На одну девушку, Люсю, не так посмотрел её муж.
Сложно объяснить, как именно, но не так.
Муж уехал на работу, а Люся бросилась в интернет как Катерина в Волгу.
В отличие от Волги интернет кишмя кишит специалистами по склеиванию треснувшего.
Через два часа вынырнула, вся в полезных советах.
От "не обращай внимания, куда он денется" до "гони козла поганой метлой".
Где-то посреди шкалы разместился романтический ужин в эротическом белье.
- С феромонами, - гордо сказала продавщица.
- Так не пахнет же, - удивилась Люся.
- Кому надо, учует!
На эротическое бельё ухнул аванс плюс немножко в долг.
Романтика с эротикой была назначена на среду.

Муж притащился в одиннадцать вечера, глянул на выскочившую в прихожую Люсю (дивный прозрачный пеньюарчик, чулки с кружевными подвязками) и сказал: - Что, отопление включили? Нет? Ты б оделась, простудишься.
Люся убедила себя, что в прихожей темновато, не рассмотрел, поправила локоны, подкрасила губы и, подхватив поднос с шампанским, бокалами и красиво уложенными на тарелке канапе, отрепетированной сладострастной походкой вошла в гостиную.
Муж сидя спал на диване, в одной руке пол-батона, в другой кусок краковской колбасы.
У Люси мягкий характер. Другая бы убила. Или как была - в пеньюаре, подвязках и рыданьях - ускакала к маме. Предварительно убив. А Люся лишь скрипнула зубами и ринулась пытать интернет, запивая печаль шампанским.
Отзывчивый интернет наотвечал всякого разного, с большим отрывом победило "оживить увядшие чувства ревностью".
Можно было, конечно, позвонить по некоторым оставшимся от девичества телефонам. Но это встречаться надо, разговаривать, реанимировать, раздувать давно угасшее, а время не ждёт.

В холодильнике царил хаос. Продукты ругались, орали друг на друга. Кто-то окончательно испортил отношения с соседом, кто-то сам испортился. Все чувствовали, что в доме что-то неладное, но не могли понять, что и из-за этого еще больше нервничали.
На верхней полке холодильника тихонько плакало Масло "Крестьянское". Остальные продукты (кроме иностранного Грейпфрута) утешали масло как могли, но страдания не прекращались ни на минуту.
- Он стал грубый, совсем не такой как раньше! - рыдало Масло навзрыд.
- Успокойся. Все будет хорошо. Помнишь как Корнюшоны убивались из-за того, что их никто не любит? А когда приехали Грибы и Водка, то сразу оказались в центре внимания, - умудренный опытом старый Майонез в "ведре" пытался хоть как-то навести порядок, но занятые ссорами продукты его не слушали, - Вот увидишь, Хлеб одумается и вернется к тебе.
- Да оно же проститутка! То с черным, то с белым! - проснулось на нижней полке Сало, а 7 Яиц заржали в коробке. Яйца вообще смеялись по-любому поводу, оттого что жизнь их была коротка и надо было радоваться каждой минуте.

- Прекратите! Вы не видите, что это любовь! - Растительное Масло с боковой полки всегда защищало сестру и в любом конфликте вставало на ее сторону.
- Мне плохо! - Молоко со средней полки стонало и булькало в коробке.
- Да ты уже третий месяц скулишь! Достало! Вали в мусорку! - острый на язык, старожил холодильника, Перец Чили, уже уставший от полугодичного пребывания в отделении для овощей, мгновенно закипал по любому поводу. Он уже давно хотел умереть, потеряв надежду быть приготовленным. В холодильник он попал случайно, будучи купленным в кулинарном порыве, но почти сразу был заброшен в лоток к луку и капусте, где и пребывал уже седьмой месяц. Капуста давно умерла, Луг сгнил от скуки и Перец, оставшийся один посреди мертвецов потихоньку начинал сходить с ума.

Бля, вот бывают жэ бабы са странностями. Познакомилсо я в этих ваших интернетах с одной Наташей. Фсе фпарядке у тьолачки, миниатюрная такая, лицо с глазами свисченной каровы, тушка, вазмутительно прекрасными сиськами украшенная, тюннинг нармальный вопщем. Но сцуко аказалась у ниё адна страннасть - прерывисто дышала ф сторону ипподрома. Не, она канешно не сабирала волосы на жеппе в конский хвост и не скакала па кругу, издавая ржач и разбрасывая ванючие конские каштаны па квартире. Просто па ее инициативе мы три раза хадили на лошадок сматреть, вместа накатанной программы цвиты-кафе-бухло-ибаццо, пака миня это не заебло. Я ваще вдуплить не мог, чо праисходит: нармальная тьолка, а шараебицца па канюшням, лошадей фсех па именам знает, ат запаха навоза в ниаписуемый васторг приходит. Пака не состоялась наша читвертая, беспесды ракавая фстречя.

Вопщем, сидел я после этих паходоф дома, пифком стресс снимал, листая поваренную книгу ананиста. Как рас аткрыл страницу с рицептом "синяя рука", где жгут медицинский присуцтвует, и тут хуяк - званок, Наташка-лошадница сопцвенной персоной.
- Привет, у миня седня родители братика младшева на дачу везут. Зайти не хочишь?
- А чо делать будим?

- Вино пить домашнее. У миня канистра целая.
Мне два раза про канистру павтарять не пришлось. Договорились, где чо, и я собираццо начал. А хуле там тех сбороф? Залупу сполоснул, сыру купил и приехал на трамвае.

Когда жахнуло, Иван Антонович сидел на веранде, откушивая свежей булочкой с чаем из самовара. Поначалу старик-бухгалтер подумал, что у соседа-нувориша с крыши упала спутниковая антенна. Но после того, как прямо на столе ещё тёплый самовар вдруг испарился, обратившись в металлический пар, Иван Антонович понял, что дело пахнет атомным оружием. Всё бы ничего, но в последний момент старику вдруг стало так радостно, что отчёт за третий квартал сдавать не придётся.

Иван Антонович полз по обожжённой земле. Он не чувствовал ни рук, ни ног. Даже звук стал каким то приглушённым. Всё что осталось от некогда почтенного господина - живой глаз на ниточке нерва. Этот глаз мыслил, чувствовал себя личностью и даже испытывал потребности. Ужасно хотелось пить. Как утолить жажду Глаз Антонович пока не сообразил, но, тем не менее, упрямо полз к светящейся от радиации луже.

И тут он увидел нечто: навстречу ему, к той же луже полз член. Обыкновенный мужской половой хуй. Ну, как обыкновенный - живой и самобытный, что не могло не удивлять. Эрегированное существо с невообразимой скоростью пробиралось сквозь сорняки к живительной влаге.

Добравшись до водопоя, Иван Антонович дождался необычного гостя и, моргая наподобие азбуки Морзе, поинтересовался у члена о национальной и родовой принадлежности. И хуй, вдруг, понял. Подобно дикому африканскому слону он запрокинул свой "хобот" и протрубил:

- Ваня, лупоглазый ты говночервь, это ж я - Колян, сосед твой.

Альтон был строгим псом породы немецкая овчарка.
Хотя с годами я все больше в этом сомневаюсь. Сомневаюсь, как раз не в породе, а в том, что он был собакой...

Ни до, ни после я не видел зверя умнее. Как будто в его шкуре сидел переодетый человек.

Итак - далекие семидесятые.
Мы, дворовые мальчишки, страшно завидовали Саше, от того, что у него был Альтон и Сашка запросто мог дергать этого монстра за усы, при этом Альтон не только не огрызался, а даже весело махал хвостом величиной с самого Сашку.
Сашин папа работал в собачьем питомнике, где дрессировались овчарки для службы на границе.
Альтона выбраковали, хоть и был он самым умным и послушным, выбраковали, исключительно из-за размера. По габаритам был он один в один как волк с картины Васнецова "Иван царевич на сером волке".

Гулял Альтон всегда один и без намордника и никого это не пугало. Вся наша улица знала, что пограничный пес, просто так никого не обидит. Да, по правде сказать, никто его за пса и не держал, так, просто странный, небритый человек с огромной пастью...

И этот переросток не зря ел свою похлебку, отрабатывал ее на все деньги.
Самое простенькое, что входило в его обязанности - это находить своего пьяного хозяина (Сашиного папу), подставлять ему спину и как раненого всадника привозить домой (на третий этаж!)
В субботу и воскресенье я обычно окончательно просыпался часов в восемь утра, уже стоя в длиннющей очереди за молоком. Но вот открывалась дверь, в магазин входил Альтон с бидоном в зубах, проходил к прилавку и аккуратно ставил свой бидон перед продавщицей. Она открывала крышку, вынимала завернутые в бумажку 60 копеек и наливала молока. Альтон благодарил всех присутствующих земными поклонами, аккуратно брал в зубы бидон и отпускал его только у себя дома.
Причем, если кто-нибудь из толпы недовольно говорил:
- Альтон, куда полез? Становись в очередь.

Маркетинг: "Говорите с клиентом на его языке".

Современная трактовка.




На своей Калине стою у выезда с территории автозаправки. За 100 метров от меня (у въезда на заправку), сбросив скорость, мигает правым поворотником и явно собирается заехать на заправку грузовик. Выезжаю. За мной следом выезжает семёрка.

Грузовик почему-то не поворачивает, а прибавляет газ, догоняет нас и начинает недовольно дудеть. Дескать мы ему помешали. Ну да ладно аварийной ситуации не создали и молодцы. Дорога узкая, на выезд из города. Честно еду по городу 60. Грузовик каждый километр дудит на нас с семёркой, дескать : "Взлетайте! Мля! Дорогу уступите! Бараны! Мля!"

Все как-то дружненько заезжаем к единственному магазинчику (дальше ни заправок ни магазинчиков километров на 30 не предвидится). Из семёрки выходит старичок-божий одуванчик. Водила из грузовика вываливается и угрожающе матерясь двигается к нам. Итак два диалога:

Раньше срока

Работаю в районной газете, заведую сельхозотделом.
Как-то встречается мне зять, муж моей тетки, и говорит:
- Слушай, я вот уже столько лет просматриваю нашу "сплетницу", и каждую весну и осень читаю одно и то же: "Посевную начали и закончили на неделю раньше, чем в прошлом году!", "Уборочная страда начата на три дня раньше прошлогоднего!".
- Ну и что? - еще не чувствуя подвоха, спрашиваю я.
-Как что? - ехидно улыбается зять. - Ты сам прикинь. Вот сколько лет ваша газета выходит?
- Ну, сорок три... нет, сорок два года.
- И все сорока два года твоя газета сообщает о досрочном проведении посевной и уборочной?
- Ну, совхозы рапортуют, мы сообщаем об этом, - пожимаю я плечами. - Социалистическое соревнование, строительство коммунизма и все такое, сам понимаешь.

- Нет, этого я не понимаю, - отрицательно мотает головой зять. - А понимаю одно: так как в совхозах все делается досрочно, то уже в этом году наш район должен из-за постоянно сдвигаемых сроков посевную провести осенью, а уборочную, наоборот, весной!
-Как это? За зиму же ничего не вырастет, кроме озимых..
- Ничего не знаю! Если верить вашей газете, все должно быть именно так.
Я быстренько прикинул в уме, как благодаря бодрым рапортам нашей газеты (да и сотням и сотням других) неумолимо "смещались" все эти годы сроки проведения посевных и уборочных работ, и понял, что мне нечем крыть.
- Да ладно тебе, - сказал я примирительно. - Это в газете. А в жизни-то немного по-другому.
- Вот именно! - тут уж согласился со мной зять.

Было это много лет назад, когда я еще был молод и зелен. Жил я в это время со своей любимой девушкой Светланой. Любовь у нас до гроба, секс умопомрачительный, к тому же в бытовом смысле притерлись, как могли, дома - полная идиллия.
Поразмыслив над данной ситуацией, решил я сделать предложение Светлане и не просто предложение, а со всеми необходимыми девайсами: ресторан, свечи, предложение, слезы-сопли (от Светланки, конечно), и кольцо. Скажу честно, зарабатывал я в то время не много, в связи с чем, приобретение достойного кольца для любимой было заданием не из легких, но я с этим справился, где-то подработал, где-то занял, накопил приличную сумму и приобрел достойное кольцо для моей любимой, чем очень-очень гордился и даже втайне любовался кольцом, пока оно было спрятано до нужного момента.
Романтический вечер прошел прекрасно, все как задумывал и я услышал долгожданное "Да". Омрачил вечер только один нюанс, кольцо оказалось немного большим. Но Светка не расстроилась, гордо одела его на пальчик и сказала твердое "Не потеряю", в чем я был уверен на все 100%.

Через пару недель приходит Светка с работы, смотрю на нее и сразу замечаю, что колечка на пальчике нет. Я разволновался как первоклассник, которому не дали позвонить в колокольчик на первое сентября, сердце застучало, и я вопросительно посмотрел на нее. Светка мой взгляд поймала, все поняла и подошла ко мне.
- Понимаешь, любимый - сказала она и сделала театральную паузу, печально опустив глаза. Я сегодня пошла на работе в туалет, сидела доооооооооолго на горшке...
Тут я почувствовал театральность происходящего, посмотрел на нее с хитрецой и сказал:
- Я так и знал, что ты у меня НЕ ПРИНЦЕССА!
- Не перебивай, - сказала Светка грозно, но еле заметная улыбка на губах промелькнула (или мне так показалось). Короче, я повернулась, чтобы взять туалетную бумагу и кольцо спало с пальчика в унитаз на самое дно, после всего безобразия, что я наделала.

Я ленивая мама! А еще эгоистичная и беспечная. Хотите знать почему?... Да потому что ХОЧУ ЧТОБ МОИ ДЕТИ БЫЛИ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ,ИНИЦИАТИВНЫМИ И ОТВЕТСТВЕННЫМИ.
Работая в детском саду,я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки.
Особенно запомнился мне трехлетний Славик. Мама считала, что он обязан всегда все съедать, а то похудеет. Не знаю, как его кормили дома, но к нам он пришел с явным нарушением аппетита. Он механически жевал и глотал все, что дадут. Причем его надо было кормить, потому что "сам он есть еще не умеет!". И вот кормлю я его в первый день и не вижу вообще никаких эмоций на лице: подношу ложку-открывает рот, жует,глотает. Спрашиваю:"тебе нравится каша?" -"нет". Но при этом открывает рот, жует, глотает."Хочешь еще?"-подношу ложку. "Нет", но все равно жует и глотает. "Не нравится, не ешь!" Глаза Славика округлились от удивления.
Он не знал что так можно...

Сначала Славик наслаждался полученным правом отказаться от еды и пил только компот. А потом начал есть с добавкой то, что ему нравится, и отодвигать тарелку с нелюбимым - у него появилось самостоятельность в выборе. А позже мы перестали кормить его с ложки, потому что еда-естественная потребность. И ГОЛОДНЫЙ РЕБЕНОК ПОЕСТ САМ.
Я ленивая мама! Мне было лень долго кормить своих детей.
В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора они уже орудовали вилкой.
Еще одна естественная потребность-справлять нужду. Славик делал это в штаны. Его мама сказала нам водить ребенка в туалет каждые 2 часа. "Я его дома сама сажаю на горшок и держу, пока он все дела не сделает". В итоге в саду уже большой ребенок ждал, что его тоже будут водить в туалет. Не дождавшись, мочил штаны и даже не догадывался их снять, обратиться за помощью...Через неделю проблема была решена. "Я хочу писать!"- гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазу.

Судно "Wiggins Tide", Атлантика, побережье Анголы.

Мистер Джо, американец, 60 лет, представитель "Шеврона" на нашем судне, попросил меня привести ему из Украины несколько монет и бумажных денег.

- Для вашей коллекции? - спросил я, зная, что многие так и делают. Ведь нас постоянно бросает из страны в страну. Так и я сам собрал неплохую коллекцию монет и банкнот разных стран и народов.

- Нет, - сказал он, - не для этого.

Я положу их в пластиковые кармашки, и отдам эти монеты и банкноты моим внукам. Они отнесут в свою школу. Там учительница даст эти деньги остальным детям в классе, и прикрепит на доску карту мира. И она покажет на карте, где находится эта страна, расскажет немного о ней, ее людях, что-нибудь о ее культуре, истории, сегодняшнем дне. А во время ее рассказа дети будут рассматривать эти деньги, передавая друг другу. И дети будут иметь о ней, об этой стране, представление - хоть крошечное - но все же это должно оставить свой след в их головах. Детям важно что-нибудь пощупать материальное, они так быстрее запоминают, их мозг так лучше работает, нежели во время сухих лекций.

Джо улыбался, глядя на меня. Он об этом уже думал, а я - нет.

Вот это да. Я был просто поражен простым действием, которое может неизвестным мне детям на другом конце планеты что-то узнать, хоть в самой малой форме, о других людях. Узнать о жителях страны, находящейся в тысячах километров от них. О людях с другим воспитанием, мировоззрением,
историей, говорящих на ином языке.

В День Прогулок царила обычная суета - младшие волновались, старшие предвкушали.
- Папа, а папа? А там ведь можно будет ходить куда угодно? - спрашивал Джуниор, у которого День Прогулок был первым.
- Конечно, сынок. - ответил отец. - Куда захочется. Главное, не забывай...
- Да, да. Я помню. - затараторил Джуниор. - Держать осанку, не летать, не ходить по стенам и потолку.
- А чего по стенам нельзя? - возмутилась дочь. - Я в прошлый день ходила - и ничего.
- Я тысячу раз объяснял - это чистое везение. Пьяная компания. Они решили, что это какой-то фокус. А если бы там был хоть один трезвый? Я хочу, чтоб ты пообещала, что не будешь нарушать правил. Или мы никуда не идем.
- Да, да. Клянусь, чем хочешь. - быстро пообещала дочь. - А где мы будем есть?
- Нас пригласят в какой-нибудь дом. Всегда приглашали. Это традиция. - сказала мама.

- А если не пригласят? - обеспокоился Джуниор.
- Мы найдем спокойное, безлюдное место и поедим. - спокойно ответил Папа. - На улице есть...
- На улице есть нельзя. - хором ответили дети. - Это некультурно и опасно.
- Молодцы. - похвалил Папа. - Ну что? Пойдем?
- Да! - закричали дети.
- Я пойду первым. Вы за мной. - сказал Папа.
- А если тебя кто-то увидит? Если кто-то увидит, что мы выходим? - спросил Джуниор.
- Сегодня можно. Сегодня день прогулок. - Папа продемонстрировал в улыбке клыки и надавил на дверь склепа.
Дверь со скрипом поддалась. Укутавшись в черный плащ Папа шагнул из склепа и луна осветила его мертвенно-бледное лицо.
- Клевый грим, чувак! - одобрил сторож кладбища. - Счастливого Халлоуина.

Фрумыч

Лена Захарова собиралась выйти замуж за Максима Рябухо. Но Лилька Лапкина все сломала.
- Только нищету плодить! - мудрым басом сказала она и бросила окурок в пустую пивную банку. Окурок пшикнул и затих. Лилька тоже замолчала. Они сидели на лавочке во дворе.
- В смысле? - не поняла Лена. Она позвала Лильку обсудить все дела про свадьбу, чтобы недорого, но прилично.
- Ты с папой-мамой живешь в двушке, - объяснила Лилька. - А у Макса вообще сестра замужем. Он в проходной спит, ты что, не знаешь? Ты что, думаешь, они все вот так прямо соберутся и вам хоть комнату в коммуналке сделают?
- Нет, не думаю, - растерялась Лена. - Мы снимать будем.
- Цены знаешь? - хохотнула Лилька. - Ну, допустим. А жрать на что? А пивка попить? А если ребенок?
- Сначала без ребенка, - сказала Лена.
- Зачем тогда жениться? - ответила беспощадная Лилька. - Трахаться негде? Ходи ко мне, когда я на дежурстве.

Лилька была нянечкой в больнице и училась на массажистку - вместе с Леной. Жила одна в квартире гостиничного типа.
- Что же делать? - спросила Лена.
- Не плодить нищету! - повторила Лилька. - Родишь ребенка, он попросит: купи то, купи это, а бабок ноль. Приятно тебе? А ребенку?
- Что же делать? - повторила Лена, чуть не плача.
- Трезво рассуждать, - сказала Лилька. - Головой соображать.

Мы сидим с Толиком в очаровательном местечке, с интерьером под Прованс. Толик пьёт кофе, я тяну коктейль. Беседуем неспешно, и даже как-то размеренно и полусонно.
Толик - мой хороший приятель, из разряда тех приятелей, которым просто так звонить не будешь, потому что, вроде как, особо незачем, но если уж доведётся случайно где-то пересечься, то непременно с удовольствием поболтаешь.

Сказать по правде, Толик - мой неудавшийся любовник. Я знаю его достаточно давно и мы всегда симпатизировали друг другу, но когда случилась возможность дополнить нашу симпатию сексом, вдруг пришли к выводу, что это никому из нас не нужно. Нам, похоже, всегда было интереснее просто болтать о жизни, чем представлять друг друга в постели. Проще говоря - мы с Толиком друг друга не хотим.

Что не мешает мне искренне считать Толика красивым и интересным мужчиной. Впрочем, о нём трудно быть другого мнения. Если мужчине для того, чтобы считаться красивым, достаточно быть просто хотя бы высоким, то Толик, кроме роста, обладает ещё и массой других достоинств. У него отличная мужская фигура, приятные черты лица и море обаяния.

Бонусом к этому Толик образован, умён, среднестатистически не беден, не жаден, имеет небольшую, но свою квартиру, не новую, но, всё же, неплохую иномарку, и ещё одно редкое для мужчины качество - вкус в выборе одежды. При этом Толику совсем слегка за тридцать, и у него нет за плечами прицепов в виде бывших жён с детьми и алиментов.
Нет, он, конечно же, не был отшельником все эти годы, и даже жил с девочкой лет семь, но они оба повзрослели и дальше как-то не сложилось. Девочка потом быстро вышла замуж и вместе с мужем перешла в разряд хороших друзей Толика. Я, кстати, тоже с ней знакома.

Салон Феррари.
Захожу я - галстук, костюмчик.
Нет-нет, до "феррари" мне как до Китая на сраке, просто работаю недалеко. Вот решил поглазеть на роскошь, а не на средство передвижения.
Поговорил с консультантом, он оставил меня посмотреть машины, сам удалился к иному человеку.
Тут заходит весь из себя такой мажор лет 18-20, наглючий и пахабный.
Презрительно оглядывая все вокруг, подваливает в своих аляповатых гламурных одеждах ко мне. Ну вы сами таких кадров по телевизору видите, они обычно что-то поют: странного вида темные очки, безобразная прическа, джинсы на пять размеров меньше, явно китайский кроссовки с надписью "ДэГэ" по всей длине, "верту" в руке для саморекламы, сверкает ювелиркой как новогодняя елка.
Подруливает ко мне:
- слы. мне тачку надо попонтовей!
Я понимаю, что он спутал меня с консультантом, потому вхожу в роль, улыбаюсь и изрекаю:
- Вы правильно сделали, что пришли в салон "Феррари". Понтовей авто еще не придумали!
Он посмотрел на меня сверх очки, как Марьванна на Вовочку из анекдотов.
Ну в самом деле, какой консультант скажет слово "понтовей" вслух?
Пауза. Он продолжает:
- и чё бы без верха, пнял?
- кабриолетов у нас куча! только вот боюсь зимой простудишься...
Он офигиевает, и стопорится.
ну как это так на "ты" его королевское величество?
- На Вы!!! - притом так с угрозой в голосе.
- А ты почему ко мне на ты? - спрашиваю.
- Ты ччё? ох*ел?
- будешь матерится - не вырастешь!
Он меня достал своим презрением! Я уже немного стал горячится.
- Ты как со мной разговариваешь? ты знаешь кто я?
- Знаю! Хамло!
- Ты чче, бл*? Позови главного!!!

Опоздал на автобус , стою на остановке и думаю что же делать?
Ладно автостопну до дачи решил .
Сошел на обочину и вытянул руку. Долго стоять пришлось. Машин мало, никто и не торопился останавливаться
Стою дальше, авось повезет, попутчик появится. Подъезжает старая "семёрка" грязно-чёрного цвета.
Открывает дверь , водитель хлопает по сиденью переднему, улыбается и ничего не говорит. Я ему - мол, мне до ФРЯЗЕВО. Он отвечает:- Не доеду я до неё с километр где-то, а там дойдешь сам, если сможешь.И опять улыбается широко так, как будто всю жизнь встречи со мной ждал. Мужик странным мне сразу показался ,и в салоне кондиционер работает и холоднее чем на улице ...
- Садись, денег не возьму, чего испугался-то...
- Но что-то я испугался и отошёл от машины , и побежал к остановке .
- Со всеми стал ждать автобуса, который опоздал от расписания ещё на полчаса. Подъезжая к моему пункту назначения - к ФРЯЗЕВО - я увидел автомобильную аварию. Сердце неприятно кольнуло.

И все же, несмотря на усталость и холод, я вышел из автобуса на одну остановку раньше и направился к месту аварии. Подойдя ближе, я понял, что не ошибся - это была та самая машина. Вернее, куча рваного железа, обмотанного вокруг бетонного столба.В голове проносилось все произошедшее. Вспомнив холод в салоне, я поежился. У меня пронеслась мысль: "Старая семерка - откуда там кондиционер?". Тут мне на глаза попался указатель: "ДО ФРЯЗЕВО - 1 КМ". Сразу же вспомнились слова того мужика: "Не доеду я до неё с километр где-то, а там дойдешь сам, если сможешь.....

С годами вспоминается все только хорошее и веселое. Вот и сегодня нахлынули воспоминания. Не судите строго ибо я не писатель. И еще.. в посте будут маты, ибо жизнь армейская без мата- это фантастика! Да и "забивать" маты я не считаю нужным и целиком и полностью поддерживаю высказывания Ярослава Гашека по поводу крепких выражений.. имена, фамилии изменены.
Итак , начнем с нескольких коротких ситуаций.

История 1.

Сломалась у нас баня, а военный должен быть чистым. И вот командование решило повести нас в городскую баню. А поскольку идти было не больше километра ,да и народу нас 200 рыл на одно лицо, то нас тупо построили и повели в баню под конвоем офицеров навевая ассоциации с маршем пленных немцев на красной площади. Путь наш проходил мимо женской общаги именуемое в народе ЦПХ. В общем бредем мы и тут из окна высовывается студенка и увидев курсантов орет в окно
- стоять!
В ответ из нашей среды раздается крик
-- Уже стоит! спускайся!
Дружный хохот и покрасневшая студентка скрывается за окном..

У Алексея по фамилии Гэ, с самого детства, всё шло наперекосяк. Как только ему выдали свидетельство о рождении, так и началось... В свидетельстве о рождении, было чёрным по белому написано; Алексей Владимирович Гэ, место рождения город Засрайск (Московская область), 13.04.1975, отец Владимир Михайлович Гэ, мать Екатерина Николаевна Гэ.
В школе все смеялись над Гэ, ещё бы, с такой-то фамилией. Даже когда учительница вызывала его к доске, что бы поставить очередную двойку, она говорила, - к доске пойдёт Алёша Гэээээ... - и максимально тянула, своим алчным ртом, гласную букву "Э". Весь класс подвывал ей в такт.
После девятого класса, Гэ выгнали из школы, и он поступил в ПТУ. Гэ сначала этим очень гордился, но когда на первом в своей жизни свидании, он сказал девушке, что учиться в ПТУ на сантехника, девушка заплакала, перешла на другую сторону дороги и больше Гэ её никогда не видел.
Закончив ПТУ, Гэ устроился в местный ЖЭК сантехником и стал мечтать о пенсии. Пенсия казалась Гэ - раем на земле, никаких тебе забот и хлопот, сидишь целыми днями, ничего не делаешь, вот благодать! А там дальше и старость, а потом смерть. Если я умру, вообще нету никаких проблем, можно же не платить за газ и свет. Или, если бы я совсем не родился, так же ещё лучше, - философствовал Гэ, когда ехал на работу в жуткой давке на общественном транспорте.

Гэ зашёл в свой родной ЖЭК и наткнулся в коридоре на мастера Таньку. Она как-то сосала у него в мужском туалете, когда провожали бухгалтера Павла Викторовича на пенсию. Гэ постоянно вспоминал и очень ценил этот момент из своей биографии...
- Лёш, - сказала Танька, - там один дед (пенсионер) уже целый месяц ходит, звонит, жалобы на меня пишет... Короче, затрахал он меня по самые гладиолусы!
- Чего ему надо? - спросил Гэ.
- Ой, да не знаю. Какие-то там краны у него не текут или заедают, хер проссышь короче! Ты бы съездил, глянул бы, чего у него там? А то этот старый пердун дожалуется, что меня в итоге премии лишат. А у меня двое детей и мама парализованная, а я одна, сам знаешь... И всё же на мне одной весит, всё на мне!
- Ладно, давай адрес. Только к Семёнычу зайду...

Так вот, жила была одна девочка. Хорошая девочка, в общем. Работала логистом в крупной компании-импортёре, имела высшее образование, знала два иностранных языка и т.д.. Что отрадно - все эти несомненные достоинства дополнялись приятными бонусами в виде стройности, длинноногости, твёрдым вторым размером груди и чувственными губками, весьма располагающими к различным вольным мыслям. Даже босс девушки, вечно мрачный пятидесятилетний мужлан, и тот временами срывался на тяжеловесные комплименты: "Вы, Светочка, вся такая воздушная, к поцелуям зовущая!"

"Старый пидар, - при этом думала про себя Света, - Гляди как заливается! Как штрафовать на двадцать процентов зарплаты - так он Цербер. А как в декольте смотреть - ну прям голубой щенок".

Но мы отвлеклись. У нас серьёзный рассказ. А с другой стороны - как и не отвлечься? Начни описывать даму, не удели внимание тому что она считает своим первостепенным достоинством - не оберёшься проблем. А как узнать какое достоинство у неё главное? Никак. Вот и приходится перечислять все: уж и устал, а деться некуда.

И вот однажды - свершилось. Познакомилась Света с мужчиной.

Нет, пошло, бледно. Не так. Переделаем.

Познакомилась Света с Большим Красивым Мужчиной. Для краткости будем именовать его БКМ, тем более что имя его нам без надобности. И влюбилась.
Да и как было не влюбиться: ведь БКМ был хорош решительно всем. Высокий, атлетически сложенный, холостяк. Проживает самостоятельно в трёхкомнатной квартире в одном из хороших районов, имеет бизнес по производству чего-то железного (чего именно Света не вникала).

Как вспоминаю вчерашний семейный поход в кино, так непроизвольно начинаю подхихикивать.

Фильм - как фильм, он тут как раз не при чем. Все самое интересное началось и закончилось еще до входа в зал.

Перед дверью с бархатной занавеской топтались человек тридцать самых нетерпеливых и ждали открытия. В том числе и я с женой, сыном и попкорновыми прибамбасами.
Дверь, наконец, распахнулась, и на пороге появился улыбчивый билетер:
- Ваши билетики? Ага, спасибо. Приятного просмотра...
Так, вас двое, пожалуйста, проходите. Приятного просмотра...
Девочка с вами? О, все, вижу третий билет, спасибо, приятного просмотра...

Тут дошла очередь и до большой группы китайских товарищей - все разного возраста, мужчины, женщины и даже ребенок.
Но самое интересное, то, что в нашей толпе, кроме них, никаких других азиатов не наблюдалось.

Я вполне могу понять, то, что для европейцев, все китайцы на одно лицо, так же не удивительно, что и для китайцев мы все с одинаково огромными "рубильниками", попробуй отличи, но того, что началось, в следующую минуту, я никак не мог ожидать...

Самый русскоговорящий китаец, вышел из своей плотной группы на первый план, протянул веер билетов и сказал:
- Аводз нашы биледы. Анас адзинацач чилавег.

Непростая нынче жизнь пошла. То политический катаклизм, то природный. То кровавый режим, то продажная оппозиция. То жара и нехватка питьевой воды, то прохладнее стало, но отопление так и не включили. С неба дождь, под ногами слякоть. Кефир в магазине подорожал. Одним словом, "нет в мире стабильности".

Такие невеселые мысли снедали Виктора Ивановича по дороге домой из магазина. В авоське помещался пакет с пресловутым кефиром.

"Стой!"- вдруг приказал Виктору Ивановичу неведомый голос откуда-то снизу. Виктор Иванович пожил немало, знает, что если приказывают, то надо исполнять, а то потом греха не оберешься. Раз приказывают, значит право на то имеют. Может милиция, а может санстанция пришла клопов травить. Одно слово, власть. А потому надо исполнить и ждать дальнейших указаний. Он и остановился.

Но голос умолк. Постояв какое-то время, Виктор Иванович решил, что беда миновала и можно продолжать путешествие. Но надежды оказались напрасны.

-Ты куда это собрался?- не без ехидства спросил голос.

-Так я это.. Думал все.. Можно...- неубедительно начал мямлить Виктор Иванович.

-"Это..Думал..."!- передразнил его голос- и как, много надумал? Академик? Философ? Тебе сказали стоять, а ты куда прешься! Жить надоело, шею сломать хочешь?

-Так я ж чего, я ничего...- робко согласился сбитый с толку пенсионер и скосил вниз глаза. Но внизу было только толстое пузо Виктора Ивановича, задрапированное клетчатым пальто. Делать более резкие движения он уже не отважился и покорно ожидал дальнейших указаний.