Когда раздался треск, Морданов подумал, что это лопаются от мороза стволы деревьев. Деревья, правда, были далеко - метрах в сорока, на берегу небольшого, озера, на середине которого Морданов устроился со своим рыбацким ящиком, удочкой и ледобуром. Но и мороз был сильный. Холода в этом году наступили сразу и резко. После сырого бесснежного ноября в первую же неделю зимы температура упала, будто с обрыва, и за последние четверо суток не поднималась выше минус восемнадцати.

Жена Лариса покрутила пальцем у виска, когда накануне вечером Морданов объявил, что собирается на рыбалку: "С ума сошёл! Яйца застудишь". Морданов пообещал надеть кальсоны с начесом, и жена успокоилась, сказав, что раз такое дело, она как следует отоспится после ночного дежурства.

Треск едва отметился в сознании Морданова, прошел по касательной где-то на самой его границе, не потревожив ярких, почти осязаемых картин, нарисованных воображением. На этих картинах был предстоящий переезд, Москва, работа в ведущем центре нейрохирургии, зарплата, которой не стыдно, может быть, даже слава. Морданов приехал на пустое, едва успевшее замерзнуть озеро, чтобы вдоволь полюбоваться стереослайдами успеха - долгожданного и уже такого близкого.

Ящик, на котором он сидел, вдруг накренился - так, что Морданову пришлось вцепиться в его края. Морданов увидел себя в центре многоконечной серой звезды. Со всех сторон была cвинцовая от холода вода, в которую он вместе с ящиком медленно соскальзывал.

Был у меня сосед, бывший военный участник ВОВ, байки рассказывал, лучше не останавливать.

Вот сам его рассказ.

"Было это в 30-х. Намечался парад, тогда мы еще дружили с немцами и приглашали их военных как почетных гостей. За несколько дней руководство решило выдвинуть на парад наши самые современные танки, вместо запланированных ранее, то есть выпендриться перед Сталиным и высокими гостями из Германии.
Танки были современные и не обкатанные. Поэтому колонну танков до площади сопровождала колонна тягачей, командовали которой нквэдэшники.
Они выбирали по своему усмотрению неисправные машины и таким образом на подъезде к площади несколько неисправных танков отбуксировали назад.
Последний танк глохнувший всю дорогу решили снять перед самой Красной площадью, экипаж этого танка состоял из молодых танкистов жаждущих увидеть Красную площадь и конечно Сталина на мавзолее. Когда нквэдэшники подогнали тягач и закидывали тросы, молодой экипаж завел танк, газанул и танк полетел догонять колонну.

Уже на Красной площади они нагнали последний танк, а сбавить обороты танк не мог из-за неисправности, чтоб не вмазаться в корму последнему танку, он стал потихоньку притормаживать, он и заглох. И вот перед самыми трибунами танк встал, где располагались одни военные, наш высший командный состав, военные гости из Германии.

Шепот проникал в уши, как назойливый комар - в щель противомоскитной сетки.
- Возьми себя в руки!
- Даже не знаю.. А вдруг он разозлится? Мой отец тоже хорош! Мог бы и поприсутствовать.. На всякий случай..
- Не мандражь, будь мужчиной!

Бог поежился, поерзал в кресле и проворчал:
- Временами это сводит меня с ума...
Он прикрыл глаза и отключил всеслышание.

За воротами райского сада двое продолжали шептаться.
- Будь вежлив, спокоен и терпелив, понял?
- Но, Ева, почему мы должны непременно соблюдать все эти дурацкие..
- Ты меня любишь?!
- Ты же знаешь, что да!

- Тогда потерпи. Я папу знаю - сначала поерепенится, потом смирится.
- Хорошо, хорошо! Давай уже войдем. Раньше начнем, раньше...
- Адам, держи себя в руках! Вдохни глубоко. Готов? Ну... с папой!
- Папа, здравствуй!
- А, дочь... Здравствуй! - Бог поглядел на вошедших поверх свитка, который как бы читал, - Как поживаешь? Ну и кто это с тобой?
- Папа! - Ева укоризненно прищурилась.
- Да, да, - Бог пожал плечами, - Всезнание не освобождает от необходимости соблюдать приличия. Попробуем еще раз.. Здравствуй, дочь! Как поживаешь?
Бог на долю секунды скривился и отключил всезнание.

− Кнопки клепать - сплошь удовольствие! - сказал он.
− Да иди ты? - сказал я.
− Ей Богу, - сказал он.
− Берешь половинку кнопки левой рукой, другую половинку правой, - сказал он.
− Ах, вот как это делается! - сказал я.
− А как же! - сказал он. - Но это еще не все.
− Черт побери, я думал, это очень просто, - сказал я.
− Это просто, - сказал он. - Но дай мне закончить.
− Валяй, - сказал брат.
Мы, двое тринадцатилетних подростков, стояли перед каким-то станком. Он был похож на тиски. Станок стоял в подвале трехэтажного дома молдавского олигарха. Если в 1992 году в Молдавии человека называли олигархом, это значило, что у него был трехэтажный дом с нелегальным цехом по производству одежды или носков, автомобиль "девятка"" и черные очки, как у Сталллоне в фильме "Кобра". Кстати, об очках. Я мечтал о таких. А еще о спортивном костюме, как у репперов, хотя слушал Баха и Битлз, - но это значения не имело, потому что другой одежды тогда попросту не существовало, - и мне пора было новое подводное ружье купить вместо старого. Брату, будущему компьютерному гению этакому, не терпелось купить себе первый компьютер. Кажется, назывались такие "Синтез". Или что-то в этом роде. Не знаю, плевать. Единственная техника, которая меня интересовала - ружья и печатные машинки. Еще он хотел приличный портфель.

Из моих кроссовок посыпался песок (старенькие они уже). Вслед за песком вывалились стельки, потом пауки. Завершилось всё исходом маленьких черепашек с панцирями, похожими на разноцветные резиновые облака-ракушки.
Очень хотелось курить. Моя босоногая поза лотоса сидела в неугомонной тени алычи и лениво постреливала сигареты. Желающих расщедриться, не было. А одна трёхрукая наивность (третья рука вяло болталась у него между ног) с огромной сигаретой в зубах, на мою невинную просьбу вообще ответила: "Если бы у тебя была баба, я бы с тобой поменялся". Дурачок. Если бы у меня была баба, я бы не сидел тут, а раскачивался на качелях всеобъемлющей и потной любви.
К тому же, у неё были сигареты (хорошие), и курил я их как свои, пока она курила мою нескучную писю.

- Фу. Пошляк, - сказала Катя, прочитав предыдущее предложение.
- А что тут поделаешь?
- Мог бы об этом не писать.

- Из песни слов не выкинешь, - возразил я.
- Так уж и не выкинешь...

И я поведал ей о том, как, пытаясь открыть дверь, давал прикурить замочной скважине, потому что думал о чём-то своём и вместо ключа достал из кармана спички.
Марина, утомлённая двухмесячным солнцем по имени Сергей, спала на стареньком скрипучем диване в комнате. Её вхолостую утешал телевизор. На кухне, как резаный орал ребёнок - шестьдесят семь дней от роду. Его пытался успокоить папа: "Ну, Серёжа, твоя мама два месяца не спала. Она устала. Ей надо поспать. А ты плачешь и плачешь. Нельзя же быть таким мудаком".
- Воспитываешь? - я поставил на стол бутылку пепси.
- Ага, - он достал из-под стола бутылку водки. Затем, немного подумав, вернул её на прежнее место, - потом, - сказал он, - когда твоя сестра проснётся.

Вы думаете, что носки это "парный тканевой предмет одежды, предназначенный для ног человека", как гласит вездесучая википедия? Для тех, кто по какой-то причине еще не знает для чего используется сей элемент одежды, та же вики любезно сообщает, что "носки используются для более комфортного расположения нижних частей ног в обуви и предотвращения её преждевременного изнашивания, в холодное время - также для сохранения тепла."
Так вот хуй! Носки - это аццкое изобретение инопланетян с целью уничтожить нашу Вселенную. Хотите докажу? Тогда, устаривайтесь поудобнее и внимайте гласу разума, то есть мне.

Во-первых, носки разумны. Т.е. они обладают узко заточенной частью интеллекта, направленной исключительно на то, чтобы изчезать из нашей реальности. Скрываццо. Прятаццо. Съебываццо в самые наподходящий момент. Ну скажите честно - кто из вас не терял носки в стиральной машине? Вот кладете вы несколько пар, а потом достаете - обязательно в какой-нибудь паре одного носка не будет!!! И куда этот носок девается? Куда, я вас спрашиваю, может деться носок из закрытого пространства стиральной машины??? Ответ напрашивает только один - он просачивается в параллельную Вселенную. Чтобы свести нас с ума. Потому что человек, который каждый раз после стирки не досчитывается одного носка, непременно сходит с ума. Потому что факт осознания того, что носки пропадают из примитивного устройства для стирки одежды, человеческий мозг осознать не в силах.

Эх друг... именно друг, и никакой не хозяин! Сколько мы с тобой пережили - всего и не вспомнишь! Только с котом себя и познаешь, ни с какой собакою такого не получится. Для них ты именно хозяин, а вот для нас, котов, друг!

Помнишь, когда ты меня подобрал? Я тогда мелкий совсем был, месяцев шесть, вряд ли больше. Меня с моста сбросили, а ты как раз под мостом прятался от папы. Ты, кажется, его хрустальную пепельницу разбил, или вазу. Знатная ваза то была, мне Васька рыжий рассказал, что этажом выше живет. Или, все-таки пепельница? Кажется, твой папа с ней часто на балкон выходил. Ты как увидел, что меня кинули, так сразу и прыгнул в воду. Повезло мне, что прежние хозяева (именно хозяева, никакие не друзья) даже платка на меня пожалели, даже коробки. Ты тогда кинулся в воду прямо в одежде, я помню. Только майку снял - в ней ты меня домой нес. Я помню что все вокруг рекой пахло, а майка тобой. Ты самую малость не успел доплыть тогда. Так я и потерял свою первую жизнь. Зато оставшиеся восемь стали безраздельно твоими.

А помнишь когда у тебя газ убежал? Летом на даче. Я, как сейчас помню, прихожу, а ты лежишь и в ус не дуешь. К тебе тогда друзья приезжали. Друзья уехали, а ты спать лег. Я тебя и так будил, и так. Чего только не перепробовал. А сколько я тебе на ухо орал? Да после тех двух полетов через всю комнату, в которые ты меня отправил, любой другой гордо развернулся бы и ушел! Но я нет, ты ведь мне друг... А как ты ругался когда я на тебя все книжки с полки опрокинул? Но я не обижаюсь. Я б тоже спросонья на твоем месте удивился с чего бы это ты, друг, по полкам ползать начал: то ли тараканом себя возомнил, то ли человека-паука пересмотрел. А вот как бы ты на моем месте объяснил что газ утекает? Хорошо еще, что когда я кашлять стал, ты решил что меня вырвет и пнул меня на улицу. А потом все само собой решилось, ты пошел покурить, а со свежего воздуха и сам утечку унюхал. И зачем вам людям нос, если он такой слабый? Я пока тебя будил так надышался, что, наверное, тогда свою третью жизнь и потерял.

В февральской слякотной серости ларьки у метро выглядят попрошайками-беспризорниками, призывающие, тем не менее, открыто стучать. В них есть что-то такое, что выдаёт в них смесь абсолютно не совместимую - сволочную глупость Коробочки и громко ухающую наглость Ноздрёва.
Я стоял у метро и докуривал сигарету. В пачке, насколько я помнил, их оставалось ещё шесть штук. Остро, просто до жалости к самому себе, хотелось денег. Не то что бы я совсем был "на нуле", но средства необходимо было придержать - перспектива устроится на работу финансисту из лопнувшей организации представлялась сомнительной. Тем более, что контора лопнула со звуком гитарной струны.

А как же всё хорошо начиналось.

Идея лежала просто на поверхности: скупить долговые обязательства по потребительским кредитам и самим прокредитоваться в США. Пифагор говорил "Числу же всё подобно". А тут арифметика была более чем доступна: кредит под 13%, сами даём под 24%. На маржу тихо сидим в офисе, сморкаясь в потолок, перманентно напиваемся на корпоративах и приглашаем на собеседования секретарш пачками. Малина сладкая, а не жизнь.

Идей плохих, на мой взгляд, вообще не бывает. Бывают внешние обстоятельства и внутренние идиотские исполнения проекта. Ну, с американцами-то понятно - наш кредит тупо влился бы в их деривативы и благополучно там забылся. Но мы-то помнили про ГКО! Почему я позволил себе быть таким идиотом? Зачем я подошёл к этому напёрсточнику - Илье Константиновичу - гению финансовой мысли? Господи, стыдно-то как!

В бильярдном клубе было сумрачно, шумно и накурено. Леонид вошёл и тут же закашлялся. Молодой человек сам не играл, но упорно выбирал для вечернего "релакса" именно этот клуб, надеясь, что предчувствие и в этот раз его не подведёт.
Здание было старинным, да и интерьер самого клуба казался старым. Вернее старомодным. Не стилизованным под старину, как было заведено в центральных барах и некоторых ресторанах. Этот клуб словно нёс в себе дыхание другого времени. Будто бы он взял и перенёсся из своего девятнадцатого века на окраину сегодняшней Москвы. Вместе со всем интерьером, вместе с пыльными зелёными абажурами, скудно освещающими зелёное сукно столов, с уютными столиками тонущими в пепельной темноте - о их расположении свидетельствовали лишь кончики тлеющих сигарет, то и дело выныривающие из тумана.
Бармен кивнул Леониду словно старому знакомому, хотя за две недели, что молодой человек приходил сюда, они не перекинулись и парой слов.
Леонид сел, заказал пива и повернулся к играющим.
Фигуры игроков скользили, танцевали вокруг столов, там и здесь взлетали и вновь опускались кии, слышался сухой звук разбиваемых шаров и мягкий, приглушенный - шары падали в лузы.
- Сыграем? - Леонид повернулся на голос.
За барной стойкой по правую руку от него сидел темноволосый, бледнокожий юноша с щегольски подкрученными усиками.
Леонид невольно улыбнулся и мотнул головой:
- Не играю.
Он думал юноша будет настаивать или хотя бы задаст еще пару вопросов, выясняя, отчего Леонид не играет, но тот сразу потерял к молодому человеку интерес и затерялся среди игроков.
На его место тут же сел грузный мужчина в синем свитере, заказал водки и кинул быстрый взгляд на Леонида.
- Ваше здоровье! - произнёс он, подняв крохотную стопочку и добавил уже бармену: - Ещё! - и снова Леониду: - Валерий!

Моя теща - штука страшная шопесдец. Секретное уральское КБ разработало ее 50 с хуем лет назад, как экспериментальный образец тяжелого наступательного самоходного орудия, напичкав под завязку самыми современными на то время системами. По результатам ходовых испытаний в конструкцию внесли ряд непринципиальных изменений и приняли на вооружение. Единственному серийному экземпляру приделали, по настоянию Хрущева, хуй и усы, и назвав изделие "Александр Лукашенко" направили защищать советскую власть в Белоруссию. Получивший же в результате учебных стрельб необратимые повреждения башни нулевой экземпляр списали и передали народному хозяйству, то есть мне.
Абсолютно неважно, что "мама" обитает на расстоянии пушечного выстрела и реальное наше общение случается лишь по государственным и церковным праздникам. Если ее автономная и помехозащищенная система боевого управления сама себе поставила какую-то задачу - всё, несокрушимый железный пиздец Гудериана, лязгая гусеницами и изрыгая пламя, выполнит ее. Или погибнет.
Еще пять лет назад стальное пергидрольное чудовище, пообещало - внученька, на 12-летие я подарю тебе собаку, чау-чау. У меня есть хорошие знакомые, заводчики, и они обязательно дадут мне беленького щеночка-девочку. Сказало значится, и замолчало. Танки умеют ждать.
Должен заметить, что всю сознательную жизнь, и даже в минуты беспамятства, я оставался убежденным кошатником. Не то, чтоб ненавидел собак - просто они мне были похую. Абсолютно. Да, собаки существуют - это объективная реальность, данная нам в ощущениях. Но чтобы завести самому такое вот гавкающее, блохастое, слюнявое и вонючее, требующее прививок, дрессировок, стрижек и прогулок - это, извините, фпизду. Мой профиль - коты. Самостоятельные, уютные и чистоплотные.

Арсеня, умело, со знанием дела, избитый. Негритянски обьёмные, кровавые губы. По-китайски заплывшие, кровавые глаза. Отхуяченные досиня российские уши. Свёрнутый влево греческий нос. Томатная маска космополита. "Братуха, есть чё разломиться?" Задирает футболку и показывает ужасающие бело-красные ожоги от паяльника. Не тем задолжал. "Есть, но раствор грязный, от него трухает". "Похуй, давай". Всю ночь, свесив помятую башку, просидел на батарее в подьезде, блевал и чесался.

Слава Труханов - на рынке залез в карман здоровяку в кожаном плаще, да так и завис, уснул, вымыкнул с рукой в чужом кармане. Здоровяк удивлённо обернулся. Крик, хлёстские удары, искренняя помощь сограждан в экзекуции - на рынке щипачей не жалуют.

Набик, умирающий на носилках у машины скорой - пока его несли с пятого этажа с гигантским абсцессом от грязной иглы в паху, зараза стронулась и накрыла организм. Гной попёр по венам.
"Светке... Светке не говорите..." последние, задыхающиеся слова Набика. Какой Светке? Чего не говорить? Никто и никогда не узнает. Санитары: "Прибрался, наркоша. Зря, блядь мудохались".

Муся, торопливо жрущая ханку при задержании. Увидев летящую ей в лицо мусарскую дубинку, зажмурилась и начала жевать интенсивнее. Хуевидный фонарь через всё ебало держался, меняя цвет, почти полтора месяца. Каменные ботинки омоновцев, ходящих по спинам. Вся хата устлана нарками, облава на точке.

День седьмого марта у Олега Ивановича не задался изначально.
То есть со вчера. Долгожданная встреча с Ритой, кандидаткой на вдруг освободившееся место любовницы, закончилась безрезультатно. Если не считать результатом полнейшую индифферентность этой высокой чернобровой кобылы к его персоне. Называя вещи своими именами, не она, а он не прошел кастинг. Уж такие вещи он чувствовал. Поэтому с утра и настроение было ни к черту, да и голова потрескивала от давления вчерашнего.
В обед в общей предпраздничной пьянке он решил не участвовать, мечтая пораньше свалить с работы, быстрее добраться домой, а там уже - расслабиться. После обеда работы уже не было. Кто еще сидел - добавлял, кто - уже в кондиции отбыл восвояси.
В голове роились мрачные мысли.
- Пристрелить надо было, - или в ссылку заслать этих двух феминисток, - Розу Люксембург и Клару Цеткин! Это ж надо, к чему привели невинные детские шалости, - Карл у Клары украл кораллы! Марксистки хреновы! Имечко то одно, - Клара, - чего стоит! Как звук при соитии двух портовых кранов!
Распрощавшись, наконец, с шефом, и выйдя из его приемной, в полумраке вечернего коридора он вдруг увидел силуэт одиноко бредущей навстречу девичьей фигурки. И неожиданно услышал, - Олег Иванович! Дорогой! Он замер как охотничий пес, делающий стойку. Фигура, пошатываясь, и слегка стирая пыль со стены, вышла из полумрака.
Это была Инга Колесова.

Захожу в свой подъезд, поднимаюсь по лестнице (лифт опять не работает) и вижу около одной из дверей на четвертом этаже пушистую рыжую кошку. Она истошно мяукает и явно хочет находиться в несколько более комфортном месте, чем ее нынешнее. В душе моей моментально начинают скрестись ее виртуальные сородичи и я, нерешительно постояв секунд пять, подхожу к двери и нажимаю кнопку звонка.
Я, разумеется, рассчитываю, что хозяева квартиры не станут открывать дверь моментально, не заглянув в глазок, не спросив "кто?". По нынешним временам такое поведение а-ля "душа нараспашку" нехарактерно для большинства жителей мегаполисов. Но к моему удивлению дверь открывается безо всяких прелюдий. Из нее высовывается лохматая голова, принадлежащая парню лет примерно 25. Сквозь свисающие пряди волос на меня вопрошающе смотрят мутного вида серые глаза. Кошка, естественно, моментально прошмыгивает внутрь. Я улыбаюсь голове.
- Кошка Ваша здесь мяукала. Ну я Вам и позвонила, чтобы пустили ее. Всего хорошего.

Я поворачиваюсь было к голове спиной, но, к величайшему моему удивлению, все оказывается далеко не таким простым, как на первый взгляд.
Откуда-то из-за головы вылезает весьма проворная рука и хватает меня за локоть.
- У меня кошек никаких сроду не было. Из-за Вас теперь мне ее по всему дому искать? Забирайте эту тварь, иначе полетит она у меня на улицу. Из окна.
Волосатое недоразумение явно демонстрирует решимость, хотя и несколько неврастеническую.
С неуравновешенными людьми надо вести себя подчеркнуто вежливо и ни в коем случае не делать никаких резких движений, - где-то я слышала эту фразу, может еще на уроках ОБЖ.

В этот понедельник Вова Шкалик проснулся очень поздно. Голова трещала, во рту стояла африканская сушь. И подташнивало. А все оттого, что вчера Вове улыбнулась удача. Да так широко улыбнулась, что чуть не сломала челюсть. Вовину.

С утра он обошел мусорные контейнеры, но ничего стоящего не нашлось. Ясен пень, по воскресеньям утром люди спят. А выкидывают все в субботу. Бывают конечно случаи... В прошлое воскресенье вынесли большую связку старых книг. Их Вова в тот же вечер сбагрил старикану, торгующему макулатурой у метро. Одну только книжку старикан забраковал, "Мифы Древней Греции": слишком рваная и заляпана чем-то зеленым. Зато дал Вове аж семьдесят рублей за остальные.

Но то было в прошлое воскресенье. Такое не повторяется. Вова устроился на скамейке в замызганном скверике у гаражей и собирался немного вздремнуть - стоял еще апрель, но день выдался теплый. Тут-то удача и растворила пасть.

Один из соседей вышел повозиться с машиной. Раньше Вова с радостью подошел бы поболтать. Он тянулся к гаражам по старой памяти, как бывший работник автопрома. Помогал иногда соседям с ремонтом. Раньше. Пока не стал запойным и не начал выпрашивать "десяточку до получки". Тогда соседи стали гонять Вову от гаражей.

Но и скверик давал хороший обзор. Сосед выкатил машину, открыл капот. Запиликала мобила. Сосед поднес трубку к уху, выругался и пошел к дому. Гараж стоял открытый. Вова подошел, стараясь не перейти на бег. Руки тряслись, глаза разбегались от неожиданного подарка судьбы. Вова растерялся - что брать? Сдуру схватил первое, что ближе: у переднего колеса соседской "Волги" стоял аккумулятор. О том, сколько они весят, Вова не подумал.

Если б не Вася Пупкин, ничего бы этого не произошло б.
Мудак редкий. Тоже охранником работал. Вертушку в офисе на проходной охранял. "Колину" себе новую в кредит взял. Загордился нахрен - крутой типа. Машинка телесного цвета. Номер сам себе нарисовал "МЕДВЕД НАХ", а чтоб гиббоны не останавливали на пассажирском сиденье чучело в ментовской форме возил. А шеф мало, что фамилией Медведев, так еще и бывший гаитец. Конечно, как увидел, чучело на себя похожее, как на номер посмотрел, расстроился неимоверно, до матов. Васе сказал, чтоб тот всю байду в пизду убрал, а Вася - я уже писал, что он мудак редкий? - ни в какую да еще права качать начал, качок понимаешь: "Не имеете права !" Медведев его нахуй и уволил. А у Васи ж кредит в "Русском размере", он в суд - суд постановление  "восстановить и компенсацию за вынужденный прогул выплатить". Конечно, шеф сделал увольнительную Васе не по закону, а по своим ментовским понятиям, но тем не менее ругался очень затейливо.  Восстановил Васю, а осадок остался.

Удаффком. Фкусно Жрать.

Бояним окрошку или превед Сендрому!
аффтар: аффтар сцынария
08-06-2009

На улице всего +14, а дома жарко. Захотелось окрошки. Так что бояню окрошку, но не просто окрошку, а окрошку с острым перцем. Отойдем от традиций.
    Понадобицца:
- квас (у меня, увы, покупной);
- картошка;
- яйца;
- редис;
- огурцы;
- лук зеленый;
-укроп;
- горчица;
- колбаса вареная;
- острый перец и сметана (в кадр не вошли);
- бюст Ильича, чтоб об лысину скорлупу разбивать.

Ночная история

Подземка.Ночь. Одна. Пустой вагон.
Устала от рабочей суматохи.
Читаю. Ренессанс. "Декамерон".
Насквозь прониклась духом той эпохи...

"Перово". Импозантный господин.
Вот сразу видно, дяденька солидный!
Пальто: мышино-серый габардин,
И шляпа низко, так, что глаз не видно...

Вдруг повернулся, распахнул пальто...
Ширинка настежь...Тут мне стало плохо,
Шепчу : "Как можно?... Это же не то!...
Ведь надо по-любви,  а это...похоть!"

А он стоял, терзая член рукой,
Со стоном кончил, вышел из вагона...
Уверена, в душЕ он не такой.
Он лучше, хоть мы с ним и не знакомы...

Мы все порой  валяем дурака...
Кто первым бросит камень, кто осудит?
Раскается мужик! Наверняка!!!
И больше делать этого не будет...

© Скво (падруга индейца)

Гулял недавно по кладбищу. Ну, не то чтобы больше погулять негде, просто посещал могилы родственников. Наткнулся на заброшенную могилку экс-одноклассника Вовы-Лётчика.
У них в семье было шестеро детей, которые рождались с интервалом в год. Типа как матрёшки. Родители, видимо, сношались каким-то особенным способом, как-то причудливо переплетая свои пьяные хромосомы так что все их дети рождались косыми. Им, чтобы смотреть прямо, голову нужно поворачивать влево. Это всё лечилось уже тогда, но зачем лечить, если можно настругать новых детишек, а вдруг они получатся ровными. Но не получались, может быть даже от того, что делались они обычно после третьего стакана. Так пять мальчишек и косили на радость всей школе. Шестая была девочка, она была единственной в семье с нормальным зрением. Видимо, в тот раз у родителей не было денег на водку.

Самбал
аффтар: КонАццкий Синдром

Чето про чили никто не высераецо. А веть без чили почти как без вотки-жить то можно, только нахуя?
Заебеним простейший самбал-чилиевый соус. Рецебтов самбала поболее, чем рецептов борща. Обязательно чили, ессесвена, и паста из ферментированых креветог. Часто добавляют шалот и чесног.
Но мы заморачиваццо не будем, а исполним простейший вариант.
Кстате, помню свое первое знакомство с креветачной пастой. Я тогда хз, что это такое, намазал на хлеб и аткусил. Чудь не сблеванул тут жи. Саленая, ванючая, непригодная к употреблению паибень.
Но как аказалось, я просто иблан, не умевший пользовацо хорошим продуктом.
Ну да ладно, приступим.
Возьмем грамм 200-250 красных чили, присовокупим к ним для усиления термояда несколько тайских.
Еще нада 1 лайм (в натуре надо каламанси лайм, но видел его здесь только один раз), и ст.л. креветочной пасты.
Креветочная паста это отдельная пестня, азеаты различают даже в какой деревне ее делали. Но мы на такие мелочи канешна ложим евро-американский хуй.

Ничто в этот день не предвещало беды. Город жил обычной жизнью. Молодые люди, кто на лавочках, кто на корточках, пили пиво, превращая свою печень в кусок жира. Водители мчались по дорогам, уверенные, что от двухсот грамм беды не будет. Женщины продавали свое тело, кто за деньги, кто за обручальное колечко. Менты, чиновники и врачи собирали взятки (у преподавателей были каникулы). И вдруг следователь Александр Степаныч решил выебать жену!
По причине вечной занятости он давно этого не делал, из-за чего на супружеский долг наросли сумасшедшие проценты. И вот - свершилось! Прелюдия была короткой, как писька на холоде. Тела слились в экстазе и задвигались в унисон. Дело уже близилось к оргазму, когда телефонный звонок прервал идиллию.
Муж, не перестав двигать тазом, взял трубку. "Да. Да. Где? Кто сообщил? Понял, сейчас буду!" - кончил он разговор и на живот Маргарите. Торопливо слезая с жены, Степаныч дал волю своему гневу:
- Блять, поебаться не дадут! Опять этот маньяк херов! Шестой эпизод, и ни одной зацепки! Хоть бы окурок, хоть бы нитка какая-нибудь завалялась! Ни мотива, ни хрена нет!
Ругаясь, Александр Степаныч выудил из-под одеяла трусы и начал быстро одеваться.
- Ну, сука, поймаю - порву, как Тузик целку!
- Ты про убийцу с шилом? - сочувственно спросила Маргарита, подавая мужу свежую сорочку.
- Про него, про кого же еще?! Других серийных в нашей глухомани нет! - ответил он, уже надевая ботинки в коридоре.
- Приду поздно, - чмокнул Степаныч жену на прощанье, готовясь бежать. - Дай бог к утру управиться. Запрись хорошенько. Пока!
- Пока, милый!
Не успела Маргарита улечься в постель, как раздался стук в дверь. "Забыл что-нибудь", - подумала она, открывая, и ахнула - на пороге стоял Григорий.
- Гриша! - бросилась хозяйка на шею гостю. - Ну, ты вовремя! Мужа всю ночь дома не будет!

***

Спустя два часа усталая, но довольная Маргарита провожала гостя.
- Слушай, а откуда ты всегда знаешь, что мужа дома нет? - спросила она, открывая ему дверь.
- Я немножко экстрасенс, - ухмыльнулся Григорий и украдкой погладил шило в кармане.

***

За ночь ничего необычного в городе не произошло. Отловленных алкашей поместили в вытрезвитель, подобранные трупы - в морг, раненых и искалеченных - в реанимацию. Александра Степаныча, голодного и злого, привезли домой на служебной машине. Он сразу прошел на кухню и потребовал свой завтрак.
Дождавшись борща, супруг активно заработал ложкой, от усердия шевеля ушами.
    "Понтярщик хренов! - мысленно ругнула Маргарита Григория. - Нет бы этого урода один раз пырнуть".
- Сметана есть еще? - спросил жену Александр Степаныч.
- Да, любимый, - ответила она и пошла к холодильнику.

© Дмитрий ганДонской