ОНА

С мужем мы уже пять лет в браке. Ну, и соответственно, устали друг от друга. Любим вроде, но как-то не так, как раньше было. Без страсти, без эмоций. А иногда по две три недели без секса. А хочется. Ссоримся постоянно из-за этого. После ссоры, вроде ничего. Даже оргазм иногда испытываю. Но ведь не ругаться же ради этого каждый раз.
Я мастурбирую в ванной. Почти каждый день. Я же не фригидная сука какая ни будь. Знаю, что и он мастурбирует. И жалко мне его, да вот сделать ничего не могу.

Пробовали разнообразить секс. Я инициативу взяла в свои руки. Отвезла ребёнка к бабушке, приготовила ужин на двоих. Надела чулки, туфли на шпильке, и фартучек кружевной на голое тело. Свечи зажгла. Муж пришёл с работы, и вижу, насторожился как-то. Зажался весь.

Кушай, говорю. Он кушает с опаской, может подумал, что отравить его хочу. Съел всё, сидит на измене весь. Я встала перед ним на колени, расстегнула брюки, и делаю ему минет. Его вроде попустило слегка, по голове меня гладит. А я вся дрожу, как в первый раз. Руку вниз живота себе опускаю, а там прямо течёт всё. Только дотронулась, и прямо как электрическим током меня пробило. Аж до самых кончиков ногтей. Кончила, в общем. А тут и он мне в рот кончил.

Только я всё время не хочу быть инициатором. Я женщина, в конце концов. Подчиняться люблю. Вот и говорю ему однажды:
-Ты бы тоже придумал, что ни будь.
-Может в попу. - Говорит.
-Может тебя в попу? - Отвечаю.
Обиделся. Опять поругались.

Фитишь, дело хорошее, но приелось со временем. Сидим который раз уже, я в чулках и при свечках, а он с эрекцией, чисто, как два идиота, а уже не то. Залезет сверху, отымеет меня, и спать. А я в ванную, до оргазма себя доводить иду.

Оглядываясь с ниибической высоты своих бесцельно прожитых лет, я фсе чотче осознаю, что падонкам я был фсегда, я просто не знал, каг это называется...
Когда йа учился ф 10-м классе простой савецкай школы намбе семь, самой заветной мечтой любого чоткава потсана были "варенки". Для справки всем малалетним дрочерам ресурса - раньше, при савецкой власти небыло нихуя всего этава ослепительнава разнаабразия фасонов и расцветок денима-каттона. Были просто синие джинсы и ниибет. Стоило это удовольствие, каг щас помню, 100 полновесных савецких рублей, при зарплате инженера 220-250 рэ это была ниибическая сумма...Из марок помню "Райфл"(особенно ахуенно щиталось, если с карманами на "молниях"), "Риорду", ну и , канешна, "Монтана"!...
Ах, "Монтана"... Простроченная тройным швом, на заклепках и молниях, это было песдетс каг круто. А если у потсана были еще кроссы "Адидас", непременно белые, с тремя полосками на лоснящихся боках, то фсе, дефки ссали кипятком... Аднака была у "Монтаны"

топ-мадель, абладание которой, возводило человека в ранг полубога - "Монтана" с карманом на штанине, выше колена. Это был недосягаемый простому смертному пик, стоимостью в 150 (подумать страшно!) целковых. Когда первый муж моей двоюродной сестры уходил в армию, он подарил такие, изрядно потертые штаны, мне. Я их практически не снимал, а когда они стали рваться по-живому от естественного износа, заклеивал разрывы лейкопластырем, и писал на нем ручкой "Бедность не порок!" Каг фспомню - рыдаю, бля!

Но мы атвлеклись...

Рас-предложение-четыре
(Конгениальное)

Возможно, тема не новА...
Но нет лицензии ни разу,
Патентов, СРП нема -
Так что законом я развязан!

Короче. Излагаю суть.
Пусть Обрамович напряжоцца,
Ему (придется намекнуть!)
Помочь конкретно мне придется,

Мы с ним  (с поддержкою главы)
Меняем быстренько Чукотку!
"На что меняем?" - хором вы.
На что?! - естественно, на водку!!!

- Та-а-а-ак, детишечки...Сегодня пишем сочинение по теме "Миру мир"- услышали школьники.

Марфа Петровна Литвинас была женщиной 57-ми лет. В деревенской школе костромской губернии, в её самой глуши, она преподавала детям русский язык и литературу. Учительница она была хорошая - директор школы её хвалил,- хотя, конечно же, как и все учительницы, она имела и свои недостатки, была, то есть со своими заскоками. Она чуть не каждый урок пыталась отучить школьников "окать" при том, что сама "окала" так, что это замечало её окружение. Дети не могли простить Марфе Петровне её некоторую склонность к садистским штучкам, проявлявшуюся, к примеру, в постоянном тыкании в детские лбы указкой. Упираясь в неокрепшие вместилища податливых умов сим предметом, она слёгка надавливала ею и покручивала, отчего казалась детям огромной калибри, имеющий решительное желание продырявить детский череп и высосать у юной жертвы мозг. Девчонок раздражала её постоянная причёска "а-ля Чипполино" и ярко-красная помада на тонких старческих губах. Но особенно девчонок возмущало её неравнодушие к их мальчишкам. Марфа Петровна любила вызвать к доске мальчиков читать очередной, заданный на дом стишок. Любила встать позади чтеца, плотно прижаться к неокрепшему мужскому телу, положить руки ему на плечи и, умно кивая головой, закатывать глаза, периодически сотрясаясь в конвульсиях. Девчонки в такие моменты вслух называли её окунем. Глядя в потолок через сильно плюсовые запотевшие очки, учительница никого другого, по всей видимости, детям не напоминала.
- Сука поганая,- шептал Петька Лёхе.- Хоть сегодня, блять, стихи не читать.

Тут она и говорит мне:
- Жирный ты кусок говна, когда ты уже блядь похудеешь?
На что я отвечаю ей:
- Следи лучше за собой, сучка, с поверхности твоих бедер можно списывать апельсиновую корку.
А дальнейшее представляло собой что-то вроде пинг-понга. Только вместо стола с сеткой у нас был наш кухонный стол, а вместо шарика по нему метались оскорбления. И если она еще какую-то изобретательность проявляла, то у меня особо интереса к этому не было. Просто потому, что за пять лет совместной жизни она меня достала. Несмотря на то, что Лида выглядела неплохо, у нее была мания. Боязнь лишнего веса. Просто потому, что она склонна к полноте. Поэтому моя сожительница только и делала, что бегала с фитнеса на аэробику, да с бассейна в сауну. Я, в принципе, не возражал, потому что, благодаря этим занятиям, она могла во время ебли ногу за ухо задрать. Что мы и проделывали. Но ровно до тех пор, пока не начал толстеть я. Сначала стал весить семьдесят пять вместо своих семидесяти, потом восемьдесят, затем девяносто. Последний раз, когда я взвешивался, стрелка весов остановилась на цифре 100. А потом и Лида начала поправляться, потому что если ты женщина, и у тебя мамаша жирная, то, бегай не бегай, ты все равно начнешь толстеть. Но злость она срывала, почему-то, не на себе, а на мне. Лида просто на говно исходила, глядя на меня.
- Блядский ты урод, сколько ты весишь?
- На себя посмотри, сука сраная.

Один мой приятель (которому повезло быть богатеньким не являясь при этом Буратино) как-то изрек: "Если бы сексуальный шантаж стал уголовно наказуемым, рынок шуб и бриллиантов просто схлопнулся бы!". Озвучив это умозаключение, философ бахнул еще 50 г. и продолжил ябедничать на свою жену, которая, стерва, отлучила его от бела тела. Он, видите ли, набухался с друганами в кабаке и приехал домой с проститутской помадой на воротнике - "ничего такого не было, клянусь! Я эту шлюху сразу пинком под зад к Лехе отправил!", а она ("Я тте уже говорил, что у меня жена стерва?!") обиделась и выгнала его в гостевую. На диван.

И тут вот какое дело - с одной стороны, конечно, не по-мужски это, в слюни ударяться, тем более что и не виноват, надо бы гордо держать оборону, воспитывать бабу свою, а то ишь! А с другой стороны - гормоны, мать их, и сексу с женой любимой хочется, аж жуть. Он мужик здоровый, у него системы все работают в постоянном режиме, и любой сбой графика отражается на психическом здоровье. "Я, блин, бизнесом не могу нормально заниматься, понимаешь?!" Проститутки и мастурбация при живой жене за стенкой - варианты кощунственные. Шуба или украшение в качестве голубя мира - варианты работающие.

При таком раскладе поводы для обид могут совпадать по времени с появлением новых коллекций, и, в конечном итоге, все остаются довольны. Она материальным обеспечением, он супружеским.

Часть I

"По щучьему веленью, по моему хотенью, явись ко мне золотая рыбка, лампа Алладина, цветик-семицветик и Хоттабыч" - камлал Джордж Буш, стуча в шаманский бубен. Пот градом лил с его лица, позвякивали металлические побрякушки, пришитые к меховому анораку, украшенному беличьими хвостами и цветными нитями... Но с неба упала только пластиковая карта Вестерн Юнион. "Слава Богу!" - он откинул бубен и вытер пот со лба: "Ты услышал меня. Лучшего и не надо!"

"Так, стоп! Хорошо. Снято." - режисер-клипмейкер Забодаев повернулся к асистенту: "Кто у нас там дальше?" "Уго Чавес и Ахмединеджад" - глянув в бумаги отозвался тот. "Это водка "Калашников" и ядерные прокладки?" - Забодаев затянулся тонкой серебристой сигаретой. "Ядрёные" - поправил асистент. "Что ядрёные?" - Забодаев выпустил сизое колечко. "Прокладки ядрёные..." - подобострастно заглянув вновь в бумаги, ответил асистент. "Я помню" - Забодаев поднял суровый взгляд: "На том и стоим, на икре, как говорится, слов". Асистент сьежился. "Впрочем, знаешь что... давай-ка обьяви перерыв, что-то жрать хочется..."

Антисатанисты - молодежное движение, возникшее с целью нейтрализовать всяческие аморальные зверства сатанистов. Итак, чем же они занимаются?

Сатанисты режут черных кошек.
Антисатанисты их обратно зашивают.
Сатанисты переворачивают кресты на клатбищах.
Антисатанисты разбивают кресты (чтоб сатанисты просто не перевернули их обратно).
Сатанисты пишут на стенах число 666.
Антисатанисты пишут противоположное ему число -666.
Сатанисты матерят богомольных старушек.
Антисатанисты матерят старичков-комунистов.

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Когда мне стукнуло десять лет, моя мама вызвала меня на откровенный разговор. Это я поняла сразу, как только увидела её лицо, и сложенную вчетверо газету, торчащую из кармана маминого домашнего халата. Все серьёзные разговоры со мной мама вела, зачитывая мне вслух какую-нибудь поучительную статью из газеты, и заканчивала разговор словами: "Лида, ты всё поняла?" Иногда я абсолютно нихуя не понимала, но всегда согласно кивала головой. В противном случае, мама читала мне газету ещё три раза подряд. Таким образом, к моим десяти годам я имела уже три серьёзных разговора с мамой. По статье: "В Африке голодают негры", которая должна была пробудить во мне сострадание к убогим, и, само собой, пробудила, причём, настолько, что я неделю ложилась спать, положив под подушку фото из газеты, с которого на меня смотрел грустными базедовыми глазами облепленный мухами цеце маленький голодный негроид. По статье "Курение - отрава", где подробно рассказывалось о том как курение убивает людей раком, и по статье "Маленький дьявол", где писали про девочку, которая убила свою маму кухонным ножом, за то что та не пустила её в субботу в кино, на мультик "Лисёнок Вук". Последнюю статью мне мама прочитала три раза, потому что с первого прочтения я не поняла - нахуя мне это знать? После третьего я догадалась, что моя мама таким образом намекает, что в субботу я отсосу с Лисёнком Вуком, потому что она меня собирается наказать, и предупреждает, что ножи с кухни она попрячет.
На очереди была четвёртая статья, и, судя по выражению маминого лица - читать мне её собирались раз десять.
- Лида, ты уже совсем взрослая, - начала моя мама, разворачивая газету, а я этим поспешила воспользоваться:

- Двоечница она у нас, - сказала мать, - останется в четвертом классе на второй год, что будем делать?
- Зато она на лыжах быстрее всех в классе бегает, - ответил отец.
- Так и отвез бы ее в спортшколу на просмотр. Вон в газете статья про московскую школу олимпийского резерва, как они "собирают талантливых девчонок со всей страны и делают из них настоящих профессионалок". И обучение бесплатное, там в статье специально отмечено.
- Ну и съездим туда с Алиной в каникулы. Только я что-то сомневаюсь, что они там так уж прямо из нее олимпийскую чемпионку сделают. Типа, из говна конфетку.
- Постыдился бы так говорить. Да и из чего им еще конфетки-то делать.

***

Лысый и сутулый главный тренер, похожий на когда-то известного киноактера Кайдановского, бросил на посетителей тяжелый взгляд и заговорил с легким кавказским акцентом:
- Девочка ваша способная, хорошая дэвочка. Но имейте в виду, сэрьезные занятия лыжами - это тяжелый труд, да? И бэз спортивной медицины сейчас - никуда. У нас тут свой профэссор, он все сам дэлает - пищевые добавки, таблетки, уколы.
- Вы про допинг? - робко спросил отец девочки.
- Почему допинг, я жэ сказал - лэкарства, добавки пищевые. Вы если рэшение приняли - вот здесь оба подпишитэсь, пожалуйста.

- Добрый вечер, товарищ милиционер. Я хочу сознаться в преступлении
- Так-так! Рад за вас. Ну садитесь... пока на стул, конечно. Преступление, значит. Убийство? Грабеж? Торговля контрафактными средствами уринотерапии?
- Даже не знаю, а что лучше выбрать?
- В последнее время в нашем отделении наибольшим спросом пользуются: хранение наркотиков, хищение государственного имущества, изнасилования экзотических животных, занесенных в красную книгу. Но сегодня уже все это расхватали. Может, вам сознаться в подделке документов?
- Звучит заманчиво, но как-то не мое. Душа не лежит. У вас есть что-нибудь смелое, романтическое?
- Есть отличная вещь! Спаивание несовершеннолетних девочек с целью овладения их интимными дневниками. Я бы и сам себе такое взял, но не могу - на службе.
- Во что мне это обойдется... я человек небогатый.
- Вы в первый раз у нас? Дисконтной карты нет? 600 рублей.

- Дороговато будет...
- Инфляция, чего вы хотели. Но вы можете сэкономить. Возьмите что-нибудь недорогое - например, мастурбацию в общественном месте с использованием государственной символики. Всего 160 рублей. Впридачу получите карту с 10% скидкой. И уже тогда можете взять спаивание девочек всего за 540! Итого - 700 за оба! Где вы еще такое увидите!
- Мне надо посовещаться с женой, она женщина религиозная, может не оценить.

Этот охуенный исторический труд посвящен древним египетским тёлкам. То есть древним был конкретно сам Египет, а тёлки были молодыми и клёвыми, и ебать их было можно без напряга. Правда, к нашему времени они уже все уже на хуй сдохли, и теперь их ебать нельзя, потому что на мумию встанет только у извращенца, а извращенцам эту статью читать не надо. Извращенцам надо пиздовать в Нью-Йорк в Музей Метрополитен и дрочить там на свои мумии, пока хуй не отвалится.

Так вот, в Древнем Египте тёлки были, и, по историческим данным, давали в легкую, потому что древнеегипетская цивилизация просуществовала три тысячи лет. Даже мудаку понятно, что если бы тёлки там не давали, то такая цивилизация накрылась бы мандой года через четыре, и ни хуя бы от нее не осталось. Ни пирамид, ни сфинксов, ни иероглифов - вообще ни хуя. В этой связи объявляю о научном открытии: цивилизация - это не ебаная ирригация, хронология, этногенез и прочая мудотень. Цивилизация - это когда телки дают.

Древние египетские тёлки, судя по сохранившимся художественным изображениям, были клёвыми. Сиськи у них, правда, были маленькие, и буферами эти мелкие сиськи назвать язык не поворачивается. Но вообще они были такие типа стройные, с аккуратными жопками и вообще симпатичные. А поскольку они еще и нормально давали, то жизнь в Древнем Египте была заебатая. Ну, типа, климат теплый, все уважают и классные тёлки дают. А вот у нас сейчас творится полная хуйня: климат - гавно полное, никто нас не уважает, все на нас срут, а тёлки хотя и дают, но как-то без энтузиазма. Короче, здесь следует философский вывод в духе Шпенглера: нет в истории ни хуя никакого прогресса, а только гавно, разрушение ценностей и нравственное вырождение.

- Высаженный в Крыму российский десант разбредется по ближайшим лесам, искать партизан и обменивать им патроны на сало, грибы и горилку.
- Время от времени полковнику будут звонить из Кремля и орать благим матом, требуя занять Важную Высоту. Его Самый Смелый Разведчик водрузит на вершине холма большую скамейку, и каждому пришедшему посидеть украинцу будет строго говорить: "нельзя, здесь занято!". Полковник отправит в Кремль рапорт: "Высота занята! Приказ выполнен! Потерь нет!"
- Лучшие клипмейкеры Москвы и Киева займутся созданием фальшивых новостей с полей боя. Бюджет само-собой разворуют, репортажи с места событий будут столь кособокие и нереалистичные, что их будут выпускать в эфир лишь в 4 утра, когда все зрители спят. В конце концов в эфир придется пускать аляповатую нарезку из "Спасения Рядового Райана" с на скорую руку замазанными американскими флагами.

- Время от времени на вертолете будут прилетать представители главкома. Рядовым русским оккупантам совместно с украинскими партизанами накануне придется срочно перекрашивать траву в красный цвет и возводить из фанеры разбомбленные кварталы. Довольные зрелищем главкомы будут улетать обратно домой с очередной нарезкой "Спасения Рядового Райана"

С недавнего времени у меня завелся кошка тут.

Дело ведь как было? Как - щас расскажу.

Я с недавней теплоты, когда градусов стало чуть больше нуля, сплю в гараже.
Потому што при минус 20 спать там неинтересно; хотя в спальнике - и можно.

Гараж же у нас с крышей, типа - почти два этажа. То есть снизу яма, машина-гараж, потом потолок, на ём треугольный промежуток, а потом уже крыша. Вот между крышей и настилом сосед, по нашему согласию, накидывает сено, кроликов он разводит.

Когда с женой поцапаюсь - я теперь всегда сплу в гараже. Затащил под крышу надувной мартац, спальник тоже приволок (не пригождается, впрочем), одеяло пуховое - и подушку. Щас на улице уже больше ноля градусов, спится под таким комплектом - отлично. Завернулся еще в синтепоновое одеяло дополнительное, нос выставил наружу - и самое оно. Кругом +3, под одеялом +36.6, сеном пахнет рядом - высыпаюсь отлично. На лето сюда же перееду, только вместо одеяла простынку возьму. Не было бы Щастя, да Нещасте помогло. Спать на сеновале гаражном - настолько полезно, что я даже вчера вьехавшему мне в жопу (несильно ) водителю даже не стал ударять в лицо, а угостил сигаретой и растались друзьями.

Она разогнала машину до ста тридцати километров и открыла окно. Холодный ветер ворвался в салон, остужая разгоряченное лицо. Закурив, Ирина, прибавила звук магнитолы. "Танец с саблями".
"Как раз то, что мне сейчас надо", - подумала она, постукивая пальцами по рулю, в такт.
Утопив педаль газа до упора, она неслась по пустынной ночной трассе. В ногах перекатывалась пустая бутылка из-под коньяка. Ирина, припав к рулю, и не отрывая глаз от дороги, нашарила ее. Достав ее, не глядя, закинула на заднее сиденье. Раздалось глухое мычание.
- Заткнись, ублюдок! - крикнула она, и сделала звук еще громче.

- Сука! Какая же ты сука! - орал Артур, методично нанося удары.
Ира, скрючившись, прижималась к стене, закрывая голову руками. От вкуса крови тошнило, в голове шумело, а тело почти не чувствовало ударов.
- Тварь! Тварь! Тварь!!!
Артур начал ее пинать. Ира слабо вздрагивала, мечтая о том, чтобы потерять сознание. Он схватил ее за волосы и резко потянул.
- Смотри на меня! - прорычал он.
Ирина застонала, пытаясь открыть заплывшие глаза, кровь потекла по подбородку.
- Не надо, - прошептала она, еле двигая разбитыми губами. - Пожалуйста, не надо.
- Не надо?! Что не надо? - бесился Артур. - Я тебе говорил, что ты никуда от меня уйдешь? Говорил? - он сильно дернул волосы. - С-с-сука, - прошипел он, и, плюнув ей в лицо, ударил ее головой об стену.
Сознание, наконец-то, померкло, и Ирину окутала вязкая, тяжелая темнота.

-Ну почему мне так не везет???!!! Ыы-ы-ы-ууу!!! - рыдала навзрыд Галинка, уткнувшись носом в подушку, мокрую и без того насквозь, от пролитых слез. - Гоо-о-о-оспади!!! Ну почему?! Ы-ы-ы-у-у-у!!! Помоги...
- Ну?! - раздалось откуда-то из темного угла Галинкиной комнаты.
- А?! - удивилась девочка, шмыгнув носом.
- Ну, фигли надо?! - прорычал некто неведомый из мрака.
Уголек сигары красной точкой вспыхнул в полумраке спальни.
- А ты кто? - усаживаясь на кровати, и утирая тыльной стороной ладони нос, поинтересовалась Галинка, забыв испугаться.
- Фея! - сказал незнакомец, шагнув из темноты навстречу девочке.
Вот тут Галинке следовало бы точно испугаться, но она только икнула.
- Ну, фигли надо?! - повторил свой вопрос фея, точнее фей, почесывая левую ягодицу. - Давай рожай быстрее, у меня жопа от этого платья чешется.

Галинка снова нервно икнула, пытаясь усвоить неокрепшей детской психикой картину феяявления. Перед ней стоял небритый лохматый тип, со следами недельного пьянства на лице и соответственным запахом, в розовом пышном платьице до колена, сплошь украшенном розочками, рюшечками и оборочками. Голову венчала сияющая диадема. В левой руке фей сжимал полупустую бутылку дешевого коньяка. В уголке рта покоился зажатый губами "огрызок" сигары. Не в меру волосатые ноги были обуты в кеды 42-го растоптанного размера. Завершали картину адового фейства линялые носки, с непередаваемым ароматом химического оружия.
- Какая ж ты фея?! - по слогам выдавила из себя Галинка, дав зарок никогда больше не пить пиво с пацанами после уроков.
- Йолы! Добрая конечно! - сообщил фей, снова почесывая зад.
- Ма-а-а-аамочки! - завизжала Галинка, вспоминая о всех лекция о вреде наркотиков и той единственной затяжке, на которую ее уболтала подруга Ленка на новый год.

Вот я еду из Новочеркасска в Ростов и слушаю радио Nostalgie. Nostalgie - это ностальгия. А ностальгия - это тоска по прошлому. Тоскую ли я по Тото Кутуньо? Да нет, конечно (совершенно непереводимое словосочетание, сосите хуй, мои будущие переводчики). Этот, жирный уже тогда кабан, сейчас тем более не может возбудить ни тоски, ни, даже, отвращения. А ностальгия есть, тем не менее. Ощущается. Ощущается тоска. Тоска по чему? Да по прошлому же, блядь!

По тем временам, когда я вот так же ехал из Новочеркасска в Ростов, только не в японском ведре с болтами, а в автобусе ЛАЗ за шестьдесят копеек. Я ехал к своему лучшему другу, которого судьба забросила из-за одной парты со мной в совершенно другую школу, причём в другом городе. Судьба, при коммунистах, крайне редко брала на себя такой труд, ибо "где родился, там и пригодился", но, тем не менее, Арсена она подхватила и зашвырнула из Новочеркасска в Ростов, куда я, собственно, и езжу каждые две недели на субботу-воскресенье. На уикенд, чтобы было понятно современникам.

От пригородного автовокзала я иду два квартала до остановки трамвая ?1. Я не иду на остановку троллейбусов и автобусов, ибо там с утра - ебунячая толпа народу. А кроме того, на трамвае я доеду почти до Арсена. И не абы как, а по старому Ростову. Вы ездили по старому Ростову? Вот и не пиздите. Старый Ростов хорош. Хороши эти узкие улицы, пробитые насквозь солнечным светом через листву древних вязов, которые видели Революцию и атамана Краснова. И я видел Революцию и атамана Краснова, причём в гробу, ибо контролёры хотят проверить мой билет. Да вот он, мой билет, отъебитесь. Я его купил и в параше видел ваши постные рожи, ага. Я еду к Арсену и никто мне не помешает. Он меня ждёт, и пацаны ждут. Сегодня матч "СКА - Айнтрахт", и кто не спрятался - я не виноват. Остановка "Семашко", бабуля, двинься, мне выходить, двинься, сука, не греши! От то-то...

Есть у меня два хороших товарища, с которыми произошли довольно забавные истории, в той или иной степени связанные с органами правопорядка. Объединяет этих людей их профессия - они обыкновенные преподаватели в обыкновенных московских школах. Один - Роман Евгеньевич, учитель биологии, другой - Петр, учитель математики. Разнит же их одно качество: Роман Евгеньевич никогда в своей речи не употребляет нецензурных выражений, высот не достиг по причине принадлежности к древнему народу, а Петя, наоборот, русофоб, антисемит и жуткий матершинник. Но, по порядку.

Урок токсикологии

С Романом Евгеньевичем мы знакомы с 1985 года, когда он пришел к нам классным руководителем. На тот момент ему не было и 30. Авторитет он приобрел моментально. В иерархии биологических профессий он был герпетологом, т.е. специалистом по пресмыкающимся или гадам. Директором школы и районным отделом образования были выделены финансы, и вскоре в школе появился живой уголок, который по тем временам был лучшим в Москве, а возможно, и в Союзе. В этом мини зоопарке было много редкого и интересного из мира флоры и фауны нашей планеты, в том числе были и пресмыкающиеся, но естественно, не ядовитые.

Обрас манашки, сфармированный западными фильмами, в нашых ниакрепшых мазгах засел глубако и надолго. Типа как Хадарковский. Он тоже нихуйово засел. И речь, как вы панимаете, идет не о манаге, каторую варят из малака и ганджы, а о натуральной монашке, каторая носит на галаве белую такую хуйню и пайот "алилуйа".

Манашки, сцуко, канешно женцково пола. Но мущщинам от этово пользы нихуя никакой. Это фсяким аващям только польза. Не только марковке и агурцам, но инагда и кабачкам и узбекским ахуенным дыням. (Ойбля, чо то я запизделся нащот дынь! Внотуре зопизделся. Ну разве ахуенные узбекские дыни это оващи?) Хотя польза, как вы сами панимаете самнительная. Применение аващей, ясен хуй, в данном случае, спицыфичное висьма. И оващи это нихуя не радует. Если б вас целиком, с галавой то есть, в песду засунули, сильно бы вас это парадовало? Да если бы еще адин раз засунули, то, как бы и хуйсним, но кагда это делаецца с пугающей пириадичностью... Вопщем не хател бы я быть оващем - не сажрут, так в песду засунут.

Песда, кстате, у манашек лохматая очень. Знаете, существует, канешно, расхожее выражение: "пастригли в манахини", но это выражение висьма образное и к действительности атнашение имеет очень апасредованное. Папробуйте натянуть на сибя манашескую адежду и пастричь лабковые волосы... Не, ну я серьйозно, папробуйте! Чо? Панимаете фсю биспалезность данной затеи? Вот, блять! И не надо меня пытацца убедить, што манашки снимают кагда-либо свайу адежду - никагда не паверю. Я сматрел "Act, sister!" и "Act, sister!- 2", никто из манашек никагда не раздиваецца!