Было нас немного - девушка юрист М., девушка журналист И., юноша правозащитник А., уже не юноша экономист Ю. и, собственно, я.
Я предлагала выпить вина на кухне, но погода была столь хороша, что все решили, что лучше это будет пиво на лавочке в сквере. Правозащитник А. сказал, что до 12 градусов крепости на улице можно.

Давно это было. Был Вован молод и глуп, водку запивал пивом, а каждый его взгляд на проходящую мимо тёлку можно было расценивать как непристойное предложение. По сути, так оно и было, ибо ебаться Вовану хотелось шопесдец. А так как Вован был студентом, то его послали на практику. А потому как Вован был распиздяем, то и послали его в Череповец. Череповец это такая дыра, сплошь утыканная трубами, как дикобраз иголками. Из каждой трубы валит густой разноцветный дым, прям как на дискотеке.      Живут в том унылом городе суровые русские мужики, за свою суровость прозванные сталеварами. Город сей, однако, был культурной столицей области, потому как в нём находилась Вологодская студия телевидения. Вот куда  забросила Вована судьба-злодейка.

Двадцатый век. Вторник. Среда. Четверг. Мурманск.

Случилось этот курьезное происшествие, я бы даже сказал, курьезный эксцесс, в славные советские времена, когда  съездить куда-нибудь в командировку простому советскому инженеру не составляло никакого труда. Организованные плановой системой  командировочные в неустанном броуновском движении без сна и отдыха перемещались по городам и весям и прочим ебеням необъятного Советского Союза, а особо удачливые - и за пределами этих ебеней, сея всякое..."Убыл-Прибыл", "Прибыл -Убыл"...  "Командировочный"   - было именем нарицательным и собственным  и звучало гордо...
Была ли в этих командировках хоть какая-то польза для социалистического хозяйства - весьма спорно, но "жизнь хороша ещё тем, что можно путешествовать" (с) ...за государственный счет. Мы с Прыжывальским!
Не будь командировок, разве  удалось бы мне побывать в Алма-Ате и Челябинске, в Нижнем Горьком и Чебоксарах, в Петрозаводске и в Мурманске, в Калининграде и Минске и даже в Бобрик-Горе, не считая прочих НП районного масштаба?...-  Хуй!

Славные были времена...

Очам твоей души - молитвы и печали,
Моя болезнь, мой страх, плач совести моей;
И всё, что здесь в конце, и всё, что здесь в начале,-
        Очам души твоей... (с)


Много лет назад, волей капризной судьбы, довелось мне побывать у соседей в Казахстане. Бизнес наш с друзьями не отличался оригинальностью. Мы продавали в главную житницу бывшего Союза, пшеницу и рожь. Дело трудное и каверзное. Соседи не знают, куда свой хлеб девать, а тут мы с парой эшелонов.

Но бонус был зело велик, и потому старались мы как из брандспойта. Четверо суток сидели в Петропавловске Казахстанском на явочной квартире и четверо же суток жрали горькую в три хайла. Два наших и одно казахское. Наш хозяин, чур, не смеяться, по имени Амангельды, а по фамилии Жанибеков, в этом плане был чувак не промах. Затряхивал за шиворот с азартом русского докера.

В квартире присутствовала девушка казашка, с милым именем Айсулу, что значит красивая, как луна. И была она братцы действительно красива. Много казашек я встречал на своём полвеку, красивых, к сожалению не попалось. Круглолицы, узкоглазы, - милы, но не наш профиль. Но здесь я вам скажу такая Карашаш, - звездочка, да и только.

...

У каждого была, есть и возможно останется в жизни мечта. Кому Анжелина Джоли, кому пиво холодное, кому Хаммер. Одно время и у меня в жизни была мечта. И не просто мечта, или там Мечта, а МЕЧТА, большими жирными буквами. Которая так и осталось мечтой, хотя имела все шансы исполниться, что, согласитесь, для МЕЧТЫ большими жирными - редкость. А дело было так:

В конце лета оказался я на поисковом участке под названием Розовый. Находился он в истоках рек Охота и Кухтуй, далеко к северу от поселка Охотск, на хребте Сунтар-Хаята. На участке проводились детальные работы. Практически это означает, что там расставили пронумерованные колышки по углам правильной сети 40х100 метров, невзирая на пересеченную горную местность, покрытую сплошными каменными осыпями с редкими пятнами кедрового стланика. Вызвал меня (я свои плановые работы сделал и на базу накануне вернулся) и.о.начальника партии, некто Шмигириллов, и говорит: лети-ка ты со своим студентом-практикантом на участок. Вертолет завтра. Людей оттуда всех заберем, а вас высадим. Палатки там стоят, продукты есть. Отберете пробы по первичным литохимическим ореолам (оно тебе надо - голову морочить, что это такое?). Работы недели на две-три. Больше отправить некого. Но сделать надо, кровь из носу, планы и объемы должны быть выполнены, а иначе премии всей партии не видать и тебе не поздоровится! Тем более, материалы по ореолам нужны, как воздух! Так и заруби себе на носу!

На втором курсе у меня случился дурацкий роман с Димой, о котором и вспоминать стыдно.
Я была той еще сукой - полгода пользовала мальчишку, как промежуточную станцию, посредника между любовью и любовью.
Дима все чувствовал, не смотря на молодость, психовал и набивал себе цену, как мог. Моя задача была спровадить мальчика мирно, спустить отношения на тормозах.
Но тут приключилась с Димкой беда. Пришлось примерить роль мамки по полной - я была совестливой стервой.

©


Мемуар 673
Психически здоров или Жизнь прожить - не поле перейти


По причине необходимости работать (бля!) каждую весну прохожу полную медкомиссию, дабы внезапно в неподходящем месте меня понос не прихватил или там дурка. В поликлинике профосмотров на ул.Ленинградской. Заодно профосмотры на СПИД проверяют, что мне и самому интересно. А еще берут соскобы путем втыкания стеклянной палочки в интимно-половое отверстие. Удивительно омерзительная процедура. Как это женщины всю жизнь терпят и даже удовольствие получат, не понимаю. Тем более, мне палочки меняют на дезинфицированные, а им... впрочем, опять мы на женщин отвлеклись, извиняюсь.

(очень маленькая повесть)


Последние четыре дня наши пути загадочным образом четырежды скрещивались. Загадка эта могла быть непонятной только для нас, ТАМ - это секрет Полишинеля.
ТАК было предначертано. ТАК развлекаются высшие силы, отдыхая от жуткой молотьбы жизни, где судьбы-соломинки человеческих недоумений летят трухой под цепом неизбежной и естественной жестокости.

AS. Жуткий олбанский! Но неплохо, по-моему...(ИМХО)


Жизнь прожить - не поле перейти - гласит пословицца. И в плане сути здесь все в парятке. Кроме же прочива в свои 35 я вижу, что наверное самое интересное прошло мимо меня. Както я старался нахадицца в эпицентре, держать руку на пульсе, быть вкурце, но...

    Нет я не неудачник и на судьбу не сетую. Но блин, сматрите сами... За границу ездил, и не рас, и в европу и в азию, и все равно лучче чем на нашем, к примеру, Хапре, нет никде. Нет у меня эреции по загранице. Ну да соборы и брусчатка в Праге, ну да пляжи и авто в Дубае, ну да горные лыжи в Альпах... Все равно душевней чем сплав по Медведице в неделю на байдарках ничиво нет. Или купание на Байкале, или васходы на Камче... Целок не рвал, сколько было падрук, а все уже за кем-то. Не то штоп эта самоцель, нет. Но вот пацаны то хваляца типа - "я вот эту фчира парвал, бля... Нахуй следущий рас целдок - хуй балит". И  вот каждое поколение жило в какие-то лихие годы - революция, вайна, репрессии, ВСО, целина, оттепель,  чернобыль, афган, холодная война. А тут...

С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ БЫТОВЫХ ВЫРАЖЕНИЙ

Много букафф, но все короткие!

О воле.
В поле спозаранку колосится рожь.
Прячутся подранки -ужас, кровь и дрожь!
Скоро выйдут в поле передовики!
Хорошо на воле - хоть куда беги!

О японском народном творчестве.
Засадил дед крепко,
Внучка, сучка, кошка
Тащатся-тащатся  с дедки...
Мышка прибежала,
Хвостиком вильнула,
Яичку  пиздетс...

О здоровье смолоду.
В здоровом теле-
Здоровый зуб.
В здоровом теле-
Здоровый труп.

О смысле жизни.
Толстый-толстый слой премиальных -
Вот от работы что надо реально.

О правдоблюдстве.
Жил всегда я по порядку,
Как учил отец да мать:
Резал всюду правду-матку...
...И зарезал нахуй, блять!

К сексуальным сношениям в водной среде отношусь очень, очень подозрительно.
Даже если рядом - тоже волнуюсь.
Сейчас расскажу почему.

Романтика, конечно, красота - все дела. Но всё равно очень подозрительно.
Тут недавно брат приезжал, рассказывал историю, говорит тока что из больницы, друга навещал, он (не брат - друг) решил пометь приятный секс с женой в ванной комнате.

В детстве был у меня друг и одноклассник Димон Сомов. Любили мы с ним конструировать и создавать различные модели плавающих средств. Благо жили в 30 метрах от отводного канала. Вот и в тот 1983 год, учась в 5 классе обыкновенной московской школы, мы за рубль приобрели у одного "барыги" из 7-го класса корпус от обыкновенного старого пластмассового игрушечного катера, который новый-то стоил 3 рубля с копейками. К процессу подошли творчески, приняли во внимание советы его отца - конструктора КБ "Энергия", плюс приложили наши необузданные фантазии собрать быстроходный катер. Если честно, то Димон от меня более отличался врожденной инженерной мыслью. Я в его проекте, учитывая, что он главный конструктор, являлся, наверное, начальником цеха сборки. Возможно, это так называется в промышленных кругах. Таким образом, мы решили создать супер-катер на подводных крыльях с высокооборотистым электродвигателем. Учитывая, что были летние каникулы - работы проводились у меня на балконе, который на тот момент являлся "верфью" изготовления нашего "особо секретного изделия" с определенным графиком работы. В 8-00, когда Димон приходил ко мне домой, научный совет КБ начинался с завтрака, который заботливо готовила и приносила к нам в "цех" моя бабушка. Затем работа и обед, ответственной за который была так же бабуля, и продолжение на благо отечественного судостроения. Через 3 дня кропотливого труда собранный и блестящий свежей нитрокраской катер "Волжанец"", как мы его нарекли, стоял на стапелях нашей "верфи". Окончание сборки проекта было обмыто вишневым компотом. Правда, двухлитровую банку пойла мы об корпус катерка не разбивали. Ограничились тем, что моя набожная бабушка его перекрестила, а я натянул на мачту сшитый флаг СССР. Настало время испытаний и спуска на воду нашего детища. Церемония была назначена на 10 утра следующего дня. Ни я, ни, как я узнал позже, Димон, перед ответственным днем не спали. Спуск судна на воду - это вам не баран икнул. Тревожно...
В восемь часов утра "главный конструктор" стоял у меня в "цеху", внимательно оглядывая наше детище. Я подготавливал новую батарейку и с важным видом рапортовал о полной готовности судна к испытаниям.
- Леску взял?

Ёптить! (14 история про Саню- кОротенько)

Всё началось, когда к Сане на улице подошёл ненаш молодой человек в ослепительно белой рубашке, в тщательно отутюженных черных брюках без единого пятнышка от вина, в дурацкой шкиперской бороде на нижней челюсти...
Вернее будет сказать: всё закончилось, когда к Сане... и т.д. - читай выше.

Ну и что, что я давно этого ждала? Ну и что, что из ста процентов персонала нашей кампании осталось от силы десять? Ну и что, что фирма наша, занимающая ранее три этажа бизнес-центра, ютится сейчас в правом крыле седьмого этажа? Ну и что? Мы то вроде остались.
"Зе бест, значит" - философски, скрытозавистливо изрек мой лучший друг Ванечка, уже полгода безрезультатно ищущий работу. Глупенький, по собеседованиям еще ездит. С его то, прости, Вань, рожей, опухшей от ежедневного пития алкогольных напитков и раскуривания нелегальных психоактивных веществ.
Ну да ладно. Мы отвлеклись. История же про меня, а не про Ванечку.

Итак, это случилось. Меня уволили. Одним днем. Просто утром пришла на работу и узнала, что являюсь менеджером, пусть слегка сдувшейся, но все же крупной известной кампании, полноценным налогоплательщиком последний день. Месяц назад пришедший в нашу фирму, руководитель департамента продаж почти вежливо попросил написать заявление об уходе. Хрен с ними, даже не стала спрашивать почему. Написала, передала дела, получила расчет, трудовую и осела дома.

Пара слов об этом новом руководителе. Среди персонала он в первый же день получил ласковое прозвище Ник-Ник по аналогии со сказочными свинками из "Трех поросят". Уж не знаю, сколько ему лет на самом деле, но выглядит на раздобревшие тридцать пять-тридцать семь. Очаровательный пивной животик, широкая попка, короткие, но упитанные ножки и в довершение узкие глазки со странным тягуче-расплывающимся взором.
Через два дня у безработной домохозяйки Ирины случился шок. Захожу на Одноклассники - вау, да у меня в гостях побывал Сам. Ник-Ник, то есть. И даже сообщение оставил: "Извините. Можно с Вами встретиться и пообщаться приватно?". Упс, подумала я. Хотела сразу нахуй послать, потом притормозила. После часа тяжелого прокручивания шестеренок моего ебанутого мозга, отвечаю: "С удовольствием. В пятницу приглашаю Вас в гости". И адрес, соответственно.

Дорогая Енечка!

Ты этого не знаешь, но этот пост пишется исключительно с целью спасения твоей драгоценной жизни, так как я давно не была так близка к тому, чтобы сделать что-нибудь из ряда вон плохое - к примеру, отгрызть тебе хвост и съесть его на твоих же глазах. Ты единственное живое существо на всей планете - впрочем, не надо мелочиться - во всей галактике, способное довести меня за минимальное количество времени до максимального состояния бешенства. Мне совершенно непонятно почему ты так странно смотришь на меня, когда я шиплю и издаю нечленораздельные звуки. Ты не можешь не признать, что я невероятно милосердный человек. Более того, то, что ты жива, здорова и даже в меру упитана, говорит о том, что я не просто милосердна, а, если можно так сказать, являю собой олицетворение милосердия.

Я же не убила тебя тогда, когда ты, в очередном приступе любви, пыталась запрыгнуть на спинку кресла, на котором я сижу за компьютером. Ты помнишь? Ты немного промахнулась, лучше любых парикмахеров соорудив мне на голове своими очаровательными коготками несколько поразительно параллельных друг другу ирокезов и, не сумев удержать взятые позиции, спустилась таким же образом по моей шее. Да, я была близка к этому, но я ничего не сделала. И не сравнивай то, что я загнала тебя под диван и шипела на тебя агрессивней любого твоего собрата, с моими мучениями, когда я пыталась объяснить всему честному народу, что у меня не появилось никаких страстных любовников. Я гордо объясняла, что вертикальные зелёные полосы на шее являются последним писком моды и заменяют бриллиантовое колье. По крайней мере, если исходить из названия этой замечательной, столь красящей шею молодой девушки, жидкости. И не забывай о том, что тот душераздирающий вопль будет сниться моим соседям, кажется, всю оставшуюся жизнь. Все эти Крюггеры просто дети малые - ни один из героев не орал так при их появлении. С другой стороны, мне, наверное, стоит тебя поблагодарить - без тебя я никогда не узнала бы, что мои лёгкие простираются, кажется, до колен.

Регулярно ведутся идиотские "дискуссии" о безусловном превосходстве плёнки.
Дескать, и духовнее она, и цвета тоньше, и тени глубже.
Ну и плюс магия, конечно.

Что же такое магия плёнки?
Магия плёнки - это когда ты сделал снимок, а что там получилось - хер его знает.

Сперва надо проявить плёнку, иначе ничего не видно.
А не факт, что ты отснял всю и готов отдать её в проявку.

Но, в обчем, когда созреешь - проявишь.
К тому времени уже забудешь, что на ней было снято.

Проявил - глядь, а там треть кадров недодержана, треть передержана, а на остальных прилично снято не то, что надо.
И переснять уже ничего нельзя, "поезд ушёл".

Это и есть магия: ждёшь не пойми чего, а потом получаешь хер знает что.
Многим страшно нравится.

Что имеем на цифре?
Первое - возможность мгновенного просмотра результата.
Второе - возможность просмотра гистограммы с последующей коррекцией экспозиции.

Вы когда-нибудь видели тишину?

Есть у меня родной дядька, ему 86 лет, прошёл всю войну с начала до конца. Иногда. Взяв бутылку водки, мы сидим с ним и выпиваем. И всегда разговор плавно переходит в рассказы о войне. Я всегда думал, почему так получается, а потом понял - это самые яркие впечатления его жизни. Всю свою жизнь до войны и после он прожил в деревне, работал да водку пил, вот и все радости. А с войной он прошёл полроссии и почти всю Европу, видел смерть многократно. В своих рассказал он описывал не парадную сторону войны, а оборотную. Наверное, потому что парадная сторона это лишь наполовину правда.
Эти разговоры всегда протекают в виде вопросов и ответов. Я спрашиваю, он отвечает.

-Дядя Петя, как Вы попали на войну?

- В 1940-ом окончил десятилетку, что по тому времени было очень прилично, и поступил в Питере в военноморское командное училище. В 41-ом все курсанты оказались на фронте под Ленинградом.

-А какие у Вас самые яркие впечатления от войны?

-Я стоял под расстрелом. В самом же первом бою немцы нас смяли и рассеяли. Несколько дней мы выходили из окружения по болотам маленькими группами. Когда вышли, то сразу же были арестованы и объявлены предателями. Политработник нас всех построил, прошёл вдоль строя и ткнул в грудь пальцем несколько человек и велел выйти им из строя. Возле меня постоял полминуты, но прошёл мимо. Выбранных отвели на 10 метров в сторону и у нас на глазах расстреляли. Остальных зачислили в состав части. Я тогда дня три не мог заснуть.

В середине 90-х, будучи только назначенным на должность следователя, был я закреплен за опытным "важняком" нашего управления майором юстиции Геннадием Николаевичем Селавиным. Несмотря на то, что официально суббота являлась не рабочим днем, мой наставник любил первый выходной каждой недели посвящать до обеда работе. На это у него было две причины. Первая: большая семья, состоящая из жены и 2 детей в однокомнатной квартире. Вторая: в субботу можно было спокойно поработать, т.к. "большие курбаши" посвящали "уик энд" дачных утехам и как говорил сам Селавин: "Никто не будет мне тормошить серое вещество через мои нежные ушные раковины, благодаря которым я в детстве смог благополучно закончить музыкальную школу".

У меня также было две причины прийти в законный выходной на службу. Первая: дома было скучно. Вторая: мне просто было интересно познавать специфику следственной работы и общаться с мудрым наставником.
Итак. Пришли, поудобнее расположились за рабочими местами, налили кофе и приступили к ознакомлению свежей прессы. Геннадий Николаевич закурил трубку и раскрыл "Литературную газету", я засунул в рот бутерброд с сыром и приступил к просмотру занимательного детектив-шоу: "Оперативная сводка за прошедшие сутки". Субботнее утро вступило в свои законные права. Спустя некоторое время, Селавин отложил газету в сторону, прочистил искуренную трубку и нежно посмотрел на меня.
- Шура, дружище, окажи милость - сходи за пивком, а то после вчерашнего, я как-то не очень в форме, - интеллигентно попросил наставник и протянул купюру.
- Без проблем, - сказал я и метнулся в магазин.

Я пришёл туда в равнобедренных штанах от Пифагора, отхлебнул предложенной мне халдеем минералки и стал объяснять им, что пирамиды близ речки Нил растут вспять - из будущего в прошлое, - чем доказывают своё неземное происхождение. Они пожимали плечами, сновали туда-сюда кадыками гладко выбритыми и недоверчиво сверлили меня своими рыбьими глазками без ресниц. Почему-то они мне не верили.
Странно, но среди них не было ни одного нудиста. С недавнего времени ходить голышом на светские междометия - моветон. Необходимо прикрываться хотя бы одной-двумя проверенными теоремами великого математика, пытаясь доказать, что дважды два не пять, ну, или, на худой конец, объяснить, почему сны во снах поют только каллиграфические науки.
Но не математика математика хотела, а упитанного литератора в вечно запотевших очках и с огрызком карандаша за ухом. Как представит она, что тот снимает в её присутствии порно, снимая очки свои томные в роговой оправе и беззащитно так, словно крот, щурится, так сразу же с нею случается конфуз - не поддается математическим исчислениям теория Канта.
Преголя-река уныло течёт в нескольких десятков медленных метров от могилы философа. Лишь раз в неделю приходит к его мрачному надгробию отставной военный строитель Дима Котогонов. Покурит. Возлагает одинокую чёрную розу "Наринэ". И уходит, напившись слёз солёных.

Дон, наконец-то, возвращает небесам долги несусветные в виде всех своих рыб утонувших.
Легкомысленный ивняк зацвёл чем-то белым на берегах Дерикойки и Волги. Иволги тяжёлыми подводными лодками погружаются в грустное дождём небо и тщетно пытаются отыскать там варёных раков и души рыб водой невинно убиенных.
...и только Припять вспять течёт с тех самых пор, как поняла: чтобы флот не опозорить иногда лучше сразу его пропить. Как корабль назовёшь, так он и поплывёт - Чернобыль.