Еду на вызов. Как узкий специалист обязан обслуживать раз в неделю. Пишу консультации или госпитализирую, а там уже режу и тд.

...Перед подъездом-толпа. Выносят гроб, поп воет и машет кадилом, мне суют в руки свечку. Стою как дебил. Кое-как, шепотом, узнаю кто умер. Бабулька,к которой меня вызвали, тихо преставилась трое суток назад во сне, от геморрагического инсульта( эта патология к моему профилю отношения не имеет никакого, я приехал маленькую язвочку на ноге посмотреть,ее обслуживал другой врач, мне нужно было только консультацию оставить). Ну, постоял, проводил в последний путь, свечку кому-то спихнул и тихо свалил. В посыльном листе написал "бла-бла-бла, смерть всей бабки трое суток назад, больше не вызывать". И забыл про нее..

Если бы не уроды-администраторы, которые этот лист потеряли и в базе ничего не отметили.....

.... Вчера прилетаю на вызов по "cito"(срочно!!!). Дверь открыта.
-Врача вызывали? Что случилось?
Комната. Большой стол. Сидят человек 10. Все женщины в трауре.
Из-за стола медленно поднимаются три здоровенных кабана( сын бабки и два внука), один говорит:
-Быстро приехал!! Как раз на 40 дней успел!!!!
....Не знал, что так быстро бегаю по пересеченной местности, походу чей-то рекорд побил.



Dnn (c)

Приехал тут Наивный, морда недовольная. Я думал случилось чего. Оказалось, у нас спиртосодержащие с одиннадцати, а он приехал в десять. И его огорчили. Вычеркнули час из жизни не спросясь.
Я говорю, в шутку.
- Ну, зашел бы на яму.
И вижу - он не понимает.
Так бывает. Говорим вроде на одном языке, а друг друга не понимаем. Оказывается не все понимают слово "Яма" в том значении, в котором я его употребил.
В той местности, где я провел детство и чуть-чуть отрочество, впервые попробовал портвейн и сделал первую наколку "Таня", ямой называли такое место (квартира или частный дом), где в любое время дня и ночи можно было взять.
Ямы и всегда-то были востребованы, а уж с подписанием печально известного указа они стали востребованы просто незнамо как.
Где можно было взять в неурочное время? У таксистов, у официантов. А если живёшь в местности, где ни таксисты ни официанты не водятся как класс? Только на яме.

И это глубокая неправда, что клиентами ям была исключительно маргинальная публика. Если к тебе в три часа ночи приехали гости, а у тебя хоть шаром покати? Поэтому стратегическое расположение ям на карте города имел в голове любой интелигентный человек. Прозапас. На всякий случай.
Ямы были на любой вкус. Отличались ценами, ассортиментом, и маркетинговой политикой. Где-то торговали только самогоном собственного приготовления. Где-то бодяжили спирт. На одной яме, к примеру, ничего не бодяжили и не варили, но там можно было взять всё что угодно, от шампанского до коньяка. Но дорого. Тут уж всё зависело от вкусовых пристрастий и бюджета. На одной яме торговали только навынос. На другой, при ограниченных средствах, можно было хлопнуть стаканчик прямо тут, у двери, и ещё получить огурчик в качестве бонуса.
Короче, это была такая целая теневая индустрия, порожденная двусмысленной политикой и лицемерием наших партии и правительства.

Жили в одной деревеньке дед с бабкой. Дети у них давно выросли и уехали в город. Внуков было трое, но их они видели, в лучшем случае, два раза в год, зимой и летом, когда дети привозили их на каникулах на денёк-другой...
"Свалилось" как-то летом на них счастье - дети привезли в гости аж на две недели младшего самого внучка семи лет отроду...
Ну, про глубокую пропасть в воспитании поколений, думаю, и так все знают. Деду в поведении внука не нравилось решительно всё: не так одевается, не так говорит, не в то играет, не то смотрит... Все его нравоучения начинались с фразы "А вот в наше время!..." и далее советской пропаганды речи о смысле жизни, патриотизме и тд. и тп. Зато бабка во внуке души не чаяла и баловала, как могла.
Внук за это деда недолюбливал и слегка побаивался, умные дедовы разговоры ему абсолютно ни о чём не говорили и деда он представлял как слегка долбанутого маразмом старикана, который (по его же мнению) нёс полную чушь...

...Дед каждое утро набирал ведро воды на чай и оставлял его возле колодца, чтоб вода отстоялась и немного нагрелась, затем заносил в дом...
Так вот, однажды утром, дед, как всегда, набрал водички, похлопотал по хозяйству и пошёл завтракать. Разулся и припарковал свои калоши 43 размера на обычном для них месте. Внучок, за минуту до этого прыгал по кровати и увидев входящего в дом деда, решил свалить на улицу от греха подальше заниматься своими "пацанскими" делами...
Поигрался немного на крыльце с довольным жизнью, толстым рыжим котом Васькой, погонял мух на окне, пострелял с пистона... Через некоторое время пацану приспичило покакать. Побежал в сортир, предварительно, сам не в курсе зачем, обув дедовы калоши, которые, к слову, были для него как лыжи.
Не привычный к деревенским удобствам пацан, кое как примастившись над дыркой, начал делать своё "грязное дело", но не рассчитал размеров калош и навалил акурат в правый дедов лапоть.

У меня есть старшие братья. Пятеро старших братьев, представляете? Пускай, они не родные, а всего лишь двоюродные, в моей жизни они сыграли огромную роль. В памяти всплывают лишь обрывки воспоминаний моего детства и юношества.
Меня постоянно обижали. Прятки? Догонялки? Как вы думаете, кто был ведущим? Мы даже умудрялись играть в догонялки на велосипедах, когда я, самая неустойчивая и несуразная, не смогла вписаться в поворот и столкнулась с каменной стеной кирпичного кафе. Кровь, ссадины, соленые слёзы и взлохмаченные волосы - это их жутко веселило. Поднявшись с пыльной дороги, накинув на велосипедную "звездочку" слетевшую цепь, я поковыляла к дому. Злости не было. Со стороны, наверное, действительно выглядело смешно. Да и всегда понимала, что смех - всего лишь защитная реакция нашей психики. Впрочем, если падал кто-то из них, я тоже смеялась, словно дурная.
Когда один из них занял мою любимою кровать в стареньком деревенском доме, я впервые сказала матерное слово. Наверное, слово "сука" из уст мелкой девчонки действительно было нехорошим и обидным, поскольку впервые в жизни я получила затрещину. Хорошую, добротную затрещину тяжелой ладонью. Это было одним из самых важных уроков в жизни. Сидя в углу и глотая слезы, я ненавидела несправедливость.

После этого случая я никогда не употребляла бранные словечки в адрес старших. Особенно, если старший оказывался человеком мужского пола с тяжелой рукой.
Во девяностых годах братья гоняли на модной "шестерке" баклажанного цвета с тонированными стеклами на пустырь курить. Их мама сажала меня к ним "на хвост". А что, пускай малая покатается - говорила она. И каждый раз после пары выкуренных ими сигарет я получала по затрещине, опускала голову и слышала над ухом: "Только попробуй кому-нибудь рассказать!". До сих пор эти слова и этот хамский тон всплывают в памяти. Но это снова оказалось уроком. Я молчала, как рыба, даже под жуткими пытками не рассказала бы никому чем они занимались и откуда берут сигареты. И по сей день, каждый раз при подмывающем меня желании выдать чей-то секрет я вспоминаю эти слова и угрозы.

Полуденная электричка, две минуты назад отошедшая от станции Сергиев Посад, неспеша катилась к платформе Семхоз. В тамбуре совершенно пустого вагона курил интеллигентного вида мужчина в возрасте, в очках, в бородке и дорогом портфеле. Он задумчиво рассматривал проплывающий за окном пейзаж, когда краем глаза заметил, как с противоположного конца в вагон вошли, воровато оглядываясь, два подростка. Мужчина с портфелем, оставаясь незамеченным, стал с любопытством за ними наблюдать.

Мальчишки дошли примерно до середины вагона, ещё раз оглянулись по сторонам, потом один из них достал из кармана большой черный маркер, и стал быстро и размашисто рисовать на вагонном стекле какие-то непонятные мужчине знаки, похожие то ли на иероглифы, то ли на клинопись. Мужчина некоторое время наблюдал, потом аккуратно потушил сигарету, выбросил окурок в щель под дверью, и шагнул в вагон.

- А ну-ка!!! - крикнул он с порога. - Что вы там делаете, а?!

...Мальчишки вздрогнули, засуетились, и выскочив в проход, бросились прочь из вагона.

- Вот я вам!!! - крикнул им вслед мужчина, и когда подростки скрылись, осуждающе покачал головой и прошел к окну, что бы поближе рассмотреть, что же они там пытались изобразить.

- Художники! - бурчал он себе под нос, рассматривая непонятные угловатые линии. - Концептуалисты блин!

... стать можно лишь тогда,
когда обогатишь свою память
знанием всех тех богатств,
которые выработало человечество.
В. И. Ленин



Люди узнали, что умрут, лет за 20 до смерти последнего представителя Homo Sapiens. И задумались. Умирать, конечно, не хотелось, но приходилось - рождаемость была нулевая, смертность зашкаливала, естественная убыль населения доходила до полумиллиарда человек в год... Причины назывались разные - от последствий тайных ядерных испытаний в Иране, до неизвестного вируса и злых козней индейцев Майя. Но толком никто ничего сказать не мог - люди просто вымирали и всё тут. Физически остановить смертность ничего не помогало, ни припарки из марихуаны, ни новые синтезированные витамины, ничего.

В противовес стали размножаться животные. Лисы и зайцы уже вовсю смело разгуливали по городу, волки пугали по ночам таксистов, незаметно подходя к дверце машины и молча засовывая любопытную морду в открытое окно... Лоси и кабаны спаривались с домашними коровами и свиньями, производя небывалое количество потомства... Лес наступал - молодые дубки и сосенки росли уже на центральных площадях. Природа побеждала человечество!
И тогда люди решили сохранить хотя бы знания и передать свою способность мыслить и чувствовать тем, кто, очевидно, приходил им на смену - животным.
Технология передачи мыслей от животных людям и людям от животных была известна давно. Открыли её, как водится, случайно. Один прапорщик в существующей на заре веков Советской Армии застал как-то солдата за странным занятием. Молодой танкист сидел перед аквариумом и сосредоточенно смотрел на стайку рыбок. Рыбки дружно дефилировали перед ним слева направо и обратно. На вопрос прапорщика, "а какого, собственно, хуя" солдат рассказал про телепатию.
- Это когда я мысленно командую рыбкам "нале-во!", они плывут налево. А когда командую "стой! раз-два!", они останавливаются, - пояснил солдат изумленному "куску".

Старое доброе время. Я еще пешком под стол ходил. Поехали мы с предками в круиз на прекрасном лайнере"Шота Руставели". Тогда это мог себе позволить любой работающий человек.
....Одесса. Пахан, изнемогая от нетерпения, тащит нас с маман в город.
Потемкинская лестница. Пахан бежит, таща меня за руку, на верх. Хренову тучу лет не был. Ностальгия играет в жопе. Маман отстала уже на километр... Я все на мамку оборачиваюсь, ее уже и видно плохо.
Короче, оба в мыле стоим перед памятником Ришелье.Пахан вещает:
-Ты мамку не жди. Она еще час ползти будет. Была у нас традиция, из поколения в поколение передавалась. Перед присягой надо залезть на памятник и повесить бескозырку на руку. Типа Ришелье с нами присягу принимает...Щас на Дерибасовскою рванем...
Сзади голос:
-Вы, два долбодятла, застегнитесь, а то простудитесь. Оба мокрые.
Не прошло и 2х минут, а маман уже стояла у нас за спиной.
-Но как????!!!
У пахана отвисла челюсть.
-Я в отличие от тебя дегенерата умею читать. Рядом давно эскалатор построили.....




  Dnn(c)

В Одессе дело было. Отдыхали у родственников.
Родственники жили на четвёртом этаже типовой пятиэтажки.
И вот в очередную прогулку по Привозу Ирка, хозяйка, присмотрела себе маеччку. Так эта маечка ей запала, что она три раза к ней возвращалась. Что-то там было неправильное на её взгляд с ценой. И она маялась. Наконец выторговала и таки купила. Счастлива была - незнамо как.
Пришли домой, она эту маечку сразу сполоснула, как водится, и на балкон.
На следующий день (а может в этот же, я не помню уже) пошла она на балкон вещи снимать. Что б одеть значит эту свою новую чики-пуки маечку, и куда-то там пойти постепенно погулять. Пошла значит, и тут с балкона такой крик "Ааааааа!!!!" Все подпрыгнули. Даже чайник. Выходит Ирка с балкона, держит эту маечку, прижимая к груди как сбитого машиной котёнка, а в майке - дырка от окурка.

Наверное, по настоящему понять состояние Ирки в тот момент смогут только девочки.
Как на месте Ирки поступило бы большинство? Ну, я не знаю. Расстроились бы. Возможно даже заплакали. Но это было не в Иркином темпераменте.
С криком "Ну я тебе, сволочь!..." Ирка хватает меня за руку (муж её был на службе), и тащит на площадку. Там мы поднимаемся на один пролёт, она ставит меня в угол ("Стой тут, на всякий случай!"), а сама поднимается выше и звонит в дверь той квартиры, что над ними.
Открывает огромный, три меня, парень с таким, знаете, слегка флегматичным лицом, какое часто бывает у очень больших и очень сильных людей. И эта Ирка, не говоря даже здрасьте, начинает метелить этого парня этой своей майкой по этому его флегматичному лицу. Приговаривая "Ты что, сволочь, сделал!?". И знай хуячит его этой майкой как шашкой, крест накрест. А парень стоит, и даже не загораживается. Только глазами так хлопает, и лицо его приобретает всё более недоумевающее выражение.

Труп этой девушки привезли из села со звучным старым финским названием Араппакози. Это с полсотни километров от Ленинграда. Село небольшое, была там хорошая молочная ферма. На ферме работал один пожилой зоотехник с образованием семь классов. При обыске у этого зоотехника нашли атлас по оперативной гинекологии. Знаете, кабы не этот атлас, я бы сто лет гадал, какой садист, зачем и как такое с девушкой сделал.
Девушке, а скорее, девочке было всего пятнадцать лет. Причина смерти ясна сразу - острая кровопотеря. Но такой причины кровопотери я ни в одном атласе не видел - у этой девочки кто-то самым садистским образом через задний проход полностью вырезал ампулу прямой кишки.
Интересно было и то, что вокруг ануса имелись многочисленные следы инъекций, а пробы тканей показали громадное содержание новокаина. Всё остальное было в норме, за исключением разве что двухмесячной беременности. Но ни спермы во влагалище, ни каких-либо иных признаков насилия. Вроде как пришла девочка куда-то и попросила себе изнутри задницу вырезать. Обезболили и просьбу удовлетворили. Потом девочка с вырезанной попой отправилась до- мой, да по дороге потеряла сознание, а вскоре и скончалась. Чушь, думаете? Вот-вот, и я так думал.

Зоотехник Вячеслав Полторак никогда женат не был и, судя по всему, в свои пятьдесят лет всё ещё оставался девственником. Атлас по оперативной гинекологии к нему попал случайно - кто-то забыл его в электричке, когда Вячеслав вёз свой крыжовник на базар в Ленинград. Набор хирургических инструментов, несколько напоминающих абортные, достался в наследство от деревенского ветеринара, который, выйдя из длительного запоя, что-то там делал в коровнике, когда его настигла белая горячка. Вячеслав с доярками кое-как скрутили ветеринара, снесли его в сельсовет, где и вызвали "скорую". Так как это был не первый заезд на "белом коне" у коровьего доктора, то попал он на полгода в ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий для алкоголиков). Ну а инструментарий долгое время оставался в коровнике, пока его Полторак к себе домой не унёс. Там же в сумке была полулитровая градуированная банка с новокаином и шприцы. И кюретки тоже были. Правда, коровьи кюретки много больше женских, но выглядят похоже.
Жил Полторак весьма тихим одиночкой-бобылём. Ни пьянок, ни гулянок. Втихую гнал самогон, втихую им же приторговывал. Никаких других противоправных действий не совершал. Марина, кумова дочка, частенько захаживала к Полтораку за самогоном. Посылали её в основном родители, Сявины кумовья, как они сами себя в отношении Полторака определяли. Слали обычно под вечер, вручат трёшку и банку, и топай через всё село. Но Маринку эти походы совсем не тяготили, ома сама любила бывать у этого странного деда, как виделись кумовы пятьдесят в девичьи пятнадцать. Полторак Марину не обижал и всегда подносил её чарку первача, малосольный бочковой огурчик или квашеную капустку с клюквой на закусь. Марина залпом пила, кривилась, закусывала, а потом долго просила деда Вячу ничего не говорить родителям. На такие просьбы Полторак отвечал порой весьма резко: "Со мной-то умрёт, сама не сболтни".

Попасть на собеседование в широко известное в российских регионах кадровое агентство, как оказалось, раз плюнуть. Достаточно позвонить по бесплатному многоканальному номеру или отправить СМС с запросом "позвони мне". Заботливые сотрудники тут же перезвонят куда надо.

- Здравствуйте, - бодро спрашиваю я, - есть у вас вакансии с проживанием?

- Да, конечно! - отвечает голос в трубке. - Гражданство у вас РФ? Татуировки, судимости, проблемы со здоровьем есть?

Гражданство есть, всего остального нет, хотя непонятно, зачем им знать про мои татуировки. Но никаких других вопросов не последовало. Телефонный рекрутер сразу перешел к делу:

- У нас вахтовый метод - заезжаете на 45 или 60 смен. Оплата - 80 рублей в час, смены по 12 часов, но оплата идет только за 11, так как часовой обеденный перерыв. Выходной раз в неделю, по желанию можете его не брать и раньше уехать домой. За питание и проживание платите 120 рублей в сутки. Если все устраивает, ждем вас до 18.00. При заселении нужно иметь свое постельное белье, чашку, ложку, тарелку и одноразовый контейнер.

Получается, меня заочно уже взяли... Собираю небольшую сумку со всем необходимым и отправляюсь на оформление.

Дивную картину наблюдал днями на дороге славного Города В.

Еду я, значицца, промежду городом и Олимпиком, по московской, сталбыть, трассе в сторону севера. Местные знают, а неместным скажу - две полосы в каждую сторону, широкая разделительная с барьерами.

Еду в левом ряду с законопослушной скоростью 69,9 км/ч, ибо городская черта и камер там - как грибов в лесу. У нас вообще с этим богато, с камерами, в Москве и то меньше. В правом ряду, соответственно, едут те, кто понимает ПДД слишком буквально - со скоростью 59 км/ч. Ну, обычная картина для наших мест - камеры боль-мень всех приучили ездить без лишнего пафоса. Хотя исключения, разумеется, есть.

Вот такое исключение на белой мазда-шесть меня догоняет километрах на ста в час и сходу ксеноном в зеркала - мырг-мырг! Бибикалкой - бип-бип! Ну, мне не жалко, может человека приспичило, боится в толчок не успеть. Диарея - страшная вещь... Моргнул поворотником, ушел вправо, пропустил, вернулся обратно. Подумал еще - вот жешь человеку денег не жалко! Он же только что минимум на 300 рублей себе письмо отправил, а это не последняя камера на дороге.

Тут сзади второй такой же, на сером пассат-сс, - тоже мырг-мырг и бип-бип и стокмч. А мне, опять же, не жалко - поди, в городской бюджет штрафы идут. Может скамеечку за его счет покрасят в парке, или урну поставят. Пропустил, еду дальше в правом. А впереди переход, знак 40 и камера над ним - ну, у тот, Олимпика, местные знают. Там подземный сейчас ладят, но пока поверху и знак. И камера.

Послушайте, Швейк, мне некогда с вами
дурака валять!
Телефонные разговоры на военной службе -
это вам не телефонная болтовня,
когда кого-нибудь зовут на обед.
Телефонный разговор должен быть ясен и краток.
При телефонных разговорах отбрасывается
"осмелюсь доложить", "обер-лейтенант".
©самизнаетекто


В один прекрасный день, а точнее в одну прекрасную ночь, задержавшемуся допоздна комбату приспичило позвонить дежурному в милицию. Ну а раз приспичило, то он и позвонил, крутнув ручку индуктора своего ТА-57.
У комбата была дурная привычка подносить трубку к голове не ближе 30 см. А еще в нашем маленьком городке была не менее дурная мода давать одинаковые позывные одинаковым службам, но по разным ведомствам. Например, был "051" (дежурный) по нашей части, "051" у стройбатовцев, "051" у милиции, "051" в больнице... В общем, везде дежурный был "051".
Воткнув шнуропару в коммутатор, я услышал:
- Соедини мне "051"-го по милиции.
Как вы помните, трубку он держал далеко от головы, поэтому мне послышалось нечто совсем другое по сути, но похожее по звучанию. Поэтому я переспросил:
- "051"-го по "Валенсии"?
- Да!
"Валенсия" это штаб войск в Москве. Поэтому, немало подивившись высоте полета нашего комбата - шутка ли, майор спокойно звонит в штаб войск - я начал отрабатывать привычную схему связи. Естественно, дежуря на коммутаторе, я часто звонил домой и друзьям с подругами в Москву. Поэтому соединиться из нашей жопы мира со штабом войск труда не составляло.
Через минуту комбат с удивлением услышал в трубке:
- "051" по "Валенсии", полковник такой-то слушает!
Прифигевший от такой коммутации комбат сначала протянул "Э-эээээ...", но затем понял что надо что-то сказать, ибо на кой ляд какой-то майоришка звонит в Москву минуя штаб бригады, штаб корпуса и т.д. Поэтому он набрал воздуха и бодро выпалил в трубку:

"Самый ебаный стыд случился со мной в авиационном училище. Тогда мы с ребятами выпили на дне рождения одногруппника и пошли за добавкой. В магазине я встретился глазами с тетей Верой - повариха (размеры соответствующие) лет сорока пяти нашей столовой. Надо упомянуть, что она изрядно подпитая была тоже. В итоге, мое сознание включилось только в каком-то темном парке, я несчадно жарил тетю Веру в позе догги-стайл, а под нами на осенней листве был постелен ее светлый плащ. Больше я в нашу столовую не ходил."

"Будучи учениками 11 класса, надрались в освободившийся по случаю квартире друга нашего Андрея. Андрей собственно оказался самым не подготовленным к обильным возлияниям, где-то за час или два до прихода его родителей он отрубился, признаков жизни акромя тихого посапования не подавал. Опасаясь его наказания, мы решили спасти друга, завернули его в ковер и поставили стоймя за гардинами. План почти сработал, Андрея родители обнаружили только спустя час после прихода, по запаху, т.к он в этом ковре обосрался."

"жил с родителями в однокомнатной квартире.
праздник 9 мая в 11-м классе отгуляли с друзьями на ура.
проснулся от сильно яркого света.
увидев охуевший взгляд родителей, понял, что что-то не так.
я просто стоял и ссал на пианино, предусмотрительно подняв крышку клавиш..."

"Я как-то раз во времена голодной студенческой молодости занимался за гроши малые малярными работами. И была у меня работёнка на объекте рядом с ДК Меридиан, что рядом с метро Калужская, в ДС. Тогда Меридиан был чем-то вроде нынешнего ДК Горбунова - каждый вечер хорошие концерты, движняки и прочие удовольствия. Зацепила меня как-то афиша концерта Александра Ф. Скляра. На концерт хотелось. Но до зарплаты было далеко. Но хотелось. Вот тогда-то в моей голове созрел страшный план. В конце дня, как был, с кисточками, ведёрком краски и в рабочей одежде я подошёл к большой очереди, оттёр всех забрызганным краской плечом, буркнул бабушке-билетёрше: "работаю я тут" и прошёл внутрь. В туалете переоделся в цивильное и отправился в концерт. "

Леха - мой незаменимый телеоператор, как-то вдруг, в самый разгар съемок, запросился в трехдневный отпуск на родину, по семейным обстоятельствам.
Спрашиваю:
- Что стряслось? Может, отложишь на недельку?
- Никак. Позвонила старшая сестра, сказала, что папаня наш после смерти мамы захандрил и круто забухал. Даже вещи из дома начал потихоньку потягивать.
Хорошо, хоть квартира записана на сестру. Ему завтра стукнет шестьдесят, отличный повод приехать и мозги ему вправить.
- Ну, надо, так надо. Поезжай конечно и возвращайся быстрее.

Прилетел Леха в свой Волгоград, подарок не покупал, решил - лучше деньгами. На моторку должно хватить.
Зашел в родной дом и жутко расстроился.

По загаженной прокуренной квартире бегала плачущая сестра и безуспешно пыталась разогнать веселый шалман алкоголиков. Юбилей был в самом разгаре, а сам папа сидел где-то в углу: пьяненький и резко постаревший.
Леха прошелся по комнатам, отдирая от себя новых хороших друзей с их душевными тостами, и пришел к неутешительному выводу, что половина присутствующей пьяни даже не знает, как зовут его отца. Они просто слетелись со всей улицы на запах, звон и бульканье.
Леша выключил музыку и гаркнул:
- Дорогие гости, па-пра-шу на выход, или я вызываю ментов!

Недовольные гости, ворча и огрызаясь, нехотя покинули дом. Больше всех обиделся виновник торжества:
- Ты на хрена сюда приехал? Праздник мне испортить? Сидел бы в своей Москве, чтобы тобой тут и не пахло.
- Папа, успокойся. Где твой паспорт?
- Зачем тебе мой паспорт?
- Я отбегу ненадолго, но это пока сюрприз, подарок тебе.

-Здравствуйте. Вы за компьютером?
Почему-то решаю ответить:
- Ага.
- Замечательно. Знаете, я сегодня шёл с работы и видел выкинутого кем-то котёнка...
- Поздравляю.
- И вы знаете, он сидел в картонной коробке, прячась от дождя
- Вы приватом не ошиблись?
- О, нет, что вы. Можно дорассказать?
Мне интересно. Просто интересно.
- Валяй.
- Так вот, он сидел в коробке, а коробка валялась на боку. И котёнок сидел спиной к миру.
- Чего?
- Он сидел мордочкой к дну коробки.
- Дно - это же снизу?
- Я же сказал, коробка лежала на боку.
Как-то глупо... но почему-то интересно.
- И что?
- Он был очень маленьким, максимум месяца полтора от роду.

- К чему вы клоните?
- Вы - как тот котёнок.
Гм. Ну, надо же.
- Всмысле, волосатый?
- Ха-ха. Нет, в смысле, вы сидите спиной к огромному миру.
- Чего?

В магазине, в рыбном отделе сценка. Не могла себе позволить отойти.

Молодой парень (индус) и девушка(похоже, тоже индуска) долго стояли у витрины. Продавщица немолодая, уставшая, в пилотке набекрень.

- Вам нужна моя помощь?

- Эээ... да! - выдавил парень, - скажите вот эти крабовые котлетки они хорошие? - тычет пальцем в витрину.

- Какие именно? Тут два вида - нашего собственного производства - крупные и светлые, и продукция такой-то компании, они помельче и цвет у них чуть потемнее.

- Ваши! - выдыхает индус.

- Очень свежие, - нейтрально отвечает тетенька.

- А как бы вы оценили(rated) их по вкусу? - с умным видом задает вопрос парень, явно рисуясь перед девицей.

- Вообще-то, я не большая поклонница крабовых котлет, но наши котлеты самые котлетистые котлеты в мире хорошие. Сочные. Утром их приготовил Билл. А Билл их готовит уже тринадцать лет. И никогда ни у кого к его котлетам не было нареканий. Они приготовлены из лучших продуктов, - спокойно объясняет продавщица.

- Ну, а как бы вы их оценили в сравнении, например, с котлетами вот этой компании? - не угомонится вьюнош.

- Я бы их никак не оценила. Они разные. Эти привозные. Наши - приготовлены на месте. Но и те, и другие прошли необходимый контроль качества, перед тем, как попасть на прилавок, - всё еще спокойно объясняет тетенька, - Наши более мягкие по вкусу, вторые со специями, они многим тоже нравятся.

Мокрый снег залеплял лобовое стекло, двигатель порыкивал недовольно, когда колеса попадали в снежную "кашу" и пробуксовывали.
Свет фар встречных автомобилей, дробился по мокрому стеклу и то и дело ослеплял Павла.
В очередной раз, на полпути лобового стекла, "зависли" дворники.
Выругавшись вполголоса, Павел, аккуратно повернул руль вправо и притормозил у обочины. "Защелкала" аварийка.
Выходить из теплого салона машины не хотелось, но примерзшие дворники не лучшие помощники при такой погоде.
Паша натянул поглубже шапку и, выдохнув, словно перед прыжком в воду, вышел из машины.
Холодный ветер тут же бросил в лицо пригоршню ледышек, заставив отвернуться.
Павел, отстукивал лед лопаточкой с дворников, когда рядом притормозил джип.
Вниз поползло тонированное стекло и из салона, пахнущего дорогим одеколоном, приветливо улыбнулся мужчина:
- Помощь требуется?
- Нет, спасибо. - Павел отрицательно помотал головой и пояснил. - Лед налип.
- Может тебе незамерзайки дать? - Продолжая улыбаться, задал очередной вопрос мужчина.
- Не стоит. - Раздражение умело, скрыто за улыбкой.
Коротко бибикнув, на прощанье, джип отчаливает, разбрызгивая снежную кашу.
Лед сколот, теплый салон, мирно урчит двигатель.
Машина Павля плавно вписывается в поток - чуть сзади помаргивает дальним светом УАЗ.
Посмотрев на УАЗ в зеркало, Павел достает сигарету и прикуривает.
Поток плотен на трассе. Снег парализовал южный город.

Человек стоял на остановке и ждал свой автобус.
Промозглый ветер смеялся, глядя на хлипкое серое пальто человека и шерстяной шарф, небрежно намотанный на его шею. Ветер легко пробирал худое человеческое тело до костей.
Человек мелко дрожал - мышцы рефлекторно сокращались, пытаясь приложить минимальные усилия, чтобы согреться и не растратить лишнюю энергию.
Некрасиво шмыгнув носом, продрогший человек сунул длинные аккуратные пальцы в карман и вытащил сигарету.
Неловко горбясь, вжимая голову в плечи и чиркая зажигалкой, он начал пытаться ее прикурить, но ему мешал все тот же наглый, холодный ветер, тушивший пламя. Пожалуй, ветер работал на Минздрав.
Наконец, сухой табак начал тлеть.
Но тут из-за поворота ловко вырулила ярко-желтая (под слоями серой, налипшей на борта, грязи) маршрутка.

Человек ругнулся сквозь зубы, выкинул прикуренную сигарету прочь и, ловко расталкивая потенциальных пассажиров локтями, начал пробиваться к месту остановки машины.
Ловко лавируя по забитому до отказа салону, человек плюхнулся на сиденье прямо перед носом у толстой тетки в видавшей виды коричневой куртке, сунул нос в колючий шарф и приготовился пару остановок вздремнуть.
- Молодой человек, ну что ж вы толкаетесь... - услышал он голос сверху. Подняв глаза, он обнаружил, что вопрос задала та самая тетка.
- А что ж вы, живот отрастили, что проходу нет?
- Да я присесть хотела, вас не видела...
- Вам, женщина к окулисту надо, а потом к диетологу, вот что. И не надо тут скандал начинать!
- Да я не... Да... Да я болею, обмен веществ у меня... - Тетка вдруг по-девчачьи всхлипнула и отвернулась, уставившись на грязное, немытое окно.
На своей остановке человек еле выбрался из маршрутки.
- Дайте вы вылезти хоть, совсем охренели! Культуры нет совсем уже!? - возмущался он, проталкиваясь через толпящихся, желающих скорее залезть в транспорт людей.
И на переходе толпа. Да что ж такое? Везде - толпы, стадо какое-то.
Человек, не дожидаясь зеленого сигнала, ловко лавируя между проезжающими, гневно сигналящими ему машинами, перебежал дорогу, с досадой отмахнулся от бабки, которая каждое утро клянчила у входа в метро мелочь и нырнул в чрево станции по направлению к эскалатору.
Припустив по платформе, он успел вскочить в вагон прямо перед тем как его двери с шипением закрылись.

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.
За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
- Э... какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
Мы ни слова сказать не успели.
Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:
- Иди домой!!!
Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:
- Мама - МОЯ!!!
Следом к подруге:
- Настя тоже моя!!! А ТЫ - иди домой!!!

Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:
- И эта тётя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!
Ушел.
Проржавшиеся девчонки закормили "защитника" сладостями, но история на этом не закончилась.
Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам.
И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.
- Я поняль. Я есть итить домой, - грустно выдыхает негр и уходит

Poзa Aлeкceeвнa c cyпpyгoм чaeвничaли и cмoтpeли телевизор. Bдpyг в двepь пoзвoнили. Myж Aлeкceeвны, дядя Гeнa, пpoшapкaл к двepи и дoлгo cмoтpeл в глaзoк.
- Xтo тaм, Гeнусик, - дaвяcь бyлoчкaми c пoвидлoм, нaдyлa щoки Aлeкceeвнa, - He oткpывaй, мoжeт гpaбитeли кaкиe!
- Зaeбaлa пилить, кypвa, - тиxoнькo пoдyмaл Гeннaдий, - Шoб ты пoдaвилacь cвинья!
Poзa Aлeкceeвнa пoдaвилacь, нaчaлa кaшлять и мepзкo xpипeть.
- Уyy, cyкa, кoгдa ж ты cдoxнeшь, кopoвa жыpнaя! - Гeнa в бeccильнoй злocти cжимaл кyлaки, тиxий пoдкaблyчник, paзмeнявший чeтвepтый дecятoк лeт. Пoдпycтил peшитeльнocти в гoлoc, кpикнyл зa двepь: "Kaвo блять чepти нocят"!
Пpиoткpыл нa paccтoяниe двepнoй цeпoчки и yвидeл зa двepью бyддиcтa в жoлтoм бaлaxoнe c чeмoдaнчикoм и пылecocoм "Taйфyн" в pyкax.
- Дoбpoe yтpo! A шo, вы Гeнaдий Гpoxмaн, дa? - pacплылcя в дyшeвнoй yлыбкe гocть, - A я c тeлeвидeния! Щac бyдy вaм чaкpы чиcтить.

Бyддиcт cyнyл тpyбкy пылecoca глaвe ceмeйcтвa в poт и нaжaл нa кнoпкy. Пылecoc нaчaл paбoтaть нa выдyвaниe и нaпoлнил лeгкиe Гeны кaннaбиoльным дымoм.
- Hy жe, шо ты? Хaпaй дaвaй, xaпaй пocкopeй, - пoдбoдpил бyддиcт, - Cчac, чaкpы твoи пpoчиcтяцa и дocтигнeшь пpoзpeния!
Дядя Гeнa xaпaнyл вo вecь oбъeм лeгкиx, и пoнял, чтo этo никaкoй нe бyддиcт cтoит тyт пepeд ним, a caм дoктop Maлaxoв Плюc coбcтвeннoй пepcoнoй!
- Шo, пpoзpeли? - пpocиял дoктop Maлaxoв, - Зaпycкaйтe мeня, cчac cyпpyгy вaшy бyдeм лeчить гpибным чaeм!
- Poзa! Poзoчкa! - зaopaл Гeннaдий, зaпycкaя гocтя, - Tyт к нaм дoктop Maлaxoв Плюc c вoлшeбным пылecocoм пpишoл, пpямo c тeлeвидeнья! Щac нac лeчить бyдeт!
- A шo вы yдивляeтecь, щac вaм вce биopитмы выпpямим и opгaнизм oт шлaкoв пoчиcтим, Poзa Aлeкceeвнa, - дoктop co cвoим фpикaтивным "г" был внaтype пpям кaк тока што из тeлeвизopa, - Bы знaeтe o пpиpoднoй cилe гpибнoгo coкa и циклe oчищeния кapмы?
Poзa Aлeкceeвнa нeдoвepчивo cмoтpeлa нa гocтя и cooбpaжaлa, кyдa cнaчaлa звoнить, в нeoтлoжкy или в милицию.
Maлaxoв тeм вpeмeнeм пo-xoзяйcки ycтaнoвил пылecoc в цeнтpe кoмнaты и включил eгo нa пoлнyю мoщнocть.