Иногда так случается, что накрывает грусть. Какая-то такая никчёмная, глупая, детская грусть, заставляющая утром в субботу жадно пить воду и таращиться в зеркало на помятое лицо красными глазами. Так уж устроен мир, если вчера было очень весело, то сегодня будет довольно грустно. Я обычно такую грусть рассеиваю прогулкой по бульварному кольцу - и приятно, и полезно, и людей понаблюдать можно много. Достаточно забавных.

Конечно, раз на раз не приходится. Вот, например, в эту конкретную субботу, а точная дата значения не имеет, потому что так могло случиться в любую субботу, было всё не очень весело. Погода не радовала, солнышка не было и люди, обычно добродушные и созерцающие в такие дни, выглядели расстроено, а иногда и злобно.

Первая пара, которую я встретил, сидела на разных концах лавочки и не разговаривала друг с другом. Ссора. Было видно, что она долго ждала, а он опоздал. А может, конечно, и не из-за этого они поссорились, может он её назвал как-нибудь не так, например, Олей, тогда как на самом деле её зовут Света. Или же того хуже зайкой, тогда как всегда звал деткой. Да какая мне разница? Я то вообще деткой никого не называю, это же полный идиотизм!

Чуть дальше сидела девушка на лавочке одна и плакала, сжимая в руках сотовый телефон. Не пришёл. Или бросил? Или назвал деткой по телефону. Я бы тоже заплакал, если бы мне по телефону сказали "детка". Хотя, почему сразу из-за того, что кто-то что-то сказал. Может быть она плачет, потому что у неё говённый телефон? Сидела она простенько и спокойно на бульваре, разглядывала троллейбусы, телефон в руках вертела, а проходящий мимо хулиган взял, да и сказал ей, что телефон то у неё говно. И разрыдалась она. А может она плачет от того, что толстая? Тоже может быть.

"...голова жила, отделённая от тела, самостоятельной и
сознательной жизнью..."

"Голова профессора Доуэля", A. Беляев

В жизни каждого репортёра может наступить момент, когда из простого ведущего колонки - "Новости зоопарка" ты поднимаешься до уровня мэтра журналистики, и твоё освещение события чрезвычайной важности появляется на первой полосе, или ты отправляешься на интервью с очередной звездой, неважно, политической или театральной сцены. Главное - почувствовать этот момент и не упустить его. Оказаться в правильном месте в нужное время - коктейль из интуиции и удачи.

Не знаю, что занесло меня в кабинет главного редактора, первое или второе, но факт остаётся фактом: мне было поручено познакомиться с боцманом корабля "Золото Нибелунгов". Единственным оставшимся в живых свидетелем того злосчастного путешествия за сокровищами.

Около полугода назад большое и хорошо оснащённое судно, зафрахтованное в Брисбэйне, вышло из порта, чтoбы добраться до одного таинственного архипелага в Океании, расположенного где-то среди Соломоновых островов. "Золото Нибелунгов" так и не вернулся обратно: после заявления о найденных драгоценностях и золотых слитков, покоящихся на дне, корабль наскочил на мину, оставшуюся со времён войны за независимость. "Золото Нибелунгов" навсегда исчез с командой, а на месте происшествия нашли одного из членов экипажа. Боцмана со странной фамилией Сильновонь. Василий Иванович Сильновонь. К сожалению, он был в таком состоянии, что не мог дать никакого разъяснения на тот момент...

Г-у-у-с-и-и летя-а-а-т, га-га-га..........
Г-у-у-с-и-и летя-а-а-т, га-га-га..........
Г-у-у-с-и-и летя-а-а-т, га-га-га..........

Он залез на стул и смотрит в окно,
- Сынок, иди ко мне - говорю я
-Сынок!
Он смотрит в окно и не слышит меня

Г-у-у-с-и-и летя-а-а-т, га-га-га..........

Я беру его на руки, он облапливает меня и щекой ложится мне на плечо.
Он молчит, и столько доверия, во всем, как он обнимает меня и молчит.
Я подношу его к зеркалу
- Посмотри - это ты сынок, вот какой красивый у нас мальчик, - это ты.

Он тихо улыбается, мельком бросает взгляд на себя и опять прижимается щекой к моему плечу.

Я спускаю его на пол, беру его за руку и мы идем на кухню.
- Что ты хочешь, сынок? Сок? Апельсин?
- Мисин - тихо отвечает он
- Тебе почистить или ты сам?
- Оккой - просит он
Я чищу ему апельсин, специально оставляя ему неочищенные места, надодрав кожицу. Ему надо тренировать пальцы.

В повседневной жизни постоянно сталкивается множество противоположностей: день и ночь, лето и зима, прилив и отлив, люди и пидорасы. Но, в отличие от сбалансированных и гармоничных природных явлений, в человеческом обществе царит хаос. Современная наука пасует перед проблемой вычисления популяции этих видов. И если подсчитать, сколько гениев приходится на среднестатистического человека, можно хотя бы приблизительно, то определить соотношение людей и пидорасов представляется затруднительным. Судя по количеству дерьма вокруг, племя пидорасов многочисленнее.

Удивителен механизм самоидентификации. Люди, настоящие люди, отзывчивые, честные, тёплые, сами себя считают пидорасами и переубедить их не представляется возможным. Они грызут себя за каждый проступок, за грубое слово, за недостаточное внимание к близким, за неспособность помочь всем страждущим, прыгнуть выше головы и перевернуть мир, чтобы он начал наконец вращаться в нужном направлении. Они отрицают право на ошибку и искренне считают себя ужасными, недостойными созданиями. Не видя собственных достоинств они, тем не менее, с готовностью находят достоинства в других.

Совсем другое дело - пидорасы. Эти свято верят в свою исключительность, отсутствие недостатков, в то, что именно их правда - единственна и неделима, и, как лучшие сыны человечества, смотрят на остальных надменно и презрительно. Они сгноят любого, кто осмелится им возразить, кто не примет из веру и взглянет на нимб без должного почтения. У них есть ответы на все вопросы, они хоть сейчас готовы принять бразды правления в свои руки и вершить чужие судьбы. Они далеки от сомнений, переживаний и ответственности за других. Пидорасам давно известен смысл жизни, и смысл их жизней - они сами.

(Или седьмая история про Саню-2).

ДЕТЯМ ДО 18 и ЧЛЕНАМ Общества защиты животных НЕ ЧИТАТЬ!

Семейная жизнь медленно, пошло и болезненно зрела, как фурункул на заднице...

И тут Санину жену отправили на курсы повышения квалификации.

Ввиду прохладной войны на сцене семейного фронта, об этом было сказано только непосредственно накануне: "Я сегодня вечером уезжаю на курсы повышения всей своей квалификации в главный районный центр орденоносной Тмутаракани. На целый месяц."
Саня от нечаянно привалившего счастья чуть было не уронил на пол пол-литра слюны, но успел её сглотнуть и очень вовремя принял траурный вид - получилось, будто он всхлипнул.
Жена неожиданно растрогалась - хоть она и сильно юзаная беспокойной семейной жизнью жена с семилетней амортизацией, но по сути всё же женщина!
В ареоле невесть откуда взявшегося мощного примирительного либидо кинулись  в спальню.
А кота, чтоб не помешал, с обоюдного согласия заперли в ванной.
Когда через двадцать минут голый, потный и раскрасневшийся самец-производитель,  гордый собой, зашел в ванную ополоснуть орудие производства и остальной бодибилдинг, кот взглянул на него снизу вверх грустными всё понимающими глазами. И получил от Сани подтверждение самых худших своих предчувствий: "Всё - песец тебе, пидор хвостатый! Молись, Македонский, в рот компот!"
Кот в панике кинулся в ноги хозяйке.
"А, мой хороший, про тебя-то я чуть не забыла! Са-а-нь! Саня! Я тут тебе Александра оставляю... Ну, сам же знаешь, у Кошкиной аллергия. Мама на даче, старая уже за котами бегать. У Ленки муж да своих три - куда ещё один рот! Я там холодильник консервами забила, его любимыми с утиной печёнкой. В верхнем шкафчике витамины. Ты их не доставай - они должны в темноте храниться, чтобы свойств положительных не потерять! Давай два раза в день - утром и вечером. Конечно, лучше бы три... Но ты ведь не будешь специально днём прибегать?  Ну, и в общем всё. Да, туалет Александру почаще меняй, не ленись. Чистый песочек на балконе в белом ведёрке... "
В продолжение романтического действа поужинали жареными сосисками с "Каберне", правда, без свечей, и Саня поехал провожать жену на вокзал. Наверное, чтобы быть уверенным, что точно уехала.

Весна с каждым днём набирает обороты, ширится, отбирает у зимы владения и раздевает девчонок. Не смотря на общемировой кризис и упадок, просыпаться с каждым днём становится всё приятней, потому что просыпаешься теперь не от того, что тебе под одеяло пролезает морозец, а от того, что по щеке ласкает солнышко. И не беда, что влажные ладошки кризиса держат тебя за яйца круглосуточно, к этому привыкаешь. Ко всему привыкаешь. Но, не смотря ни на что, весна украсит любые страдания. Или скрасит? А и не важно.

Главное, что встав с постели, можно врубить музыку, заварить чай, сделать зарядку и обнаружить полное ведро мусора. А настроение! А настроение такое, что хочется вытащить это ведро из под раковины и начать с ним обниматься. Настолько всё здорово, когда тебе по весне удаётся заняться сексом. Всё просто пре-кра-сно. Но секс сексом, радость радостью, а мусор вынести надо - воняет. И воняет, надо уточнить, премерзко.

Как правильно выбрасывать мусор? Лично я предпочитаю питерский вариант - трико, борцовка и тапочки - весьма щегольски для моего возраста, но весна всё спишет. Прикид более чем блатной, поведение соответствующее - насвистывая, немного приседая на каждом шаге, шагая исключительно вразвалочку, дефилировать, вращая на пальчике ключи от квартиры. И идти надо не прямо к мусорным бакам, а обязательно выйти из двора на улицу, чтобы пощуриться на солнце и потаращиться на людей. Естественно, понаблюдать за реакцией на себя и вовремя свалить обратно во двор, пока не загребли в таком виде менты - в Питере он канает, но не Москве.

...Сижу на дереве, на пятиметровой высоте и наблюдаю как мои тюремщики бегают внизу с криками "кис-кис"...
Да пошли вы все! Садисты. Сатрапы... Уничтожители всего святого! Изверги и рабовладельцы!

А всё началось с того, что сегодня рано утром, когда я абсолютно мирно спал дома на своей любимой табуретке, меня схватили и пока я толком не сообразил спросонья что случилось - запихали в тесную клетку и куда-то повезли.

Я конечно начал орать, когда окончательно врубился в ситуацию, но было уже поздно. Свет померк. Мотор равномерно гудел, солнечные блики стегали меня, через прутья моей темницы, по глазам. Я ехал в неизвестность.

***

В этой самой кутузке, меня год назад возили в какой-то жутко страшный дом, где жутко пахло смертью, пахло другими котами, собаками и еще каким-то странным зверьем.
Признаюсь честно, я тогда так пересрался от всей этой мешанины запахов, лекарств и незнакомой обстановки, что сразу не въехал что к чему и в смиренном охуе даже позволил безропотно вытащить себя из клетки и водрузить на железный стол...

...Мне нагло там задрали хвост. Самая страшная мысль, поразившая меня внезапно как гром среди ясного неба, не оставляла никаких шансов на победу. В мозгу отчетливо всплыл Тимохин рассказ о том как его возили на кастрацию. На аутодафе, бля! На казнь, считай!
...А тут всё было именно так, как и рассказывал мой друган! От чего я три ночи не мог спать спокойно. Что никогда бы не пожелал даже самому злейшему своему врагу!

Когда-то давно я был студентом и учился всяческим наукам. Чтобы ученье шло успешней, мы активно полировали мозги портвейном. А ещё очень хотелось ебаться, но это было не так просто как сейчас. Всё дело в том, что при советской власти пелотки назывались комсомолками, а обыкновенная ебля без замужества называлась половой распущенностью. А эта херня очень осуждалась комсомолом. В общем, жизнь была трудна шопесдец. Но это вступление, а вот и сама история.
На преддипломную практику отправляли точно так же как на распределение - в порядке очередности по успеваемости и поведению. Проще говоря, мы с Шуриком заходили последними. В деканате нам сказали:
-Если хотите, то езжайте на практику в Эстонию на республиканское телевидение. Мы бы с удовольствием отправили бы вас, раздолбаев, куда-нибудь на магаданский телецентр. Но, к сожалению, нет такой возможности. Все разъехались ближе к дому, и лишь в Эстонию осталось два места - как раз для вас. В общем, вам опять повезло - считайте, что едете за границу. Так нас с Шуриком вписали в эстонскую группу.
Таллин нам показался обычным советским городом, но слегка подпорченным западной гнильцой. В фойе телецентра стояло два кожаных дивана, а возле стенки напротив стойка бара, на полках которого стояли яркие эстонские и буржуйские бутылки. Откуда-то из-за стойки струился густой запах натурального кофе, а с колонок тихонечко завывал Роберт Плант. Бармен был тощий как жердь с собранными в косичку волосами, ну, натуральный пидарас. Шурик восхищённо произнёс:
-Вован, мы на западе.

Когда я был маленький у меня был любимый анекдот, смысл которого я не помню, но из которого я вынес, что в мире песен есть только три светоча - Пугачёва, Ротару и Антонов. Они так и остались из тех теперь уже далеких 80-х моими "номерами один". Т.е. круче, популярнее, талантливее их для меня очень долго никого не было.

Одно из первых моих визуальных воспоминаний, связанных с Аллой были два фильма, которые я тоже смотрел в тех же 80-х в кинотеатре. Первый я вообще не понял. Там лохматая тётечка в балахонах до пят была певицей. её показывали то в машине, то на репетиции на сцене, то размахивающей руками-крыльями на стадионе. Сюжета не было, были только песни. Много песен.
Второй фильм назывался "Сезон чудес". Сюжета вообще не помню, но песни этой же тётечки - "Белая дверь" и "Отражение в воде" унёс из кинозала и до сих пор считаю их одними из самых сильных песен АБ.

Родители тоже любили Аллу (а кого тогда ещё можно было слушать?). Иногда большие пластинки-сборники покупались только радио одной новой супер-песни Аллы. Я не знаю, где сейчас эти старые виниловые пластинки, но конверты от них, где были напечатаны списки песен, среди которых находились и композиции АБ до сих пор перед глазами. А ещё в детстве я любил танцевать и бесится под неё. Когда дома никого не было (я рос очень стеснительным) я врубал проигрыватель и прыгал под "делу-время, делу-время! потехе-час! поднимусь, ух, поднимусь..."

Всплеск адреналина в детстве я получил, когда в новой серии "Ну, погоди!" Лиса изображала Аллу и собиралась петь на сцене в тумане и огнях "Айсберг".

"-Здорово, Гриша,как жизнь?"
"-Илюха.. Я уж думал ты не придешь.. Думал,зря бутылочку в морозилку кинул.."
"-Ну что ты,Грэга? Сказал - сделал! Договорились пить - пьём!"

В этом полутемном помещении, так искуссно запрятанном в тихом переулке города, не так далеко от центра, но и достаточно скрытым для глаз посторонних и надоедливых туристов, я проседал свою задницу почти каждый вечер, уже целых четыре года.
Попал сюда по чистой случайности, проливной дождь бушующий в один из зимних вечеров, с ехидной улыбкой и гнусной ухмылкой загнал меня в так неожиданно раскрывшиеся двери.Оттуда была слышна приглушенная музыка, а тепло вырвавшееся из полу-открытой двери так и манило войти в этот мирок тогда еще сомнительного удовольствия.

"-Ну что? По-первой?
"-Давай Грэг, твоим способом.."
Сквозь замерзшую бытылку, покрытую плотным слоем инея, было невозможно разглядеть надпись. Но мы то знаем. Чай, не первый раз мы с Гришей садились и творили истинный ритуал распития этого волшебного напитка. Абсент "Дева".
Запрещённый в большинстве стран мира, он был вожделением многих людей.
Абсент делают из полыни. Хороший абсент делают из корней полыни. Но даже в хорошем абсенте концентрация чистой полыневой отварки не превышает 8-9ти процентов. Это по закону. Но в некоторых странах, особенно в Восточной Европе, абсент делают с концентрацией в 17% и выше. Да, именно.. Так как делали раньше. Настоящая "Зелёная фея". Сладкие грёзы и наркотический оргазм в одной бутылке. Вот именно такая бутылка, контрабандой привезённая, стояла сейчас перед нами. Хмм.. Долго не простоит.

Вообще говоря, валить все подряд на кризис просто неприлично. Но именно так все сейчас и делают: откройте любой журнал и найдите статистику по ухудшению всего на свете в кризис и про его, кризиса, пагубное влияние на все подряд - эрекция слабеет, семьи рушатся и даже кактусы в Аризоне вянут. От плохих новостей и засушливой, сука, погоды.

Но вот, кстати, если про кактусы и отношения еще можно спорить (мало ли что там на что повлияло, при чем уж тут финансовая мировая сумятица?!), то корреляция между эрекцией и фондовыми индексами прослеживается прямая. Падает фондовый рынок, и вслед за ним падают члены по всему миру. Нервы, что поделаешь! К сожалению, не доказана обратная связь - насколько работа над улучшением эрекции влияет на ситуацию на фондовом рынке, однако позитивное влияние такой работы на состояние отношений сомнению не подлежит.

Семейные психологи всех мастей интересуются состоянием супружеской постели в первую очередь. Секс - тончайший барометр отношений, чтобы там не говорили ханжи и сторонники платонических проявлений. В стрессовые времена, которые мы с вами сейчас, несомненно, переживаем, сексуальные расстройства становятся причиной серьезных разладов у большого количества пар, а это, в свою очередь, делает проблему уже не индивидуальной, а социальной. Механизм прост: неуверенность в будущем, плохие прогнозы, шаткое положение на работе, крушение идеалов и т. д. и т. п. - негативный психологический фон усиливается с каждым днем, вытаскивая на поверхность самые глубинные страхи из серии "Мама, мама, что мы будем кушать?!". И этой ситуации сексуальное влечение отходит себе спокойно на второй, третий, а то и десятый планы - "черт возьми, давайте сначала разберемся с перспективами, а потом уже будем думать о размножении!" И, кстати, неверно было бы валить все только на бедных мужиков - мол, напсихуются сначала там на своих работах, а потом приходят домой и на жену родную не взглянут! Снижение либидо во время стресса у женщин - штука доказанная, посему работать над преодолением кризиса сексуального во времена кризиса финансового придется обоюдно.

Есть в Москве на станции метро Павелецкая кафе-клуб "Свой круг", очень удачно расположенный, а многие поймут потаённый здесь глубинный юмор, потому что с первого раза найти этот самый круг не так просто. Хозяином там трудится замечательный человек Слава, но сейчас не об этом. Не так давно, а если быть точнее, то десятого апреля 2009 года я решил предаться небольшому психологическому растлению и тупо наебениться дешёвым коньяком. Где? Как не трудно догадаться проницательному читателю, предаваться я пришёл в тот самый "Свой круг".

Заказал коньяк, бутылочку пепси. Обычно я люблю выпивать у стойки, чтобы можно было рассказывать бармену о своих последних достижениях в области куннилингуса, но на этот раз меня прогнали сидеть в зал. "Нехер!" - парировал мои возражения Слава, - "помимо тебя ещё гости есть, а половина из них вообще не знает что такое кулингис" Я поржал, конечно, но пить и скучать пошёл в зал. Как говорят одинокие алкоголики, сел за стол и доебался до салфеток.

На мою беду про это заведение знал не только я, но ещё и так называемые блоггеры, люди, которые ведут дневники в интернете. Кто такие я не знаю, но разговаривают вечно о каких-то тысячах, топах и, как я понял, дрочат на друзей. И если я тысячи и топы могу понять, типа деньги и женские майки, но вот онанировать на друзей, на мой взгляд, совсем излишне. Да не то что излишне, это просто неприлично. Но, людей любят не за что-то, а такими, какие они есть на самом деле. Вот и на блоггеров мне было поебать не за какие-то их заслуги, а просто за то, какие они есть. Некоторых из них я знал. Не смотря на совершенно уёбищную привычку блоггеров придумывать себе эльфийские имена, некоторых из них я знал по имени. Точнее по имени прозвищу. Алёша Острич.

(Или седьмая история про Саню).


ДЕТЯМ ДО 18 и ЧЛЕНАМ Общества защиты животных НЕ ЧИТАТЬ!

Семейная жизнь медленно, пошло и болезненно зрела, как фурункул на заднице...

И тут Санина жена для кучи притащила домой кота.
Рыжего жирного кота.

Притащила нагло и вызывающе.
Без согласования с главой семьи, как бы тем самым ткнув главу мордой в кошачье дерьмо и указав место на коврике возле сортира...
Нельзя сказать, что Саня относился к кошкам безразлично - он их просто терпеть не навидел априори: вечно путаются под ногами, ходят сами по себе  где хотят вонючими котяхами, нагло курлычат, ссут в тапки,  да! -  и везде шерсть-шерсть-шерсть... да! - и ещё орут в марте дурацкими голосами! Такие они, кажется... паразиты, одним словом...

Саня  заради семейного благополучия и поднятия упавшей  самооценки вяло покачал права:
- Какого... ты этого котяру драного домой приволокла?
- Да, у Верки Кошкиной аллергия на кошачью шерсть открылась, не выкидывать же котика на улицу!
- Лучше б у тебя аллергия на Кошкину развилась, язви её в душу и прочие непотребные места!

...- Вы считаете, что это наилучший выход из создавшегося положения? - спросил молодой психолог мужчину, сидящего на крыше свесив ноги с семнадцатого этажа.
- В каком смысле? - поинтересовался сидящий, закуривая.
- Ну, вот этот, - психолог неопределенно махнул в сторону облаков. - Разве оттого, что вы шагнете в пропасть, кто-то станет счастливей?
- Безусловно станет. - охотно ответил сидящий. - моя жена точно станет.
- А разве не правильней было бы решить это другим, менее радикальным способом? Ведь ваши семейные отношения - это всего лишь семейные отношения. Сегодня они зашли в тупик, а завтра найдется новая дорога, по которой вы рука об руку пойдете дальше...
- Серьезно? - сидящий внимательно слушал и это приободрило психолога.
Психолог еще никогда не разговаривал с суицидниками. Проходя по улице и увидев на крыше сидящего человека, он понял, что это его звездный час. Стремительно взбегая по лестнице, совсем забыв про лифт, он, наконец, осознал всю значимость своей новой профессии, всю ее нужность. Он обязательно спасет этого несчастного! Во что бы то ни стало!..
- Конечно, серьезно! Разве я похож на шутника?
- Ну, не знаю. - ответил сидящий, осмотрев его с ног до головы. - Возможно...
- Я абсолютно серьезен! И поверьте мне, знаю что говорю! Ведь ваша супруга, это самое доро...
-Слышь, - небрежно перебил его сидящий - а откуда ты мою козу-то знаешь?
"Все ясно!" - подумал психолог. В голове отчетливо всплыли обрывки недавней лекции.

С утра погода не заладилась - перемежаемый снегом дождик весело загнал редких прохожих под зонтики, а тучи случились настолько низкие, что просто вдавливали голову в плечи. Приятная температура в три градуса гармонично дополняла картину.

Вадик Горчичников уныло смотрел в окно и мучился вопросом, взять ли машину и потерять время в пробке или отправиться на работу на общественном транспорте, но лишиться нескольких миллионов невосстановимых нервных клеток.

Ничего не решив, Вадик приступил к осмыслению следующего вопроса - выпить ли желаемого, но вредного кофе или полезного, но тошнотворного зелёного чая...

Молодой человек Горчичников страдал широко распространённой болезненной нерешительностью. Он постоянно анализировал любой поступок и в результате был уверен, что поступил неправильно. От этого у него было хроническое несварение желудка, запор и нездоровый цвет лица.

Когда Вадим решал важную дилемму о цвете обуви, то неожиданно почувствовал лёгкий зуд где-то в районе печени. Он расстегнул рубашку и... чуть не упал прямо в прихожей - на боку зияла маленькая аккуратная норка, где шевелилось небольшое, скользкое на вид, существо, напоминавшее личинку.
Существо обладало круглой головой и двумя крупными грустными глазами. Ротик паразита вгрызался в Вадима и откусывал микроскопические кусочки. Это не было больно, но позвольте... не только в боли дело.

9.04.2009, четверг, 11:15

"В этот день теплом вашим я согрет, мне сегодня тридцать ле-е-е-ет"(с)
Ещё б я не вспомнила гимн тридцатилетних. С утра на телефонный звонок поставила. Ха.
Вот и всё. Больше в моём возрасте не будет циферки 2, стоящей в разряде "десятки". Плохо это или хорошо? Скорее, наверное, похуй. От моего мнения ничего не измениться. Сейчас пойду гулять с собакой, потом буду пылесосить квартиру, потом...
Тесто. Тесто, блять. Тесто надо поставить для пирогов. Сроду не пекла никогда. Опять говно получится, к гадалке не ходи. В прошлом году торт пекла вишнёвый. Пришлось гостям его в темноте жрать. Такой позор при свете не показывают. Всё развалилось. Господи, почему у меня все бабы в семье такие рукодельные, а? И пекут, и шьют, и вяжут сами... А потом приходят ко мне в гости, и хари плющат. Дескать, салаты твои - дрянь, пирог у тебя позорный, и вообще: все люди как люди, а Лидка у нас не пойми в кого такая. Ни торта испечь, ни носков красиво заштопать не может.

Вот эти совдеповские пережитки прошлого меня убивают. Штопанье носков. Творог из прокисшего молока в марлевом мешочке, висящий над раковиной, и сочащийся кислой сывороткой. Кипячение простыней по субботам.
Носки можно выбросить и купить новые. Творог тоже можно купить в магазине. Вместе с отбеливателем "Ваниш". А можно вообще не покупать белое постельное бельё. У меня, например, оно всё чёрное. Готично и практично.
Права родня, права. Все люди как люди, а я как хуй на блюде. И руки у меня растут из жопы.

Я открыл глаза и обнаружил себя в небольшом, но уютном купе. Только не совсем обычном. Я это понял, едва окинув взором его убранство.
Окно, прикрытое семицветным жалюзи, синеватый мерцающий столик, кожаные полки, почему то разного цвета, все это отличало это купе от ранее виденных мною.
Мне досталась нижняя полка желтовато-золотистого цвета - единственное теплое пятно в унылой серо-черной гамме купе.
Через несколько минут глаза стали привыкать к полумраку, царящему в купе. Я опустил ноги на пол, устланный ковром, и попытался нащупать туфли, но тщетно. На верхних полках заметили мои движения, и через минуту состоялось знакомство с неожиданными соседями. Одним из них оказался мужчина неопределенных лет, одетый в серый мятый костюм, серую рубашку, и почему-то в темных очках, хотя в купе и без того не хватало света. Второй - с желтым скорбным лицом, в черных джинсах и в черном же свитере под горло, с надвинутой на глаза шляпой.
Они уселись напротив, и довольно бесцеремонно уставились на меня. Разговор завязывать явно не торопились.
Человек, лежащий на нижней полке с подушкой на голове при этом даже не пошевелился.
В голове у меня возникло множество вопросов, начиная от банальных, как то, где я нахожусь и как я тут очутился, и заканчивая грубыми и агрессивными - чего вылупились, какого хрена жалюзи закрыли и кто спионерил мои чешки.

- Здорово Сань... Ну у тебя и лицо. Прям, как у того ротвеллера. Бухал небось вчера? Хе-хе... Впервые ты до меня с женой своей дошел. Я и забыл уже как Ирка выглядит.

- Славик! Припёрся старый хуй. Цветочки бля, принёс. Не пожалел бабла, судя по букету. А еще неделю назад когда я тебе позвонил в надежде перехватить пятерку грина ты очень вежливо послал меня нахуй. Образно конечно... Но очень неприятно.
Да ладно, Славк. Хуй с ним. Я тебя понимаю особенно когда ты вот тут сейчас лепишь на ухо моей жене про то какой я был ниибацца друг и какой заебатый парень.

...Людмила Алексеевна. А вы то тут какими судьбами? Каюсь, двадцать пять лет как я школу закончил я даже вас и не вспоминал ни разу. Разве что на "одноклассниках" с Ленкой Сазоненко про вас перетёрли... Кстати, о "Жопоклассниках"... Где мой ноутбук?

...Я кажись, воткнул эту блядскую галочку "запомнить меня на этом компьютере". Вот охуенно будет когда кто-то влезет в мою почту. Явки, сука, пароли... Письма от чатовских блядей. И чего теперь делать? Бля как неудобно получается...

Ого! Кого я вижу. Игорь, Лёха, Витька. Бля, пацаны вот уж как я рад вас видеть. Лешка, ну ебана рот. Ну чего ты такой смурной. Я же тебя помнишь как недавно в бильярд сделал? Как щенка обул! гы.... Да расслабься, ты, засранец. Всё под контролем.
Витёк тебе нихуя не идёт эта рубашка. Ты меня чмырил за мою розовую - теперь моя очередь тебе сказать что я думаю о твоей сорочке похожей на комбинашку моей тетки. Да хотя хуй-то с ним. Рубашки это всё не так важно. Сейчас ситуация не та, чтобы на такой хуйне зацикливаться. А вот Игорюха вообще опухший какой-то. Мужики, вы чё? Всё-таки наебенились вчера?

"Ты такая нежная и ласковая
Пиздоглазка моя..."
Невысоцкий В.С.

Значит дело было так... Моя благоверная доконала меня своими фразами типа: "Голова болит. Устала. Не хочу. Давай спать"... И я окончательно озверев от спермотоксикоза и недоибита решил, что если гора не идет к Магомету, то Магомед пойдет к горе.
Первым делом связался со Светкой - землячкой, и на подготовительном этапе вроде всё как бы шло хорошо, но в означенный день "трахтибидоха" Светка соскочила с темы, сославшись на срочные дела... Вот Сука!!! Женщины, как же вы коварны порой и непостоянны... Это был жесточайший удар ниже пояса!!! Недаром говорят: "Х@й стоит глаза горят, сумашедший говорят". Так вот это прямо про меня слова...
И я твердо решил, что в этот день "кровь из носу" но я должен разредить, тот накал страстей в моем теле и разуме, которые выплескивались аж через край... Дело было в Сеуле на Тондике, и я вспомнил, что видел, где то там салон по тайскому массажу, и я рассудил, что там наверняка озабоченные пилоточки мне дадут по полной программе.

А начало тоже было весьма интригующим... Отдельная комната, приглушенный свет... Э, думаю я... хорошо я зашел...
Скажу сразу, что тайский массаж в самом деле это наверное самый лучший массаж, какой может быть в мире, по крайней мере из всех тех, которые я испытывал... И вот, когда дело стало подходить к кульминации и я стал ожидать предложения относительно "продолжения банкета" в уже как минимум в оральном варианте. В ответ прозвучала фраза:"Сеанс окончен".

Сидели мы как-то в ДК после репетицыи и заливали сливу. Вчетвером сидели - я; Гнус, басист Паша Примат и Ваха-гитарист. Говорили про хуйню всякую, про телок-пососух, про гопников. И тут Гнус ка-а-к трахнет по столу кулаком. Аж стаканы звякнули.
- Ебаный в рот! - говорит - жизнь проходит, молодость моя увядает, а слава все не наступает! Где слава? И название у нас зачотное, и репертуар генеальный, и солист не лыком шыт, а нет мировой известности! Даже то, что мы из аццкого Карабаша, ни на кого не производит должного эффекту!.
Ну мы тут начали спорить и ругацца. Я кричал, что мы ниибацца чуваки и нас все и так знают, просто не признаются, Ваха говорил, что ему известность не нужна и что он андеграунд, а Примат ничего не говорил, потому что ему было посрать и он тупо смотрел в одну точку, как последнее ебабо.
- Я знаю в чем дело - решил наконец Гнус - фишки у нас нету. Такой, чтобы запомнилась людям. Вот Эллис Купер цыплят на сцене заживо ел и его знали все. А нас кто знает? Только эстеты да авангардисты. Надо придумать фишку.
А Ваха и говорит.
- Ну не знаю, у меня дед типа есть паралитик. Никакой другой фишки я не могу предложить.
- И чо теперь? Твоего деда чтоле на сцене заживо есть? - спрашиваю.