" - И настанет царство истины?
- Настанет, игемон, - убежденно ответил Иешуа.
- Оно никогда не настанет! - вдруг закричал Пилат таким страшным голосом, что Иешуа отшатнулся."
. . .
"Еще приблизив свой глаз, Маргарита разглядела маленькую женскую фигурку, лежащую на земле, а возле нее в луже крови разметавшего руки маленького ребенка.
- Вот и все, - улыбаясь, сказал Воланд, - он не успел нагрешить. Работа Абадонны безукоризненна."
М.А. Булгаков "Мастер и Маргарита"


Глава I.

И всё тошнит, и голова кружится,
И мальчики кровавые в глазах...
А.С. Пушкин "Борис Годунов"

"ПОЛАГАЛ БЫ"... - отстучал я на раздолбанной пишущей машинке начало резолютивной части заключения служебного расследования в отношении самого себя, оперуполномоченного уголовного розыска, молодого дикорастущего старшего лейтенанта, и задумался: как бы себя наказать? У классика, помнится, была унтер-офицерская вдова, которая сама себя высекла, а тут субалтерн-офицер, говоря по старинке, российского МВД должен устроить себе шахсей-вахсей. Наконец, памятуя мудрое изречение "стариков": "Выговор - не триппер, можно и поносить!", было принято не менее мудрое решение ограничиться ранее наложенным взысканием - выговором, полученным, как и в этом случае, за нарушение сроков заведения ОПД (Оперативно-поискового дела). Парадокс системы: не раскроешь ты преступление - ну, по-отечески, пусть и нецензурно пожурят, а вот нарушил сроки заведения - это уже смертный грех, равносильный измене Родине, чреватый мелкими неприятностями вроде лишения квартальной премии (как будто кто-то её видел!) и крупными типа задержки присвоения очередного звания и пр.
Мысли о бренности всего сущего и вселенской несправедливости прервал мой дражайший шеф Алексеич - заместитель по криминальной милиции.
- Вот материал,- он положил мне на стол два дохлых листика. - Творческое наследие Вовы Дунаева...

В дверь постучали.
-Товарищ майор, разрешите. Задержанный Гельшман доставлен.
Конвойный лейтенант отступил в сторону и в кабинет вбежал невысокого роста, чуть полноватый мужчина лет пятидесяти. Изящное кашемировое пальто было распахнуто. Под пальто был виден дорогой костюм . В кабинете почувствовался легкий аромат хорошего парфюма.
-Какого хрена, вы себе позволяете!- Лицо человека было перекошено злобой с губ слетали капельки слюны, но человек этого не замечал- он был переполнен злобой.
-Ты отдаешь себе отчет, майор, что ты делаешь. Ты знаешь кто я такой? Нет, ты еще не знаешь в какое дерьмо ты вляпался, майор.
-Проходите Михаил Абрамович, присаживайтесь.- Майор был спокоен. Легкая улыбка тронула его губы.
-Чего ты лыбишься?! Кто вам позволил хватать меня? У меня самолет через сорок минут. Поэтому в ваших интересах извиниться и доставить меня как можно быстрее в аэропорт.
-Мы в курсе вашей поездки Михаил Абрамович. Да вы присаживайтесь. И ознакомьтесь вот с этой бумагой. Майор был невозмутим.
-Чего ты мне здесь тычешь. Нет, майор, ты еще не знаешь кто я. Ты еще ноги мне целовать будешь. Один звонок и вас всех отсюда на улицу, вместо дворников. Но на предложенный стул сел и выхватил из рук следователя бумагу.
-Я майор Комитета Государственной Безопасности Иванов Сергей Петрович. Буду вести ваше дело. Следователь внимательно смотрел на задержанного.
-Какое, на хрен, дело. Ты чего мелешь, майор. Я не понимаю. Это что за постановление такое? Ты чего бредишь? Какой еше комитет государственной безопасности? Да один звонок и от тебя мокрого места не останется.
-Пожалуйста, следователь подвинул телефон к задержанному, звоните.
Мужчина схватил трубку и быстро стал набирать номер. Набрав номер и ожидая ответа, он гневно смотрел на майора. Трубку на том конце провода долго не брали. Наконец-то там ответили.
-Соедините меня с Борисом Альбертовичем! Скажите, что звонит Гельшман и это срочно! -Михаил Абрамович злорадно заулыбался. Но по мере того, что он слышал в трубке, улыбка сходила с его лица.

- А вот и Костя из школы пришёл! Мы с Мишуткой тебя уже заждались! - ласковый голос мамы, радостное сопенье трёхлетнего братика, аромат маминых шанежек.

Как хорошо с мороза вбежать домой, бросить в прихожей облепленный снегом портфель и пальтишко, погреть замёрзшие руки под горячей водой в ванной и сесть за стол на уютной кухне, где светло, тепло и так вкусно пахнет. Мама наливает душистый чай в большую чашку с цветочками (это его, Костика, чашка) и накладывает на тарелку румяные шанежки с пылу с жару - ждала мама своего сыночка. Под ногами уже ползает Мишутка со своей любимой машинкой. А за окном - метель, синие сумерки спускаются на заснеженный город. Ничего, пускай спускаются - дома светло и тепло!

- Сынок, ты чего такой задумчивый? Кушай, а то остынет!

- Мам, а к нам сегодня приходил ом... нет, об... нет, мудсмен, короче!

- Омбудсмен?

- Ага... У нас это пилот... не помню. В общем, что-то пилотный такой...

- И что?

- Мам, мы неправильно живём! Совсем неправильно!

- Почему?

- Ну вот, смотри: дети - это на самом деле не дети!

- Как это?

- Ну вот! Они - люди! Понимаешь?! Такие же люди, как взрослые! И у них тоже права есть!

Мама задумалась. Костик взволнованно продолжал:

Жареный кабанчик дымился на столе, издавая восхитительный запах мяса, сдобренного травами, смешанный с ароматом дымка от можжевеловых веток. Зелёный лук, чеснок, какие то овощи, свежие и печёные, вяленые грибы, копчёные рыбы разных пород и огромный бочонок свежего душистого пива с клюквенным соком. Вокруг, под мелодии струн, флейт, волынок и свирелей танцевали девушки. Высокие, стройные, светловолосые красавицы. Глаза, цвета вод озера Тюрифьорд били прямиком в сердце. И каждая всем видом показывала желание, жажду любви и наслаждений.

Олаф, довольный такой компанией, пододвинул к себе блюдо с кабаном, и приступил к трапезе, намереваясь как следует подкрепиться перед бурной ночью. Вкусная еда, хорошая выпивка и тепло длинноногих красавиц, что ещё нужно парню в восемнадцать лет? Слава? Власть? У Олафа Харальдссона всё это уже имелось. Представитель династии Хорфагеров, когда-нибудь он станет конунгом над конунгами, как дед. А пока, мог спокойно наслаждаться всеми возможными удовольствиями.

Половина тушки уже была обглодана, и бочка опустела на треть, когда в трапезную вошёл высокий человек с фигурой, словно высеченной из скалы.

Седая борода здоровяка была заплетена в косички, а сияющий шлем украшал голову. Одного глаза у воина (а, глядя на крепкий меч и драгоценный доспех, ошибиться в профессии было сложно) не было. Выражение лица не оставляло сомнений: вошедший был очень зол, и похоже было, что именно на Олафа.

- Разрази тебя гром, мальчишка! Ты что тут делаешь? - Голос воина заставил массивный дубовый стол затрястись.

- Ну, как что? Я захотел поесть, а тут у вас всё, что мне нужно. - Олаф, не на шутку перепуганный вжался в тяжёлый каменный стул, покрытый медвежьей шкурой. - Вон и девчонки - просто верх мечтаний.

Наверное, последнее, что вы хотели бы услышать от женщины, подарившей вам жизнь, это лекции о сексе. Но если ваша мама хоть чем-то похожа на мою, то все эти сантименты ей будут до фонаря, и вам придётся выслушивать её россказни, хотя она и знает, что вам это неинтересно.

В основном, моя матушка рассказывает страшилки про плаценту, фекалии и крабов. Но иногда она приправляет их щепоткой собственного драгоценного опыта, и приходится признать, что оно того стоило.

Когда я была помладше, то встречалась с одним парнем, с которым у нас были проблемы в постели. В то же время я обнаружила у себя не самую приятную разновидность папилломы. И вот, когда во время чаепития матушка отчитывала меня за развратный образ жизни, я решила рассказать про наши с ним неудачи, чтобы не казаться такой уж беспутной.

- А я догадывалась, - закивала она.

- Мам, ты что, думаешь о том, каков он в постели?!

Мама засмеялась: "Не совсем. Все дело в том, КАК он ест".

В ответ я лишь уставилась на неё.

- Видишь ли, - продолжила мать, - когда он ест, то не до конца открывает рот, а лишь аккуратно цепляет зубами еду с вилки. Как будто боится чего-то.

Я продолжала на неё пялиться.

Саня больше всего не любил, когда телефон звонил если его хозяин был в сортире, ел или ехал в транспорте.
Как раз сейчас мобильник зазвонил именно в автобусе.
Ирка. Невеста Димана. Хм, странно - редко звонит.
- Алло, Саш, беда... Саш, Димочка разбился...
- Как!? - От Саниного вопля тетка, стоявшая рядом с ним, вздрогнула и недовольно забормотала какие-то проклятья, окружающие недовольно заоглядывались на парня.
- Что случилось, рассказывай!!!
- Саш, он несся как всегда на байке этом своем поганом, менты говорят, что в поворот на семидесяти начал входить, его понесло, навстречу легковушка... - сбивчиво начала объяснять Ира.
- Где он!? - Прокричал в трубку парень и, услышав номер больницы, сбросил звонок и тут же набрал другой номер.
- Серый, Димка в больницу попал. Разбился. Ты трезвый? Заводи мотор, я через десять минут во дворе буду.

- Ух ё, брат, ну как тебя этак угораздило?.. - болезненно сморщившись, протянул Саня, зайдя в палату к другу.
Тот лежал на больничной кровати, весь перебинтованный, в каких-то трубках, капельницах, вместо лица - один сплошной синяк, ссадины. Голова зачем-то была обрита наголо.
"Расстроится. Блин, за волосы расстроится" - механически подумал Саня, и тут же отогнал от себя глупую, несвоевременную мысль.
- Доктор, на сколько он у вас? - спросил Саня, заглянув в ординаторскую после визита.
- Ну вы же видите, он без сознания, кома. Как я вам скажу насколько? Все серьезно на самом деле, поверьте, уж не ноготь он сломал. Минимум - два месяца. Максимум - не знаю. Парень молодой, крепкий, должен выкарабкаться. Хотя... Какие уж тут гарантии...
Врач снял очки в тонкой металлической оправе, и устало потер так часто видящие смерть глаза.

"Старушка утверждает, что у "Москвича" некачественная коробка передач"
(М. Жванецкий)


Москву накрыл снегопад и я наконец дозрел до покупки дорогущего навигатора, который волшебным образом должен избавить меня от пробок.
В магазине меня обступили ученые парни, в форменных рубашечках и принялись объяснять какой именно навигатор я обязан у них прикупить:
- Возьмите этот, он на сегодняшний день, самый последний и навороченный.
Я говорю:
- Мне не нужен самый последний, мне нужен самый совершенный, чтобы такой простой колхозник, как я, мог бы с ним управиться.

Парни хихикнули и ответили:
- К сожалению, современная аппаратура не рассчитана на колхозников. Это не трактор, сегодня - чем техника совершенней и сложнее, тем труднее с ней работать...скажем так... неподготовленным людям.
Но Вы не переживайте, мы все сейчас настроим, активируем и покажем, как без пробок доехать до Вашего колхоза.


Я удовлетворенно кивнул, продавец достал кабель, включил ноутбук и принялся за дело.
Через пять минут, практических занятий, у него кончились знания матчасти.
Пришлось звать помощника. Еще через некоторое время, одного помощника оказалось мало, позвали еще двоих. Они все вконец переругались, корпя над моим бедным навигатором. Что-то у них не клеилось.
Вскоре научные консультанты во всем магазине закончились, а по сему, решено было позвать местного Вия. Из подсобки вышел недовольный Вий - мелкий толстый, розовощекий и не в магазинной униформе, а в дорогом костюме. Он поворчал на своих коллег, дескать - зря их набрали по объявлению и стал объяснять, как, в каком корневом каталоге, чего переименовывать и на какую прошивку нужно откатиться.

Всякая вера заканчивается там, где начинается фанатизм.
Народная мудрость.


- Повышаю! - Альберт Такер был профи в покере, потому без сомнений удвоил ставку, имея на руках три короля. Вряд ли у его соперника, что то лучше. Тем более, что это был ни кто иной, как сам Карл Брандшоу - старый приятель Альберта. Карл абсолютно не умел блефовать, потому можно было со стопроцентной гарантией предположить, что в этой партии Брандшоу пытается взять банк на двух парах.
- Вскрываемся. - Карл докинул фишек к общей куче и стал ждать, пока Альберт выложит свои карты.
- Сет королей, гуляй дружище. - Довольный Такер придвинул фишки к себе.
- Постой! - Карл улыбнулся, выкладывая на стол пиковый флеш. - Как там у русских: "Пиковая дама решила всю игру". Ну, или что то подобное.
Альберт не мог поверить, но удача отвернулась от него. Брандшоу в прямом смысле оставил его без штанов. Потому как штаны он два кона назад поменял у того же Карла на фишки.
- Играем ещё. Займи пару сотен. - Такер не мог уйти просто так. Тем более позорно было проиграть неудачнику Брандшоу.
- Нет. Без долгов. Помнишь наш договор? - Карл улыбался - впервые за долгие годы совместных игр он оставил своего принципиального соперника ни с чем.
- Ну, я не знаю, давай сыграем на какую-нибудь нужную тебе вещь. Ну, дай хоть штаны отыграть.
- Ладно. - Брандшоу не был настолько злым на Альберта. Он уже насладился местью за прошлые поражения, потому смягчился, решив позволить Такеру в последнем туре выиграть штаны и, возможно, даже немного денег. - Сыграем на твою душу. Даю за неё пять сотен.
- Ну. Не думаю, что она столько стоит. Так что ты дал слишком много. - Альберт, обрадованный таким исходом, собрался с силами для нового сражения.

Время такое было. Ну, бывает, что ты вынужден делать что-то, что тебе не совсем по душе, но выхода особого у тебя нет. И денег нет. А кушать надо, и в глаза близким, когда приходишь домой тоже смотреть надо. Тогда идешь и коробки с коньяком таскать в бывшее бомбоубежище, из которого склад сделали и... На лоток становишься.

Ну, это не совсем лоток был, скорее палатка. Владелец раскошелился сразу. О чем потом не пожалел, когда на территорию рынка переехал. Ну, а пока что это была палатка, на углу Раскидайловской и Староконного переулка. В том самом месте, где на выходных моховой порослью на тротуарах расцветают самопальные торговые ряды и люди выносят все, что могут или хотят продать. Торговал я инструментом разным - паяльниками, мультиметрами и прочей радостью. Не то, чтобы шибко доход приносило, но... Но кормило. Да и людей разных повидал в я тот период столько, сколько потом за 5 лет в офисе не видел.

Рядом становился Марат, хмурый татарин, старше меня лет так на 10, почти всегда не бритый. Приходил он обычно раньше всех, сноровисто раскладывал фанерный прилавок, стелил дерюгу, на которую известным только ему порядком выкладывал ручной инструмент - молотки, рубанки, сверла. Покупатели у него были всегда, не смотря на его вечную угрюмость и даже некоторую хамовитость.

-У Вас есть станция и с феном и с паяльником? - деловитый такой мужичок, минут 5 возле палатки стоял, смотрел. Я думал уйдет сейчас, а он все же решил спросить.
-Да. Лаки 702-я и 852Дплюс - с готовностью отвечаю я и тянусь вправо, там за коробкой стоит то, что он спрашивает.
- Есть зд-982-я нагрев 350 градусов полминуты - ставлю перед ним.
- Сколько денег? - глаза загорелись. Видимо, то, что ему нужно.
Рассчитываюсь, даю сдачу.

- Мама, мама! Я сегодня из кубиков построил домик! Сам! А еще я кашу ел! Наташка расплакалась как девчонка, а я всю съел! Чтобы донышко было видно! Татьяна Ивановна сказала, что я молодец!

- Мама! Это я для тебя нарисовал! Тебе нравится? Это солнышко, а вот тут травка, а вот машинка, смотри, когда я вырасту, у меня будет такая же! Тебе нравится?

- Мама, мамочка! Это тебе! Щас поставим тут на столик, будет красиво! У учительницы и так много, это я тебе принес, все смеялись, а я тебе принес!

- Мам, папу в школу вызывают. К директору. Подрался. Юрка сказал, что у него мама красивее, а мою вообще никто не видел, а я ему в нос дал. Дурак он потому что.

- Мамочка, я сегодня пятерку получил! Первую пятерку! За контрольную! Только математичка все равно сказала, что я дурак, потому что раньше учиться не хотел. А у меня просто не получалось. А сегодня получилось!

- Мам, завтра опять папу в школу. Двойка. За сочинение. Учительница сказала, что я списал, а я сам! Сам! А она говорит, что я врун. И папу вызвала. А еще я сегодня Юрке опять в нос дал. Наташка плакала, а я ему в нос, чтоб не обижал её. Она конечно девчонка, и вредная, но она так плакала...

- Мам, я ненадолго, мне бежать надо. Я в кино сегодня. С девочкой. С Наташкой, да. Она конечно вредная... Ну я пойду, ладно?

- Мамочка, я теперь студент! На юридический поступил, на адвоката, как ты мечтала, мне папа рассказывал. Что-то он в последнее время совсем плохой стал. Пить опять начал. Но это ничего, это пройдет.

-Хой!
-О-о: Пашута! Здарова. Давно не виделись.
-Я тебя несколько лет на V8 не видел.
-Меня тут не было просто.
-Где живёшь щас?
-Пригород.
-Раньше вещи называли своими именами. В деревне ты живёшь.

-Как там Крол, Опарыш, Чезет, Муха, Чика, Пэпс, Рома, Ебот, Метал и все остальные?
-Да все почти тут же. Да и сколько бы тебя тут не было - они всегда будут тут. Чисто Опарыш в Питер съебал.
-Ясно. Ты тогда вообще малой был. Сколько тебе сейчас?
-Семнадцать. Вот думаю куда после школы: мама хочет чтобы в инженеры; друзья говорят куда-нибудь в литературу пробиваться. Выбираю теперь. Что посоветуешь?
-Заиметь своё собственное мнение.

-Про литературу не накручено - у меня талант. Помню увидел как у нас в центральной библиотеке собрались поэты на вечер поэзии. Друг дружке читают, хлопают, радуются. Я в то время написал один из самых своих серьёзных стихов. Вот послушай:

Чай с молоком - понос с ветерком;
Жопа с волосами - знаете сами...

-Это из серьёзных; точно?
-Ну да. Так и представил как люди после вечера в интервью меня хвалят по нашему каналу. Типа как точно описано: ведь правда на жопе есть волосы; на антракте ходили проверять: всё так и есть. Думаю мне бы долго на том вечере хлопали.
-Ага; по ебалу.

Вот уже неделю как топ-темой в гаражах была Серёгина поездка в Тайланд, куда, несмотря на все его возражения, собралась его Наташка.

- Она думает я серебряное копытце - привычно жаловался он нам, копаясь под капотом - только ж машину купили.

Супруга его уже, как обычно, загорелась и никакие доводы об отсутствии в данный отрезок времени достаточных для поездки финансовых средств на неё не действовали. А большей частью попросту игнорировались. Когда ей что-либо было от мужа нужно, она всегда начинала жужжать ему на ухо, как парктроник, пока не добивалась своего.

Масла в огонь подливала его тёща, что всячески обостряла ситуацию своими едкими замечаниями. Серёгу она считала тюфяком и в выражениях с ним не стеснялась. Поэтому и жили они с ним, как змея с мангустом. В постоянной боевой готовности. Война велась по причине их психологической несовместимости, так ещё со свадьбы заладилось. Или вернее не заладилось, что неудивительно. Я со свадьбы тёщу его и помню. Такая комодообразная и громкоголосая тётка в балахоне, как у Пугачевой. Ещё тогда, увидев её впервые, я начал подозревать, что в голове у неё скачет весёлый белый коник. Работала она тогда кладовщицей в расположенной рядом с их деревней военной части и после долгого общения с солдатами у неё появилась заметная привычка командовать. С будущим зятем она общалась исключительно глаголами в форме повелительного наклонения, всюду суя свой нос и что-то постоянно советуя.
Такая соответственно свадебка и была. Всех присутствующих гостей Серёгина тёща тогда буквально достала, постоянно перебивая и ведущую и тостующих. Периодически, несмотря на запрет дочки, она пыталась запустить по столам "денежное дерево" для сбора денег. А после криков "Горько!" каждый раз громко добавляла: - дай вам Бог также сладко целоваться и в смертном гробу!

Забавное происшествие случилось в одну из новогодних ночей. Во время моей службы на Балтийском флоте. Произошел этот случай при встрече нового 1978 года. Служили у нас на корабле ребята из Белоруссии, Украины, республик Закавказья, ленинградцы, москвичи. А вот сибиряка не было ни одного. До нового года оставалось две недели. На корабль прибыло пополнение. К нам в отделение мотористов попал матрос Александр Губин, родом из Алтайского края, настоящий сибиряк. Вот он то и оказался главным героем этого происшествия.
За пару дней до нового года назначается праздничная вахта. Туда отбирают морально устойчивых, надежных и проверенных матросов.
--"А кого назначили вахтенным мотористом на баркас?" - спросил командир.
--"Старослужащих нельзя, напьются"-
--"Позвольте, товарищ командир?" - попросил слова дежурный офицер.
--"Есть кандидат. Без году неделя на корабле, знакомых на берегу нет, службу только начинает, работал в совхозе на Алтае на тракторе. Так что двигатели запустит в любой холод и главное не напьется!" На том и порешили.
Новый год на корабле большое событие. Это и КВН, и праздничный ужин, и просмотр новогоднего огонька, и, конечно же, празднично накрытые столы!
Употребление спиртных напитков на корабле запрещено, карается строго.
Но матросы умудрились раздобыть бутылку водки. До боя курантов оставалось пять минут. Застучали составляемые в круг алюминиевые кружки, послышались оживленные голоса... И в этот миг тихонечко отворилась дверь и в кубрик вошел дежурный офицер. Застав матросов врасплох, не говоря ни слова, он забрал из рук матроса еще не раскрытую бутылку. И со словами: "Почему нарушаем?" - открыл иллюминатор и выбросил её за борт. А потом спокойно сел за стол, пообещав виновных наказать завтра.

Было это лет шесть назад.

Короче - устроилась я на работу в финскую фирму директором представительства в России. Всё хорошо и круто. Для недавней выпускницы ВУЗа вообще круто. Зарплата, страховка, компенсация авто и телефона. Даже на профмедосмотр пригласили в Финляндию. Потому, что работа связана с продуктами. Так у них в фирме было принято.

Поездки в Финляндию довольно часто приходилось делать. То на поезде, то на авто. Чаще всего в Лахти.

Гостиницу заказывали финны, обед в офисе - ужин как придётся. Если не приглашают за счёт фирмы, то сама на подножном корму.

Ну всё неплохо. И вот как-то приехала я в Лахти в четверг вечером, переночевала, утром в контору. До обеда - нудные графики и слушание наставлений акционеров. Обед, после обеда часа полтора с финдиректором подбили итоги. Всё хорошо, прибыль, настроение - лучше некуда.

Решила мотнуться в Хельсинки на шоппинг. Ага. Вот это было неправильное решение. Как говорится, если неприятность может произойти, то она случается...

От Лахти до Хельсинки около 100 километров, автобан во скоростью 120 км/час - езды без пробок около часа. Рядышком совсем. Ну, выехала - поехала. Где-то посередине замигала лампочка бензобака. Ну я-то знаю, что ещё на килметров 60 бензина есть. Еду спокойно в Хельсинки, третий Ринг проезжаю спокойно, въезжаю в центр. Ставлю авто на бесплатную парковку. У меня место пристреляно. Поскольку машина тогда была категории грузовик (пикап) - ей нельзя в подземную под универмагом заезжать. Иду закупаться.

Славка очень любил Новый Год, хотя за свою недолгую четырёхлетнюю жизнь он более-менее отчётливо помнил лишь один из них, предыдущий. Огромная пахучая красавица-ёлка, которую папа принёс прямо домой, потрясающей красоты ёлочные игрушки, подарки от Деда Мороза, которые Славка нашёл утром под ёлкой - всё это вызывало сплошной восторг. Самого Деда Мороза Славка видел только по телевизору, но заочно полюбил доброго Деда всей душой - ведь тот положил под ёлку игрушечного Человека-паука, любимого героя Славки, все мультики про которого мальчик пересмотрел сотню раз.

И вот теперь, похрустывая свежим снежком под валенками, Славка за руку с папой шагал на утренник в дом культуры. Он очень волновался - папа сказал, что возможно, на утренник придёт сам Дедушка Мороз! Славка прикидывал в уме, что же он скажет доброму Дедушке? Ну, во-первых, он обязательно скажет "спасибо" за прошлый подарок, а во-вторых, Славка уже придумал, что он попросит у Дедушки в этом году. Он попросит, чтобы его игрушечный Человек-паук обязательно ожил и смог разговаривать и играть со Славкой. Это было бы просто замечательно!

В раздевалке папа помог Славке переодеться в маскарадный костюм. Само собой, это был костюм Человека-паука - другие варианты просто не рассматривались. Это был лучший из костюмов, мама сшила его сама. Несколько "Человеков-пауков", тоже пришедшие на праздник, завистливо поглядывали в прорези своих масок на Славку: магазинные костюмы висели на них нелепыми мешками.

И вот наконец всех пригласили пройти в праздничный зал. Едва перед детворой открылись двери, Славка просто обомлел: ёлка в центре зала была в несколько раз огромнее той, что принёс домой папа!

- Сука, блядь, я тебя ненавижу! Ты мне жизнь испортила, тварь! Чтоб ты сдохла, скотина!!!!!!

Оконные стекла тоже дрожали вместе с Никитой, который привычно сидел под столом. Он знал, что это скоро пройдёт: та белая штука перестанет действовать и она упадет на диван. И уснет. А он побежит к бабушке. Он всегда бегал к ней, когда мама ловила очередную белку. Он ложился к бабушке под одеяло, и она читала ему его любимую сказку. "Стойкий оловянный солдатик". Никита давно перестал относиться к маме, как к любимому человеку. Хоть и лет ему было мало, но повидал он уже много чего. Такого и не всякий взрослый увидит. Маму имели по двое, трое сразу. А он сидел в соседней комнате под замком с горшком в обнимку. Слушал и плакал. Драки, кровь, и даже пожар. Со временем второй этаж не стал для него преградой. Он научился слазить вниз по газовой трубе. И бежать по Лесному проспекту к бабушке. Мать приходила через пару дней. Или они ехали к ней в больницу. Одно из двух.

Очередной мамкин хахаль, Валера,Никите понравился. Он починил телефон. Вставил стекло на кухне. И на секонде купил малому новых одежек. Потом они прошли мамкину цензуру.
- Шо ты, блядь, купил?

Ответом было не слово. Щека болела у нее и на завтра. Как ни странно, Никите это понравилось. Кто - то, как ему казалось, за него заступился. Еще Валера любил странную песню. "Про дурочка". Никита, тогда еще, мало понимал текст.

Валера работал в охране. И он учил Никиту приемам. Пару раз, во дворе, Никита попробовал. Понравилось быть сильнее. Он знал, что с ним не любят играть. Он же "Юлькин сын".

Валера ушел от них через год. На пять лет. Избил грабителя, у которого кто - то в прокуратуре. Тяжкие телесные.

Решили на новый год остаться дома. Приготовили дежурный набор салатов, и прочих блюд, ну и шампанское. Как же без него. Встретили по московскому времени, и жена пошла малого укладывать спать. Я остался за столом ждать результата этой успешной процедуры. Налил себе шампанского, достал сигарету и вышел на балкон. На улице шел дождь. Повезло с погодой. Какие - то последние прохожие спешили к себе домой, или в гости. Докурив, я пошел опять за стол. По всем каналам одно и тоже: Ургант, Басков и прочяя лабуда.

На часах уже 23:50. Жена, наверно уснула с малым. На экране появился наш президент.
- Опять желать добра будет. - сказал я сам себе.
На экране была тишина. Гарант конституции молча смотрел на телезрителей.
- И? Чего молчим? - спросил я.
- А чего говорить? - ответил он.

У меня вилка из руки выпала от неожиданности. Я подумал, что рано у меня видения начались. Вроде бы только второй бокал выпил. Я сидел и смотрел на экран. Президент смотрел на меня.
- Так чего же мне сказать? А?
"Так.... Это розыгрыш какой-то. Как в фильме "Игра"..." Но, раз спрашивает, надо отвечать.
- Скажите что-нибудь приятное.
- Эх, парень, что у нас может быть приятного? Ну бюджет приняли, ну выборы прошли. И что?
- А это точно вы?
- Ну а кто? Дед Мороз?
- Ну, мало ли.
- Я это. В некотором роде.
- Это как?
- А вот так.
Что - то я совсем запутался. Но, решив, что отступать не куда, я спросил:
- Скажите, когда мы уже заживем по - человечески?
Он вздохнул.
- Мы и так, живем. А вы? У каждого свои понятия про жить по - человечески. Ты давай поторопись, а то я во времени ограничен.
Я растерялся. Что спросить?
- А правда, что говорят, что вы...
- Ну, ошибка молодости. С кем не бывает. Ты, ведь тоже, не без греха? Помнишь, как в школе наушники украл в кабинете информатики?
Блин! Как он узнал?
- Дальше список продолжать не буду.

Мой сын Юрка, для своих девяти, довольно-таки ушл и циничен.
Я в его годы был далеко не таким отвязным пареньком и не мог вот так запросто, не смущаясь, на равных тягаться в демагогии со взрослыми.

Недавний пример:

Летели мы с сыном к морю в самом первом ряду и снизу вверх разглядывали улыбчивую стюардессу, которая грациозно размахивала руками и сеяла ужас, рассказывая - где у них на борту аварийные входы и выходы:
- ...в случае экстренной посадки на воду, под каждым креслом находится аварийно-спасательный жилет...

Юра, толком не расслышав, переспросил:
- Извините, я не понял, если самолет упадет на воду, мы все и так превратимся в желе, так, как же нам сможет помочь ваше аварийно-спасательное желе?

Стюардесса захихикала, а хамоватый мужик сидящий через проход, влез в их диалог:
- Мальчик, что ты несешь? Какое желе? Вот ты сам и превращайся в желе, а я лично, не собираюсь.

Юра смерил мужика ехидным взглядом и без паузы трагично ответил:
- Извините, мужчина, конечно, Вы правы - наш самолет превратится в металлолом, все пассажиры превратятся в желе и только один Вы останетесь в целости и невредимости и будете выглядеть как новый... вот только Ваша кока-кола на подносике взорвется от удара, ну и железные пуговички на рубашке, от пожара расплавятся...

Хоть юмор и чернейший, но ржали все, кроме мужика, который должен был уцелеть...

Была у меня подруга одна. Точнее единственная. Знаю ее уже большую половину своей жизни. Каждый день созванивались, советовались в чем-то. Она всегда придумывала афигенные сюрпризы для моих девушек на всякие там - 8 марта, 14 февраля...Друг друга всегда и во всем поддерживали. И как-то года 4(а может и больше) назад она подросла, и я понял, что я без нее и дня не могу. Несколько месяцев мучался, все не знал как ей сказать, что люблю. (в такую просто невозможно не влюбиться - глаза голубые, натуральная блондинка с волосами до задницы, всю жизнь гимнастикой занималась - фигура такая, что слюни текут даже когда она одетая, всегда с улыбкой на лице, умница, красавица, готовит - пальчики оближешь, дак в придачу к этому не против выпить пивка под футбол или хоккей). Но решиться на признание не смог. Понял, что лучше нам друзьями остаться. Потому как такой девушке нужен парень другого статуса. А я на тот момент даже на цветы ей денег выгадать не мог.
Но что-то не везло ей с парнями постоянно. Ее первая любовь тупо использовал ее и кинул прямо под нг. Так ладно бы просто кинул, наплел общим знакомым в т.ч. и мне всякую х*ню, про нее. А она еще долго за ним бегала и унижалась, первая любовь, хуль тут поделаешь. А это был мой лучший друг когда-то. Когда я увидел ее всю в слезах под окнами у этого пид****, я просто захотел взять пзрк и ебануть по этим его окнам так, чтобы нахуй смело со свету. Потом у нее появился другой пид***, у которого, как оказалось позднее была невеста. И о свадьбе мы узнали чисто случайно, когда гуляли с собакой(которую кстати он ей и подарил) недалеко от сзагса, и Катька попросила меня остановиться, чтобы посмотреть на платья невест. Картина следующая - этот самый пид*** выносит на руках свою невесту, аккуратно так ставит ее на землю, и они наворачивают круг почета прямо перед нами. У Катьки опять полугодовая истерика, после которой появился еще один фрухт. Он то и дело трепал ей нервы, никуда не выпускал, а если вдруг выйдет куда - на следующий день вся в синяках, боксер херов.