По ящику крутят анонс фильма "Падение черного ястреба". Подумалось, что фильм, который так называется, вполне может длиться всего одну секунду. Сначала на экране название. Потом - асфальт. На него падает тушка черной птицы: БУМ! Конец.
Ну и, как обычно, развиваем идею:

Два любимых доктора у меня - гинеколог и стоматолог.  Два страшно-любимые  кресла...
Чё бы не построить две профильные поликлиники рядом, а?  Чтоб уж одним махом - два удовольствия пальцами. И в рот, и в пизду....  Только вот не надо пошлых инсинуаций!

Пришла на приём к гинекологу. Лето, жара, цветение, тополиный пух, мать  его!
Разделась, жду  втыкательницу.  Участковая - старая пенсия, всегда норовит зеркало побольнее засунуть, как будто стажировку в Гестапо проходила. Садистка белохалатная.
Вот ведь - давно я не девочка, ловила "рыбок и больших, и маленьких", а при виде этой монстрицы сжимаюсь так, что все диаметры уменьшаются.
Был у нас  на участке одно время  доктор - мужчина. Вот где песня была! Я б к нему не раз в полгода, каждую б неделю ходила за порциями ласковости.  И тебе комплиментик скажет, и бельё заценит, и сисьги помнёт - то нежно, то посильнее, то нежно, то посильнее...-м-м-м... Уже и влажненько всё , так он ещё зеркальцем так осторожненько проведёт, клиторок задевая. И в глаза смотрит, за ощущениями следит.  Красота-А... Профессионал, хуле! Инструмент,  как по маслу,  влетает. Потом пальчиками заходит, прощупывает, нажимает, надавливает, второй рукой сверху  по животику поглаживает, чёт там мурлыкает про себя. Я один раз не выдержала и охнула . Томно так охнула, доктор заулыбался и говорит: "Полезное надо совмещать с приятным, так ведь?".  
Выгнали его с работы. Какой-то суке-мазохистке  не понравилось ласковое обхождение.

Но отвлеклась я... Так вот, лежу  на кресле, смотрю, как врачиха перчатки натягивает. Руки вверх задрала, как доктор молоденький из "Операции "Ы", пальцами играет. У меня так электромонтёр в диэлектрических перчатках на работе ходит, девчонкам осмотр предлагает. Идёт, орёт пьяный: "Кому вкрутить?". Тот ещё,  артист хуев. Вспомнила его, расслабилась...
И тут в форточку влетает оса.  Пиздец! Посмотрела я глазами осы на происходящее, прихуела. Лежит дупло с ногами, а рядом ходит белый гламурный Винни-Пух  в латексе на руках.  Но оса, видать, была из местных, картинко её не впечатлило. Чего нельзя сказать о докторше. Та как-то побледнела, стала пятиться к двери со словами: "Кышь, брысь...". А я?? Мне-то что делать? Лишнее движение - и оса в дупле! И зачём я сёня медовым шампунем мылась?
Оса в пизде - это вам не пчела на хуе.
Прикинулась я бревном лежачим, благо актёрские данные есть, да и стажировка - пять лет замужем была.  Улетела оса - семь килей ей под футом.
А с докторшей мы после того случая подружились. Тока вот поликлинику потом перенесли в другое здание, далеко от моего дома. Зато - рядом с уличным фруктово-овощным  рынком ...

© Мозя

Раньше рыцарей нахуй не посылали - боялись. Хер его знает, ебанет еще своим мечом, заебешься потом в аптеку бегать. Поэтому рыцарей посылали к драконам, эффект примерно тот же был.
Вот как-то один синьор заебал целый город. В бургундское у честных буржуа нассал, потом на турнире бился крапленым копьем. Опять же не положенную бабу трахнул. Стоймя отодрал, охальник. Это уж вконец переполнило всеобщую чашу терпения, решили его отправить подальше.
По отработанной схеме подыскали рыцарю старожила, знавшего, где у дракона гнездо.
- Эх, паря, такого тебе зверя укажу - пальчики оближешь! - пропиарил старик. - Жуткий, как удар по яйцам, отмороженный до нуля по Кельвину, питается исключительно прекрасными девицами. Диета такая. А телок этих ему местные крестьяне подгоняют каждый год, контракт они с чудовищем заключили под страхом смерти.
Кароче, принял рыцарь заказуху, взял сухпаек на три дня и попиздил навстречу приключениям. А приключения попиздили навстречу ему. Долго ли, коротко ли, добрался, наконец, до нужной пещеры. Если она выглядела, как дыра в огромной заднице, то хозяин смотрелся ей под стать.

Во времена диких 90-х, когда все проблемы в бизнесе и любые напряги в партнерских отношениях решались исключительно с помощью взрывных устройств большой мощности или с привлечением неприметных мужчин, умеющих виртуозно пользоваться огнестрельных оружием обожающих носить черные вязаные шапочки с прорезями для глаз, как-то произошел такой вот случай. Абсолютно рядовой и обыденный для того времени.
Кстати, даже как-то мелькнувший на экране ТВ, но без досадно упущенных любопытных подробностей. С вашего позволения, восполним некоторые существенные пробелы в репортаже журналистов, освещающих "криминальные хроники".
В дежурную часть нашего города позвонил перепуганный мужчинка и захлебываясь в слюне и в истерике слезливо поведал, что его машина заминирована, и он сам чуть не погиб, едва не пополнив список жертв заказных убийств.

Кто знает, - тот вспомнил.
Кто не знает, тому - рассказываю.
В семьдесят третьем Deep Purple выдали "на гора" очередной альбом, - Who do we think we are! Диск, честно говоря, был хуже предыдущих, но хороших вещей тоже было полно.
Women From Tokyo - первая вещь на первой стороне, - одна из лучших и забойных, как тогда говорили, вещей в альбоме.
Вещь начиналась негромким вроде как шелестом специальных металлических щеточек по тарелкам ударника. Затем, по-взрывному, - вроде и неспешный, но очень четкий и заводящий ритм, подхватываемый гитарами и ударником. И Гиллан, еще молодым голосом, поет рефреном коронную фразу, - My Women From Tokyo...
Затем, - как улет в космос, вставка, - реверберация голоса и звука синтезатора, спокойный, негромкий речитатив Гиллана, - и опять, - фейерверк музыки, и все пятеро продолжают этот фирменный пепловский забойный ритм. Мелодию подхватывает фанно, а потом, совершенно неожиданно, - короткое, но такое классное соло гитары Блэкмора.
И великолепная, буквально вводящая в транс концовка, - импровизация на фанно на фоне главного ритма вещи...
Ну, а дальше шли - Mary Long, хитовая Super Trouper...
Но - не о них речь.

...Сарай был еще тот.
Боинг "три семерки". Последний, - на тогда. Человек на триста пятьдесят.

28 июня 2009 года я, младший сержант Голобородько, прибыл домой после несения службы, для принятия пищи и последующего отдыха. Войдя в квартиру, я обнаружил свою супругу, Голобородько Валентину Матвеевну, без признаков одежды и в состоянии сильного душевного волнения. На основании сделанных наблюдений я пришел к выводу, что она нанесла моим чести и достоинству моральный ущерб путем совершения полового акта с неустановленным лицом.
Произведя поверхностный осмотр помещения, посторонних я не обнаружил, после чего приступил к нанесению своей супруге, Голобородько В.М., побоев, находясь в состоянии сильного душевного волнения. В процессе нанесения я обнаружил у себя в промежности пистолет ТТ,  который держал появившийся из-под одеяла человек маленького роста (лилипут). Позже я пришел к выводу, что не заметил его из-за особенностей его телосложения (маленький рост).
Лилипут испытывал ко мне сильную личную неприязнь. Этот вывод я сделал из его слов: "Щас я тебе яйца отстрелю, мент поганый! Чтобы Валюшку не обижал!"
Проанализировав ситуацию и пытаясь по возможности избежать повреждения моих жизненно важных органов, я совершил прыжок высотой ориентировочно метр-полтора (расстояние между ступнями и полом). Вследствие прыжка произошло соприкосновение моей головы с потолком, результатом чего явилась потеря мной сознания.
Придя в себя, я обнаружил, что неумышленно причинил тяжкий вред здоровью лилипута путем обрушения на него массы своего тела.
После происшедшего мой сосед, Казырин Д.Б., в личной беседе заявил следующее (передаю с его слов): "Жалко лилипута. Побольше бы таких, чтобы вы, менты, не размножались".

Мл. сержант Голобородько            29 июня 2009 года

© Дмитрий ганДонской

Девственность мирозданья и вообще

Стою перед снежной долиной.
Нетронутый снежный покров -
Отчаянно белый целинный
Без шорохов и без следов.

И с дрожью совсем непонятной
Я делаю шаг. ..и ещё.
И мысль беспокойно, невнятно
Вползает в мой мозг горячо:

"Следы на долину ложатся,
Как строки великих стихов,
И хочется петь и смеяться,
И в жизни уж нет пустяков!

А, может, следы святотатство? -
Разрушена девственность сна.
И хочется плакать и клясть всё,
И в жизни лишь мерзость одна!"

Йу Вэ.

Я спустился по ступенькам к пляжу.
Уселся на остывшем за вечер песке. Свинтил пробку с "Хай Ма". На этикетке, слева и справа от иероглифов, два грустных морских конька. Это пойло я купил по совету хозяина хостела - упитанного и жизнерадостного китайца по кличке Чиф.
Брезгливо принюхался. Запах, как и у всей китайской выпивки, ужасный. Сделал неколько глотков из горлышка. Невообразимая дрянь. Чиф уверял, что настойка на морских коньках полезна мужчинам. Укрепляет и оживляет, сказал он. Китайцы-мужья принимают ее, если хотят от жены мальчика, добавил Чиф. Впрочем, это уже типичные китайские заморочки. Мальчика я от жены не хотел. Хотел понимания, хотел былого общего. И почему-то совсем не хотел её. Как женщину - не хотел.

- ....Не знаю почему, - чего-то вспомнил, - когда я записывал твой телефон с бегущей строки канала эм два, шел клип с битловской Yesterday.
- Так это же вещь Маккартни, насколько я знаю?
- Да, написал и пел ее Маккартни. Но когда они выступали еще вчетвером. Альбом тот назывался Help! Хотя, действительно, никто из остальных пацанов и ноты в нее не вложил.
- Прикольно. Вам все еще нравятся Beatles?
- Ага. Музыка моей молодости. Когда я был такой как ты. Даже моложе.
- А вы знаете, а мне - нет. Так, пару вещей. В сравнении с нынешней музыкой, - слишком простая, наивная. Ритм слабый. Голоса резковатые. Нет бархатной мягкости, которая так нравится девчонкам. О звучании я вообще не говорю. Да и в целом, - нету драйва.
- Ладно, ладно, не разгоняйся. Я смотрю, - ты какая-то не такая сегодня!
- А какая?
- Агрессивная. Дразнишь будто специально. По любимым игрушкам топчешься. Что случилось? Чего настроение смурное?

Дядя Василий не был моим дядей. Он был хозяином квартиры, в которой мы с приятелем снимали комнату на первом курсе. Было ему тогда около шестидесяти лет. Работал дядя Василий слесарем на железной дороге. Мастер на все руки и, конечно, пьяница. Василий Семёныч был маленький, желтый, лысый мужичонка. Можно было бы сказать, что таких везде до черта, если бы не две особенности - усы и голос. Усы были феноменальной длины, серые и толстые как канаты, и торчали перпендикулярно щекам. А голос Василия Семёныча в режиме дружеской беседы перекрывал в депо тепловозные гудки. Страшный был голос.

    Однажды в гастрономе увидел Семёныч, как соседка трогает батоны пальцем, выбирая посвежей. Подошел он к ней, и сказал, насколько мог, тихо:
    - Чтобы все булки купила. Поняла?
    Женщина посмотрела на желтолицего ханыгу сверху вниз и возмутилась:
    - Будет тут мне всякая пьянь указывать! У меня руки чистые.
    Семёныч пошевелил усами, и вдруг словно оркестр грянул, в котором десятка четыре музыкантов играют на одном только инструменте - тубе, большой такой похоронной трубе.
    - Чистые?! Какие на хуй чистые! В мартышку лазила! Сука! В обезьянку свою блохастую!
    В гастрономе на окнах и прилавках дрогнули стекла. Сбежались люди. Даже буфетчица с другого конца магазина прискакала. И заведующая. А Семёныч перевел дух и пошел крещендо:
    - Вон и мандавошек рассыпыла. Гляди - по булкам расползлись.
    И далее по партитуре.
    Контуженная звуковой волной тетка, хотя и видала виды - в ПТУ завучем работала, сразу сникла. Только сказала:
- Да нет же, это маковые зерна. Мак это...
    И то как-то неуверенно, будто засомневалась.
    В общем, опозорил Семёныч женщину.

Про Иваново, город ткачих, слыхали? Так вот, там ещё и не ткачихи проживают. Но мало их, на всех ткачих не хватает...А они это знают и пользуются, чем доводят вышеупомянутых ткачих до бешенства внутреннего, как бы невидимого, но с последствиями. Потому что меньшая часть населения себя тоже доводит, если может сама, домой...Да что я всё намёками -то. К делу пора! Савелий Петрович домой пришёл сам, в каком виде и котором часу - не помнит. А если помнит, то не говорит: плохо ему. И вовсе не из-за отсутствия огуречного рассола, темы давно всеми избитой, а по другой причине, куда более медицинской: ему очень больно, причём, в двух местах. Про душевные муки мужиков вообще не принято распространяться, их как бы нет, а про муки физические, да ещё из места срамного исходящие, да ещё и полученные идиотским методом! Да и к мужикам его теперь отнести-то можно исключительно с натяжкой (с Наташкой связанной, жёнкой его!) Это не игра слов, а правда сущая, вот вам крест - наблюдал катастрофу! Про ключи от рая небесного все слыхали, как и про границу на замке.Но чтобы это сомкнулось у Петровича нашего на яйцах?..Его личных? Проснулся он под утро от боли,что между ног локализовалась почему-то. Заинтересовавшись, он включил свет одной рукой, а другой нашарил место причинное,окольцованное дужкой замка от почты. Его почты, он же на неделе его купил и повесил, предыдущий хулиганы сорвали. А вот ключика, что у двери висел, нет, как и Наташки - это её рук дело, твари ревнивой. Ну, выпил чуток лишнего вчера, может с Лёшкой-другом, пиво потом ещё, а она что подумала? И пусть думает, дура...Но от замка надо избавиться, и незаметно... Он появился в своей мастерской куда раньше восьми. Сначала попробовал зубилом, но после пробного удара понял, что в самом лучшем случае будет синяк на месте рядом с дужкой. Тут его осенило: а для какого случая ножовка-то людьми придумана? Нашёл он табурет высокий, пристроился у тисков, чтобы удобно было работать, и давай наяривать, сняв трусы даже. Один фактор всё же увлечённый Савелий не учёл: время. Первым на работу как раз Лёха закадычный и явился... "Смотрю,-говорит,-Савелий с голой жопой на табуретке сидит, слышу пилит что-то, пошутить-то сам бог велел - трах ногой табуретку...А как понял, какое добро там, в тисках-то осталось! Эх, чего говорить.." Со "Скорой помощи" в горбольницу позвонили, что везут мужика в шоке от кровопотери, мол, будьте готовы... Действительно, довезли, хоть и с низким давлением. Наложили зажимы, зашили рану, кровь человеку перелили: воскрес Петрович!Но в очень плохом настроении, сами понимаете. "Препарат" его изъяли для судебно-медицинской экспертизы, он и сечас там, на кафедре, небось, в банке со спиртом, отдыхает вдали от своего хозяина. Говорят, Савелий Петрович просил вернуть, но ему отказали - времена были другие. Наташу сперва угрызения совести мучили,но как только супруг поправился,развелась: он ей теперь и на хрен не нужен - так и сказала.В самом деле это была женская месть,но она в этом никогда и никому не признается.Лёху за непреднамеренное членовредительство посадили, разгильдяя, но по амнистии к 60-летию советской власти выпустили. В Иваново он решил не ехать...
       28.02.2008г


© Copyright: Григорий Сухман, 2008
Свидетельство о публикации ?1802280499

(Из цикла "Мои любимые фрики")


Кто-то коллекционирует магнитеки на холодильник, кто-то плюшевых поросяток с китайской музыкальной начинкой, а кто-то и ретро-автомобили за многаденег.
Я же когда-то коллекционировала фриков. Ну, и китайских поросяток тоже.
Причём, в коллекцию мою и те, и другие попадали как-то сами по себе. Я особых усилий никогда не прилагала.
Или же так считала.
А  вот поросятки были какбэ отличительным знаком фриков, это я уже лет через десять поняла. Когда посчитала количество подаренных мне  хряков, и разделила их на количество своих коллекционных упырей. Полученный коэффициент был равен единице.
Нет, друзья. Мои фрики не были лысыми татуированными трансвеститами в латексе. Они не пели песню "Белая стрекоза любви", и не считали себя шестым воплощением товарища Ким Ир Сена на Земле.
Нет.
Всё было гораздо сложнее.
То, что это были фрики - я начинала понимать слишком поздно. Когда на отдельной полке в моей квартире поселялся очередной китайский свин, а подруги переставали ходить ко мне в гости и даже звонить по телефону (ещё одной отличительной чертой моих фриков была их способность пугать своим поведением моих друзей, включая даже Ершову - человека с железобетонными нервами).

Конец апреля. Суббота. Уже тепло. От зимы все устали. Хочется выехать на природу, выпить и сварганить шашлык из молодого барашка, но у руководства совершено другие взгляды на весеннее настроение личного состава - оно решило очистить близлежащую к Управлению территорию от, накопившегося за зиму, мусора. Решило и сделало. Я после суток, а мой друг и соратник Костя Павлов только из отпуска пришедши.
Собрали всех в зале занятий. Слово держал начальник Управления полковник Ахонов.
- Значит так, - начал свою речь командор, - Сегодня у нас субботник. Все берем дружно инвентарь и начинаем полировать территорию. Лучшим работниками - отгул. Женщины работают в кабинетах, борясь с загаженными окнами и пылью с помощью подручных мыльных средств, а мужики, вооружившись тяпками, лопатами, граблями и энтузиазмом, отправляются на территорию. На все про всё 6 часов времени. Контролировать буду лично. Вопросы?

Лёха был славным малым. В свои двадцать пять лет он успел послужить в ВДВ, потом связался с нехорошими парнями и загремел на три года в места не столь отдалённые. Места эти ему совсем не понравились, и по окончании срока он решил свалить подальше от благ цивилизации. По наколке кореша по зоне укатил в глухую сибирскую деревню перекантоваться пару лет. Жизнь в той деревне была скучновата, но воля чувствовалась бескрайняя, и он здесь прижился. Нравы у местных жителей были суровыми, и нож за голенищем сапога являлся делом обыденным, однако, беспределом здесь никто не занимался и спокойно жить не мешал. Лёхе достался дом на окраине деревни, пустовавший несколько лет, куда его заселил местный староста. Нашлась и работа - валить лес. Ремесло это он освоил за три года отсидки почти в совершенстве. Не хватало только бабы, ибо молодой организм онанизмом не обманешь.

(Каракули по  Фрейду).

Как говорил Фрейд, "продолговатые предметы - это фаллические символы, а круглые - это пизда!"
Нет, не говорил такого Фрейд!
Тебе не говорил, а мне говорил!

Презерватив - это величайшее - уникальное! - изобретение человечества. В природе такого не существует, поэтому о копировании здесь не может быть и речи.
Но я знаю по крайней мере два десятка гандонов, которых не должно бы существовать в природе. Но они существуют, так что об уникальности изобретения говорить смешно - я уверен, было с кого копировать.

Вы не понимаете всю пагубность последствий подобного сommotio cerebri!
В качестве контраргумента, я вот что Вам скажу, любезнейший... poshol ty na khui!

По-моему твоя соседка не против глубоко пофлиртовать.
Надо прозомбировать почву насчёт этого.

Я думаю, если побрить и остричь Маркса и Энгельса, то мировому коммунизму придет конец.
Все уссуцца.

Светало.
Из утреннего тумана всё отчетливее проступало лицо спящей жены.
или нет:
В утреннем тумане всё отчетливее проступало спящее лицо жены.
Трезвело.

Вы сами себе противоречите.
А мне похуй я сам себе!

Свобода. Это звучит как-то по-тюремному.
Гораздо лучше говорить: пенитенциарно.

Не понимаю я этих древних тупых латинцев - почему у них "пара белум" - значит "готовься к войне"? Явная глупость! По-моему, это надо переводить "пора белой" - ну, то есть, пора беленькой выпить, значит. А?
Ну, дык значит готовься к войне. С женой!

Не буду вас больше утомлядь, оскорблядь.
Ну, и так далее...

Не помню точно, как я до этого додумался - стать бутлегером, то есть подпольным производителем спиртного. Скорее всего, повлияла аура "мафиозности", когда сразу представляются блестящие лимузины, характерные фетровые шляпы и прочий гангстерский антураж, сам по себе сулящий "большие деньги". Кроме того - в тот момент мне действительно были нужны деньги. Хорошие деньги. Мне казалось, что эти самые лимузины и везут в своих багажниках то, на что можно купить сколько угодно счастья в этой жизни...

Было понятно, что в одиночку не справиться. И я пригласил в тему двух парней, которые раньше помогали в разных мелочах. Я предложил каждому долю в проекте - работать на равных. Они согласились сразу - очевидно, что в головах у них бродил тот же самый "мафиозный" мусор, что и в моей. Их звали одинаково - Вадики. Различались они только комплекцией - один толстый, другой худой. В остальном же они были однообразно исполнительные бестолочи... Впрочем, я прекрасно понимал, что дело придется тащить одному, а "подельники" будут смотреть мне в рот и делать то, что я скажу. Но, поскольку я же собирался вести финансовые дела нашего маленького "концерна", то рассчитывал себя вознаградить за этот подвиг впоследствии.