Игнат - крыса-мутант. Живёт в Петербургском метрополитене, в боковых ответвлениях рядом со станцией "Площадь Александра Невского". Раньше, в советские ещё времена, в этих лабиринтах чего-то химичили военные. А потом ушли, оставив большой склад очень радиоактивных консервов. Там-то, на складе, и родился Игнат. Вырос он довольно здоровенным для простой крысы. И совсем непохожим на своих братьев, сестёр и родителей. Длиной под два метра, почти без шерсти и совсем без хвоста. С сильно вытянутыми и толстенными лапками. Без тёплой шкуры Игнат всё время мёрз. И, когда наступили особенно страшные холода, Игнат не выдержал. Почесав круглую голову и пораскинув мозгами, он сказал себе, что позор лучше смерти. Плюнул в сердцах, и, порывшись в армейском мусоре, напялил на себя довольно целые галифе, непонятно, откуда взявшийся тельник, промасленный ватник и кирзовые сапоги. В таком, совершенно скандальном для любой приличной крысы виде, Игнат очень походил на человека. Сходство было столь явное, что Игнат, приподнимаясь на задние лапы, стал иногда ездить в вагонах метро. Поначалу прикрывался газетой, а, приглядевшись хорошенько к людям, осмелел. Утренние пассажиры были сильно помяты жизнью, клочковаты, ноздреваты и пахучи. Большинство из них не доставали до плеча стоящему на задних лапках плечистому и румяному Игнату.

Потихоньку освоившись в человеческой суете, Игнат выбирается на поверхность. Говорить по-людски оказалось проще простого. Обаятельно улыбаясь, Игнат заглядывает в "Галерею" и тырит брендовые шмотки, быстро отгрызая дурацкие блямбы, звенящие на контроле. Там же, в "Галерее", он знакомится с Вовкой. Тот решил приодеться на халяву тем же способом. Игнат сразу чует, что Вовка тоже не из людей. Посидели в скверике с пивом. Покурили. Поговорили. Вовка оказался голубем. Мутантом, разумеется. С АЭС в Сосновом Бору. Хороший, в общем, мужик.

Мама всегда говорила Насте, чтобы та не носила зимой юбки. Она объясняла, это очень опасно: можно простыть самой, отморозить себе всё между ног, и потом не будет детей. И брюки выглядят ни чуть не хуже!
Учительница говорила, что построение предложений в немецком значительного отличается от русского. Важен порядок слов, нельзя позволить себе такую вольность, как в родном.
Но Настя выросла девушкой с характером. И поэтому сидя за партой в юбке, нога на ногу, листая твиттер, на просьбу фрау Абекен сказать на немецком фразу: "Я не хочу кушать, спасибо.", не отрываясь от экрана отвечает:
-Danke, ich nein will essen.
Однако большая грудь не компенсирует ещё большую лень.
-Неправильно, Анастасия. Во-первых, отрицание ставится в конце. Во-вторых...
Она продолжает, уже обращаясь ко всей аудитории. Но Настя, которой становится невыносимо скучно, её уже не слушает. Она достаёт запутавшиеся провода наушников, включает на повтор новенький трек Питбуля и снова утыкается в твиттер.
Заодно пишет:
skuka smertnaja... pzdc prosta(((

На эти курсы она обычно ходит со своим парнем, Алёшей. Она зовёт его коротенько - Лё. Они хотят после третьего курса вместе уехать в Германию. Благо средства родителей позволяют.
Сегодня он не пришёл - сказал, что будет весь день сильно занят, какие-то там семейные дела, она не запомнила. Он жутко извинялся, обещал уже к часу ночи освободиться и придти к ней. Настя, конечно, надулась, мол ночь - это уже пятнадцатое, а день всех влюблённых четырнадцотого и вообще, нашёл время делами заниматься.
Но это всё больше для виду.
Чпок:
@naaastjenxa неунывай, чмоки :***
В итоге Настя сидит за партой одна, положив на Лёшино место сумочку. Строчит ответ.
@greyakira spasibki zaj... zb uze tut sidetj... ;DD
Отправляет. Скучает дальше. Слушает музычку. Водит пальчиком по экрану.
Чпок.

Джек почесал за ухом и посмотрел на Ратмира.
- Ну, а с этим что будем делать? - лениво спросил он напарника.
- А я знаю? - ответил тот, провожая взглядом низко летящую муху. - Ты старший, тебе и решать...
Человек в обрывках одежды, стоящий перед ними, с надеждой переводил взгляд с одного на другого. От него за несколько метров пахло страхом, немытым телом, какой-то несвежей едой и ещё чем-то неуловимым, но заведомо неприятным.
- Вот, Ратмир, всегда ты такой, - незлобно проворчал Джек. - Как всякие развлечения, то тут ты первый. А как работать, так кто-то старший... Э-хе-хе!
- Да ну-у... - протянул тот. - Если честно, то просто лень сегодня. Да и день рабочий у нас давно закончился.
- Рабочий день у нас ненормированный!
- Согласен. Но это не значит, что он может длиться двенадцать часов! По Закону...
- Ладно, ладно, умник! Я тебя понял. Не заводись. - Джек снова посмотрел на стоящего перед ним человека.
На самом деле это был не самый худший экземпляр. За годы работы им встречались и хуже - опаснее были и страшнее. Были и откровенные враги, были подлецы, которые действовали исподтишка. Были просто трусы и сволочи... Этот же просто попался им навстречу один в темном лесу на их территории. Может заблудился? Как-то не похож он был на врага, на разведчика или лазутчика.
- А может, ну его к чертям? - задумчиво то ли спросил, то ли предложил Джек. - Мы его запросто могли и не встретить в этом дурацком лесу... А он уж точно своим не скажет, что какие-то собаки его оставили в живых и отпустили восвояси...
- А следы?
- А что следы? Знаешь, сколько тут следов за пятнадцать лет было?!
- Ну, давай хотя бы обыщем и допросим, - внезапно проявил инициативу Ратмир.
- Чего его обыскивать!? Ни сумки, ни пакета... Даже карманов, по-моему нет.
- А ну-ка, иди сюда! - грозно рыкнул старший патрульной двойки.
Видно было, что человек не понял команды, но по тону примерно догадался о её содержании и сделал несмелый шаг вперёд.
-Давай, давай, шевелись, - прорычал Ратмир. - Как нашим яйца резать целой толпой, так вы все смелые!

"Совершенство достигается только к моменту краха".
(С. Паркинсон)

Меня спросил восьмилетний сын:
- Папа, а зачем наше государство издевается над людьми?
- В смысле?
- Ну, почему оно заставляет всех работать, чтобы не умереть с голоду? Почему бы не напечатать денег для всех, столько, сколько нужно? Бумаги что ли жалко?

И тут я вспомнил, что давным-давно, в его возрасте, в середине 70-х, когда еще "Горбачевым" был не Михал Сергеич, а актер Игорь Горбачев, мне уже тогда, не нужно было задавать отцу такие глупые вопросы.
Я уже тогда на своей шкуре испытал, что такое: инфляция, гиперинфляция, золотой запас, денежная эмиссия, безработица, дефолт и наконец - полный финансовый коллапс...
Конечно, тогда я не знал этих мудреных слов, да и почти любой взрослый человек в те времена на вопрос: "Что такое инфляция?" помялся бы и ответил: "Это когда в Америке разгоняют мирную демонстрацию негров, протестующих против американской военщины..."

Но уже тогда, в 1975-м, не смотря на возраст, я был одним из лучших экономистов нашей страны и когда через много лет, в конце 80-х рушилась советская экономика, мне было печально, но в отличие от всех, абсолютно не удивительно. Я заранее знал - чем и как закончится дело...

Вы наверняка спросите: "А почему - это ты был одним из лучших экономистов страны?"
Отвечу: "Потому, что самым лучшим - был мой десятилетний брат Макс..."

Меня спросил восьмилетний сын:
- Папа, а зачем наше государство издевается над людьми?
- В смысле?
- Ну, почему оно заставляет всех работать, чтобы не умереть с голоду? Почему бы не напечатать денег для всех, столько, сколько нужно? Бумаги что ли жалко?

И тут я вспомнил, что давным-давно, в его возрасте, в середине 70-х, когда еще "Горбачевым" был не Михал Сергеич, а актер Игорь Горбачев, мне уже тогда, не нужно было задавать отцу такие глупые вопросы.
Я уже тогда на своей шкуре испытал, что такое: инфляция, гиперинфляция, золотой запас, денежная эмиссия, безработица, дефолт и наконец - полный финансовый коллапс...

Конечно, тогда я не знал этих мудреных слов, да и почти любой взрослый человек в те времена на вопрос: "Что такое инфляция?" помялся бы и ответил: "Это когда в Америке разгоняют мирную демонстрацию негров, протестующих против американской военщины..."

Но уже тогда, в 1975-м, не смотря на возраст, я был одним из лучших экономистов нашей страны и когда через много лет, в конце 80-х рушилась советская экономика, мне было печально, но в отличие от всех, абсолютно не удивительно. Я заранее знал - чем и как закончится дело...

Вы наверняка спросите: "А почему - это ты был одним из лучших экономистов страны?"
Отвечу: "Потому, что самым лучшим - был мой десятилетний брат Макс..."

А дело было так:
Как-то мы с братом решили, не больше, не меньше - создать свое собственное государство.
Дошло дело до денег. Долго думали какое имя дать нашей денежной единице, и назвали ее Клопф. Уж не вспомню почему, но факт - есть факт.
Макс, будучи уже тогда отличным художником, извел целую толстую тетрадь и нарисовал все деньги.

"Уже наставники мне все пальцы поотбивали, уже я на всю жизнь запомнил: закручивать - по часовой стрелке; откручивать - наооборот",
- один бывший специалист по ремонту бронетанковой техники.

В танке Т-72 все гайки были с нормальной резьбой, насколько я помню. Ну, почти все. Бывали рееедкие исключения. Эти исключения учились на собственном опыте. Только так и никак иначе.
Во-первых, руководство по механическому ремонту Т-72 существовало в нашей первой танковой дивизии в количестве двух экземпляров: один экземпляр у меня (замасленый, залистанный до дыр, спрятанный в сверхсекретном тайнике, о котором даже командир роты не знал). Второй экземпляр у зампотеха дивизии. Новенький, с неразрезанными страницами, ни разу никем не раскрытый. Просто чтобы было. А то полковник-танкист, да без учебника по танку. Раз в неделю писарь зампотеха дивизии смахивал с этого учебника пыль тряпочкой. Во-вторых, в любом руководстве было написано: "Открутить болт РВГДТ-1649 ГОСТ 05141948". А как его открутить - на то механик-ремонтник есть, пусть догадывается сам.

Так вот, крышка моторного отделения запиралась именно таким болтом. Крюк, вкрученный в корпус танка, своим крылом запирающий крышку. Крышка, кстати, снимается исключительно кран-стрелой: тяжелая броняжка. И вот этот крюк надо было ослабить, повернув его ПО ЧАСОВОЙ СТРЕЛКЕ.

На очередных учениях поломался очередной танк. Мы приехали, полезли на броню. Наш лейтенант - самый первый. Меня под танк отправил, лючок двигателя откручивать. А сам сверху крышку решил открутить. Отгадайте, где грязнее: сверху на танке или снизу под танком? То-то же... Я-то уже бывалый Старший Механик и про этот поганый крюк знаю. А вот знает ли товарищ офицер? Полез я под танк. Сверху скрежет ключа по металлу. Стуки какие-то. Пыхтение. Ну, не мое дело. Я-то внизу все сделал, наверх залез. Там товарищ лейтенант уже два гаечных ключа в штопор свернул. Против часовой стрелки откручивает, как положенно. Я вежливо так говорю:

Случилось это в глубокой юности, году 20 моей жизни. Гуляя по городу мы с другом (пусть его зовут Вася) знатно набрались слабоалкогольных газированных напитков называющихся почему-то пиво. Поскольку на улице была осень сырость и грязь, мы изрядно замерзли и решили повысить градус и продолжить возлияния в более теплом месте у Васи дома (в виду выезда его предков на дачу). У подъезда нам повстречалась Нюша - соседка Васи по подъезду . Нюша тоже была подвыпившая и тоже изрядно замерзла и поэтому предложение скоротать вечер с двумя интересными парнями за бутылочкой согревающей жидкости, типо водко, восприняла с воодушевлением. Надо сказать Нюша была довольно красивой женщиной, с статной фигурой, на 10 лет старше нас, и непререкаемым авторитетом любительницы сексуальных утех.
Так вот, через полчаса, мы мило сидели, беседовали, выпивали. Я подсел к Нюше слева, а мой товарищ справа. И в какой-то момент я понял, что целую Нюшу в засос. Вобщем прибалдел я на несколько минут. А когда открыл глаза, то увидел что мой друг времени не терял и уже во всю шарит в трусиках Нюши. Блин!!! Я признаться изрядно охуел от такого поворота событий, но видя что Нюша не против, и не найдя никакого мотива что бы как-то отшить приятеля, (не объявлять же Нюшу в конце концов своей девушкой!). Я вплотную занялся её грудью.

А далее все по сценарию. Бухнулись на кровать. Нюша в порыве страсти разорвала на мне футболку. Стащив с неё остатки одежды я нагнул её раком и сходу вошел по самое небалуй. А Вася выдал своего землепашца Нюше на клыка. Вскоре Вася заявил, что тоже хочет запихать в пилотку своего мустанга.
И вот тут вышел казус.
Он был настолько пьян, что пока перебирался от головы до пелотки его член успел повиснуть на пол шестого. С криком "Бля!" он опять пополз к сосущей голове. Оттеснив меня он вставил свой шланг Нюше в рот в надежде на чудо. И чудо произошло! Вася вновь кинулся к пелотке и на этот раз он проделал все гораздо быстрей - но один хер не успел!

... - воскликнула миловидная девушка лет семнадцати, и, видимо, чтобы парень ничего не перепутал, показала рукой на небо.
- Да на раз, - отреагировал ее собеседник, судя по всему, ровесник.
... Проксима Центавра сорвалась с места и, ускоряя движение, направилась в сторону Солнечной системы.
Через месяц ее скорость достигнет околосветовой.
Через два с небольшим месяца на всей планете наступит глобальная паника, ибо астрономы не даром кормятся из государственных бюджетов.
К сожалению, человеческие технологии пока не настолько развиты, чтобы суметь вывести хотя бы малую часть населения за пределы предполагаемой катастрофы.
Звезда будет нестись с максимальной скоростью, которая не позволит ей - из-за релятивистского сжатия и утяжеления - превратиться в черную дыру, поскольку звезде необходимо оставаться видимой.

Вся крупная и мелкая херня, что вращалась вокруг нее, достаточно быстро будет поглощена звездой - включая цивилизацию разумных камней, которые обогнали человечество в своем интеллектуальном и духовном развитии лет эдак на семьдесят тысяч.
Через два с половиной года начнут ощущаться первые признаки приближения тела огромной массы - станут меняться орбиты планет. Земная орбита вытянется - и в апогелии станет смертельно холодно, а в перигелии - убийственно жарко.
Через четыре года Земля сорвется с эллиптической орбиты и начнет, быстро удаляясь, уходить прочь от Солнца.
Впрочем, из живого к этому моменту останется лишь исчезающее малое количество микроорганизмов.
Через пять с половиной лет Земля упадет на Проксиму Центавра.
Желание девушки окажется выполненным, но, к сожалению, ее саму уже через год и восемь месяцев буквально разорвет в клочки толпа обезумевших в общем хаосе самцов, изнасиловав около десяти раз живую, и чуть более двухсот - мертвую.
Парню, который попытается ее защитить, просто проломят череп и выбросят труп в канаву, кажется, предварительно все-таки изнасиловав.
Но, в общем-то, это все хуйня в сравнении с драмой, разыгравшейся сейчас на крыше обычной тольяттинской панельной девятиэтажки.

Вчера мой ребенок принес из школы необычное домашнее задание. Учительница выдала детям листочки, на которых сверху было напечатано: "Дорога Добра. Какая она?" От детей требовалась иллюстрация. Дочь побоялась испортить единственный экземпляр проштампованного листочка и пришла к старшим за помощью.

Если вы не знаете, как поставить в тупик четырех взрослых людей, то вот вам готовое решение. Спросите у них, как нарисовать Дорогу Добра.

Для начала я поинтересовалась у дочери, как она представляет эту самую дорогу. Ребенок неуверенно сказал, что хотел изобразить лесную тропу, вдоль которой растут высокие деревья, а на каждом дереве сидит по котенку и жалобно мяучит. А человек, значит, идет и снимает несчастных котят. Вот оно - бескорыстное добро!

- А потом что он делает с котятами? - полюбопытствовал муж.
- Там и оставляет, - честно ответила дочь. - В лесу. Не может же он всех забрать себе!

- В итоге бесконтрольное размножение кошек, истребление ими птиц и грызунов, распространение инфекций, - перечислил муж. - Как следствие - нарушение баланса местной экосистемы. Ничего себе добро...

Дочь задумалась.
- Тогда я нарисую много-много бедных людей, сидящих вдоль дороги, - сказала она. - А человек идет и подает им милостыню.

- Стимулирование попрошайничества, - грустно заметила я. - Поощрение мафии нищих. Это точно дорога добра?

Мы стали думать. Идея должна была быть простой и легко визуализируемой. Чтобы ее мог перевести в рисунок ученик начальной школы.

Делали ремонт с нашей горбольнице. Большой ремонт, с заменой окон, оборудования и возможно кое кого из врачей. По крайней мере я так надеюсь. Вы не подумайте, я к врачам отношусь по старинке, почти с благоговением, но наши врачи, это нечто.
Товарищ Гиппократ лично казнил бы некоторых из них. Чего стоит только один педиатр. Это высокое, худое и нескладное существо с мимикой казненного на электростуле долго не мог определить почему у ребенка кашель и температура. Мы уже ненавязчиво подсказывали, может это ОРВИ все таки? Как-никак эпидемия по республике идет. И в садике у них уже пол группы болеют.

Так и не поставив диагноза, существо ушло. А на следующий день явило себя, да еще и в этаком радостно-загадочном состоянии и сообщило, что он почитал справочник. И потом просто ошеломило нас известием, что у ребенка, оказывается ОРВИ. Так сказал Великий Справочник.

Вот и я думаю, то ли это ему в наказание, то ли мне за грехи...

Боюсь даже предположить, какого качества там гинеколог. А уж его мимику даже и представить не рискую.

Вот, собственно про гинеколога. Точнее про гинекологическое кресло. Я, врать не буду, видел его только на картинках. Вполне себе забавная конструкция, очень напоминает робота-транформера. Но вот то, что у него есть колесики, я не знал. Да, собственно и нафига мне эти знания? Вот только, все равно интересно, нафига колесики то? Прямо кино стоит перед глазами, как веселый доктор двигает ее дальше-ближе, дальше-ближе. Резкость наводит, охальник.[CUT]
Вот такое кресло и вынесли из больницы. На теле кресла читалась вся история гинекологии, начиная с семнадцатого века. Этакий трехсотлетний дуб, который видел столько, что умел бы ходить, ушел бы, шустренько перебирая корнями и гадя желудями.

Как всегда я стоял дежурным по части. Даже наряд был спокоен - никого не пришлось бить, сажать на кичу, или отвозить в комендатуру через весь город. Было около трех часов ночи - я как раз проверил все подчиненные посты и наряды и решил по своему обыкновению сгонять в Солнечногорск за минералкой в ночной магазин. Едем, значит, с солдатом и тут на дорогу выбегает какой-то мужик и реально чуть ли не под колеса бросается. Рожа перекошена, явно у него какие то проблемы. Положив руку на пистолет выхожу из УАЗика с вопросом "какого х... ты творишь?". Тот сразу срываясь на крик - парни помогите, жена рожает!!! Немая сцена... Говорю - и что? Он - давайте нас до роддома довезете очень прошу, и тянет меня куда-то в кусты за руку. Я сначала хотел дать ему в торец - но вовремя сдержался - в кустах явно кто то скулил... Вспомнив все фильмы ужасов напрягся, ожидая чего-то нехорошего... В, якобы, кустах - в темноте плохо видно было - стояла лавочка, на которой в некошерной позе полулежала мадам и почти выла в голос... Папанька тыкая пальцем в суженую что то втирал, я же в этот момент уже звал бойца на помощь, понимая, что от новоявленного папаши толку ноль... Параллельно думал про себя - ну не дурак ли? В городе порядка пяти различных фирм, предоставляющих услуги такси. Как потом выяснилось он настолько пересрал, что забыл такси вызвать. Бывает видимо.
Погрузили даму в УАЗ, сели, поехали в роддом. Хотя в какой на хрен роддом - я понятия не имел, где он находится. В больничку повезли - единственное место, которое я знал в городе, что было для гражданских. Папашу я запихнул в собачник - он уже явно истерил и Очень мешался.

Призывной

Жара, голова гудела, вокруг было слишком много народа. Руки потянулись к бутылке минералки, вмиг свернутая крышка, -и шипящие пузырьки, как струя гейзера, ворвались в узкое горлышко. Жадно припав к полторашке, я глотал теплую, щиплющую язык жидкость. Вот и всё, закончилась беготня от военкомата, наконец-то от меня отстанут родители по поводу поступления в институт... Столько проблем остаются за плечами.
Окинул взглядом пёструю и разномастную толпу призывников, в которой то и дело мелькали бритые наголо головы. Я пощупал свой ёжик- ещё вчера там хаер неформала, а теперь меня не покидало ощущение приближенного к гоп-культуре отребъя. Боже, как же трещит голова! Оглянувшись, выбрал место у берёзки и присел на траву, поближе подтянув сумку с нехитрым скарбом. Мою дремоту прервал зычный крик какого-то вояки:
- Строиться!!! Построение на плацу!!!

Как-то мне уже поднадоела эта армия, только первый день на призывном, а уже эта дрочка доконала, туда-сюда, все надеюсь услышать свою фамилию в списках, но увы.
Через 30 минут переминания с ноги на ногу на плацу из 200-т человек по списку забрали человек пятнадцать. Надежда на продолжение посиделок неожиданно была прервана бойкими парнями в комках, они выхватили из толпы десять человек, в том числе и меня. Вот тут и началось познание всех прелестей и тягот армейской жизни: нам вручили по лопате и отправили нарвать веников из кустарника, росшего вдоль забора. Операция по уборке территории заняла не более часа, чем-то даже скрасив время пребывания на призывном пункте.

-Эй, пацаны, ну-ка идите сюда - сказал Васька - местный хулиган.
Услышав его голос, мы оцепенели от ужаса. Мы хотели бежать, но ноги не слушались, нам было дико страшно. Ваське было лет 16, весь двор его боялся, у него были друзья его же возраста, они отлавливали всех мальчишек 12-14 лет, избивали и отнимали всё, что можно было отнять.
В этот раз, Васька был один, но мы всё равно испугались - я и мой друг. Когда он к нам подошёл, то мы сразу заметили, что он как-то странно себя ведёт, его движения были неуклюжи, а на лице не было никаких эмоций. Васька не собирался нас избивать, он решил нас жизни учить, рассказывая о том, чего он добился. Мы сидели с ним в заброшенном детском саду, Он нам сказал, что он нанюхался момента. Мы слышали о том, что Васька нюхает клей, размышляя нашим детским разумом, высчитали, что Васька должен умереть лет в 18, и все наши беды должны были закончиться.
Васька налил клею в пакет и сделал несколько глубоких вдохов.
-Что ты чувствуешь? - спросили мы его.

-Не смогу вам точно объяснить, пацаны. Но вот тот батон минуту назад был кирпичом.
Васька вдыхал ещё и ещё, речь его стала неразборной, а через 5 минут он вырубился. Мы не упустили момент, чтоб убежать. Мы тогда зареклись, что никогда не будем нюхать клей.
Прошёл год.
Прозвенел звонок, закончились уроки. Все мальчики 8 "Б" класса побежали играть в футбол, был чемпионат между дворовыми командами. Дети с довольными лицами выбегали из школы, размахивая ранцами, конец мая, последний учебный день - впереди 3 месяца лета, что может быть радостнее летних каникул в школе? Беззаботное детство, компьютер был редкостью в то время, поэтому большую часть времени мы проводили на улице. Если ты в 12 лет ещё не пробовал пить и курить, то считался "белой вороной" . На улице были свои порядки, либо ты с толпой, либо ты против всех и становишься изгоем, мало того, что с тобой никто не будет общаться, так ещё и ходить из школы будешь, оглядываясь по сторонам, и боясь, как бы не побили.

В раннем детстве мы с братом не очень любили мороженое. Просто оно было не особо вкусным, даже детское, а уж о взрослом, так и говорить нечего. Гадость.
Родители приносили из магазина: для себя - взрослое и отдельно детское, для нас, в таких квадратных брикетиках с нарисованными утятами. Обычно оно было с изюмом. Не сказать, что совсем уж не вкусное, ну, беленькое, сладкое, приятное одним словом, но много не съешь. Иногда мы спрашивали маму с папой:
- А какое оно на вкус - это ваше взрослое мороженное?
Родители переглядывались, кривили лица и отвечали:
- Оно холоднющее, как ледышка и ужасно соленое. Ваше намного лучше. Ешьте давайте, не рассыпайте.
Однажды мы с братом все таки выпросили у них попробовать - это был ужас. Бедные взрослые и как они умудряются такое жевать и даже не морщиться? Ну и мороженое, сплошная соль, только и думаешь - куда бы выплюнуть.
Я высказал свежую идею:
- Мама, когда я вырасту, стану взрослым дядей, я все равно буду есть только детское мороженое с уточками на картинке. Кто мне что скажет? И вам с папой я буду покупать только сладкое - детское, а не ваше противное.

Мама улыбаясь отвечала:
- Конечно, сынок, но когда ты вырастешь, ты начнешь жить взрослой жизнью и наверняка тоже захочешь "наше" соленое мороженое.
- Никогда этого не будет!

До конца рабочего дня остается полчаса. Сейчас схожу в администрацию Бизнес-Центра, возьму счет на оплату аренды, и можно будет собираться домой. В коридоре 3-го этажа уже стоит тишина, большинство офисов закрыто. Пятница.
В приемной директора БЦ никого нет. Я пожала плечами и уже собралась уходить, когда из дверей офиса, расположенного напротив, меня окликнули:
- Мадам, я здесь, я Вас заждался.
В дверном проеме стоял молодой человек, лет двадцати пяти и мило улыбался.
- Прошу Вас, - молодой человек сделал приглашающий жест и посторонился, освобождая для меня проход в помещение.
"Возможно, это сотрудник администрации", - подумала я и вошла в офис.
Дверь за мной захлопнулась.
Я не успела ахнуть, как этот молодой человек крепко прижал меня к стене и расстегнув ширинку своих брюк вывалил из них толстый, внушительных размеров член.
Его рука задрала на мне юбку и властно легла на мой клитор.
Я изо всех сил уперлась руками в его грудь, пытаясь его оттолкнуть от себя.
- Ты чего трепаешься, дуреха? Могли бы и помоложе прислать.

Я ничего не поняла из этой его реплики. А он уже оттянул планочку моих трусиков в сторону, и резким толчком вогнал свой толстый член в мое влагалище.
Я рефлекторно приподняла левую ногу, облегчая ему доступ в свое лоно.
Молодой человек положил свою пятерню на мою попочку, и с силой насадил меня на свой член.
Я вцепилась ногтями в его плечи и простонала: - Что Вы себе позволяете?
- Молчи, коза, - ответил он, делая размашистые движения членом внутри меня.
Раздался стук в дверь и женский голос спросил: - тут есть кто-нибудь?
Молодой человек замер, и крепко притянув меня к себе, отрывисто бросил в сторону двери: - Что Вам нужно?
Женский голос ответил: - Вы заказывали службу интимных услуг? Мы приехали!
Молодой человек крякнул, еще сильнее прижал меня к себе, и шепотом меня спросил: - А ты кто? Разве это не Вы приехали по моему вызову?
- нет, конечно! - шепотом ответила я, - я работаю тут. Наше предприятие арендует здесь офис.

"Человеку никогда не достичь столь головокружительных вершин мудрости, чтобы его нельзя было провести за нос"
(Марк Твен)


Казалось бы, чего сложного в профессии кинопродюсера?
Ну, деньги достать, найти режиссера с придурковато горящими глазами, купить сценарий на модную тему, подобрать актеров поприличнее, директора, который ворует по божески и все, дело сделано.
Колесо производства завертелось, знай позванивай, да подталкивай.
А дальше: ковровая дорожка, премьера, цветы, шампанское, машинка для счета купюр, ну и в конце только останется подмести пол, чтобы повсюду не валялись разбросанные резинки от денег.
Хепи энд.
Но оказывается - не все так просто и дойти до подметания пола, удается только самым ушлым, циничным и изобретательным.
Вот какую историю мне рассказал великий русский актер по имени Сергей:

...Звонит мне как-то знакомый продюсер Андрей:
- Сережа, я хочу пригласить тебя на свой день рождения. Отказ не принимается. Подарков не нужно, сама дата прошла почти неделю назад, но у меня только теперь получится отметить.
Все будет скромно и без понтов, по-семейному.

Он был молод. Мягко ступая по ковру из опавших листьев, Алексей шел по лесу. Сегодня пришло задание разминировать маленькую опушку, эхо войны. Только неделю назад Алексей окончил училище, где готовили лучших саперов, окончил с отличием. Он был лучшим выпускником, и на него возлагали большие надежды.

Был теплый сентябрьский день, солнце приятно ласкало черные, как крыло ворона, волосы Александры. Сладко жмурясь, она подставляла свой курносый носик солнцу, в ее душе играла музыка. Только вчера они с Алексеем поженились, " Алексей и Александра, будете жить счастливо, у Вас похожие имена", смеялась в ЗАГСе представительница Купидона.
Этим утром ее Алексей ушел на ответственное задание, она гордилась им: высокий, статный, голубоглазый, умный и веселый. Лучший выпускник курса! Она будет ждать его вечером и приготовит его любимые жареные пельмени на скромной кухоньке в их уютном маленьком домике на опушке леса, который они построили незадолго до свадьбы.

Мужчина вышел на ничем не примечательную полянку, и если бы не красные флажки по периметру, то здесь вполне можно было устроить пикник. Алексей достал саперную лопатку и миноискатель. Осторожно шагая по чуть желтоватой траве, он внимательно слушал, но в наушниках раздавался лишь треск. Спустя пять минут он услышал в наушниках свист - вот она, МИНА! Чуть дыша, Алексей пригнулся к земле и аккуратно, боясь задеть старую мину, начал очищать ее от земли. Вот показался взрыватель, он знал, что с ним нужно делать. Аккуратно и спокойно он начал вынимать мину....

-Вадим, ну дай, пожалуйста! Завтра деньги принесу, край - послезавтра.
-Ты же знаешь, что таким, как ты, я не даю в долг.
Стекло машины медленно поползло вверх. Вадик сделал звук погромче и надавил на педаль. "Мутные замуты, морозы лютые, холодное субботнее московское утро, вечером клубы и надо бы что-то придумать..." Музыка скрыла крики с улицы, издаваемые бегущим за машиной Ромой:
-Сука ты, сам меня подсадил, а теперь в долг дать не можешь, тварь!

Благодаря своей упёртости и жестокости, Вадик за небольшой срок обзавелся квартирой, дорогой иномаркой и званием самого влиятельного барыги в своём городе. Ходили слухи, что у него высокие покровители в Москве и правоохранительных органах. Он всегда мог отличить засланных покупашек от стоящего клиента, слабого человека, который продаст всё за чек, от того, кто раз попробует и соскочит. За хорошие подогревы на зону нужные люди подгоняли ему самых проверенных людей для продаж. Тех, кто не сдаст ни за что своего работодателя.

Приходили к нему в последнее время с надеждой, что сам босс даст чек умирающему. Дилерам он запретил давать товар в долг. Последние пару лет он уже не торговал сам, выстроив целую сеть из курьеров, дилеров и даже мелки постовых. Его бизнес шел в гору, постоянно пополняясь новыми клиентами. Иногда, конечно, на горизонте появлялись мелкие торговцы-конкуренты, сбивавшие цену, но, в течение недели, они исчезали из города неизвестном направлении. Может сами уезжали, а может, помогали. Однажды Вадим сам лично забил новонарисовавшегося барыгу обрезком трубы, после чего Вадика стали бояться и стараться не переходить ему дорогу.

Однажды я выиграла машину. Нет-нет, отдали мне её довольно быстро, она отличная, ездит, я счастлива, но...

- Дай Ванятке покататься! - без привета начинает тётя.

Ванятке шестнадцать, это её периодически пьяный сынуля-оболтус, которого не так давно выгнали из колледжа за хулиганство.

- В смысле "дай Ванятке покататься"? Он же водить даже не умеет, - мямлю я с выпученными глазами.

- Вчера в автошколу отдали, так что теперь умеет. Так ты дашь ему покататься или нет?

- Извини, но... это не так-то просто. В конце концов, у вас же есть своя машина, - мямлю я ещё невнятнее, думая о том, сколько проблем мне светит, даже если Ванятка вернёт машину в целости и сохранности.

- Ага, щас! Свою жалко, - прямо и честно заявляет тётя. - А твоя тебе даром досталась, стукнет - не так обидно будет.

Машину Ванятке я в итоге не дала. Ну, вы понимаете, кто я теперь - жадина, стыд и позор семьи, родственница-уродственница и так далее.

* * *

- Ты? Выиграла машину? - допрашивает крёстная мужа.

- Ну да, вот так вот получилось, - смущённо улыбаюсь я.

- Ну как же так, ну как так! Я двадцать лет играю в "Русское лото", и за всё это время только триста рублей! - начинает возмущаться она. - Почему (опустим - в общем, таким как я) везёт, а мне нет? Почему им везёт, а мне нет? - стенает взрослая женщина, возводя руки к небу.

Я прижимаюсь к стене в попытках стать невидимой и почему-то начинаю испытывать чувство стыда за то, что, почти ничего не делая, абсолютно случайно вот так вот нагло взяла и выиграла.

На встрече лидеров крупнейших мировых держав разразился скандал. Началось все с подколов Президента России, который весьма иронично отозвался о перспективах второго срока Барака Обамы. Если бы не канцлер Германии Ангела Меркель, возможно, все бы и ограничилось словесной перепалкой. Но крупная с тяжелыми складками у рта немка сумела завести мужиков.

Дошло до рукопашной. Путин, с трудом удерживаемый Лавровым, пнул первого чернокожего Президента Америки под коленку и плюнул в него. Досталось и Мадлен, ее толкнули прямо на чашу с пуншем.
Растащенные президенты дико вращали глазами, ругались на трех языках и грозили друг другу спецоперациями и кризисом.
Потом грянули Манежные, Болотные, проспект Сахарова. ЦРУ сбивалась с ног, ища еще не разоблаченных российских агентов, выделяя огромные транши российским либералам.

Ничего не выходило. Протесты, сначала вроде бы всколыхнувшие Москву и даже пару регионов, быстро выдохлись и превратились в безобидную клоунаду. Народ России угрюмо тянул свою лямку, злобно ворча оплачивал растущие коммунальные услуги, плевался на новости госканалов, пропадал задом кверху на дачных участках.
- Тяжел на подъем русский медведь, - оправдывались корифеи провокаций и озадаченно чесали лысые затылки.

- Да это вам не Сербия и не Египет, - посмеивались над ними гламурные "ФБРовцы".
- Бить будем прямо в русскую душу, в глубину ее непознанную, - такое решение было принято на самом верху и одобрено ведущим избирательную компанию Президентом.