У нас дома завелась мышь! ХЗ, мош с картошкой принесли с рынка! Кошка ее сегодня поймала в 2 часа ночи! Довольная такая, важная. Мой кричит: Неси банку. Я спросонья кое-как начинаю фтыкацца. Несу банку, штоп мышь туда посадить, а она, шустрая, блин, такая вдруг ожЫла и как рванет под холодильник. Кошка в шоке, Мой арет: Дура! Тупая! Мышь поймать не можешь! Косорукая... Кошка в ауте. Тоже норовит под холодильник просочиццо. Мой холодильник наклонил: Смотри, где она, - говорит. Кошка туда ломанулась. Я блин, не знаю то ли мышь ловить, то ли кошку спасать, за лапы ее тяну, она арет, опять туда рвецца.

Под холодильником темно, никуя не видно. Мой арет: Дура, лампу возьми. Я блин хватаю в коридоре лампу для цветника, длинную такую, метра полтора, свечу, кроме кошки никаво не вижу. Мой: Слепая корова, держи холодильник. Короче сам полез смотреть... Холодильник сука, тяжелый, думаю, если не удержу, то мне пипеЦ. Короче, мышь со страху на стену вскарабкалась и затаилась, кошка ее увидела, прыгает на стену, падает на башку Моему, мышь срывается и бежит на кухню под шкафф...

Мой свои 115 кг, таг легко подрывает с пола и за ней, успел ногой зажать к стеночке и арет: Неси пасатижЫ! Я в ахуе, ну нафига ему пасатижЫ! Хуле спорить, бегу за инструментами. Как эти пасатижЫ выглядят, куй знает, тащу ящик. Какие? - спрашиваю. Он мне: Зеленые, дура! Я нашла. Стою, блин, в одной руке лампа, каГ меч Джадая, в другой эти гребанные пасатижЫ, что с ними делать не знаю....

Было это в конце семидесятых - начале восьмидесятых. Служил я советником вооруженных сил Анголы. Ходил, естественно, в штатском, с местными общался на португальском языке: как-никак, бывшая колония Португалии.
Сбросив с себя колонизаторов, ангольский народ уверенно двигался к социализму под руководством правящей партии МПЛА, чему мешали внутренние супостаты, поддерживаемые американскими империалистами и китайскими гегемонистами.
Армия Анголы - сказка, с такой армией мы бы управились с немцами еще в сорок первом. Свидетельство тому - один из эпизодов, приведенный ниже.
Во главе подразделения, чей штаб я возглавлял, стоял ангольский офицер, придумавший себе псевдоним Че Гевара. Он так же похож на Че Гевару, как я - на Патриса Лумумбу. Как-то наш штаб разработал военную операцию. Ну, совсем как у Льва Толстого в "Войне и мире": "эрсте Колонне марширт...
цвайте Колонне марширт... дритте Колонне марширт...". Результатом должно было быть полное окружение и разгром мятежников.
- Все понятно? - спрашиваю Че Гевару.
- Понятно, понятно.
- С богом!

Подразделение отправилось на выполнение задания. Мы, советские военные советники, ждем победных реляций. Какое там! Через несколько часов видим наше доблестное войско, бегущее от места сражения. Впереди - Че Гевара.
В глазах - ужас.
- Что случилось? - спрашиваю.
- ТАМ СТРЕЛЯЮТ!

Для того чтобы всё шло наперекосяк, достаточно встать не с той ноги. Так случилось у меня сегодня. Сначала задребезжал будильник, противненьким звоном, какой только бывает у будильника в шесть утра. Потом я усилием воли разлепил глаза и сунул ногу в тапочку, а после уже понял, что не та нога, совершенно не та! Левая, а не правая! Чёрт, дело сделано, и с порядком подпорченным настроением я засобирался на работу.

Когда я спускался по лестнице, обнаружил, что зонт остался дома. Прогноз обещал грозу и проливной дождь, и по уму, конечно, надо было вернуться за зонтом, но достаточно уже того, что я встал не с той ноги. Всем известно: нет ничего хуже, чем возвращаться с пол-дороги.

На работе разругался со Светкой. Прихожу, смотрю: расселась за моим столом, журнальчики разложила, фисташки щёлкает, скорлупки кучкой на моём же столе складывает. Я, естественно, возмутился:
- Ты чего за моим столом делаешь? Нашла тоже где мусорить!

Светка аж покраснела и визгливым голоском отвечает:
- Александр Васильевич! Не надо со мной таким тоном разговаривать! Я вам не подчинённая, а любые вопросы можно решить без хамства.
Это я-то хамил!
- Давай-давай, журналы убирай.
- И не тыкайте мне, - демонстративно выкает Светка, - я за ваш стол села, потому что всё равно всегда опаздываете.
Журналы стопочкой сложила, сверху на них фисташки со скорлупками в одну кучку ссыпала и убралась подальше. Весь день мы не разговаривали. Может, и надо было повежливее, но ведь сама же на грубость нарвалась. Я за её стол не лезу! В общем, настроение не улучшилось. Девки шушукались за спиной, одаривая меня косыми злыми взглядами. Понятно, теперь неделю дуться будут.

"Да, что ж ты мне снишься-то?..." - он курил натощак, опустив босые ступни на уже горячие от оголтелого солнца половицы застекленной веранды. Лег в пять, проснулся в десять и сразу за сигарету: "Что ж ты мне снишься-то?.. Да еще в этом розовом платье с выпускного... Да еще в компании со своим мужем..."
Вода в рукомойнике тоже успела нагреться до противного, потного, липкого... С отвращением выплюнул зубную пасту: "Ну и что, что вы сейчас разводитесь... Вы и в прошлом году разводились... И в следующем будете разводиться... Пока не разведетесь в канун золотой свадьбы..."

Он опять курил, найдя тень за сараем, где земля еще хранила ночную прохладу. Чашка холодного чая, оставленная с вечера в холодильнике, остудила тяжелую голову: "Ничего не будет... Ничего не будет... Ни-че-го..." Как, собственно, ничего и не было, кроме внезапного прозрения на выпускном балу, где она танцевала с прошлогодним выпускником, уже год считавшимся ее возлюбленным и почти женихом... Кроме трех разговоров и бессмысленной ночи в канун ее свадьбы, когда она его целовала и плакала: "Ты хороший... Хороший... Хороший... Но мне нужен он... Понимаешь? Мне нужен он..." Понимаю. Как не понять. Тебе нужен он. Я не нужен. Все очень просто. Мне это еще Макаревич объяснил. Только не объяснил, зачем...
Поковырявшись в омлете, оставленном матерью, распахнул все окна и недоверчиво присел за стол, обложенный справочниками. "Ага. Счас, так прямо и буду писать Диплом... Прямо с красной строки и до вечера... Ага..." - курил, глядя на трясогузку, что моталась челноком к скворечнику. Стопки томов придавили столешницу...

-Продлевать будете?
Лупоглазка напротив тоже смотрела на меня с вопросом. И зачем я в это ввязался? Пришёл ведь просто помыться и отдохнуть. Теперь от меня воняет дешёвой пиздятинкой и пот стекает ручьями. Хотя в парилке я ещё не был. И ногу свело на третьей палке. Это старая тяга к рекордам. Помню, годовалый кобель овчарки на моих глазах запрыгнул на суку, хотя хозяева ему не рекомендовали. У лохматого комрада отнялись задние ноги. Вот и я чего-то добиваюсь постоянно, как тот пёсик.
И вообще, за эти деньги можно было бы 7 месяцев посещать спортзал с тем же эффектом.
Назвалась Марго. Ну конечно, ведь Катя доступнее Риты, как сказал классик. Наверняка Таня или Наташа. Хорошо хоть, не Снежана и не Альбина. А есть долбоебы-родители, называют дочерей как хомячков. Представляю, Снежана Кузьминишна. Этакая престарелая блядь. А что делать, как корабель назвали, так и поплыл, гамном по проруби.

Внешность обычная. Ждёте пришвинских описан ий с набоковской глубиной, стейнбековских "озёр страсти" на умном, одухотворённом лице? Хуй вам! В это лицо сегодня уже тыкали елдой 6 мужиков. Передо мною сидит скучающий человек с пиздой. И как это меня угораздило? Я даже крест в церкви брезгую целовать, всех расталкиваю в очереди, чтобы перед алтарём первым встать на причастие. У меня если ложка падает на пол, обед окончен - микробы победили. А тут такая антисанитария, и я в неё членом пхаю. Рук, что ли мало.
Губы припухшие, в мозолях и с трещинами. Авитаминоз наверное. От однообразного рациона - много белков, мало углеводов.
Нос слегка кривой. Я хоть раз увижу проститутку с несломанным носом? Почему мы в Чечне проиграли, боксёрши хуевы? Где вы были?
Ресницами накладными хлопает, дым разгоняет. Свекольные румяна элегантно оттеняют подёрнутый декадансом кривой подбородок с неправильным прикусом. Ланиты благоухают свежестью кокосового огурца. Это туалетная вода. Вода для туалета, какашки смывать.
Гидропирито вая белизна локонов маячит, взыскуя внимания. Захочешь уебать в темноте чайником - не промахнёшься. Алые ботфорты до бедра притулились на входе. Лихая кавалеристка сейчас в бою. А глаза! Проведенные за макияжем 2 часа дали свои плоды - передо мной Брендон Ли. Белокурый ворон.

Звонит. Ночью. Сука. Телефон. Хм. Номер неизвестный.
Жена уехала в гости к маме за две тысячи киллометров, обещала подключиться к какому- нибудь другому тарифу, чтоб по-дешевле было разговаривать.
- Да.
- Слава, ты? Ты деньги оставил дома?
Ни хуйа сибе, ни привета, ни ответа, сразу деньги давай.
- Какие деньги?
- Какие-какие, МОИ деньги!
Вот это блядь номер. Какие-то тещинские проделки, люцифер хуйев.
- А ты че работать начала?
- Не, ты чего дурачка включаешь?
- Я тебе включу сейчас.. фонарь, заебешься тоником выключать!
Пиздешь. Женщину ни когда не ударю. Но жена-то не женщина, она ЖЕНА, ыыыы. Что-то странно все как-то.
- Ты пить начал опять что-ли?
- В смысле начал? Как ушла ты, так ни одного дня трезвый и не был, благо деньги-то есть дома..
- Но ты же обещал! Это дружок все твой.. Витек подбил, да он?? - всхлипывая, говорит она. И тут я до всего догадался. Друг-то у меня Серега.
- Ну он, и че?
- Но ты же обещааал.. - совсем в рев ударилась она.
- Знаешь, я должен тебе кое-что сказать! - совсем меня
- Что??
- Я подругу твою отъебал!
- Светку!?
- Ну! Тебя нет, должен же я ебать кого-то, ты уж извини..
Плачет. Совсем расстроилась. Жду пару минут.

Общая помывка тушки, что может быть позитивнее?? Стоять под обжигающим напором контрастного душа. Холодная до жара под кожей и горячая до покалывания в суставах. Личный рай в любое время суток. Лучше только ебля. Именно на неё он и собирался, тщательно моясь после тренировки. Кирилл не без удовольствия оглядел себя ещё раз.
"Здоров как бык и готов к работе....гегеге."
Кирилл вообще был фанатично влюблён в себя. До здорового образа жизни влюблён. 26 лет, отсутствие табака и плебейской привычки насасываться пивом, приверженность любимой качалке и самому важному занятию - половой ебле сделали своё дело. 95 кг живого веса, тщательно вылепленного и рельефно скроенного. Плюс плотненькое портмоне успешного манагера. Успех у дам, был просто гарантирован. И пусть все проблемы в жизни он выхватывал именно из-за своего неуёмного либидо, что называется "нагуляться" он никак не мог. Даже после того как нашёл и уже скоро год как жил с Настей не менее темпераментной, фигуристой девочкой, с прямо таки точёными чертами лица.
Они были не просто красивой парой.
Они были лучше.
Предназначение - вот точное определение для них.

Отец Насти уже подогнал дочурке квартирку, пусть на окраине (ну так, а тачка на что??) и мысленно качал на коленях внуков. Вообще вся родня хором выла "Шайбу, шайбу!!". Особенно мать Кирилла, уже уставшая считать увлечения сына. Иногда Кириллу даже казалось что матери просто уже пофиг на ком, да хоть на соседке тёте Клаве женить готова. Лишь бы уже женить и успокоится. Ну да он уже давно смирился с этим пунктиком мамы. Программа "поднять дитё на ноги" не шутки. На этом даже светлые головы способны терять чувство юмора. Инстинкт выживания нации.

Свои первые деньги я заработала в 10 лет. Без всякой на то причины. Карманная мелочь у меня была, родители меня не притесняли, и зачем я вообще ввязалась в это мероприятие я не помню. Мы вместе с моей подругой Светкой Рязановой поперлись на заброшенные дачи, ободрали полудикие яблони, сложили этот так себе урожай в пакет и пошли продавать добычу у входа в районную булочную. Яблоки были стремные, но разобрали их у нас в считанные минуты. Во-первых, мы демпинговали - вопрос с ценообразованием мы решили просто: привели стоимость килограмма яблок к стоимости Ягодного мороженого. Откуда нам было знать, сколько стоят чертовы яблоки? Мы нашли ближайший известный нам продукт с плодово-ягодным бэкграундом и тупо решили продавать яблоки за ту же цену. Логично, да? Во-вторых дело происходило в закатные советские годы, когда только-только стали появляться "комки", но торгующие дети еще не стали нормой - добросердечный советский гражданин, вышедший из дома за батоном, не мог просто так пройти мимо эксплуатируемых подростков. Он останавливался, читал нотацию и покупал дешевые яблоки. Поступок не только выгодный, но и идеологически выдержанный.

Итак, бизнес зашел на ура, и мы со Светкой даже пару раз сгоняли на "базу" за дополнительными поставками. Заработанные шесть рублей (кто помнит - это для детей были не фиговые деньги) честно поделили пополам, и свои три рубля я, как советский пионер, приволокла родителям. На хозяйство. Держите мол, папа и мама, деньги, которые я сама заработала! Мой, так сказать, вклад в семейный бюджет. К слову сказать, родители поступок не оценили и моя первая попытка "срубить бабосов" завершилась грандиозным скандалом: папе позвонил его коллега (черт его понес в тот вечер за хлебом!) и спросил, не нужна ли нашей семье помощь? Нет, это, безусловно, внутреннее дело семьи, но если ситуация такова, что папа вынужден заставлять своего ребенка (то есть меня) продавать яблоки на публичном месте, то не лучше ли обратиться к коллегам? Все же мы не капиталисты какие, поможем, так сказать! Папа вежливо выслушал предложение, стал малинового цвета, объяснил ситуацию детским неврозом неясного происхождения, положил трубку, и пошел меня шлепать. За то, что я позорю семью и звание пионера грязными коммерческими манипуляциями. А на следующий день мне купили велосипед и тонну ягодного мороженного, и попросили в следующий раз если мне вдруг чего понадобится не решать свои финансовые проблемы самостоятельно, а обращаться к родителям, как делают все нормальные советские дети.

Учимся писать стихи

Размеры:

Ямб - двусложная стопа с ударением на втором слоге ( - ! ), а в стихе - на 2-м,4-м, 6-м...




Сурова пидора стезя
Когда нахлынет кал рекой:
В сортир для баб ему нельзя,
Но не пускают и в мужской


Хорей - двусложная стопа с ударением на первом слоге ( ! - ), а в стихе - на 1-м,3-м,5-м...

Вот же было времечко когда-то !
Примешь литру, кости кинешь где-то,
Как начнёшь ебаться от заката,
Так и не кончаешь до рассвета...

− Поживем немножко еще, а потом найдем тебе женщину, - сказала она.
− О, - сказал я.
− Какую-нибудь плодородную женщину, - сказала она.
− О да, - говорю я.
− Аппетитную такую, задастую... - мечтательно говорю я.
− Шпагоглотательницу, - говорю я.
− Вот урод, - сказала она беззлобно.
− Попротестовал хотя бы ради приличия, что ли, - сокрушается она.
− О нет, - вяло говорю я.
− О нет, не нужно мне аппетитной шпагоглотательницы, - протестую я ради приличия.
− Неубедительно, - говорит она.
− Ага, - соглашаюсь я, и умолкаю.

Если долго лежать в ванне с теплой водой, размякаешь. Буквально засыпаешь, прямо в воде. В очень горячей - наоборот, становишься бодрее. Я с детства заметил, что, если принять очень горячую ванную, то трудно потом заснуть. Поэтому лучший способ не размякнуть в теплой воде это просто добавить горяченькой.
− Добавь горячей, - попросил я.
− Сейчас, - говорит она, и включает кран.
− Так вот, - возвращается она к интересующей ее теме, - найдем тебе женщину, сделаешь ей ребенка...
− Ну да блядь, - говорю я, - как ты себе это представляешь?
− Просто, - говорит она с вызовом, подняв нос повыше.
− Не поднимай свой нос, он у тебя и так слишком большой, - говорю я.
− Ты говорил, что тебе такие нравятся, урод! - сказала она и плеснула в меня водой.

Вождь племени как обычно сидел на небольшом возвышении, усыпанном шкурами. Всё та же хижина, только куда девались все просящие и жертвующие? Не видно слуг, обычно копошившихся вокруг вождя и его гостей. Сегодня все они собрались за пределами хижины, обступив её плотным кольцом. Стояли молча, погруженные в свои мысли, прислушиваясь.

Пришла беда, разгневали жители духов, провинились в чём-то. Шаман молил богов о пощаде, кровь жертвенных животных не успевала высыхать на алтарях. Но всё тщетно. Сегодня в самой большой хижине деревни, вождь с шаманом решали судьбу племени. Вокруг замерло всё - птицы, звери, казалось, и ветер сегодня заодно с людьми. Даже дети стояли смирно, стараясь сильнее прижаться к своим матерям.

В хижине же вождь наблюдал за шаманом и его неистовым танцем. Худой как скелет, он кружился волчком, взывая богам. Лицо его под слоями ярких красок, то успокаивалось, то вдруг сменялось страшными гримасами. Он скалил свои редкие желтые зубы и кричал что-то на незнакомом языке. Десятки маленьких черепков на посохе, бились друг о друга в такт танцу. Вдруг он замер, замолк и вскинул вверх руку, из которой тут же вырвались несколько маленьких серых косточек. Взлетели вверх и рассыпались по всей хижине. Вождь наклонился немного вперёд, всматриваясь в кости.

- Ну же, шаман, что они говорят?
- Не торопи духов, вождь, - еле слышно произнёс шаман, всматриваясь в кости.

Однажды Бог дал указание своим службам прекратить морочить головы людям всякого рода вещими снами, приметами и знамениями и перейти на оперативную мобильную связь. И вот с небес ушла на грешную землю первая смска.

Смерть (19.20): Я приду завтра в 10 часов. Приготовься, несчастный! Smile злорадная улыбка

Поскольку дело уже было передано в приемный покой Небесной Канцелярии, ответ поступил непосредственно Апостолу Петру:

Леха: (19.21) : Блин, Олька, ты че, ваще? Смени ник!

Апостол, оторопел от неожиданности, и настучал на клаве:

Петр: (19.23): Окстись, отрок! Тебя завтра собьет машина! Молись о спасении своей ничтожной души! Smile хук....

Ответ был мгновенным.

Леха: (19.24): Щас! Разбежался!
Петр: (19.25): Не брыкайся! Я уже приготовил тебе интересное место. Прощайся со своей зазнобой Ольгой! Ха-хах!
Леха: (19.26): Петяй, ты че колбасишься? Ты из-за Ольки? Да забери чумичку, если тебе так нада! Smile кукиш

Рыцарь - герой одиночка. Живет один, жрет в одну харю, срет опять же всегда один, были даже подозрения, что рыцари и ебуцца по одиночке. И поэтому у самых завзятых рыцарей наследники рождались странные. Конечно, похожие на папу, с одной стороны, а с другой стороны удивительно похожие на папину руку. Рыцари так задрачивали сибе руку, что рука не выдерживала и рожала рыцарю наследника. В период вынашивания, рыцарь прятался ото всех и становился нелюдим. Он боялся, что люди увидят его беременную руку и засмеют. А по истечению срока беременности рождался маленький такой пиздёныш. Кстати, бранное нынче слово "задрот" произошло именно тогда, в средние века. Задротами называли вот как раз таких пиздёнышей - отпрысков благородного рыцаря и его верной руки.

Задротов рыцари вывозили в горы на съедение драконам. И драконы с удовольствием пожирали ненавистных уйобков. Жрать самих рыцарей драконы очень не любили - латы между зубов застревали и были причиной неприятного запаха изо рта. Латы пахли гавном потому, что всегда были в гавне. Надо сказать, рыцари знали о лютой неприязни драконов к гавну и поэтому сознательно срали, не снимая латы. Привлекательности это, канечно, рыцарям не прибавляло, но зато спасало от верной гибели. Часто бывало так, что дракон подолгу выслеживал рыцаря, ожидая, что тот снимет свое боевое облачение. Прятался за кустами, прикидывался то ветошью, то коряжкой. Но слежка эта была напрасна. Рыцари никогда не снимали лат. Да и уйобищно как-то выглядел ахуенных размеров дракон, косящий под веточку или тряпочку, уйобищно и неправдоподобно. Подводя итог, можно сказать, что задроты были буквально отдушиной для несчастных животных.

Прозвеневший васкресным утром звонок самым, сцуко, бляццким образом отвлек меня от ахуенно важного дела - я тока-тока собрался кончить этой скатине Светке с пятово этажа прямо на шестой размер, но вместо этово мне пришлось тупо просыпаццо и песдовать к телефону, попутно наебнувшысь ап падушку со смутно знакомой вмятиной па центру.

- Леха, ты?
Блядь, так и знал. Кто еще, кроме этого задрота, может так обламывать? Хуйевознает, чотам за колдунство навели на нево всякие шоманы, пока он сосредоточенно сосал сопцтвенные ноги в материнской утробе, но буквально с самово своево рождения Вадег не хуже каково-нибудь йобаново магнита принялся притягивать к себе всякие западлянки, щедро одаривая неусвоенными излишками всех окружающих. И дернул меня чорт ещо в деццком садике с ним падружиццо...

- Нет блять, консул Гваделупы. Ты на время смотришь, Вадик?

В трубке тяжело дышали. Я посмотрел на время. Семь утра. Сцуко. И это в воскресенье. Трубка продолжала сопеть и тихо, в полголоса матюкаццо.
- Ну чо там, говори гавнюк, раз разбудил. - Не выдержал я. - Хули ты там сопишь как дрочер под окном гарема?
- Ты это... можешь щас ко мне подъехать?
- Бля, в семь утра? У тебя водка на районе кончилась что ли? Или с быками опять бодалсо?
- Нет хуже. - Опять минутная пауза. - Меня по моему собака выебала.
- Чо блять?!! - Паскуда-Светка гавкнула последний раз и окончательно растворилась в утреннем тумане. - Какая в пизду ещё собака?!
- Сосецкая вроде. Овчарка...

Такая, блядь погода заибатая была - весна, солнце светит - так и хочеца прокричать на всю родную природу "Заибцааа!!!".
Мы сидим с Андроном, шашлыки, блядь, жарим прямо возле реки. Она суко, прямо на глазах разливается - весна, бля, половодье, ебать его.
Мы с утра съебались с работы, как только зарплату получили, сразу и ебанули на берег. Сам виноват, работодатель ебаный, не хуй, знал на что идет, давая бабло перед рабочим днем, что автоматически делало день нерабочим.
Пришли, разложили костерчик, сидим, готовим шашлыки, заибцо. И тут замечаем, что тут вокруг какие-то ебучие наркоманы тусуюца. Один типарь поодаль от нас бегает сука с бревном, типа я крутой, а вы сосите. Второй ему поддакивает. Смотрим, одну, пидарасы, компанию малолеток спугнули. Те съебались с прискоком. Наркоман ебаный такой к своему братану подъебал, грит, видал, какой я крутой невпиздувоин? Тот - ага, ваще тащусь, вишь, аж от жопы пар пошел.
А мы сидим и жарим шашлыки и нам по хуй. А там этот пиздецвоин говорит своему братану:
-Слышь, а я щас и вот тех бля, бродяг разгоню!
И на нас попер.

А нас не видно за листвой. Только понятно, что мы там есть. А нарк типа очень смелый. А зря.
Вываливается это уебище с бревном наперевес. Прямо к нам. Полянка, пиво в пятилитровках., шашлычок. И мы. Общий вес - триста кило - по полторахе на каждого. Взгляд ленивый, типа пошел на хуй.
-Хули приебался? - приветливо спросил Андрон, почесывая могучее пузо. Я ковыряюсь в зубах штыком, съебнутым у какого-то военного. Тоже, бля весь из себя красивый - недавно на бошку кирпичная стенка ебанулась, вся харя исцарапана, на черепушке рваная рана.

Самым страшным проклятием у молодых девиц часто считается пожелание "обабиться".
Девицы видят в "бабах" некий средний пол, совершенно не женственное нечто. По мнению юных мозгов, "баба", или "тетка" - это нечто среднее между наемной прислугой и комендантом общежития.
Обабиться - страшно. Почему? Как-то так... Вроде всем понятно, почему. Я вот недавно сказала подружке, что собираюсь приобрести футболку с надписью: киндер, кюхе, кирхе.
Давно я не видела такого изумления.
- Ты??? Зачем тебе это?

Оказалось, что у них в юности слово "обабиться" тоже звучало, как приговор.

Не могу сказать, что изменения внешности и внутреннего состояния женщины всегда непременно таковы. Есть женщины, которые будто и не стареют. Есть женщины, которые не стареют, а ВЗРОСЛЕЮТ. Банально, но им возраст, как коньяку - только на пользу.
Вечные девочки тоже есть. Некоторым не идет. Некоторым идет.

А все равно большая женщина-мать - это то, что почти всегда в итоге получается из среднестатистической девы. То есть, обабится девушка, никуда не денется.
Но это пройдет совершенно безболезненно, и даже незаметно для нее. А кто ее помнит, какая она была пятнадцать лет назад?
Да уже и никто.

Дождь лил третий день подряд. Колени старика ныли, словно жалуясь на промозглую сырость, царящую на грязном чердаке. Седой дед приблизился к окошку, бросил на пол потертый армейский бушлат и, кряхтя, улегся на него. Он аккуратно развернул ветошь, достал свою старую надежную СВД и бесшумно просунул дуло сквозь разбитое окошко. Старикан пригладил бороду, откинул с лица длинные седые волосы и, хмуря кустистые брови, принялся разглядывать сквозь прицел залитую осенней слякотью площадь с фонтаном. Людей было немного. Старик скользнул взглядом по важно шагающему высокому мужчине, ведущему на поводке мокрого жалкого бультерьера; потом взглянул на девушку с длинной косой, бредущую по лужам. По тяжелым волосам текла вода и капала на прижатые к груди учебники. Навстречу ей быстро шлепал по лужам курчавый юноша в балахоне с капюшоном, широких бесформенный штанах неопределенного цвета и кедах. Облик завершали торчащие из-под капюшона огромные наушники. Молодой человек глядел себе под ноги, и, казалось, не обращал внимания на окружающих.

- Вот ты-то нам и нужен. - удовлетворенно проворчал старик, останавливая перекрестие прицела на груди парня. Старикан привычно задержал дыхание и плавно нажал на спуск узловатым пальцем. После выстрела дед еще несколько секунд понаблюдал за происходящим на площади, хотя в этом и не было необходимости. За четыре с лишним тысячи лет его мастерство стало безукоризненным. Попав под прицел, жертва была обречена. Стрелок всегда бил точно в сердце.

Причудливый танец теней, каждая из которых могла нести в себе звук, цвет, запах - именно таким ей иногда представлялся мир. Тени скользили вокруг, шептали, кричали, иногда она ощущала их прикосновение. А иногда касалась их сама. Сумрак странного мира взрывался вспышками света и тогда она видела другой мир, мир, который вызывал страх и отталкивал от себя.

Но в те, другие, минуты (часы?) она словно бы отрывалась от основной ткани ее мира. Отрывалась от вечно недовольного Юры, убегала из квартиры, где отбывала повинность Порядка и Чистоты, скобля и вытирая до блеска каждый сантиметр их жилища. В мире теней же ее не преследовали кастрюли и шум стиральной машины.

А еще там был Он.
- И назову тебя я Ларой. - (его мягкий баритон распахивал свои объятия и она куталась в них, словно в плед).
- Но меня зовут не так - (эта ее растерянность, когда он называл ее новым именем, была ли она наигранной?)
- Зовут. Ты слышишь как звучит это слово? Буквы не просто так складываются в слова, в их звучании сокрыто не только значение слова, но и его смысл. Зовут. Значит - они. А это я. И я - называю. Хорошо?
- Хорошо. Лара. Куда мы пойдем сегодня?
- Не пойдем, а полетим, Лара. Мы будем впитывать сегодняшнюю ночь, до последней капли, мы будем искать ее в самых дальних закоулках крыш.
- Хорошо - улыбалась она.

Людям всегда нравится верить во что-то необъяснимое. Вот, к примеру, в Англии дома с приведениями стоят дороже, чем обычные, непотусторонней конфигурации. Эдакий гламур с налетом мистической брутальности. Я бы на месте риэлтеров, перед продажей особняка подсыпала бы в вентиляцию кое-что для визуализации у жителей разного рода дружески настроенных галлюцинаций. И подкупала бы одного самого общительного жильца. Он бы ходил с промо-туром по кондоминиуму и создавал общественное мнение. "Вы знаете, я видел как-то ночью прехорошенького чертёнка! Он играл на волынке "Боже, храни королеву!" К концу недели его, уверяю, уже бы многие видели. К концу месяца - наш чертик ещё стал бы появляться с дружками, и, вероятно, со временем начал исполнять репертуар "Sex Pistols". Цена дома соответственно удвоилась бы. С замками и поместьями ещё проще. Там желательно, чтобы бродили фантомы бывших владельцев. Естественно, с какой-нибудь леденящей душу легендой любовно-гнусного характера. Неприкаянные души, жажда возмездия и всё такое.

Но вот кто-нибудь задумывался про то, что в даже самой обыкновенной, к примеру, московской квартире запросто может быть несколько десятков призраков? Призраков старой мебели, к примеру. Когда-то купленной по "очереди" и давно уж заменённой на достижения итальянских краснодеревщиков (желающие особо сознательные граждане могут поддержать отечественного производителя).

Я вывалил на прилавок изрядную кучу громыхающего железа и почтительно кивнул гному-кузнецу.
-Добрый день. Я к Вам.
-Вижу,- хмыкнул кузнец.
-Вот это я хотел бы продать, а вот это починить. Ну и подкупить кое-чего, на что денег хватит.
Кузнец вытащил из кучи иззубренный ржавый ятаган и скривился.
-Ладно, на переплавку сгодится. Восемьдесят шесть монет за всё.
-Идёт,- быстро согласился я.- А за ремонт сколько?
-Четыре монеты,- ответил кузнец, оглядев моё снаряжение.- Это займёт немного времени, можешь пока выбирать, что там тебе нужно.
Я огляделся по сторонам, разглядывая товары.
-Почём эта кольчуга?
-Восемьсот,- ответил кузнец, не оборачиваясь.

-А щит?
-Сто двадцать.
-А топор?
-Двести. Руками не трогай, я всё вижу!
Я поспешно убрал руки за спину.
-А это что? Упряжь для лошади?
-Где?- кузнец проследил за моим взглядом и фыркнул.- Нет, конечно. У нас доспехи, оружие, при чём тут лошади?
-И что же это? Доспех или оружие?
-Доспех,- без тени сомнения ответил кузнец.- Ну и оружие тоже, в некотором роде.
Он подцепил пальцем переплетение кожаных ремешков, украшенных серебряными черепами, встряхнул и причмокнул.