращайся. Делись, как опытный папаша, какие еще причины могут быть, кроме той, что я подумал?
Л: - можешь даже и не думать. Других причин и быть не может. Вывешивайте график пользования хатой. Когда ты можешь даму привести, когда - она своих кавалеров.
Я: - Подожди. Я как папаша должен хоть как-то поучаствовать?
Л: - Ну дык. Когда мой сын стал по часу на телефоне висеть, я так с ним по мужски поговорил. Сынок, все что угодно, только пользуйся презервативами. Вот на такой-то полке они лежат, на свидание без презервативов не ходить! Сейчас столько опасностей кругом. Я так вообще - даже в булочную без презерватива не хожу.
Чешу репу еще больше. Алкоголь еще круче омрачает мои мысли. Черт побери. 15 (ПЯТНАДЦАТЬ) лет!!! Какие презервативы?